Lelucon dan Kutipan Panas (25 buah). Lelucon segar Andrey tentang apa itu kehidupan keluarga

Yang paling lucu

Dini hari di desa, sebuah keluarga biasa yang terdiri dari ibu, anak dan ayah tanpa kaki,

Dini hari di desa, sebuah keluarga biasa - ibu, anak laki-laki dan ayah tanpa kaki, yang hilang dalam perang. Anak laki-lakinya bersiap-siap untuk pergi berburu, mengambil pistol dan selongsong peluru, lalu ayahnya merangkak ke arahnya dan berkata:
- Nak, ajak aku berburu, aku sangat ingin!
- Ayah, bagaimana aku bisa mengantarmu, kamu tidak punya kaki, apa gunanya kamu?
- Dan kamu, nak, masukkan aku ke dalam ransel di belakangmu, dan jika kita tiba-tiba melihat beruang, kamu menembaknya - kamu tidak akan memukulnya, kamu berbalik, dan aku akan membunuhnya dengan satu tembakan, Anda sendiri yang mengetahuinya - Saya menembak mata tupai dari jarak 100 meter! Jadi kami akan membawa pulang hasil jarahannya, supaya kami bisa makan di musim dingin.
Putranya berpikir dan berpikir lalu berkata, “Baiklah, ayah, ayo pergi.”
Mereka berjalan melewati hutan, sang ayah sedang duduk di ransel, dan kemudian seekor beruang menemui mereka. Anaknya menembak, meleset, menembak lagi - meleset lagi, membelakangi, ayah menembak - juga melambai, lagi - meleset lagi. Beruang itu sudah bergegas ke arah mereka, nah, putranya akan mencobanya, dan sementara itu sang ayah berteriak - mereka berkata, cepat, mereka akan menyusul! Mereka telah berlari selama satu jam, mereka tidak memiliki kekuatan, putranya mengerti bahwa dia dan ayahnya tidak akan berlari sejauh itu - mereka berdua akan tersesat, jadi dia memutuskan untuk melepaskan ranselnya dan terus berlari. .
Dia berlari pulang dengan terengah-engah dan berkata kepada ibunya:
- Ibu, kami tidak lagi mempunyai ayah... - dengan air mata berlinang.
Ibunya dengan tenang meletakkan penggorengan, menoleh padanya dan berkata:
- Bagaimana kamu meniduriku dengan keinginanmu, lalu ayahku berlari 10 menit yang lalu dalam pelukannya dan berkata bahwa kami tidak lagi memiliki seorang putra!

Mereka mengundang seorang pria di tempat kerja ke pesta perusahaan dan mengizinkannya datang

Mereka mengundang seorang pria di tempat kerja ke pesta perusahaan, mereka mengizinkannya datang bersama istrinya, pesta perusahaan itu bertema - pesta topeng, Anda harus datang dengan kostum dan topeng. Tidak lama kemudian, mereka bersiap-siap sebelum pergi keluar, dan istrinya sakit kepala, dia berkata, "Pergilah tanpa aku, dan aku akan berbaring di rumah untuk saat ini," dan dia sendiri membuat rencana licik - mengikuti pria itu, bagaimana dia akan berperilaku di pesta topeng, mengganggu Zinka dari bagian akuntansi atau bahkan mabuk. Sebelum keluar, dia mengganti kostumnya, datang dan melihat suaminya - mula-mula menari dengan yang satu, lalu memutar-mutar yang lain, jaga! Dia memutuskan untuk memeriksa seberapa jauh dia akan melangkah, mengajaknya menari, mereka menari dan berbisik di telinganya: - Mungkin kita bisa pensiun...
Mereka pensiun, menjalankan bisnis mereka, dan sang istri segera pulang. Suaminya tiba beberapa saat kemudian, dia memutuskan untuk bertanya kepadanya:
F - Nah? Bagaimana Anda menyukai pesta perusahaan Anda?!
M - Ya, kebosanan abu-abu, saya dan laki-laki memutuskan untuk pergi bermain poker, dan sebelum itu Petrovich, bos kami memintanya untuk bertukar jas, karena dia telah mengotori miliknya, jadi dia beruntung, dapatkah Anda bayangkan, seorang wanita di pantat telah memberi!

