Liga yang sukses. Rahasia hubungan keluarga: bagaimana menjadi nenek yang baik Bagaimana menjadi nenek yang baik bagi cucunya

Menurut saya, seorang nenek adalah sosok yang sangat spesial bagi seorang anak. Dialah yang menjadi sandaran seorang anak jika dia memiliki konflik dengan orang tuanya, dialah yang akan selalu mendengarkan dan dengan hati-hati memberikan nasihat tentang apa yang harus dilakukan, dialah yang paling baik memasak borscht atau membuat kue. Sang nenek pasti akan menabung untuk cucunya yang berharga untuk mendapatkan hadiah yang paling dia inginkan, dan akan selalu meluangkan waktu untuk bermain-main dengannya di kotak pasir atau membaca dongeng. Secara umum, seorang nenek dapat mengisi masa kecilnya dengan keajaiban, kebaikan dan harapan.

Dan keluarga-keluarga yang memiliki nenek seperti itu beruntung. Dia tidak berusaha menggantikan ibunya dan cukup senang dengannya, meski bukan peran utama, tapi sangat-sangat penting. Dia tidak perlu berjuang untuk cucu-cucunya, karena dia tahu betul betapa besarnya tempat yang dia tempati di hati mereka. Dan dia mengerti bahwa sudah terlambat untuk membesarkan anak-anaknya yang sudah dewasa - dia telah melakukan semua yang dia bisa. Tentu saja, jika mereka bertanya, dia akan memberi nasihat; jika Anda tidak setuju dengan sesuatu, dia akan mencari tahu dulu semua situasinya.

Nenek idealnya? Mengapa tidak?! Bagaimanapun, dia memiliki pengalaman, kebijaksanaan, dan kesabaran, yang sering kali kurang dimiliki oleh orang tua muda.

Bagaimana cara mencintai cucumu. Petunjuk untuk nenek.

Saya melihat pertanyaan seorang ibu di Facebook tentang bagaimana anak tersebut tidak akan meninggalkan sisi neneknya, dan sang nenek menuduh sang ibu cemburu. Singkatnya, wanita sedang kebingungan. Saya sendiri seorang nenek. Sudah lebih dari tiga tahun sekarang. Dan saya sangat mencintai cucu perempuan saya Eva, dan saya siap bertemu dengannya ratusan kali seminggu.

Bermasalah dengan kemarahan, bermain petak umpet, membangun menara, merobohkan pohon Natal dan tertawa dengan cara yang hanya dia yang bisa tertawa. Lebih sering kami bertemu di Skype, dan ketika saya tidak menemui anak-anak untuk waktu yang lama, saya diliputi oleh obsesi bahwa gadis itu mungkin akan keluar dari kebiasaan saya, melupakan saya, dan memperlakukan saya seperti itu. orang asing. Oleh karena itu, keinginan untuk terbang dan mengisi seluruh ruangnya dapat dimaklumi. TETAPI!

Saya mengerti bahwa nomor saya adalah nomor dua. Awalnya dan selalu. Nomor satu adalah ibu dan ayah. Dot. Ini tidak ada hubungannya dengan cinta - aku mencintainya seperti halnya putraku, seperti istrinya Anechka.

Nomor dua saya adalah akal sehat jika saya ingin anak-anak saya bahagia.

Nomor dua saya adalah cara menghindari persaingan bodoh demi cinta Hawa.

Nomor dua saya adalah pemahaman bahwa gadis itu tidak datang ke dunia ini agar saya bisa memperbaiki kesalahan dalam membesarkan anak saya sendiri dan membuat saya bahagia.

Nomor dua bagi saya adalah menerima pendekatan anak-anak dalam membesarkan anak mereka sendiri, dan tidak memaksakan pengalaman saya yang “sangat berharga”.

Tentu saja nenek adalah ibu yang paling berpengalaman. Namun mereka tidak boleh lupa bahwa pengalaman ini tidak akan menimpa ibu dan ayah muda. Jika mereka bertanya, saya akan menjawab, menunjukkan, mengajar. Apakah mereka menempuh jalannya sendiri? Besar! Saya akan melihat, bertanya, dan belajar. Hidup telah banyak berubah. Saya diajari untuk memberi makan anak itu bubur semolina, pastikan untuk memberinya roti, tidak bepergian ke mana pun bersamanya selama dua tahun, dan menidurkannya, menggoyangnya hingga tertidur. Eva bepergian bersama orang tuanya dan tertidur sambil berbaring di tempat tidurnya sambil mendengarkan lagu pengantar tidur Anechka yang tenang atau putranya membacakan dongeng.

Menjadi nomor dua bukan berarti tersingkir. Ini hanya menunjukkan sejauh mana pengaruh nenek terhadap kehidupan bayinya. Saya selalu siap untuk berada di sana, tetapi tanpa memaksakan keputusan saya mengenai pengasuhan anak perempuan, tanpa mengesampingkan pentingnya orang tua dan memahami bahwa mereka tetap menjadi pendidik utama.

Selain itu, saya memahami betapa PENTINGnya menyepakati aturan apa yang tidak akan saya langgar dalam keadaan apa pun: cara memberi makan anak, cara berbicara dengannya, cara mendandaninya, kapan harus menidurkannya, apa yang harus dihukum dan hadiah untuk. Bagaimanapun, ibu dan ayah menghabiskan sebagian besar waktunya bersama anak. Oleh karena itu, tidak perlu mengganggu mereka. Dan setiap orang dewasa harus secara sadar menerima segala sesuatu yang Anda bicarakan.

