რატომ ვცემთ საყვარელ შვილებს? უცხო ენების ადრეული შესწავლა

იცხოვრე და მიეცი საშუალება სხვებმა იცოცხლონ,
მაგრამ არა სხვის ხარჯზე;
ყოველთვის ბედნიერი იყავი შენი
სხვას არ შეეხოთ:
აქ არის წესი, გზა სწორია
თითოეულის ბედნიერებისთვის.
გ.რ. დერჟავინი
"დედოფალ გრემისლავას დაბადებისთვის. L. A. Naryshkin" (1798)

ცოტა ხნის წინ პატარა გოგონამ სიარული ისწავლა და დედასთან ერთად დადის. ფრთხილად ამოძრავებს ფეხებს და მიდის იქ, სადაც მიჰყავთ. დედა ფხიზლად უყურებს ქალიშვილს და, თუ ის მისგან საკმაო მანძილს მოშორდა, ბავშვს ეწევა, აიყვანს და ეუბნება: "დედასგან შორს ვერ წახვალ!" გაბრაზების გარეშე, მაგრამ მგრძნობიარობით ურტყამს ძირს, სანამ გოგონა კვნესას არ დაიწყებს. იცნობთ ამ სურათს?

შეუძლებელია ბავშვზე მშობლების მხრიდან რაიმე ფიზიკურ ზემოქმედებაზე საუბარი მშობლისა და თავად ბავშვის ტემპერამენტისგან, ფსიქიკური მდგომარეობისა და ზოგადი ჯანმრთელობისგან იზოლირებულად. თუმცა, ოჯახის ზოგადი კულტურული დონისგან იზოლირებულად. ზოგიერთისთვის აბსოლუტურად მიუღებელია ჩვეულებრივი, უვნებელი და სხვისთვის არაშეურაცხმყოფელი გამოვლინებები. ამიტომ, როცა ვინმე ამბობს, რომ აკრძალულია ბავშვების ცემა ან, პირიქით, „არავინ არ მომკვდარა ტრაკით“, ეს მხოლოდ ცარიელი ლოზუნგებია, გაყრილი ცხოვრებისგან, კონკრეტული ადამიანებისგან და მათი ცხოვრების ვითარებიდან.

როგორ და რატომ არ უნდა ცემოთ ბავშვებს, რა დარტყმისგან, რა ვითარებაში არავინ მომკვდარა? ამ ლოზუნგებში სხვადასხვა განმარტებები და დამატებები ზოგჯერ შეიძლება რადიკალურად შეცვალოს და გარდაქმნას მათ მიერ გადმოცემული იდეა. არ შეიძლება ბავშვების ცემა, მაგრამ შესაძლებელია თუ არა მათი მორალურად დათრგუნვა, მათი დამცირება და სიტყვებით შეურაცხყოფა? მამის მიერ საჯაროდ მიცემული ექვსი წლის ბიჭის კონდახზე დარტყმა ბავშვს ფიზიკურად არ მოკლავს. მაგრამ მას შეუძლია მოკლას ნებისმიერი ნდობა ბავშვის მამის მიმართ მისი სიცოცხლის ბოლომდე.

ამ სტატიაში სიტყვა „ცემაში“ არ ვგულისხმობთ ბავშვის უგონო მდგომარეობამდე ცემას, მის განზრახ დაზიანებას ან ზრდასრული ადამიანის პათოლოგიურ მდგომარეობასთან დაკავშირებულ რაიმე სახის ძალადობას. რატომ ხდება ეს, სხვა განხილვის თემაა.

როგორ დავყოთ ბავშვის მიმართ ფიზიკური გამოვლინებები სპონტანურად, იმპულსურად და ცნობიერად, რაღაც მეთოდოლოგიასა და წესებზე დაყრდნობით თუ უბრალოდ ზრდასრულის ტირანიაზე? ბევრი დედა ეუბნება თავის მეგობრებს: „ჩვენ არ ვურტყამთ ჩვენს შვილებს“. მაგრამ შეიძლება თუ არა თითოეულმა დედამ დაიფიცოს, რომ, მაგალითად, წვიმიან დღეს შვილს უკანალში არ დაარტყა, გაურკვეველი მიზეზის გამო ყვირილი ველური ხმით, როცა ისინი დაღლილი ტრიალებდნენ ჩანთებით. სავაჭრო მოგზაურობა? შესაძლებელია თუ არა ერთმანეთისგან განცალკევება, სად იწყება "ბავშვის ცემა" და დედის "მეტს ვეღარ ვიტან"?

მშობლებისა და ახლობლების მიერ ბავშვზე ფიზიკურ ზემოქმედებასთან დაკავშირებით, არსებობს თავად მშობლების რამდენიმე საპირისპირო მოსაზრება. თითოეულს მოაქვს საკუთარი არგუმენტები, რომლებიც ძირითადად ეფუძნება პირად გამოცდილებას, რომელიც შეძენილია იმ დროს, როდესაც თავად ეს მშობელი პატარა და დაუცველი იყო. კარგია, რომ ბევრ ზრდასრულს ახსოვს ბავშვობა და აანალიზებს მშობლების აღზრდის მეთოდებს. პირობითად, ეს ადამიანები შეიძლება დაიყოს რამდენიმე კატეგორიად:

მშობლები, რომლებსაც ბავშვობაში არასოდეს შეხებიათ, დამცირებულები ან შეურაცხყოფა მიაყენეს და ყველაფერი მოლაპარაკებით ან დარწმუნებით წყდებოდა;
მშობლები, რომლებსაც ბავშვობაში არ სცემდნენ და მსუბუქად არ სცემდნენ, მაგრამ შვილებს მორალურად ამცირებდნენ, შეურაცხყოფას აყენებდნენ და ბავშვისგან რაღაცას ეძებდნენ, დანაშაულისა და სირცხვილის გრძნობის ჩანერგვით;
მშობლები, რომლებმაც ბავშვობაში მიიღეს შლაკები და შლაკები, ოღონდ მხოლოდ რეალური შეურაცხყოფისთვის და ბავშვი დაეთანხმა ამას, ხოლო უფროსები მას არ ამცირებდნენ და არ შეურაცხყოფდნენ;
მშობლები, რომლებსაც ჰქონდათ რთული ბავშვობა და რომლებსაც სცემდნენ (ძლიერად და მტკივნეულად და ქამრითაც კი) და დამცირებულნი და დასაჯეს რაიმე მიზეზით.

ადვილი მისახვედრია, ამ კატეგორიის მშობლებიდან რომელი იქნება კატეგორიული წინააღმდეგი ფიზიკური ძალის წინააღმდეგ და რომელი დაიჯერებს, რომ ბავშვისთვის თავში დარტყმა არაფერია ცუდი. ფიზიკური დასჯის მიუღებლობა ჩნდება მაშინ, როდესაც ის იდენტიფიცირებულია დამცირებასთან, შეურაცხყოფასთან ან დანაშაულთან.

თავად ფიზიკურ ზემოქმედებაში საშინელი არაფერია (თუ არ სცემს, რა თქმა უნდა). ცხოვრება არ შეიძლება იყოს დახვეწილი და სრულიად უსაფრთხო. თითოეულ ჩვენგანს აწყდება (ზოგი ნაკლებად ხშირად, ზოგს უფრო ხშირად) სხვადასხვა ფიზიკური ზემოქმედება ადამიანებს შორის, დაწყებული მეგობრული ჩხუბით ან ჭიდაობით, დამთავრებული თავდაცვით ან ღირსების დაცვით. ცხოვრებაში ყველაფერი შეიძლება მოხდეს და შეუძლებელია ფიზიკური გამოვლინების იზოლირება და მთლიანად გამორიცხვა, მათ შორის მშობლისა და შვილის ურთიერთობაში. რამდენიც არ უნდა განიხილონ დედები ფორუმებზე თემაზე „შესაძლებელია თუ არა თქვენი შვილის ფიზიკური დასჯა“, ყოველთვის იქნებიან მგზნებარე მოწინააღმდეგეები და ფიზიკური დასჯის თანაბრად მგზნებარე მომხრეები და ვერავინ დაარწმუნებს ერთმანეთს მათ სიმართლეში. და ეს მხოლოდ იმიტომ, რომ ორივეს აქვს დიამეტრალურად საპირისპირო გამოცდილება და გაგება, თუ რა არის ფიზიკური გავლენა და დასჯა. ზოგისთვის ეს ბავშვის დამცირებასთანაა იდენტიფიცირებული, ზოგი კი ფიზიკურ ზემოქმედებას აღიქვამს უბრალოდ, როგორც მშობლის პროტესტს ბავშვის ქცევის მიმართ. და თუ ზრდასრული შეგნებული და გააზრებული აქვს შვილთან ურთიერთობაზე, მაშინ ის შეეცდება გადაარჩინოს ის ნეგატიური გამოცდილებისგან, რომელიც მან თავად განიცადა ბავშვობაში. ან მშობელმა შეიძლება არც კი ჰკითხოს საკუთარ თავს, როგორ მოიქცეს შვილთან, ის უბრალოდ იღებს იმ ურთიერთობების მოდელს, რომელიც საკუთარ მშობლებში ნახა მის მიმართ.