Perestroika, pertanian kolektif perlahan-lahan mati, semua orang berkumpul

Perestroika, peternakan kolektif perlahan-lahan punah, semua hewan berkumpul di lumbung dan mendiskusikan nasib masa depan mereka.
Sapi jantan keluar lebih dulu dan berkata: Kita harus pergi dari sini selagi kukunya masih utuh. Atap hanggar sudah bocor, tidak hujan, jadi kami berenang seperti bebek. Berikutnya adalah babi: mereka tidak makan makanan normal selama 100 tahun, jeraminya busuk semua, mereka memberi air setiap tiga hari sekali. Tidak mungkin hidup seperti ini, Anda harus keluar. Semua hewan lainnya mendukung: Ya, ya, berhentilah melakukan hal ini dan ayo pergi. Seorang Sharik duduk diam, semua orang bertanya kepadanya:
- Sharik, kenapa kamu duduk?! Ikutlah dengan kami!
Sharik menjawab:
- Tidak, aku tidak akan pergi bersamamu, aku punya prospek!
Hewan:
- Bagaimana prospeknya? Anda akan mati kelaparan di sini!
Bola:
- Tidak, teman-teman, saya punya prospek di sini!
Hewan:
- Nah, prospek apa yang Anda miliki di sini, Anda akan sakit, tertular kutu, dan mati sendirian di sini!
Bola:
- Tidak kawan, aku punya perspektif...
Hewan:
- Prospek macam apa itu?!?!?!
Bola:
- Saya mendengar di sini bahwa sang induk semang memberi tahu pemiliknya "... jika keadaan terus seperti ini, maka kami akan menyedot Sharik sepanjang musim dingin..."

Gadis itu mengundang pria itu untuk berkunjung, romantis, itu saja. Dan

Gadis itu mengundang pria itu untuk berkunjung, romantis, itu saja. Dan pada saat itu perutnya mulai mual, dia tidak punya kekuatan untuk menahannya lagi. Mereka datang ke apartemennya dan gadis itu berkata:
- Masuklah, jangan malu-malu, masuk ke kamar, dan sekarang aku akan ke kamar mandi dan membedaki hidungku...
Entah kenapa terasa canggung bagi pria itu untuk menanyakannya terlebih dahulu, jadi dia memutuskan untuk bersabar, meskipun dia tidak lagi memiliki kekuatan untuk menanggungnya. Dia masuk ke kamar dan melihat - ada seekor anjing besar duduk di sana. Dia mengambilnya dan menumpuknya di kamar, dan berpikir bahwa dia kemudian akan menyalahkan anjing itu, sementara dia, dengan perasaan puas, pergi ke dapur untuk minum teh.
Gadis yang sedang mandi keluar dan bertanya kepadanya:
D: Kenapa kamu tidak masuk ke kamar?
P: Di sana ada anjing besar, aku takut.
D: Aku menemukan seseorang yang membuatku takut, dia mewah...
P: Wow, dia benar-benar peduli!

Anaknya mendatangi ayahnya dan bertanya: - Ayah, ada apa?

Anak laki-laki itu mendekati ayahnya dan bertanya:
- Ayah, apa itu realitas virtual?
Ayah, setelah berpikir sejenak, berkata kepada putranya:
- Nak, untuk memberimu jawaban atas pertanyaan ini, temui ibumu, kakek nenekmu, dan tanyakan kepada mereka apakah mereka bisa tidur dengan orang Afrika seharga 1 juta dolar. Dia mendekati ibunya dan bertanya:
- Bu, bisakah kamu tidur dengan orang Afrika seharga 1 juta dolar?
- Baiklah nak, ini bukan perkara rumit, dan kita butuh uang, tentu saja bisa!
Kemudian dia mendekati neneknya dengan pertanyaan yang sama, dan nenek itu menjawabnya:
- Tentu saja, cucu! Jika saya punya satu juta dolar, saya akan hidup dalam jumlah tahun yang sama!!!
Giliran kakek, kakek menjawab:
- Sebenarnya, sekali tidak masuk hitungan, jadi tentu saja - ya, dengan uang jutaan ini kita akan membangun rumah di tepi laut, dan akhirnya meninggalkan nenek!
Anak laki-laki itu kembali kepada ayahnya dengan membawa hasilnya, dan sang ayah berkata kepadanya:
- Begini, nak, di dunia maya kita punya tiga juta dolar, tapi di dunia nyata - 2 #tuts sederhana dan satu homo!