Pada saat yang sama, saya tahu bahwa setiap orang harus konsisten: jika ibu melarang sesuatu, maka nenek tidak boleh membiarkannya secara diam-diam. Saya selalu ingat bahwa anak-anak sangat menghargai bantuan saya. Saya juga memahami bahwa dia tidak dapat menyakiti: harus ada kedamaian dan ketenangan dalam keluarga, dan hubungan normal di antara kita semua.

Ketika saya melihat Eva berlari menemui ibu atau ayah dan bergantung pada mereka, benar-benar melupakan saya, saya diam-diam bersukacita. Bagaimanapun, cinta, perhatian, dan kasih sayang mereka memberinya rasa aman, menghilangkan ketakutan irasionalnya di masa depan, membentuk harga diri dan kepercayaan diri yang memadai, mendorong kreativitas, dan memprogramnya untuk sukses.

Kebetulan ada yang tidak beres dalam keluarga: kegugupan antara nenek dan orang tua, anak bereaksi tidak pantas terhadap salah satu dari Anda, menangis ketika salah satu dari Anda pergi... Duduk dan bicara. Diskusikan pendekatan Anda. Katakan apa yang Anda suka dan apa yang tidak akan pernah Anda terima. Setujui aturan interaksi. Saya tidak akan menemukan Amerika. Sudah jelas. Benar, lebih sering orang tetap diam dan menjauh satu sama lain.

Bagi saya, menjadi orang tua sejati berarti:

1. Kenali anak Anda dengan sempurna.
2. Berkomunikasi dengan anak Anda tanpa perantara - ini mencakup segala sesuatu yang menghalangi Anda dan anak: telepon, komputer, permen karet...
3. Miliki cita rasa hidup - rasakan semua peristiwa hanya secara positif.
4. Sering-seringlah tersenyum pada anak Anda.
5. Berkomunikasi dengan bayi Anda dengan cara yang beradab.
6. Menjadi ibu super dan ayah super, putri super dan putra super, nenek super, dan kakek super.

Suatu ketika, mungkin 10 tahun – 12 tahun yang lalu, putra saya mengutarakan gagasan bahwa dia ingin saya membesarkan anaknya di masa depan.

“Saya suka cara Anda membesarkan saya, saya ingin dia tumbuh dengan cara yang sama.”

Kemungkinan besar dia melupakannya. Namun saya mengingatnya dengan sangat baik dan jelas, dan saya masih merasakan hangatnya kepercayaan tersebut. Benar, gagasan ini masih belum terwujud: Saya seorang nenek, dan nomor saya adalah nomor dua. Dan kesempatan merasakan peran sebagai ayah dan ibu ternyata jauh lebih seru dan menggoda saat mengarungi hamparan Kehidupan yang tiada habisnya...

Apakah informasi ini membantu?

Tidak terlalu

Menjadi ibu yang baik tidaklah sulit. Nah, bagaimana dengan nenek? Lagi pula, tidak ada yang menulis buku tentang bagaimana menjadi favorit cucu Anda. Dimana-mana hanya ada tips untuk ibu-ibu. Dan siapa yang akan mengajar generasi tua? Pertama, ingat 15 ungkapan aman yang tidak boleh Anda ucapkan:

“Saya lebih tua, jadi saya lebih tahu”

Percayalah, dengan kata-kata seperti itu Anda lebih cenderung membuat anak cucu Anda kesal, tetapi tidak rasa hormat! Tentu saja, pengalaman hidup yang luas terkadang berguna. Namun dengan mengucapkan kalimat ini, Anda benar-benar mempermalukan seseorang, seolah menyembunyikan makna kedua: "Kamu belum dewasa!"

“Di zaman kita hal ini tidak terjadi”

Jika Anda ingin mengajar anak-anak Anda dan memberi mereka instruksi yang berharga, berpikirlah secara objektif. Zaman Anda sudah lama berlalu; tidak ada alasan untuk mengandalkannya atau memindahkan peraturan lama ke dunia modern. Planet ini bisa berubah secara dramatis dalam satu atau dua tahun, apalagi beberapa dekade! Buang segala sesuatu yang telah lama kehilangan relevansinya.

"Kamu tidak melindungi hatiku"

Tidak perlu mencapai tujuan Anda menggunakan teknik manipulatif rendahan seperti itu. Karena pada akhirnya keluarga Anda akan bosan dan mereka tidak akan lagi menganggap serius segala keluhan Anda. Ingat dongeng tentang anak laki-laki yang menangis serigala? Itu dia!

“Siapa yang mendandani anak-anak seperti itu?”

Atau “Apakah mungkin memakai ini di jalan?” Kami memahami bahwa Anda melakukan ini dengan niat terbaik! Namun karena orang tua Anda memutuskan untuk mendandani cucu Anda seperti ini, maka hal ini harus diterima. Pada akhirnya, ini bukan anak Anda; nenek mana pun memiliki hak yang jauh lebih kecil dalam membesarkan anak dibandingkan ibu mereka sendiri. Dan ya: mungkin Anda sedikit tertinggal dari mode modern?