ყველაზე საკამათო კატეგორიაა ბავშვობაში ძალიან სასტიკად ნაცემი მშობლები, რომლებიც ცხოვრობდნენ დესტრუქციულ ოჯახებში, რამაც მძიმე კვალი დატოვა მათ პიროვნებაზე. მათ, ვინც შეძლეს ამაღლებულიყვნენ იმ ჩაგვრაზე, რომელშიც ისინი ცხოვრობდნენ ბავშვობაში და დაძლიეს საკუთარი მშობლების მიერ დათესილი ქაოსი, იპოვიან მკაფიო პასუხს კითხვაზე „დაარტყა თუ არ დაარტყა“. თითსაც კი არ დააკარებენ შვილს. ვინც ვერ გადალახავს ამ ურთიერთობის მოდელს, შექმნის მის ზუსტ ასლს.

ხშირად დედები ურტყამს შვილს ან ურტყამს თავში ზუსტად, როგორც დამატებით მითითებასა და სიტყვებს. კონსოლიდაცია, ასე ვთქვათ. ამრიგად, ისინი ცდილობენ განავითარონ ბავშვში პირობითი რეფლექსი. თუ დედამ თქვა, რომ შორს ვერ წახვალ, მაშინ თუ აკრძალვას უგულებელყოფენ, ბავშვი დაზარალდება. და მომავალში, როგორც დედა ფიქრობს, ბავშვს ექნება ძლიერი ასოციაცია: "ეს შეუძლებელია" - "მტკივა". ეს პედაგოგიური შეცდომაა. ასეთი პირობითი რეფლექსის განვითარება ბავშვში მხოლოდ ცოტა ხნით არის შესაძლებელი. ბავშვი არ არის ცხოველი, მას სჭირდება სწავლება და არა გაწვრთნა. და აუცილებელია დავეხმაროთ მას მიმდებარე სივრცესთან ადაპტაციაში. უფრო მეტიც, ბავშვის ბუნებით თანდაყოლილი რეფლექსები და ტემპერამენტი ბევრად უფრო ძლიერ გავლენას ახდენს მის ქცევაზე, ვიდრე განპირობებული რეფლექსები, რომლებსაც მშობლები ცდილობენ ჩაუნერგონ მას.

თუ დედას არ სურს უარი თქვას შვილში პირობითი რეფლექსების განვითარების ტაქტიკაზე, დროთა განმავლობაში მას მოუწევს ფიზიკური დასჯის დოზის გაზრდა ან მორალური გავლენით დამატება (დამცირება, შეშინება, ჩაგვრა). მიიღებს თუ არა დედა რაიმე მისაღებ შედეგს შვილის ქცევის შეცვლაში ასეთი ბრძოლისგან? მაგრამ მისი შვილი აუცილებლად მიიღებს უამრავ ფსიქიკურ ტრავმას და კომპლექსს.

დედა ხშირად სიტყვიერად აცხადებს, რომ არასოდეს სცემს და არასოდეს სცემს თავის პატარა სისხლს. მაგრამ ისე ხდება, რომ ყველა კეთილი განზრახვა კვამლივით მიფრინავს, როცა დედა, სიბრაზის, დაღლილობის, გაღიზიანების ან რაიმე სხვა უარყოფითი ემოციისგან, ვერ გაუძლებს შვილზე ფიზიკურ ზემოქმედებას. გონს რომ მოვიდა, ის იწყებს ბავშვის მიმართ დამნაშავედ გრძნობს თავს. ბოლოს და ბოლოს, მან იცის, როგორ გრძნობს თავს მისი ბავშვი; შესაძლოა, თავადაც განიცადა ერთხელ ეს ყველაფერი. ამრიგად, ასეთ სცენებში რეალიზდება ბავშვობაში ჩამოყალიბებული არაცნობიერი დამოკიდებულებები. დედა ხომ ყველაფერს გონებით ესმის, მაგრამ მაინც მოქმედებს ისე, როგორც მშობლებმა გააკეთეს მასთან.

კარგია, თუ დედას, რომელსაც სურს შეცვალოს შვილთან ურთიერთობის ამჟამინდელი სცენარი, გააცნობიეროს, რომ ხშირად მისი კეთილი ზრახვები და გადაწყვეტილებები კრიტიკულ სიტუაციებში გარკვეულ საზღვრებში თავის შეკავება ყოველთვის არ უწყობს ხელს. სწორედ ასეთი ხშირად განმეორებადი ეპიზოდების თვალყურის დევნებას შეუძლია დაეხმაროს დედას ავტომატური (არაცნობიერი) რეაქციებიდან გადავიდეს იმ გამოვლინებებზე, რომელთა გამოხატვაც დედას სურს ბავშვის თანდასწრებით. თუმცა, გასათვალისწინებელია ისიც, რომ შეუძლებელია დიდი ხნით დათრგუნოს ბრაზი, ბრაზი და გაღიზიანება, რომელსაც ყოველი მშობელი დროდადრო განიცდის შვილის მიმართ. უარყოფითი ემოციების ასეთმა შინაგანმა აკრძალვამ შეიძლება გამოიწვიოს როგორც სომატური დაავადებები (შაკიკი, ქრონიკული დაღლილობა და ა. ბავშვი ამას აღიქვამს, როგორც ღრმა უსამართლობას მის მიმართ. ამიტომ დედამ არ უნდა დათრგუნოს ბრაზი და შვილის დარტყმის სურვილი, არამედ გააცნობიეროს და აღიაროს ამის უფლება. და ეს მისი გადასაწყვეტია, დაარტყას თუ არა, სიტუაციიდან გამომდინარე. უკეთესი იქნება, რა თქმა უნდა, თუ ის აირჩევს „არ დაარტყას“. აგრესიის და დესტრუქციული ენერგიის უფრო კრეატიულად გადაქცევის მრავალი გზა არსებობს. მაგალითად, დედას ესმის, რომ რაღაცისთვის უნდა დაარტყას შვილს. შეგიძლიათ ხმამაღლა ისაუბროთ თქვენს მდგომარეობასა და სურვილებზე. ან შეგიძლიათ, მაგალითად, გარეცხოთ ჭურჭელი, დაუთოოთ სამრეცხაო ან სხვა რამ, რაც მისი არჩევანია. ზოგიერთმა დედამ შეიძლება გააპროტესტა: „როგორ ვაპირებ ჭურჭლის დაბანას, როცა ჩემში ყველაფერი ბუშტუკებს და მძვინვარებს, რადგან ეს ბიჭი ამას აკეთებს? ამ შემთხვევაში შეგიძლიათ რამდენიმე თეფში დაამტვრიოთ და დარჩენილი ნაწილი გარეცხოთ. და ჯანსაღი იუმორი და იმის გაცნობიერება, რომ არ არსებობენ იდეალური ბავშვები და იდეალური მშობლები, დაგეხმარებათ იპოვოთ გამოსავალი ნებისმიერი დამანგრეველი ენერგიისგან.

ასევე, ყველა მშობელმა უნდა გააცნობიეროს, რომ პოზიტივით, შემოქმედებითობით, სიხარულითა და განვითარებით სავსე საკუთარი ცხოვრება გაანადგურებს ნებისმიერ ნეგატივს ოჯახში ზოგადად და კონკრეტულად ბავშვთან ურთიერთობაში.