Lelucon baru

Saya bertemu dengan seorang mahasiswa fisika pada suatu musim panas

Suatu musim panas, seorang mahasiswa (c) Fakultas Fisika bertemu dengan seorang gadis (d), mengundangnya berkencan, jadi dia meneleponnya di kencan lain, sebulan telah berlalu, dan mereka masih belum memiliki keintiman, mereka tidak memilikinya. bahkan berciuman, mereka pergi dan mendiskusikan teman-teman mereka, alam, belajar. Siswa tersebut memutuskan untuk memberi isyarat kepadanya bahwa sudah waktunya untuk pindah ke tingkat hubungan berikutnya dan berkata:
S: Dengar, tahukah kamu apa itu ruang hampa?
D: Saya bahkan belum pernah mendengarnya, bisakah Anda memberi tahu saya?
S: Mari kita mulai dengan contoh hipotetis - bayangkan Anda dan saya mulai berciuman, saya menyedot udara dengan bibir saya sendiri dan Anda melakukan hal yang sama, sehingga ruang mulai terbentuk di antara bibir kita yang tidak ada udara - dan bibir kita tidak bisa dirobek, ini dalam ilmu disebut vakum.
D: Ugh, harusnya aku langsung bilang begitu, aku juga punya contoh - kemarin ada pelaut yang meniduriku, jadi pas dia tarik keluar, ada sprei yang tersedot ke pantatku. Itu VAKUM!

Apa yang baik untuk orang Rusia, dilarang oleh Kementerian Kesehatan.

Saya dan teman-teman pergi ke kafe hanya untuk makan malam. Seperti biasa, kami memutuskan untuk mengambil masing-masing seratus. Saya pergi ke bartender: - Tiga untuk seratus! dan aku mengeluarkan uangnya.
Bartender itu diam-diam meletakkan tiga gelas dan sebotol vodka yang belum dibuka di meja.
- Aku minta tiga untuk seratus!
Jawaban pria itu pertama-tama membuat saya berada dalam euforia ringan, dan kemudian saya menyadari bahwa pengetahuan tentang psikologi kita meningkatkan volume penjualan orang-orang seperti dia ke angkasa.
Dia berkata: “Jika masih ada yang tersisa, kamu dapat membawanya kembali.”

Mantanku mengirimiku pesan di sini, tapi aku tidak menjawabnya. Dia menarik kesimpulan dari diamnya saya dan mengajukan pertanyaan baru! Saya pikir dia akan mencapai kesepakatan dengan dirinya sendiri pada akhirnya. Yang penting jangan bertengkar!

Penguin diberi sayap bukan untuk terbang, tapi untuk sekadar berada. Beberapa orang mempunyai hal ini dengan otak mereka.

Sangat sulit bagi seorang anak untuk berperilaku sopan jika dia belum pernah melihat bagaimana hal itu dilakukan.

Musim dingin akan datang. Saya sedang berbaring di tempat tidur, dengan “janggut yang nyaman” di kaki saya. Sang suami muncul dan mulai dengan lembut mengusapkan tangannya ke sepanjang kaki. Saya menjadi malu (saya biasanya tidak membiarkan diri saya memiliki “rambut ekstra”), saya mulai menendang, yang membuat dia mengangkat alisnya dan berkata: “Apa, saya tidak suka itu bertentangan dengan keinginan, ya?!).”

Ini iklannya: “Saya menjual gaun, cantik, baru, tapi menyebabkan gatal-gatal parah pada kulit siapa pun.” Orang bodoh macam apa yang menulis ini?
- Mereka menulis karena orang membeli.
- Orang bodoh mana yang akan membeli ini?
- Kapan ibu mertuamu berulang tahun?
- Berapa nomor telepon di iklan?

Saya ingin cepat kaya dan memberi tahu semua orang bahwa uang bukanlah hal yang utama.

Alexei, kamu akan melakukan perjalanan bisnis pada hari Rabu. Ke Norilsk. Selama seminggu.
- Kenapa pada hari Rabu? Ada pesta perusahaan pada hari Jumat, jadi saya sedang dalam perjalanan bisnis?
- Apakah Anda ingat pesta perusahaan tahun lalu?
- TIDAK.
- Apakah mereka menunjukkan fotonya padamu?
- Nah, ke Norilsk, lalu ke Norilsk.