“Dan menurutku itu…”

“Anak itu nantinya akan tumbuh menjadi seperti apa”

Nenek mana pun sangat menyayangi cucunya sendiri. Dan kekhawatiran tentang masa depan mereka yang jauh. Namun dengan mengucapkan kalimat seperti itu, Anda menyinggung cucu Anda dan orang tua mereka dalam konteks yang paling langsung. Lagi pula, sepertinya Anda benar-benar berpikir bahwa mereka tidak dapat mengatasi tugas mengasuh anak, atau bahwa mereka tidak dapat mengatasinya dengan baik. Ibu atau ayah seperti apa yang menginginkan ini?

"Dia membutuhkan disiplin yang ketat"

Disiplin adalah masalah yang sangat halus. Tidak perlu takut cucu Anda akan tumbuh menjadi banci jika orang tuanya berkomunikasi dengan baik dan dia mengerti segalanya.

“Aku tidak memaksa, tapi…”

Catatan untuk ibu!

Halo para gadis) Saya tidak berpikir bahwa masalah stretch mark akan mempengaruhi saya juga, dan saya juga akan menulis tentang itu))) Tapi tidak ada tempat untuk pergi, jadi saya menulis di sini: Bagaimana cara menghilangkan stretch mark tanda setelah melahirkan? Saya akan sangat senang jika metode saya membantu Anda juga...

“Tentu saja, aku bukan nenek terbaik”

Eh, eh! Berhenti. Tidak perlu memeras pengakuan atas eksklusivitas Anda. Dan berhentilah iri pada nenek lain. Jangan membuat perpecahan dalam hubungan. Jika kalian berdua nenek, maka kalian harus tinggal bersamanya.

“Aku tidak bertemu denganmu selama tiga minggu.”

Dan apa? Semakin banyak Anda mengeluh, semakin terdengar seperti pelecehan. Kejutan! Anak cucu Anda punya kehidupannya masing-masing: bekerja, belajar, berteman. Jangan menarik perhatian hanya pada diri Anda sendiri. Tidak ada seorang pun yang pernah mencintai seseorang di bawah tekanan.

“Kamu sama seperti ayahmu.”

Atau ibu. Atau saudara perempuan, sepupu kedua - tidak masalah. Anda tidak dapat menggunakan perbandingan dengan kerabat yang gagal (menurut Anda). Perbandingan apa pun yang bersifat negatif harus dikesampingkan.

“Apakah kamu yakin ini aman?”

Sebenarnya ya. Kebanyakan orang tua merawat anak-anak mereka. Dan jika anak mereka memanjat palang horizontal seperti monyet, mereka mungkin memikirkan apa yang boleh dilakukan. Bagaimana menjadi nenek yang baik di zaman kita.

“Anak tetangga sudah berumur lima bulan”

Alangkah baiknya jika anak orang lain mendahului laju perkembangannya. Namun Anda tidak perlu mewariskannya kepada cucu Anda sendiri. Semua anak adalah individu dan berkembang secara berbeda. Dan ya, pernyataan seperti itu akan menyakiti hati ibu mana pun!

“Apa yang kamu beri dia makan?”

Maaf, tapi apakah Anda benar-benar bekerja di Kementerian Kesehatan? Atau setidaknya membaca rekomendasi nutrisi mereka saat ini? Tahukah Anda bahwa tidak ada orang yang memberikan susu sapi kepada anak di bawah satu tahun? Lalu bagaimana caranya mengetahui apa yang tidak diperbolehkan?

"Aku hidup hanya khusus untukmu"

Tidak perlu hidup eksklusif untuk seseorang, ini tuduhan terselubung. Cobalah hidup untuk dirimu sendiri. Dan berkomunikasilah dengan orang yang lebih muda hanya jika hal itu benar-benar menyenangkan bagi Anda dan mereka. Nenek bintang muda

Kami juga membaca:

Pakar kami - psikolog Yulia Erofeeva.

Di antara nenek-nenek modern terdapat “populasi” khusus - yaitu perempuan yang menjadi ibu di akhir tahun 80an, awal tahun 90an, dan kini banyak dari mereka yang memiliki cucu. Mereka membesarkan anak-anak mereka sendiri, tanpa jaminan sosial yang biasa mereka dapatkan, dan berkarier, berjuang keras untuk mendapatkan tempat mereka di bawah sinar matahari. Pada usia 45-50, mereka tampil terbaik - mereka pergi ke gym, salon spa, dan berpakaian modis. Kuat, sukses, mereka dengan sepenuh hati ingin segalanya baik-baik saja untuk anak-anaknya yang sudah dewasa, terlebih lagi untuk cucu-cucu kecilnya yang tercinta. Namun mengapa hal ini tidak selalu memungkinkan?

Apakah selalu hari libur?

Bagi seorang nenek pebisnis, berkomunikasi dengan cucu atau cucunya adalah hari libur bagi jiwa. Sama seperti seorang anak: nenek tidak memaksamu makan bubur atau duduk di pispot, dia muncul dengan mainan baru, pertunjukan kembang api kasih sayang, menyeretmu ke kebun binatang, tidak menghukum, tapi mengizinkan segalanya.

Namun seringkali ayah dan ibu memandang nenek dengan pandangan berbeda. Bayi itu terjatuh dan lututnya terluka, dan sang nenek segera bergegas menenangkannya, memberinya permen, dan ayah berpikir bahwa anak itu harus belajar mengatasi masalahnya sendiri, ibu dengan tegas melarang permen. Atau anak menyalakan komputer meski tabu orang tuanya, tapi sang nenek membela rasa penasarannya, dan seterusnya. Ketidaksepakatan dalam pendidikan merupakan penyebab khas konflik. Masing-masing pihak yakin bahwa hal itu benar. Hal terburuknya adalah anak itu mendapati dirinya berada di antara dua api. Bagaimana cara mengatasi perbedaan?