საკუთარ შვილზე დარტყმის მწვავე სურვილი ხშირად შეიძლება ჩაითვალოს როგორც შინაგანი ფსიქოლოგიური ან ემოციური აშლილობისა და უსიამოვნების სიმპტომი თავად ადამიანში.

ბავშვისთვის ოჯახი საზოგადოების პატარა მოდელია, რომელშიც მას ოდესმე მოუწევს დამოუკიდებლად ცხოვრება. ოჯახური ურთიერთობები ბავშვისთვის ერთგვარი სიმულატორია. ოჯახს შეუძლია ასწავლოს მას, რომ თუ ვინმე გაწყენინებთ, გაბრაზებთ ან განზრახ გაღიზიანებთ, მაშინ შეგიძლიათ (როგორც თავდაცვის უკანასკნელი ზომა!) დაარტყით თქვენს დამნაშავეს. არის ოჯახები, სადაც ბავშვები ვერ ბედავენ თავის დაცვას უფროსებისა და უფროსი ბავშვების თავდასხმებისგან. შემდეგ კი საბავშვო ბაღში ან სკოლაში დამნაშავეების წინააღმდეგ ბრძოლას ვერ ახერხებენ. ბავშვი ხდება დაცინვისა და შეურაცხყოფის პოტენციური სამიზნე. ოჯახის გარეთ კრიტიკულ სიტუაციაში კი ბავშვი ძალადობისგან სრულიად დაუცველი აღმოჩნდება. იმათ. დევიზი: "ბავშვებს ვერ დაარტყამ!" აბსოლუტურ დონემდე ამაღლებული, მას შეუძლია ზიანი მიაყენოს თავად ბავშვში თავდაცვის მეთოდების შემუშავებას.

მეორეს მხრივ, თუ მშობლები საკუთარ თავს უფლებას აძლევენ გამოიჩინონ რაიმე სახის ძალა შვილთან მიმართებაში, მაშინ ისინი არ უნდა იყვნენ განაწყენებული და სერიოზულად აღიქვამენ, თუ ბავშვი ურტყამს მას დედის თავში დარტყმის საპასუხოდ. ამ გზით ის იცავს თავის ღირსებას და, შესაბამისად, შეძლებს მის დაცვას სხვა ადამიანებთან ურთიერთობისას.

შვილთან ძალისმიერი ურთიერთობისგან თავის დასაღწევად ყველაზე ეფექტური გზაა ურთიერთობის „ზრდასრული-უმცროსი“, „აღმზრდელ-მოსწავლის“ პოზიციიდან მეგობრობისა და თანამშრომლობის პოზიციაზე გადატანა. ეს რთული გზაა, რომელიც ოჯახის ყველა წევრის მონაწილეობას მოითხოვს. მაგრამ მშობლები, რომლებიც ამ გზას მიჰყვებიან, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ხელი აღმართონ თავიანთი პატარა მეგობრის წინააღმდეგ, რომელიც ძალაუფლებას განიცდის. და თუ ადგება, ბავშვი აუცილებლად აპატიებს და მიხვდება, რომ დედა ძალიან დაიღალა და რაღაცაზეც აწუხებს. ცხოვრებაში ყველაფერი შეიძლება მოხდეს...

დისკუსია

ხანდახან ბავშვს ვურტყამ, მაგრამ ბრაზის გარეშე, უფრო მეტად რომ მივახვედრო, როცა არ სურს მოსმენა.

ამ სტატიის თემასთან დაკავშირებით გამახსენდა ერთი ეპიზოდი კარლოს კასტანედას წიგნიდან "მოგზაურობა იქსტლანში".
აქ გადმოვცემ სრულად. სხვა სახე, როგორც ამბობენ...

”მე და დონ ხუანი უბრალოდ ვისხედით და ვსაუბრობდით ამაზე და ამაზე, მე ვუთხარი მას ჩემს ერთ-ერთ მეგობარზე, რომელსაც სერიოზული პრობლემები ჰქონდა თავის ცხრა წლის შვილთან. ბიჭი დედასთან ცხოვრობდა ბოლო ოთხი წლის განმავლობაში. , შემდეგ კი მამამისმა მიიყვანა და მაშინვე, მაგრამ მე დამხვდა კითხვა: რა ვუყო ბავშვს? ჩემი მეგობრის თქმით, ის საერთოდ ვერ სწავლობდა სკოლაში, რადგან არაფერი აინტერესებდა და, გარდა ამისა, ბიჭს ყურადღების კონცენტრირების უნარი არ ჰქონდა, ბავშვი ხშირად ღიზიანდებოდა გაურკვეველი მიზეზის გამო, იქცეოდა აგრესიულად და რამდენჯერმე ცდილობდა სახლიდან გაქცეულიყო.

- დიახ, ნამდვილად არის პრობლემა, - გაიცინა დონ ხუანმა.

მინდოდა მისთვის კიდევ რაღაც მეთქვა ბავშვის "ხრიკებზე", მაგრამ დონ ხუანმა გამიწყვეტა.

Საკმარისი. ჩვენ არ გვევალება მისი ქმედებების შეფასება. საწყალი ბავშვი!

ეს საკმაოდ მკაცრად და მტკიცედ იყო ნათქვამი. მაგრამ შემდეგ დონ ხუანმა გაიღიმა.

მაგრამ რა უნდა გააკეთოს ჩემმა მეგობარმა? - Ვიკითხე.

ყველაზე უარესი, რაც მას შეუძლია გააკეთოს, არის აიძულოს ბავშვი დათანხმდეს, თქვა დონ ხუანმა.

რას გულისხმობთ?

მამამ არავითარ შემთხვევაში არ უნდა გაკიცხოს ან დაარტყას ბიჭი, როცა ის არ აკეთებს იმას, რასაც მისგან მოელიან ან ცუდად იქცევა.

კი, მაგრამ თუ სიმტკიცე არ გამოიჩინე, როგორ შეგიძლია ასწავლო ბავშვს რამე?

ნება მიეცით თქვენს მეგობარს მოაწყოს ბავშვის დარტყმა სხვამ.

დონ ხუანის წინადადებამ გამაოცა.

მაგრამ თითსაც კი არავის დაუშვებს!

მას ნამდვილად მოეწონა ჩემი რეაქცია. მან გაიცინა და თქვა:

შენი მეგობარი არ არის მეომარი. მეომარი რომ ყოფილიყო, იცოდა, რომ ადამიანებთან ურთიერთობაში პირდაპირ დაპირისპირებაზე უარესი და უსარგებლო არაფერია.

რას აკეთებს მეომარი ასეთ შემთხვევებში, დონ ხუან?

მეომარი მოქმედებს სტრატეგიულად.

მაინც ვერ გავიგე ამაში რას გულისხმობ.

აქ არის საქმე: თუ შენი მეგობარი მეომარი იყო, ის დაეხმარებოდა შვილს სამყაროს გაჩერებაში.

Როგორ?

ამისათვის მას პირადი ძალა დასჭირდება. ის ჯადოქარი უნდა იყოს.

მაგრამ ის არ არის ჯადოქარი.

ამ შემთხვევაში აუცილებელია სამყაროს სურათის შეცვლა, რომელსაც ბიჭი მიჩვეულია. და მას ამაში შეიძლება დაეხმარონ ჩვეულებრივი საშუალებებით. ეს ჯერ კიდევ არ აჩერებს მსოფლიოს, მაგრამ ისინი ალბათ უარესად არ იმუშავებენ.

ახსნა ვთხოვე. დონ ხუანმა თქვა:

მე რომ შენი მეგობარი ვიყო, ვიქირავებდი ვინმეს, რომ დაარტყა ბავშვი. მე საფუძვლიანად მოვძებნიდი ღარიბებს და ვიპოვიდი იქ ყველაზე საშინელი გარეგნობის კაცს.

ბავშვის შეშინება?

სულელი ხარ, ამ შემთხვევაში მხოლოდ შეშინება საკმარისი არ არის. ბავშვი უნდა გააჩერონ, მაგრამ მამა ვერაფერს მიაღწევს, თუ გალანძღავს ან სცემს. ადამიანის შესაჩერებლად, თქვენ უნდა დააჭიროთ მასზე ძლიერად. თუმცა, თქვენ თვითონ უნდა დარჩეთ ამ ზეწოლასთან უშუალოდ დაკავშირებულ ფაქტორებთან და გარემოებებთან თვალსაჩინო კავშირისგან. მხოლოდ ამის შემდეგ შეიძლება წნევის კონტროლი.