Saya pernah meluncurkan bumerang dan tidak kembali. Sejak itu saya hidup dalam ketakutan setiap hari.

Di pantai:
- Nyonya, saya tidak bisa! Saya sudah menikah!
- Jangan bohong, bajingan, kalian semua lajang di resor!

Rabinovich menjadi kaya, membangun rumah besar dan mengajak seorang teman mengelilinginya. - Ini salonnya... Ini kamar tidurnya... Ini kantorku... Dan di ruang makan ini mereka bisa makan di waktu yang sama - Tuhan melarang! - lima puluh orang.

Apa yang harus Anda gantung di pohon Natal agar tahun depan menjadi tahun kekayaan dan kemakmuran?
- Sudahkah Anda mencoba Presiden dan Perdana Menteri?

– Andrey, apa itu kehidupan keluarga?
- Saya sedang bekerja. Istri saya bekerja. Di malam hari kami makan.

Suatu hari saya sangat menginginkan ayam. Saya membeli ayam, memasaknya, dan memakannya. Semua. Setelah itu, saya merasa tidak enak badan dan selama sisa kehamilan saya, saya bahkan tidak tahan dengan kata “ayam”. Pada kesempatan ini, keluarga tersebut mengganti namanya menjadi “luak”. Orang yang tidak tahu apa-apa sangat terhibur dengan sup luak yang disebutkan dalam percakapan, kaki luak goreng, tapi yang terpenting, telur luak!

Agen asuransi membujuk Rabinovich untuk mengasuransikan terhadap kebakaran, dan kemudian memperingatkan:
- Tetapi Anda memahami bahwa perusahaan tidak akan memberikan kompensasi atas kerugian jika Anda sendiri yang membakar rumah Anda.
Rabinovich berteriak kepada istrinya di ruangan lain:
- Tsilya, kamu dengar, aku langsung merasa ada yang mencurigakan dalam hal ini.

Sayang, kenapa kamu membeli begitu banyak minuman non-minuman keras?

Waktu menyembuhkan. Tapi banyak sekali efek sampingnya!

Hidup itu indah ketika tidak ada ruang untuk tindakan heroik!

Saya pikir tidak ada orang jelek... sampai saya mencoba topi renang.

Tulisan di tanda pengenal militer: “Menertawakan sirkus.”

2016 Duma Negara sedang membahas larangan menangkap Pokemon.
2017 Duma Negara mengadopsi undang-undang yang mengatur penangkapan Pokemon.
2018 Undang-undang tentang pembelian Pokemon langka untuk deputi dan keluarganya sedang dibahas.

Jangan ganggu orang yang pendiam dengan pertanyaan! Bagaimana jika dia diam tentangmu? Bagaimana jika itu tidak senonoh?

Nasihat: jika terjadi kebakaran, hal pertama yang kita lakukan adalah menyelamatkan barang-barang bermerek desainer. Anda akan selalu mengembalikan paspor Anda. Gucci tidak akan mengubah apa pun untuk Anda!

Menurut sosiolog, jika pemilu digelar Minggu depan, Trump akan menang. Survei dilakukan di Butovo Utara dan Selatan.

Jangan menahan orang yang meninggalkanmu... jika tidak, orang yang datang kepadamu tidak akan datang.

Persahabatan perempuan hanyalah sebuah pakta non-agresi.

Membantu korban kebakaran. Semua harta bendaku terbakar, dan aku lari membawa apa yang kupakai.
- Apakah Anda mempunyai dokumen yang menyatakan bahwa Anda adalah korban kebakaran?
- Sayangnya, dokumen tersebut juga terbakar.

Orang Amerika berkata: “Kami adalah yang terbaik dalam segala hal, kami adalah yang pertama di dunia.” Mereka mungkin keturunan monyet pertama, dan mereka tetap menjadi kerabat terdekat mereka.

Kolobok telah banyak berubah akhir-akhir ini - dia menjadi sangat tidak berperasaan...

Contoh paling khas dari kemenangan bentuk atas konten adalah potret Che Guevara di jendela departemen yang menjual cerutu mahal.

Dokter yang merawat menjelaskan:
- Beritahu istrimu untuk tidak khawatir pendengarannya semakin buruk, ini murni karena usia. Ini terjadi pada semua orang...
- Usia? Tidak, tolong beritahu dia sendiri tentang hal itu. Usia mungkin terjadi pada semua orang, tapi tidak pada istri.