Ada cara yang sederhana namun sangat efektif - suatu hari, kumpulkan keberanian Anda, duduk bersama di “meja perundingan” dan kembangkan “seperangkat aturan”, yang dengan jelas akan menetapkan apa yang mungkin dan apa yang tidak. Dan bahkan pelanggar “baik”.

Ngomong-ngomong, jika Anda mendekati masalah ini dengan sedikit humor, kedua belah pihak akan segera menemukan bahasa yang sama, dan semua orang bahkan akan suka bertindak “sesuai aturan”.

Jika awan berkumpul

Pertengkaran antara nenek dan orang tua muda juga bisa terjadi karena terlalu besarnya rasa sayang terhadap mereka dan keinginannya untuk membantu. Misalnya, dia membiarkan mereka pergi pada akhir pekan, tinggal di rumah mereka dan memutuskan untuk membereskan segala sesuatunya. Dan sekembalinya, ada skandal: "Ini adalah rumah kami, kami hidup sesuai keinginan kami, dan Anda bahkan mengguncang semua barang pribadi di lemari!" Nah, bagaimana saya bisa menjelaskan kepada mereka bahwa ini dilakukan bukan karena rasa ingin tahu, tapi karena kebaikan? Sekali ada yang salah, yang lain, yang ketiga - awan menebal. Dalam situasi seperti ini, salah satu cara yang paling efektif untuk mengatasi kesulitan yang timbul masih sama yaitu mendiskusikan permasalahan dengan mengumpulkan seluruh anggota keluarga.

Tapi bagaimana Anda bisa melakukan ini? Jadwalkan rapat umum pada hari tertentu dalam seminggu pada waktu tertentu. Hari ini arbiternya adalah nenek, lain kali - menantu laki-laki atau menantu perempuan, lalu kakek, dll. Setiap orang pada gilirannya mengungkapkan apa yang sebenarnya tidak cocok untuknya dan apa yang dapat dia lakukan untuk memperbaikinya. Pada saat yang sama, tidak seorang pun berhak menyela, membantah, atau mengutuknya.

Dan agar didengar, Anda tidak bisa mengatakan “jika” (saya bisa melakukan ini jika Anda tidak membersihkan apartemen kami) dan “tetapi” (saya setuju dengan ini, tetapi dengan syarat...), tetapi gunakan “ “Teknik” pernyataan-saya, memungkinkan Anda menyadari perasaan Anda dan menyebutkannya kepada pasangan Anda atau orang lain. Ini secara konstruktif mengubah tidak hanya sikap Anda sendiri terhadap situasi tersebut, tetapi juga sikap lawan bicara terhadap situasi tersebut.

Di jalur perang

Alasan lain mengapa sering timbul permasalahan yang cukup rumit adalah hubungan antara orang tua pasangan. Paling sering - antara ibu mertua dan ibu mertua. Laki-laki, pada umumnya, tahu bagaimana menjaga posisi netral.

Nenek yang otoriter seringkali menjadi penggagas konflik. Semacam “jenderal berbaju rok” adalah seorang pejabat, guru, pengusaha wanita dalam kehidupan profesionalnya sendiri, atau istri dari “jenderal” yang terbiasa menggunakan jurus-jurus licik untuk membangun aturan main di keluarganya sendiri. . Selain itu, alasan pertikaian bisa apa saja, mulai dari “anak perempuan Anda tidak tahu cara membersihkan atau memasak” atau “anak laki-laki Anda tidak berpikir bahwa dia adalah kepala keluarga dan harus menafkahinya” hingga masalah pribadi kecil. momen. Intinya bukan pada alasannya, tetapi pada bagaimana “menyelesaikan” situasi tegang.

Akar konflik tersebut adalah ketidakpuasan internal sang nenek,” jelas Yulia Erofeeva. - Alasannya bisa jadi karena masalah serius di tempat kerja atau hubungan yang tegang dengan suaminya sendiri, dll. Jadi dia memandang dunia di sekitarnya dengan sengaja secara agresif.

Apa yang bisa membantu? Pilihan ideal adalah melibatkan otoritas luar, seseorang yang dengannya Anda dapat berdiskusi secara rahasia tentang apa yang terjadi dan memikirkan cara memecahkan masalah. Baginya, orang yang dicintainya harus memberi tahu dia tentang situasinya dan memintanya untuk berbicara dengan neneknya. Bisa jadi dokter anak, atau teman keluarga, atau, jika wanita tersebut pergi ke gereja, bisa jadi pendeta. Diinginkan bahwa ini adalah laki-laki, karena yang dibutuhkan di sini bukanlah emosi, melainkan percakapan yang tulus, tetapi terstruktur secara rasional. Pilihan ideal adalah bantuan psikolog, tetapi wanita tersebut harus melakukannya sendiri, menyadari perlunya intervensi semacam itu.

Dan terkadang segalanya bisa diselesaikan dengan lebih mudah. Undanglah nenek untuk minum teh dan berikan masing-masing bunga atau suvenir yang murah dan lucu... Sebuah langkah maju dari kaum muda mendamaikan dan menciptakan saling pengertian, karena seorang wanita, di atas segalanya, membutuhkan kepekaan dan cinta.