ეს იდეა სასაცილოდ მეჩვენა, მაგრამ მასში რაღაც იყო.

დონ ხუანი იჯდა მარცხენა ხელით კოლოფზე დაყრდნობილი და ნიკაპი ხელისგულზე ედო. თვალები დახუჭული ჰქონდა, მაგრამ თვალის კაკლები ქუთუთოების ქვეშ ამოძრავდა, თითქოს ისევ მიყურებდა. უხერხულად ვიგრძენი თავი და ვუთხარი:

იქნებ დაწვრილებით აუხსნათ ჩემს მეგობარს რა ვუყო?

დაე, წავიდეს ღარიბებში და იპოვოს ყველაზე ცუდი ნაძირალა, მხოლოდ უფრო ახალგაზრდა და ძლიერი.

ამის შემდეგ დონ ხუანმა საკმაოდ უცნაური გეგმა ჩამოაყალიბა ჩემს მეგობარს. აუცილებელია დარწმუნდეთ, რომ ბავშვთან შემდეგი გასეირნებისას დაქირავებული პირი მათ მიჰყვება ან ელოდება დანიშნულ ადგილას.

შვილის პირველ ცოდვაზე მამა ნიშანს მისცემს, მაწანწალა ამოხტება ჩასაფრებიდან, დაიჭერს ბიჭს და კარგა ცემას გაუსწორებს.

შემდეგ კი მამამ დაამშვიდოს ბიჭი, როგორც შეუძლია და დაეხმაროს მას გონზე მოსვლაში. ვფიქრობ, სამი-ოთხი ჯერ საკმარისი იქნება იმისათვის, რომ მკვეთრად შეიცვალოს ბიჭის დამოკიდებულება ყველაფრის მიმართ, რაც მის გარშემოა. სამყაროს სურათი მისთვის განსხვავებული გახდება.

არ დააზარალებს მას შეშინება? ეს არ დაგიფუჭებს ფსიქიკას?

შეშინება არავის ავნებს. თუ არის რამე, რაც ჩვენს სულს აბრკოლებს, ეს არის მუდმივი წუწუნი, სახეში შლაკები და ინსტრუქციები, თუ რა უნდა გავაკეთოთ და რა არ გავაკეთოთ.

როცა ბიჭი საკმარისად კონტროლირებადი გახდება, მეგობარს ეტყვი ბოლო რამეს; დაე, მან იპოვოს გზა, რათა შვილს აჩვენოს გარდაცვლილი ბავშვი. სადმე საავადმყოფოში ან მორგში. და დაე, ბიჭი ცხედარს შეეხოს. მარცხენა ხელით, კუჭის გარდა სადმე. ამის შემდეგ ის სხვა ადამიანი გახდება და ვერასოდეს აღიქვამს სამყაროს ისე, როგორც ადრე.

შემდეგ მივხვდი, რომ მთელი ამ წლების განმავლობაში დონ ხუანი მსგავს ტაქტიკას იყენებდა ჩემს წინააღმდეგ. სხვა მასშტაბით, სხვადასხვა ვითარებაში, მაგრამ ერთი და იგივე პრინციპით. მე ვკითხე, იყო თუ არა ეს სიმართლე და მან დაადასტურა და თქვა, რომ თავიდანვე ცდილობდა მესწავლებინა „სამყაროს გაჩერება“.

01/25/2011 23:32:11, reader.ru

ძალიან მნიშვნელოვანია იმის გაგება, თუ რატომ ვეცემით ჩვენს შვილებს. ყოველივე ამის შემდეგ, სულის სიღრმეში ყველა მშობელი გრძნობს, რომ დარტყმა ცუდია. მაშინ რატომ არის ეს ჩვენთვის ჯერ კიდევ შესაძლებელი?

მეც მცემეს.

ეს არის საშინელი. ნაცემი ბავშვების თაობამ გაუძლო, გაიზარდა და ახლა ბავშვობის ტკივილს ბავშვის მიმართ საკუთარი სისასტიკის გასამართლებლად შესაძლო არგუმენტად თვლის. გული მტკივა, მაგრამ მაინც ვეკითხები: „შენ გცემეს. და რა - მართლა მოგეწონა? მართლაც, თუნდაც ამისთვის იყოს, ცემის შემდეგ ერთი ნაცემი ბავშვი მაინც თავდაჯერებულად ეუბნება დედას ან მამას: „სწორად მოიქეცი! მე ამას ვიმსახურებ. მივიღე სამუშაოსთვის. ახლა მესმის ყველაფერი. აღარ გავიმეორებ!”?

მართლა გვჯერა, რომ არავინ ოცნებობდა ამ სასჯელის, ამ ტკივილისა და დამცირებისგან თავის დაღწევაზე? გაიხსენეთ რამდენი ცრემლი დაიღვარა ბალიშში, რამხელა აღშფოთება აღუდგა ბავშვს გულში უსამართლობისა და მისი შეუქცევლობისგან. რა თქმა უნდა, ამის გადარჩენა შეიძლება. და ბევრი გადარჩა. მაგრამ რატომ უნდა მისცეთ თქვენს შვილს განიცადოს ის, რისიც ერთ დროს ყველაზე მეტად გეშინოდათ? დღიურში ორით წავედი სახლში და... შემეშინდა.

დღეს, როცა გავიზარდეთ და თავს წესიერად და კარგად ვთვლით, უკან ვიხედებით და ვაპატიებთ მშობლებს. და მართალია. მაგრამ ეს არ არის მიზეზი, რომ გაიმეოროთ იგივე შეცდომები თქვენს შვილებთან. ცხადია, ყველა ნაცემი არ აპატია მშობლებს და კეთილად და კეთილად გაიზარდა.

რა მოხდება, თუ მას სხვაგვარად არ ესმის?

ეს ძალიან გავრცელებული კითხვაა და ძალიან შემაშფოთებელია. იმის მცდელობისას, რომ რაღაც მნიშვნელოვანი ავუხსნათ ჩვენს შვილს, როგორც ჩანს, მშობლები მზად ვართ ყველაფრისთვის. ჩვენი სასოწარკვეთა ბავშვთან კომუნიკაციის პრობლემების იძულებით გადაჭრის გამო, მზად არის სიგიჟისკენ მიგვაყენოს. გვითხარით, რომ ბავშვი ელექტრო სავარძელში უკეთ გაიგებს, სასოწარკვეთილებითა და ტირილით ჩავსვამთ იქ და დავიჯერებთ, რომ მართლა ასე უკეთ გაიგებს.

Თუ არა? ან არის რამე რაც შეგვაჩერებს? მე თვითონ ხშირად მაინტერესებდა ეს კითხვა. მზად ვარ ვაღიარო, რომ ჩემს შვილს ახლა ნამდვილად არ ესმის ჩემი? მზად ვარ მივიღო ის, რაც მას არ ესმის? მიიღე, არ აიძულო და დატოვო ის ისე, როგორც არის, განსჯის გარეშე? მესმის, რომ ჩემი შვილი მაინც კარგია, თუნდაც ის არ მომისმინოს მნიშვნელოვან (სხვათა შორის, ჩემთვის მნიშვნელოვან) საკითხზე?

ბავშვობაში დავიწყე საკუთარი თავის გახსენება, როგორ მუშაობდა ჩემი გაგება, როგორ მოვიდა მომენტები, როდესაც მოულოდნელად მივხვდი იმას, რასაც ჩემი მშობლები ან მასწავლებლები მეუბნებოდნენ დიდი ხნის განმავლობაში. ნებისმიერი გაგება არ მოდის დაუყოვნებლივ, მაგრამ ჩვენ მზად ვართ ამისთვის. ხშირად სხვა სიტყვებით ნათქვამს ახალი მნიშვნელობა მოაქვს, რაც ისე აკლდა მის სრულყოფილად გაგებას ადრე. ამავდროულად, მოზარდები თავად აღიქვამენ სხვის გამოცდილებას, საიდანაც ჩვეულებრივად არის წახალისებული ბავშვები, რომ ისწავლონ, ბევრად უარესად, ვიდრე საკუთარი.