Hidungku gatal dan hatiku bergetar.

Kaiser Jerman mengunjungi rumah sakit sesaat sebelum perang berakhir. Dia berbicara ramah dengan pasien. Semua orang mengatakan mereka yakin akan kemenangan. Kaiser mendekati tempat tidur orang Yahudi yang terluka itu.
- Tentu saja kami akan menang, Yang Mulia! Tapi saya harus memberi nasihat untuk berjaga-jaga: pindahkan provinsi Brandenburg ke nama istri Anda.

Katakan padaku, temanku,” orang yang insaf itu bertanya kepada teman seimannya, “Saya ingin dibaptis besok.” Bagaimana saya harus berpakaian?
- Sekalipun saya mau, saya tidak bisa menjawab: di keluarga kami, mereka menggunakan popok untuk ini.

Rekaman terakhir dari pendarat Schiaparelli telah diuraikan:
- Aku akan menidurimu, orang Mars! Ya, betapa jahatnya...

Tidak ada kata “ok google” yang bisa dibandingkan dengan “maaaaaaam”!

Pak, ini saatnya menjatuhkan pasukan terjun payung kita ke kepala musuh!
- Aku sudah memeriksa latihan tempur mereka.
- Jadi apa, Pak?
- Mereka harus dijatuhkan di kepala musuh tanpa parasut. Hanya dengan cara inilah musuh kemungkinan besar akan menderita korban di antara personelnya.

Dzhigurda ingin menjual jiwanya kepada iblis. Tapi ada yang tidak beres dan hanya janggutnya yang berhasil.

Rencana malam ini:
1. Kenakan jas lab.
2. Naik bus/bis listrik/kereta api penuh.
3. Simulasikan serangan batuk yang parah.
4. Keluarkan perekam suara dari saku Anda dan katakan: “Virus ini menjadi lebih agresif, kita harus segera mencari obatnya.”

Apa bedanya ibu rumah tangga yang baik dengan ibu rumah tangga yang buruk?
- Ibu rumah tangga yang baik selalu menata lemarinya, tetapi ibu rumah tangga yang buruk selalu memiliki kekasih.

Namun kami memperingatkan negara-negara Barat bahwa mereka akan menghadapi respons asimetris yang mengerikan jika mereka menindas atlet Olimpiade kami. Dan kemudian menyusul - sangat mencolok dan sangat asimetris: penyebab utama aib tersebut dipromosikan dari Menteri Olahraga menjadi Wakil Perdana Menteri. Nah, apakah negara-negara Barat sudah mengacaukan dirinya sendiri? Itu sama saja!

“Fiuh, sudah hilang,” Lavrov menghela napas lega, “tetapi mereka bisa saja menunjuk Mutko sebagai Wakil Menteri Luar Negeri.

Petro Poroshenko menuduh Donald Trump melakukan pelecehan seksual.

Ukraina, bebas visa akan terjadi pada bulan November!
- Tahun berapa?
- Oh, itu dia!

Uni Eropa berjanji akan membatalkan visa bagi Ukraina segera setelah negara itu membangun pangkalan di Bulan dan Mars.

Obama mendukung Hillary Clinton dalam pemilu tersebut, karena jika dia menang, dia tidak akan lagi dianggap sebagai presiden terburuk dalam sejarah AS.

Hanya separatis dan agen Kremlin yang memerlukan baterai hangat - patriot sejati Ukraina bermimpi menjelajahi Bulan dan Mars.

“Saya punya dua mimpi,” kata Trump di tempat pemungutan suara. - Salah satunya adalah menjadi presiden, dan yang lainnya adalah agar Madonna menyedot saya. Sekarang salah satunya akhirnya menjadi kenyataan!

"Sulit dalam latihan? Mudah dalam pertempuran!" - komisaris militer menyapa para siswa yang dikeluarkan karena prestasi buruk.

Apa yang bisa membuat seorang suami lebih stres daripada seorang istri yang meminta dan meminta untuk membelikan mantel bulu?
- Seorang istri yang meminta dan meminta mantel bulu, lalu berjalan-jalan dengan mantel bulu. Tapi suamiku tidak membelinya.