Dan lagi tentang uang

Seorang nenek bisnis sering kali menjadi pencari nafkah utama dalam sebuah keluarga; dia memberikan dukungan finansial kepada generasi muda, terutama jika anak-anaknya adalah pelajar. Dan ini adalah kesalahan besar. Hadiah uang menghambat kemandirian mereka, mengembangkan infantilisme dan tidak bertanggung jawab. Dukungan keuangan harus masuk akal dan tepat sasaran. Sangat bagus jika Anda dapat membantu membeli atau menyewa apartemen, Anda dapat membelikan cucu Anda makanan dan pakaian, popok, atau membayar layanan medis, tetapi kaum muda harus mencari uang sendiri untuk kebutuhan mereka sendiri.

Tidak ada batasan untuk kesempurnaan

Tidak ada orang yang ideal, dan tentu saja nenek juga tidak. Namun peran seorang nenek mengandaikan pengalaman hidup dan kebijaksanaan duniawi, sehingga Andalah yang harus memikirkan bagaimana mencegah kemungkinan konflik dengan mengubah sikap Anda sendiri terhadap apa yang terjadi dan memperbaiki diri.

Ada beberapa aturan yang harus diikuti:

Jangan ikut campur dalam kehidupan orang tua muda, memberi mereka hak untuk melakukan kesalahan sendiri;

-berikan mereka nasihat hanya ketika Anda diminta;

- jangan ragu untuk meminta maaf jika Anda merasa senang atau salah;

- belajar untuk dengan tenang namun tegas menolak orang tua muda jika menurut Anda mereka berharap dan meminta terlalu banyak dari Anda;

- Anda perlu menyimpan ketakutan Anda sendiri terhadap anak dan cucu Anda;

- bahkan ketika “gairah semakin tinggi”, belajarlah berbicara dengan tenang agar tidak memberikan alasan untuk masuk ke dalam hutan verbal;

- lebih sering memuji kaum muda, bahkan mencatat hasil mereka yang paling sederhana;

- jangan beri tahu kerabat dan teman Anda betapa "sialnya" Anda dengan menantu atau menantu Anda - ini tidak akan mengubah apa pun, itu hanya akan mendorong sikap negatif lebih dalam ke dalam jiwa Anda, yang akan sangat berarti. lebih sulit diatasi;

- singkirkan pemikiran bahwa Anda “telah melakukan begitu banyak hal untuk mereka, tetapi tidak ada rasa syukur”. Sabar - dan Anda pasti akan menunggunya!

R Memiliki buah hati, apalagi di keluarga pengantin baru, merupakan ujian berat bagi ibu dan ayah. Namun ada dua orang penting yang secara serius mempengaruhi jalannya peristiwa - ini adalah nenek baru. Sekalipun seorang nenek secara aktif ikut campur dalam proses pengasuhan, bantuannya dapat menimbulkan konsekuensi ganda.

Kedatangan bayi baru lahir selalu menjadi acara yang menggembirakan bagi seluruh keluarga. Dan orang tua muda, tentu saja, memerlukan bantuan untuk membiasakan diri dengan peran baru mereka dengan sedikit kesulitan. Namun beberapa ibu dewasa percaya bahwa “anak-anak” tidak dapat mengatasinya sendiri. Mereka secara otoriter menentukan apa dan bagaimana, dan sering kali mereka mencoba memindahkan ibu muda tersebut ke dalam peran perawat.

Parahnya lagi jika dua orang nenek menjadikan penampilan cucunya sebagai alasan untuk saling bersaing. Dan kemudian nenek terlalu melindungi orang tua muda. Mereka menghujani mereka dengan hadiah, nasihat, dan memaksakan kehadiran mereka. Namun dalam kompetisi ini, misi mulia yang semula dilupakan – membantu anak-anak, membantu remaja putri menguasai peran sebagai ibu. Sebaliknya, generasi tua berusaha memainkan peran utama dalam kehidupan anak.

Tanpa sadar, nenek muda itu mencoba menghidupkan kembali peran sebagai ibu. Kontak taktil dengan bayi baru lahir membantu mengembalikan keadaan emosional yang sudah dialami di masa muda. Komunikasi dengan anak kecil memungkinkan untuk sekali lagi merasa seperti seorang ibu muda.

Namun kelahiran seorang anak mendistribusikan kembali peran. Seorang remaja putri, yang sudah terbiasa dengan perannya sebagai seorang ibu, mencoba untuk keluar dari perannya sebagai “anak”. Sang nenek, menggunakan pengalaman hidupnya, mulai mendapatkan posisi kepemimpinan. Ini bisa berupa “perebutan kekuasaan” terbuka, atau bisa juga berupa permainan halus yang menggunakan manipulasi terampil.

Nenek lebih menyukainya! Anak nenek makan lebih baik! Nenek tahu segalanya! Anak nenek tidak sakit!– beginilah cara nenek menjelaskan intervensi aktif mereka dalam keluarga muda.

Ada baiknya jika anak tidak menderita dalam permainan ini. Artinya, sang nenek masih memiliki pendekatan yang wajar terhadap masalah kesehatan, pola makan sehat dan disiplin. Namun jika peran pemimpin dalam membesarkan seorang anak menjadi tujuan tersendiri bagi sang nenek, maka anak tersebut akan menderita atau berubah menjadi monster moral. Itu semua tergantung pada bentuk wujud kasih sayang dan perhatian nenek.