ჩვენ ვწუხვართ, რომ ბავშვი დაზარალდება, თუ დანას აიღებს, მოკვდება, თუ ფანჯრიდან ძალიან შორს გადაიხრება, უბედურება შეექმნება, თუ გზაზე ფრთხილად არ იქნება. ჩვენ ამის გვეშინია და ბავშვს ვუნერგავთ ინსტრუქციებს - მოქმედების გზამკვლევს, სრულიად ვერ ვამჩნევთ, რომ ის არ არის მზად საკუთარი ტალღის სიგრძეზე და არ სურს ამის მოსმენა ასეთ მოცულობაში. ქამარს სასოწარკვეთილებითა და შიშით ვიღებთ.

მაგრამ სინამდვილეში, ჩვენს შფოთვაში, ჩვენ გვავიწყდება საკუთარი თავი და ჩვენი როლი - რომ ჩვენ, მშობლები, ის ადამიანები ვართ, ვინც მუდმივად უნდა ვიყოთ ჩვენს შვილთან ერთად, სანამ ის არ გაიგებს ყველაფერს, რაც უნდა იცოდეს მის გარშემო არსებულ უსაფრთხოებაზე, მშვიდობაზე. უბრალოდ სწავლობს, ცდილობს ისწავლოს და სრულიად დაუცველია.

ყველაფერი გაცილებით წარმატებულად გამოვა, თუ დედა თავად დარწმუნდება, რომ დანა ბავშვისთვის მიუწვდომელ ადგილზეა, ხოლო დანის გაცნობა ხდება დედის მეთვალყურეობის ქვეშ და იმ ასაკში, როდესაც ბავშვი მზად არის ისწავლოს გამოყენება. და გაიგე, რომ დანა არ შეიძლება იყოს სათამაშო. იგივეა გზაზე, ფანჯარასთან და სხვა სიტუაციების მთელ ჩამონათვალთან დაკავშირებით, რომლებშიც ჩვენ ვცდილობთ პრობლემის გადაჭრას წინადადებით და შემდეგ ცემით.

ამავე დროს, ცემა არ იძლევა ბავშვის უფრო ღრმა გაგებას იმის შესახებ, თუ რა შეიძლება და არ შეიძლება. ცემა მხოლოდ ფიზიკური დასჯის აქტია, შემდგომი სირცხვილის, შიშის, წყენის, თუნდაც სიძულვილის მიზეზი. მაგრამ საგნების არსის გაგება.

თუ ვსაუბრობთ უფროს ბავშვებზე, მაშინ, რა თქმა უნდა, ისინი მიხვდებიან, რატომ დაისაჯნენ, თუმცა ასეთი სისასტიკის მიზეზები მათთვის აშკარად გაუგებარი იქნება. გამოდის, რომ ბავშვი მიიღებს საკუთარ უარყოფით ნეგატიურ გამოცდილებას, რომელიც ეტყვის, რა არის დაუშვებელი, რა არის ცუდი, რატომ სცემენ მას. ნეგატიური გამოცდილება არ აჩვენებს ბავშვს რა არის კარგი, რა არის შესაძლებელი და საჭირო, რა არის დადებითი, სად და როგორ შეიძლება გამოიყენოს საკუთარი ფანტაზია, ცოდნა და უნარები.

ასეთი გამოცდილება, პირიქით, ზღუდავს ბავშვის პიროვნულ განვითარებას და ანელებს მის მისწრაფებების ენერგიას.ხშირად მნიშვნელოვანია ბავშვს აჩვენოთ მისი მოძრაობის მიმართულება და არ დადოთ ამკრძალავი ნიშანი - არ წახვიდეთ აქ. აქ მნიშვნელოვანია მისი ყურადღების გადატანა, სიტყვების, ერთობლივი აქტივობების, ინტერესების პოვნა და არა საშინელი ქამრით აკრძალვა, რაც არ შეიძლება.

ალბათ მოთმინება გჭირდებათ, უნდა იგრძნოთ, რომ ბავშვს დღეს რაღაცის გაგება არ შეუძლია, შეამჩნიეთ მისი ინდივიდუალობა, გაარკვიეთ, რატომ არ ესმის ის, რაც აშკარად ჩანს. შესაძლოა, ჩვენ ვცდებით მისთვის ამ კითხვების აშკარად. შესაძლოა, ჩვენ ვერ ვპოულობთ სიტყვებს, რომელთა გაგებაც მზადაა. შესაძლოა, ბავშვს უფრო დეტალური ამბავი ესაჭიროება და არა მხოლოდ „არ შეეხოთ, არ დაარტყა, არ გაანადგურო“.

ამას ჩვენი მშობლების შრომა სჭირდება – მოსიყვარულე მენტორის, მაგრამ არა ინკვიზიტორის მუშაობა. ან იქნებ ჩვენ მასზე ვიღებთ ჩვენს სირთულეებს, წარუმატებლობას და გამოცდილებას. ნებისმიერ შემთხვევაში, დეტალური საუბარი ბავშვთან ჩვენი გრძნობების შესახებ მის მიმართ, სიტუაციაზე, ჩვენს ნამდვილ სურვილებზე დაგეხმარებათ. ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ჩვენ გვსურს ბავშვის ცემა, არამედ გვინდა ვაჩვენოთ, რამდენად გვაწუხებს მისი საქციელი. უფრო გულახდილი იქნებოდა ამის პირდაპირ თქმა. მითხარი დეტალურად, რაც შეიძლება გულწრფელად. ბავშვი ბევრად უკეთ გვესმის, ვიდრე ნებისმიერი ზრდასრული. ის ძალიან აფასებს ნდობას, რომელსაც ჩვენ მას ასეთი საუბრით ვავლენთ და დიდხანს დაამახსოვრებს მას.

მე არ მაქვს საკმარისი მოთმინება.

საშინელი მიზეზი. ეს საშინელია, რადგან საშუალებას გაძლევთ გაამართლოთ ზრდასრული ადამიანის თითქმის ნებისმიერი ქმედება.მაგრამ, სამწუხაროდ, ის არ პასუხობს მთავარ კითხვას: რატომ? რატომ არ გაქვთ საკმარისი მოთმინება თქვენი შვილისთვის?

ბავშვი ჩემი ცხოვრების აზრია. ეს არის ყველაზე დიდი და მთავარი რაც მაქვს. რატომ არ მაქვს საკმარისი მოთმინება მისთვის, მისი აღზრდისთვის? რატომ გაქვთ საკმარისი მოთმინება სხვა ადამიანების სისულელეებისა და შეცდომების მიმართ? გამოდის, რომ ბავშვი, მისი ცხოვრება, მისი ინტერესები არ არის ჩემი პრიორიტეტი. ვატყუებ საკუთარ თავს და სხვებს, როცა ვსაუბრობ იმაზე, თუ რამდენად ძვირფასები და ძვირფასები არიან ისინი ჩემთვის? მაშ, არის რამე უფრო მნიშვნელოვანი ჩემს ცხოვრებაში, რისთვისაც ყოველთვის საკმარისი მოთმინება მექნება?

გამიჭირდა ამის აღიარება საკუთარ თავთან. საკუთარ თავში ორმაგი სტანდარტების და მოტყუების პოვნა რთული და მტკივნეულია. მაგრამ ეს აღმოჩენები საშუალებას გვაძლევს წინ წავიწიოთ გაგებაში და ცვლილებაში. ისინი გულწრფელად აჩვენებენ რეალობას და არ აძლევენ შეცდომის დაშვების საშუალებას.

რაც შეეხება მოთმინებას, აქ ვიპოვე საკუთარი თავის დასახმარებლად მრავალი გზა: ჩემი ცხოვრების მნიშვნელობის გლობალური გაგებიდან, ოჯახში, ჩემს სულში არსებული მდგომარეობის ჭეშმარიტი მდგომარეობის ანალიზიდან, ზოგჯერ ყველაზე ყოველდღიურ რეცეპტებამდე. ერთხელ მე გადავანაწილე დრო და ვიპოვე დრო პირადი დასვენებისთვის. მივხვდი, რომ საღამოს სააბაზანოში 15 წუთიც არის დასვენება - დროა შეაგროვო აზრები, გავიხსენო დღე, რა მუშაობდა და რა არა, გადავხედო რთულ სიტუაციებს, ვცდილობ შეცვალო ჩემი დამოკიდებულება მათ მიმართ, დროა დავგეგმო. ხვალ.

მეც დავიწყე ყურადღება იმ დროს, რომელსაც ბავშვებს ვუთმობ.

მთელ დღეს ბავშვებთან ვატარებ, ბებია-ბაბუა გვყავს მომუშავე, ცალ-ცალკე ვცხოვრობთ, ჩემი ქმარი სამსახურიდან საღამოს რვის შემდეგ ბრუნდება და, რა თქმა უნდა, მარტო სამი შვილით ძალიან ვიღლები. რაღაც მომენტში, მე დავიჭირე ჩემი თავი, რომ მათ ნაკლებად ვაქცევდი ყურადღებას. მათთან ერთად დავდივარ სხვადასხვა კლასში, მართლაც ძალიან მრავალფეროვანი და საინტერესო დასვენება გვაქვს.

სათამაშო მოედანზე დიდხანს სასეირნოდ მივდივარ. ვამზადებ, ვაჭმევ, ვკითხულობ. ვძერწავ, ვხატავ. როგორ შეიძლება, რომ ჩემს შვილებს მცირე ყურადღება მივაქციო? ამ კითხვაზე პასუხს დიდი ხანია ვეძებ. და მივხვდი, რომ ყველაფერი, რასაც ვაკეთებ, მთავარის შესანიშნავი დამატებაა. და მთავარია პირადი კომუნიკაცია, რაიმე კონკრეტული მიზნის გარეშე, მხოლოდ იმიტომ, რომ ერთად ყოფნა გინდა.

ეს ის მომენტებია, როცა დედა დივანზე იჯდა, ბავშვები მას მიეჯაჭვნენ და ის სცემდა მათ, კოცნის, ერევა მათთან, ელაპარაკება იმაზე, რაც ახლა მათ აინტერესებს. ამ მომენტებში შეგიძლია უთხრა დედას, რომ ძალიან გინდა თოჯინა. და ძვირია მისი ნდობა, რომ გესმის, რომ ბევრი სათამაშო გაქვს და ხშირად იღებ საჩუქრებს, მაგრამ მაინც გინდა ის თოჯინა, რომელიც ვარდისფერ აბაზანაშია.

ამ მომენტებში შეგიძლიათ ისაუბროთ აუზში მყოფ ბიჭზე, რომელიც მაღალია და შავი თმა აქვს. შეიძლება გოგოს ნახატზე და იმაზე, რომ მასწავლებელს დღეს მხიარული ქვედაკაბა ეცვა და ყველა ბიჭი იცინოდა. ეს არის ბავშვების სულელური საუბრების დრო, როდესაც უცებ ვხვდები, რომ აღმოვჩნდი ახირებულ ბავშვთა სამყაროში, მათ მიმიღეს აქ, როგორც ერთ-ერთ მათგანს, თანაბრად ყოფენ თავიანთი შვილების საიდუმლოებებს, გამოცდილებას და თოჯინების ნარჩენებს.

და არ შეიძლება იყოს იმაზე დიდი ბედნიერება, ვიდრე შენი შვილის თმების მოფერება, როცა ის მთელ ჩემზე დაცოცავს, ცდილობს თავი კომფორტულად იგრძნოს და ძმის გაძევება! ეს არის ცხოვრება... ნამდვილი, ლამაზი, ნათელი... მხოლოდ ჩვენი და ჩვენი შვილები.

სიცოცხლის ეკოლოგია. ბავშვები: ძალიან მნიშვნელოვანია იმის გაგება, თუ რატომ ვეცემით ჩვენს შვილებს. ყოველივე ამის შემდეგ, სულის სიღრმეში ყველა მშობელი გრძნობს, რომ დარტყმა ცუდია. მაშინ რატომ არის ეს ჩვენთვის ჯერ კიდევ შესაძლებელი?

მეც მცემეს.

რა მოხდება, თუ მას სხვაგვარად არ ესმის?

მე არ მაქვს საკმარისი მოთმინება.

მეც დავიწყე ყურადღება იმ დროს, რომელსაც ბავშვებს ვუთმობ.

ეს შეიძლება დაგაინტერესოთ:

ბავშვის ფსკერზე დარტყმა, როგორც ამბობენ, „სამსახურისთვის“ ჩვეულებრივი მოვლენაა რუსულ ოჯახებში. და კარგია, თუ ეს ხდება სიყვარულით, შეხსენების მიზნით. მაგრამ არის ოჯახები, სადაც ბავშვებს ნამდვილად სცემენ. Რატომ ხდება ეს? შემდეგი ამბავი ამაზეა.

დედა სამზარეულოში იყო ოჯახის უფროსისთვის სადილს ამზადებდა და ამ დროს მაგიდასთან 5 წლის ანა იჯდა. მის წინ მისი საყვარელი დელიკატესი იყო: ათქვეფილი კვერცხი და ძეხვი. მაგრამ გოგონა ან გვერდზე გადაბრუნდა, მერე წამოხტა, ან სახეები შეკრა. დედამ გარკვეული დრო მოითმინა მისი საქციელი, შეიკავა დაუოკებელი სურვილი, ეყვირა ქალიშვილზე და სათანადოდ დაარტყა. მაგრამ ქალმა აღშფოთება შეიკავა და მშვიდად თქვა:

- არ გინდა ჭამა? მაშინ წადი ითამაშე და შენს ვახშამს მივცემ ძაღლს. და რადგან არ მოგწონს ეს კერძი, აღარასდროს მოგიმზადებ.

დედა თეფშის აღებას აპირებდა, როცა ანამ დაიყვირა:

- არა, დედა, ახლა ყველაფერს შევჭამ!

ანა გაჩუმდა და 10 წუთის შემდეგ თეფში ცარიელი იყო.

ბევრი მსგავსი სიტუაციაა. ჩვენ გვსურს ბავშვს დაარტყა, ბრაზი გამოვხატოთ მასზე, მაგრამ ამის სანაცვლოდ ასევე შეგვიძლია მივიღოთ ბრაზი და მტრობა. რატომ არ მოიქცეთ უფრო გონივრულად? ფსიქოლოგებმა დაამტკიცეს, რომ ბავშვს მხოლოდ ერთი წლის ასაკამდე შეიძლება დაარტყა, როცა ის ჯერ კიდევ არ აცნობიერებს საკუთარ თავს, როგორც ინდივიდს და არ შეუძლია შეურაცხყოფა მიაყენოს.

უფროს ასაკში ნებისმიერი დარტყმა აღიქმება როგორც პიროვნული შეურაცხყოფა. შიში ჩნდება ბავშვებში, მათ ეშინიათ მშობლების. მაგრამ ბოლოს და ბოლოს, მამა და დედა უნდა იყოს უსაფრთხოებისა და საიმედოობის ბასტიონი? გვართმევს თუ არა ჩვენი უგუნური საქციელი სიბერეში შვილების მხარდაჭერას?

შევადაროთ, როგორ ექცევიან სხვა ქვეყნების მშობლები შვილებს, თუმცა ყველგან არის უკიდურესობები. ამგვარად, ამერიკაში მშობლის დარტყმამაც კი შეიძლება გამოიწვიოს ბავშვის პრეტენზია და მეზობლები ან ნათესავები სასამართლოში წავიდნენ, რათა წაართვან მამას ან დედას მშობლის უფლება ბავშვის ცემის გამო. ეს ასევე ძალიან ბევრია, მაგრამ ყველაფერი შეიძლება მოხდეს.

იაპონიაში ბავშვებს 7 წლამდე ეძლევათ აბსოლუტურად ყველაფერი და მხოლოდ უფროს ბავშვებს ექვემდებარებიან შეზღუდვები. ითვლება, რომ ამ ასაკში ბავშვი ყველაფერს სწავლობს, 7 წლის შემდეგ კი დისციპლინა იწყება. მართალია, ამ ქვეყანაში უფროსებისადმი ძალიან დიდი პატივისცემაა, ამიტომ ბავშვებს უბრალოდ არ შეუძლიათ დაემორჩილონ დედას ან მამას.

მშობლის რომელი მოდელი უნდა აირჩიოთ?