Anak-anak memiliki intuisi yang sangat baik; mereka dengan cepat memahami arti konfrontasi antara orang dewasa dan mulai menggunakan situasi tersebut untuk keuntungan mereka. Pada usia empat atau lima tahun, seorang anak dapat memperoleh jalannya melalui pemerasan atau sanjungan. Lebih buruk lagi jika anak mulai berspekulasi tentang perasaannya. "Kamu jahat! Aku lebih mencintai nenek!” “Nenek, jika kamu tidak membelikannya untukku… itu berarti kamu tidak mencintaiku!”

Pada awalnya, manipulasi anak tersebut menimbulkan senyuman: “Wow! Sulit untuk cuacanya!” Namun tahun-tahun berlalu, dan anak itu tumbuh dewasa. Dan seiring berjalannya waktu, leluconnya yang "imut" berubah menjadi karakter dan kualitas, menjadi posisi hidupnya. Orang dewasa harus memperkirakan konsekuensi dari tindakan mereka saat ini.

Bagaimana menjadi nenek ideal?

1. Terimalah diri Anda sebagai seorang nenek. Neneklah yang merupakan ibu dari seorang anak yang juga memiliki seorang anak! Ingatkah Anda saat mengalami kelahiran buah hati Anda, bagaimana perasaan Anda? Apa yang Anda butuhkan, apa yang Anda takuti, apa yang Anda inginkan? Ceritakan hal ini kepada ibu baru, namun jelaskan padanya bahwa ini hanya pengalaman Anda saja. Ini mungkin berguna atau tidak, karena semua anak berbeda. Penting untuk menunjukkan kepada ibu muda bahwa Anda siap membantunya, tetapi pada saat yang sama mengakui haknya untuk memilih dan mengambil keputusan.
2. Dalam hal ini, Anda tidak perlu memaksakan pendapat Anda. Ibu sendiri akan mulai berkonsultasi denganmu.
3. Nenek idealnya adalah sekutu setia orang tua muda dalam membesarkan anak mereka. Kadang-kadang tampaknya orang tua salah dalam mengasuh anak. Tapi ini anak mereka! Mereka memutuskan untuk melahirkannya, mereka bertanggung jawab atas dia, mereka menyampaikan kepadanya visi mereka tentang dunia, mereka harus menjalani pengalaman orang tua mereka sendiri Dan, jika Anda tidak menyetujui sesuatu, Anda harus mencari kompromi dengan mereka. Penting untuk mendiskusikan perbedaan pendapat dan menyajikan argumen yang jelas.
4. Tindakan yang “bertentangan” dengan seorang anak menyebabkan konfrontasi antara orang dewasa. Anak merasa sangat tidak nyaman dengan peran “subyek perselisihan”, dan dia menderita dengan caranya sendiri. Atau, seperti disebutkan di atas, anak ikut serta dalam permainan, tetapi menggunakan situasi tersebut untuk kepentingannya sendiri. Dia berusaha menggunakan orang dewasa untuk keuntungannya sendiri.
5. Jangan pernah mencoba mengambil keputusan selain orang tuamu. Anak harus mengetahui bahwa orang tua adalah “otoritas tertinggi” baginya. Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh membicarakan orang tua dengan anak Anda atau memberi mereka penilaian negatif. Selain itu, tidak dapat diterima untuk membiarkan seorang anak melakukan apa yang dilarang orang tuanya, tetapi pada saat yang sama mengatakan, “nenek akan mengizinkannya, tetapi jangan beri tahu orang tuamu.” Perilaku ini tidak dapat diterima, karena anak mendapat contoh nyata penipuan dan kelicikan. Dan jika sifat-sifat ini tertanam dalam diri anak, suatu saat sang nenek akan mendapati dirinya tertipu dan dimanfaatkan.
6. Orang tua selalu punya waktu. Mereka mendapat uang, tetapi mereka ingin hidup aktif, dan ini normal. Oleh karena itu, mereka tidak selalu bisa mendengarkan anak. Mereka tidak selalu menyadari kesalahan dan kesalahan mereka. Nenek idealnya dapat memuluskan kontradiksi ini. Untuk melakukan hal ini, penting untuk tetap netral. Anda bisa menjelaskan perilaku orang dewasa kepada seorang anak dengan menemukan sisi positif di dalamnya. Orang tua dapat dijelaskan apa yang mungkin menjadi penyebab perselisihan mereka dengan anaknya. Nenek lebih sabar dan lebih berpengalaman duniawi. Oleh karena itu, peran seorang arbiter yang membangun kedamaian di dalam tembok rumah adalah misi terbaik yang bisa diemban seorang nenek. Belajar menjadi diplomat!
7. Awalnya, tetapkan tugas untuk menjadi teman pria kecil Anda sendiri. Lihat dunia melalui matanya. Jangan mencoba mengajarinya sesuatu, tapi biarkan dia BELAJAR. Anak-anak diberkahi dengan kekuatan yang besar. Mereka sedikit mengerti, tapi mereka merasakan banyak hal. Mereka dengan mudah menemukan solusi yang tepat menggunakan intuisi mereka. Oleh karena itu, Anda bisa belajar banyak dengan mengamati anak. Bagikan minatnya, dan jangan memaksakan minat Anda, dengan cara ini Anda akan mendapatkan lebih banyak cinta dan kepercayaan dari si kecil.