ოქროს შუალედი. შეიძლება სიყვარულით დაარტყა 2-3 წლის ბავშვს, მაგრამ 5-6 წლის ბავშვის დარტყმა, განსაკუთრებით სხვა ადამიანების თანდასწრებით, პირდაპირი შეურაცხყოფაა. უფროსებთან თქვენ უნდა იმოქმედოთ სიტყვებით, დარწმუნებით, უფრო სწორად, შეთანხმებით. და თუ ბავშვი არ შეასრულებს ოჯახის ყველა წევრისთვის საერთო მოთხოვნებს (სუფრას იკავებს, არ სურს ნივთების გადაყრა და ა.შ.), ის დაკარგავს საყვარელ გართობას ან სიამოვნებას. იცოდეთ როგორ მოლაპარაკება ისე, რომ არ ჩამოართვათ თქვენს პატარას უსაფრთხოების გრძნობა.

კითხვაზე, თუ რატომ ცემენ შვილებს და აბუჩად აგდებენ სრულიად ნორმალური მშობლები (არა ნარკომანი, არა ალკოჰოლიკი) ბევრი პასუხი აქვს. შეხედეთ ქვემოთ სამწუხარო სიაში - შესაძლოა, რაღაც პირადად თქვენ გეხებათ და თქვენ შეგიძლიათ შეცვალოთ იგი.

მიზეზები, რის გამოც მშობლები ურტყამდნენ შვილებს

ტრადიცია

ბევრი მშობელი იღებს რუსულ ანდაზას: „ასწავლე ბავშვს, როცა ის სკამზე წევს და სიგრძით იჭიმება - სწავლება უკვე გვიანია“. ასწავლო ნიშნავს გაპარტახებას. ალბათ ხალხი დაბნეულია სკამზე მწოლიარე ბავშვის ხსენებით. როგორ შეგიძლიათ ასწავლოთ სკამზე მწოლიარეს? მის უკანალზე, მის უკანალზე!

მართლაც, რუსეთში ტანჯვამ საპატიო ადგილი დაიკავა განათლების სისტემაში - არყის ფაფა (წნელები) იკვებებოდა გლეხის ოჯახებში, ვაჭარ ოჯახებში და დიდგვაროვან ოჯახებში. ხშირად არა კონკრეტული დანაშაულისთვის, არამედ პრევენციული მიზნებისთვის. ვთქვათ, რომელიღაც ვაჭარ ერეპენინის სახლში მათ ვაჟებს აჭედავდნენ პარასკევს - მთელი კვირის განმავლობაში, ალბათ, რამე იქნებოდა.

სინამდვილეში, ამ ანდაზის მნიშვნელობა არის ის, რომ თქვენ უნდა აღზარდოთ ბავშვი, სანამ ის პატარაა. როცა გაიზრდება, გვიანი იქნება, ანუ უსარგებლო იქნება მისი განათლება. მაგრამ განათლების მეთოდების არჩევა მშობლის პასუხისმგებლობაა.

აქამდე ბევრ მშობელს არ ესმის, როგორ მოერიდონ შვილების ცემას. არ ცემა ნიშნავს გაფუჭებას (ასევე ხალხური „სიბრძნე“). ამიტომ ცემენ უყოყმანოდ, ხშირად ბოროტების გარეშეც, მაგრამ მხოლოდ მშობლის მოვალეობის შესრულების სურვილით. ქამარი ლურსმანზეც ჰკიდიათ, როგორც ხუმრობისთვის შურისძიების შეხსენება.

სხვათა შორის, საგანმანათლებლო მიზნებისთვის ბავშვების გატანა მიღებული იყო არა მხოლოდ რუსეთში, არამედ განათლებულ ევროპაშიც. მაგრამ ეს პრაქტიკა დიდი ხნის წინ დაგმობილი იყო და ზოგადად, 21-ე საუკუნეა. დროა გამოვიყენოთ ახალი ტექნოლოგიები!

მემკვიდრეობითობა

მათ მცემეს, მე კი ჩემს შვილებს ვცემე. ძალიან გავრცელებული მიზეზი არის ის, რომ ძალადობა შობს ძალადობას. ასეთი ადამიანები მშობლების მიმართ უკმაყოფილებას შვილებზე ახდენენ. ან უბრალოდ არ წარმოუდგენიათ, რომ სხვაგვარად შესაძლებელია. როცა ეუბნები, რომ ბავშვის ცემა არ შეგიძლია, ისინი პასუხობენ: "მათ სცემეს და არა უშავს, ჩვენ გავიზარდეთ სხვებზე უარესად და შესაძლოა უკეთესებიც. არცერთი ჩვენგანი არ არის ნარკომანი, არც ქურდი".

ამიტომ, დღესვე შეიწყალე შენი მომავალი შვილიშვილები - ასე უმოწყალოდ ნუ ცემე შენს შთამომავლობას.

ცუდი ლექსიკა

ბევრი მშობელი იჭერს ქამარს, როგორც მაშველი. მათი ლექსიკა იმდენად ღარიბია, მათი აზრები ისეთი მოკლე, ისე მოკლე, რომ ერთმანეთს არ ეკიდებიან - ტვინში გადაცემათა კოლოფი არ ბრუნავს, აზროვნების პროცესი ჩერდება. სად შეიძლება ავუხსნათ ბავშვებს, რატომ არ შეუძლიათ ამის გაკეთება? ქამრის მიცემა უფრო ადვილია.

ხანდახან თავად ადამიანი აღიარებს (ყოველ შემთხვევაში გულში), რომ ბავშვთან სასაუბროდ მას აკლია გარკვეული ძირითადი ცოდნა და მარტივი სააზროვნო უნარები. შემდეგ მას სჭირდება ძალისხმევა საკუთარ თავზე და ჩაერთოს თვითგანათლებით. კარგი, მაინც გაიარეთ კონსულტაცია კოლეგებთან, რომლებსაც ჰყავთ იმავე ასაკის ბავშვები, წაიკითხეთ ჟურნალები მშობლებისთვის. ნახავთ, რომ თქვენი ლექსიკა გამდიდრდება და ბავშვებთან საუბარი გაგიადვილდებათ. თუ მშობელი არის სრულიად სულელი და ამავდროულად გაბრაზებული, ის გააგრძელებს მის ცემას.

უმნიშვნელოობის განცდა

ზოგჯერ საკუთარი შვილი ერთადერთი ადამიანია, რომელსაც, უხეშად რომ ვთქვათ, შეიძლება მუშტი დაარტყას სახეში. მაგალითად, დაახლოებით ორმოცი წლის კაცი ბუნებით მშიშარაა და ამავდროულად საშინელი მოწყენილი და პედანტი. ცაზე არ არის საკმარისი ვარსკვლავი, მას არ გაუკეთებია კარიერა, მაგრამ რატომღაც დარწმუნებულია, რომ ცხოვრება უსამართლოა მის მიმართ. სამსახურში ის ზიზღით იგდებს უფროსს, მაგრამ ვერ ბედავს ამის თქმას და იძულებულია ჩუმად დაემორჩილოს. ცოლთან ერთად საწოლში უძლურია, ყოველი წარუმატებლობის შემდეგ მასზე ბრაზდება და ორი დღე ღელავს. კოლეგებთანაც არ ვეწყობი კარგად, მეგობრები არ მყავს. მისი არავის ეშინია, არავინ სცემს პატივს. და აი, ათი წლის ვაჟი - მან არ გარეცხა ჭიქა თავის შემდეგ და ჩუსტები დერეფანში ზუსტად პარალელურად არ დადო. მამა ქანაობს - შვილის თვალებში შიშს ხედავს და სიამოვნებით ურტყამს. შემდეგ კი, იმავე სიამოვნებით, ისმენს ბაბუას: „მამა, მამა, მე ამას აღარ გავაკეთებ...“ ვაჟი მის ძალაუფლებაშია - როგორ არ ისარგებლოს? ყოველივე ამის შემდეგ, მას სხვა ძალა არ აქვს მამის გარდა, მაგრამ მას სურს ჰქონდეს - არაგონივრული ამბიციები ახშობს მას.

ასეთ ვითარებაში უმჯობესია, თუ ბავშვის დედა იპოვის გამბედაობას და მსჯელობა ქმართან. რაკი მშიშარაა, შეიძლება საჯაროობამ შეაშინოს (ბავშვს კიდევ რომ შეეხო, ყველა ახლობელს გეტყვი და სამსახურში დაგირეკავ), განქორწინება. დედამ უნდა გამოიჩინოს თავისი ძალა და აქტიურად დაუდგეს შვილს. ყოველივე ამის შემდეგ, ამ ტიპის მამის ცემის მიზეზები, როგორც წესი, წვრილმანი და სასაცილოა. თუ ასეთ მამას თავისუფლება მიეცემა, ის უსაქმურიდან შინაურ ტირანად გადაიქცევა. მერე მაინც გაიქეცი სახლიდან.