Saya harap ini saran akan membantu kaum muda nenek menghindari beberapa kesalahan. Beberapa wanita menerima kata nenek dengan rasa takut. Tetapi nenek-nenek lain bangga karena mereka disalahartikan sebagai ibu, dan mengoreksi mereka - saya seorang nenek! Anda dapat memainkan peran apa pun sedemikian rupa sehingga orang lain akan menghargai kelebihan Anda. Menjadi seorang nenek - orang kepercayaan anggota baru keluarga Anda - itu keren, percayalah! Ini adalah hadiah lain yang disiapkan untuk seorang wanita.

Musim panas akan segera dimulai, dan kakek-nenek akan mendapat lebih banyak masalah. Lagi pula, banyak orang tua bermimpi mengirim anak-anak mereka ke dacha untuk musim panas atau, lebih baik lagi, ke desa bersama orang-orang yang membesarkan mereka, dan kepada siapa mereka dapat mempercayakan hal yang paling berharga - anak-anak mereka.

Tapi inilah kebahagiaan kebanyakan orang lanjut usia. Biasanya, kekhawatiran mereka tidak hanya terkait dengan taman, taman bunga, dan kebun sayur, tetapi juga dengan membesarkan cucu-cucu mereka.

Namun, kakek dan nenek bukan sekadar orang yang berjalan-jalan bersama cucunya di jalan. Mereka cenderung mengetahui banyak hikmah yang membantu dalam proses membesarkan anak.

Apa yang harus dipertimbangkan orang tua agar tidak mendapat reputasi sebagai orang tua yang menyebalkan?

1. Kelahiran seorang anak. Acaranya luar biasa dan khusyuk. Kakek-nenek mungkin sangat ingin melihat ahli warisnya di menit-menit pertama hidupnya, tetapi sangat penting bahwa kunjungan ke rumah sakit dilakukan hanya setelah mendapat undangan, karena liburan ini terutama untuk orang tua.

2. Pakaian. Anda mungkin berpikir bahwa bayi yang baru lahir akan terlihat luar biasa dalam setelan yang Anda pilih, namun orang tua mungkin memiliki pendapat berbeda. Oleh karena itu, tidak perlu memaksakan agar bayi memakai apa yang Anda bawa.

3. Kemungkinan besar berat badan ibu dari bayi baru lahir bertambah selama kehamilan dan sekarang sedang berpikir untuk menurunkan berat badan. Anda sebaiknya tidak memulai percakapan tentang topik ini. Juga tidak disarankan untuk memberikan saran dalam memilih nama. Anda tidak boleh membersihkan rumah keluarga muda sebelum anggotanya kembali dari rumah sakit, kecuali jika diminta.

4. Mengabaikan tuntutan orang tua akan kebersihan. Mungkin terdengar konyol untuk meminta Anda sering mencuci tangan atau mendapatkan vaksinasi flu, tetapi lebih baik ikuti permintaan ini. Jika tidak, Anda mungkin tidak diberi akses untuk menemui bayi Anda, atau setidaknya tidak diperbolehkan untuk sering melihatnya.

5. Menggendong bayi yang menangis saat ia bergegas menemui orang tuanya. Jika orang tua membesarkan anak yang sudah dewasa dengan cara tertentu, jangan melanggar disiplin ini, meskipun Anda tidak setuju dengan beberapa poin.

6. Menanamkan kebiasaan tidur dengan posisi tidak aman. Mungkin anak Anda sendiri tidur tengkurap, dan tempat tidurnya penuh dengan mainan dan selimut, namun orang tua cucu Anda mungkin menentang hal ini, jadi jangan berdebat dengan mereka.

7. Beri tahu orang tuamu apakah mereka harus tinggal di rumah atau pergi bekerja. Simpan pendapat Anda tentang masalah ini untuk diri Anda sendiri.

8. Besarkan cucu Anda seperti anak Anda sendiri. Anak Anda yang sudah dewasa mungkin mempunyai pendapat berbeda mengenai hal ini.

9. Melanggar instruksi potty training bayi Anda. Ini mungkin masa tersulit, tetapi aturan yang ditetapkan dalam keluarga harus dipatuhi. Anda tidak ingin anak Anda yang berusia lima tahun masih berlarian dengan popok, bukan?

10. Membaptis anak tanpa sepengetahuan orang tuanya. Secara umum, jangan memaksakan tradisi apapun pada keluarga muda.

11. Memberi anak Anda makanan yang tidak sehat; tidak perlu memberinya makanan manis pada kesempatan sekecil apa pun. Bagaimana dengan es krim, dokter tidak menganjurkan memakannya setiap hari, ditambah lagi pemanjaan seperti itu bisa membuat anak sulit kembali ke pola makan sehat.

12. Mengajar cucu tanpa persetujuan orang tuanya tentang tingkat kemanfaatan nasehat tersebut. Pengalaman hidup Anda mungkin akan memberi Anda banyak petunjuk tentang bagaimana berperilaku dalam situasi tertentu, namun orang tua harus membiasakan diri dengan apa yang ingin Anda tawarkan kepada kerabat kecil Anda.

13. Melanggar aturan tidur. Ya, memang cukup sulit untuk menidurkan anak tepat waktu, namun Anda tidak bisa membiarkan mereka begadang.

14. Serahkan potongan rambut bayi kepada orang tuanya. Hal ini terutama berlaku untuk potongan rambut pertama.

15. Mengkritik orang tua di belakang mereka. Mungkin menurut Anda anak Anda melakukan kesalahan dalam membesarkan anaknya. Namun, bukan berarti Anda bisa membicarakan hal ini kepada cucu Anda.

16. Mengajak cucu, tanpa mengajak orang tuanya terlebih dahulu, ke suatu peristiwa yang akan terjadi suatu peristiwa penting dalam kehidupan anak tersebut. Orang tua mungkin ingin melakukan ini sendiri.

17. Memberikan nasihat yang tidak diminta tentang pemberian makan. Ada pro dan kontra terhadap pemberian ASI dan pemberian susu botol. Biarkan orang tua muda mengambil keputusan sendiri.

18. Menggunakan pengobatan alternatif. Jika orang tua melihat Anda, misalnya, memasukkan kentang ke dalam kaus kaki bayi untuk memudahkan tumbuh gigi, dan bayi menangis, jangan heran jika Anda tidak lagi diminta menjadi pengasuh.

19. Mendorong atau mentoleransi perilaku buruk. Dengan mengikuti jejak cucu Anda, Anda mempersulit proses pengasuhan orang tuanya.

20. Memungkinkan Anda menonton TV atau duduk di depan monitor komputer dalam waktu lama. Orang tua akan memberi tahu Anda berapa banyak waktu yang dialokasikan untuk hiburan semacam itu, dan kapan Anda bisa melakukannya. Yang harus Anda lakukan hanyalah patuh.

21. Mengkritik pilihan makanan. Karena orang tua dari cucunya juga lebih menyukai buah-buahan, atau memberikan makanan organik kepada anaknya, maka sebaiknya Anda tidak mengutarakan pendapat Anda. Paling tidak, diskusikan hal ini secara pribadi dengan anak Anda.

22. Membeli pakaian tanpa berkonsultasi. Masih ada waktu untuk menyenangkan cucu Anda dengan pakaian baru, namun Anda bisa kehilangan kesempatan ini jika mengabaikan pendapat orang tua mengenai hal ini di tahun-tahun pertama kehidupan bayi.

23. Tunjukkan perhatian berlebihan terhadap penampilan cucu Anda. Bukan hal yang aneh jika Anda menyetujui gaya rambut baru cucu Anda atau memujinya atas pakaian liburannya. Namun, jika Anda terlalu fokus pada penampilan, hal itu bisa menimbulkan obsesi pada anak Anda, dan Andalah yang disalahkan!

24. Mandikan cucu Anda dengan hadiah. Mainan baru untuk ulang tahun, Tahun Baru, atau hari libur lainnya bagus. Namun jika cucu Anda menerima hadiah setiap kali Anda datang mengunjunginya, kemungkinan besar orang tua Anda akan meminta Anda untuk berhenti.

25. Mintalah perayaan keluarga. Tidak semua acara keluarga yang ada hubungannya dengan cucu layak untuk dihadiri. Tunggu undangannya.

26. Izinkan. Perlu Anda pahami bahwa memelihara hewan peliharaan adalah pekerjaan yang bertanggung jawab, ditambah lagi membutuhkan biaya yang tetap. Oleh karena itu, dalam hal ini tentu perlu mendengarkan pendapat orang tua anak.

27. Bandingkan cucu dan orang tua. Bagi Anda mungkin tampak bahwa dibandingkan dengan orang tuanya, cucu Anda hanyalah malaikat, namun tetap hindari membandingkan yang pertama dengan yang kedua.

28. Memaksakan pendapat Anda tentang tradisi hari raya. Tidak semua keluarga muda mau mengikuti tradisi agama atau budaya orang tuanya.

29. Memaksa Anda memakan semua yang ada di piring Anda. Gizi yang buruk terkait dengan obesitas pada masa kanak-kanak. Mengapa memaksa bayi Anda makan padahal ia sudah kenyang?

30. Ulangi kesalahan mengasuh anak Anda. Sama sekali tidak perlu membesarkan cucu-cucu Anda dengan cara yang persis sama seperti Anda membesarkan anak-anak Anda.

31. Membiarkan cucu melakukan hal-hal yang dilarang oleh orang tuanya. Karena orang tua bersikeras, misalnya, bahwa Anda harus mengenakan topi Panama di pantai, dan riasan serta tato dilarang, Anda harus mendengarkannya.

32. Cari tahu rahasia orang tuamu. Ketahuilah bahwa sang cucu akan memberi tahu ayah dan ibu tentang siapa yang ingin mendengar kabarnya dan apa.

33. Pilih favorit. Mungkin Anda lebih menyayangi salah satu cucu Anda daripada yang lain, jadi jangan tunjukkan itu.

34. Berjanjilah lebih dari yang mampu Anda penuhi. Janji-janji kosong akan mengecewakan anak-anak.

36. Tunjukkan kebiasaan buruk. Merokok, minum minuman keras dan mengumpat di depan cucu Anda sangat tidak dianjurkan, karena Anda sedang memberi contoh kepadanya.

37. Cobalah untuk menggantikan orang tua. Mungkin Anda dan cucu Anda mempunyai ikatan khusus. Namun, ingatlah bahwa Anda bukanlah orang tuanya.