სექსუალური უკმაყოფილება

არიან ადამიანები, რომლებიც „ჩვეულებრივი გზით“ ვერ აღწევენ სექსუალურ კმაყოფილებას. მაგალითად, ზოგიერთმა დაქორწინებულმა წყვილმა ინტიმურ ურთიერთობამდე უნდა იჩხუბოს, რათა მოგვიანებით განიცადოს შერიგების სიტკბო და უფრო მძაფრი გახადოს შეგრძნებები. განსაკუთრებით უყვართ ამ ცირკის საჯაროდ მოწყობა. ვთქვათ, მეგობრების მოსანახულებლად მოდიან – თავიდან ყველაფერი კარგადაა. საღამოს ბოლოს სხვადასხვა კუთხეში სხედან, ჯერ ჩხუბობენ, მერე სხვის ქმართან ცეკვავს, ის ნერვიულად ეწევა, ბევრს სვამს და გარეთ გადის. ნახევარი საათია წასული - მშვიდია, ბედნიერიც კი. ერთი საათის შემდეგ ის იწყებს ნერვიულობას და სთხოვს მეგობრებს "დააბრუნონ სერიოგა". შემდეგ ყველაფერი დიდი ხნის ცნობილი სცენარის მიხედვით მიდის. მეგობრები, გეფიცებით და წუწუნით, დაიჭერენ ტაქსს და მიდიან სადგურში, სადაც სერიოგა ზის მოსაცდელში - ელოდება მათ (თუმცა ამბობს, რომ აპირებს წასვლას იქ, სადაც თვალი ადევს, სანამ შორს იქნება თავისგან. ცოლი). მის დაყოლიებას ცდილობენ, მერე უბრალოდ ძალით ჩასხდებიან მანქანაში და ცოლთან მიჰყავთ. ის სულ ცრემლიანია, ქმარს კისერზე ეხვევა და იმავე ტაქსში მყოფი მეგობრები ბედნიერ ჩიტებს სახლში აგზავნიან - რაც შეიძლება სწრაფად, საწოლში. ასე რომ, ყოველ ჯერზე ისინი იკრიბებიან კომპანიაში. ყველა მათზე იცინის, ყველა დაიღალა, მაგრამ ეს მათი სტაფილოს მსგავსი სიყვარულია.

გაცილებით უარესია, თუ ბავშვი აღმოჩნდება "პათოგენი". მაგალითად, დედას დილით ქავილი აქვს, პოულობს მიზეზს, უყვირის შვიდი წლის ქალიშვილს, იწყებს ურტყამს და ეს აიძულებს მას. როცა სასურველ მდგომარეობას მიაღწევს, წყვეტს დარტყმას. ამის შემდეგ ის მაშინვე უჯდება გოგონას კალთაზე და მკერდზე აჭერს. ის უბრალოდ გრძნობს სიამოვნებას, როცა ეხუტება და სწყალობს ნაცემი ქალიშვილს.

ასეთ მშობლებს აუცილებლად სჭირდებათ სპეციალისტის დახმარება. მხოლოდ მათ არ სურთ ამ საკითხის განხილვა, სანამ არ მოკლავენ ბავშვს.

რა შედეგი გინდა?

ზოგჯერ მშობლები სცემენ შვილებს, ასე ვთქვათ, ფორმალურად, ვნების გარეშე. ამის უკან არ დგას მშობლის კომპლექსები, ერთადერთი მიზანია აიძულონ ისინი დაემორჩილონ ან დაისაჯონ დანაშაულისთვის. დარტყმები არ არის ძლიერი და არ აყენებს ბავშვს ფიზიკურ ზიანს. და ბავშვს არ ეწყინება მამა ან დედა, რადგან მან იცის, რომ მან ეს სამუშაოსთვის მიიღო.

იცოდით, რომ ბავშვებს შეუძლიათ სიამოვნების მიღება დარტყმისგან? ამის შესახებ ბევრი დაიწერა სპეციალიზებულ ლიტერატურაში. მაგალითად, ფრანგმა ფილოსოფოსმა ჟან-ჟაკ რუსომ აღიარა ასეთი გრძნობები თავის აღსარებაში. გუვერნანტმა დაარტყა, კალთაში მოათავსა და ტრუსი ჩამოუწია. შიშველ სხეულზე ხელის შეხება 8 წლის ბავშვს სიამოვნებას ანიჭებდა. გასაკვირი არ არის, რომ ბავშვები და მოყვარულები მიდიან! - სასჯელის თამაში, ერთმანეთის დარტყმა (რაღაც არასწორად გააკეთე, მე დაგსჯი). დუნდულოებზე დარტყმა (ხელის, ქამარით, პირსახოცით) შეიძლება საკმაოდ აღძრას სენსუალური სიამოვნება ბავშვებში, გააღიზიანოს საჯდომის ნერვები. შედეგად, თქვენ და ბავშვი, რომელსაც ურტყამთ, ქმნით სადომაზოხისტურ წყვილს. ეს ის გინდოდათ, როცა ფიზიკური დასჯა დაიწყეთ?

კიდევ ერთი სიფრთხილის სიტყვა. თუ თქვენ გაქვთ ჩვევა, რომ სიცხის ქვეშ ბავშვებს ურტყამთ და თავში ურტყამთ, ძალიან ფრთხილად იყავით. პირველი, ამოიღეთ ბეჭდები ხელებიდან. თუ მას თავზე მასიური საქორწინო ბეჭედი დაარტყამთ, შეგიძლიათ ბავშვს თვალი გადაავლოთ. მეორეც, დააკვირდით, სად არის ბავშვი - შეგიძლიათ უხერხულად დააჭიროთ და მოხვდეთ კუთხეში ან ბასრ საგანში. მესამე, შეეცადეთ საერთოდ არ დაარტყათ. გქონდეთ სინდისი: თქვენ და თქვენი შვილი სხვადასხვა წონით კატეგორიაში ხართ. ის დაუცველია თქვენს წინაშე. ბავშვების დაუდევრობით მკვლელობა ძალიან რეალურია.

მორალური ძალადობა

ზოგჯერ ბავშვები პასუხობენ კითხვას: "შენი მშობლები გცემენ?" ისინი მპასუხობენ: "უმჯობესი იქნება, თუ მცემენ".

რისი გაკეთება შეგიძლიათ ბავშვს რომ ასე უპასუხოთ? სამწუხაროდ, ზოგჯერ მორალური ძალადობა უფრო საშიშია ბავშვისთვის, ვიდრე ფიზიკური ძალადობა. დამნაშავე ბავშვს ყველანაირად შეურაცხყოფენ, აიძულებენ მშობლებს პატიება სთხოვოს დიდი ხნის განმავლობაში და დამამცირებლად, ფურცელზე დაწერონ რაღაც ახსნა-განმარტებები და ფიცი. ვიღაც ბავშვს წვრილმანის გამო არ ელაპარაკება, სანამ უბედური ბავშვი არ ითხოვს: "ბოდიში!" ზოგიერთი მშობელი აიძულებს მათ ფეხებთან ქედს მიხვიდე და ხელზე აკოცე. ვიღაც მაშიშვლებს და მაიძულებს ასე შუა ოთახში დავდგე, ხელები გვერდებზე მაქვს. ზოგადად, ხალხის ფანტაზია მუშაობს, ეს სუფთა შემოქმედებაა.

ნებისმიერ შემთხვევაში, ფიზიკური ზემოქმედება ყოველთვის მორალური ძალადობაა და მორალურმა დაშინებამ შეიძლება ზიანი მიაყენოს ბავშვის ფიზიკურ და ფსიქიკურ ჯანმრთელობას.

საერთოდ შესაძლებელია თუ არა დასჯის გარეშე სასწავლო პროცესში? Ვფიქრობ არა. აქ მთავარია სასჯელი ბავშვის პიროვნების მიმართ ძალადობაში არ იქცეს. ამის შესახებ შემდეგ სტატიაში ვისაუბროთ.