Sudah lama sekali, anak-anak masih TK, dan saya belum bekerja...
Dan suatu hari saya mengantar anak-anak ke taman kanak-kanak, mengirim suami saya bekerja, dan mulai bersih-bersih.
Saya mengambil kain pel, menekannya di antara kedua kaki saya dan bertanya-tanya harus mulai dari mana.
Kemudian suamiku berlari masuk (lupa ponselnya), menatapku dan bertanya:
- Kemana kamu pergi?

Buatlah kalimat dengan kata "izinkan".
- Izinkan, siapa yang menelepon?

Seorang tentara berjalan melewati desa, lapar, lelah, malam akan tiba. Dia mengetuk gubuk pertama dan meminta untuk diizinkan masuk untuk bermalam. Dia ditanya:
- Tahukah kamu cara bermain kartu kentut?
- TIDAK.
- Baiklah, lanjutkan.
Di gubuk kedua ceritanya sama, di gubuk ketiga. Seorang tentara mendekati gubuk terakhir dan mengetuk:
- Nenek, biarkan aku bermalam!
- Tahukah kamu cara bermain kartu kentut, Nak?
- Persetan denganmu, aku bisa.
Mereka makan malam dan pergi tidur. Di sini nenek berkata:
- Baiklah, kakek, ayo mulai!
Kakek gila, nakasnya terjatuh.
- Enam! Pukul, nenek!
Nenek menendang, lemarinya jatuh.
- Ini jack untukmu! Baiklah, Nak, itu langkahmu!
Prajurit itu memaksakan diri, dan waaaaaaay...tidak - seluruh gubuk runtuh. Kakek dan nenek:
- Baiklah, sayangku, PERINGATAN KETIKA KAMU DATANG BERSAMA TRUMP!!!

Ketika saya berusia 18 tahun, orang tua saya memberi saya telepon baru. Lalu ternyata saya harus melunasi pinjamannya selama setahun penuh :/

Saya mau T-shirt dengan tulisan "Raksasa Seks" di atasnya.
- Ukuran apa?
- Selamat.

Ibu mengetahui bahwa saya mulai merokok, sebagai permulaan, dia mematahkan saya dengan ikat pinggang ayah saya, dan di malam hari dia memberi tahu ayah saya, saya mengharapkan servis kedua, tetapi ayah saya bertingkah aneh, membaca pidato tentang bahayanya merokok, lalu berkata bahwa saya sudah dewasa (17 tahun) dan bisa mengambil keputusan sendiri, dan sepertinya Anda bisa merokok.
Keesokan harinya, menjelang malam, saya dengan menantang mengeluarkan sebungkus Rodopi dari saku saya di depan ayah saya, dan...langsung menangkapnya di telinga saya.
Hanya saja ayahku adalah pecundang sehari sebelumnya dan tidak mengingat percakapan kami.

Jika seorang wanita tidak mencukur bulu kakinya, berarti dia tidak mengharapkan seks. Hal yang sama berlaku untuk pria jika mereka mengenakan celana dalam.

Lelucon kemarin adalah

Beberapa pekan lalu, Natalya Shevel meminta putra Ivan Krasko dari hubungan sebelumnya menjalani tes DNA. Gadis itu tidak percaya suaminya bisa memiliki dua anak laki-laki setelah 70 tahun. Namun, pemeriksaan membuktikan ayah aktor tersebut.

Tampaknya setelah itu gadis itu tidak akan bisa menemukan bahasa yang sama dengan mantan kekasih suaminya, Natalya Vyal. Segera Krasko muncul bersama mantan istrinya di pemilihan presiden Rusia, memicu rumor tentang reunifikasi keluarga. Ivan Ivanovich tidak memberikan komentar apa pun tentang situasi saat ini selama beberapa hari, tetapi kemudian dia memutuskan untuk berbicara tentang hubungannya dengan para wanitanya.

“Namun serius - posisi saya dalam aliansi rangkap tiga ini persis seperti itu, kami memiliki aliansi rangkap tiga - saya berterima kasih kepada Natalya Nikolaevna atas anak-anak yang luar biasa ini, hal ini tidak dapat ditaksir terlalu tinggi. Dan saya ingin Natasha saya menjadi teman dan memahami bahwa saya mencintai mereka berdua,” kata sang aktor.

Mantan istri dan istri saat ini menemani Ivan Ivanovich selama wawancara. Menurut mereka, sudah lama tidak ada konflik di antara mereka. Apalagi, Natalya Vyal pun ikut bahagia saat mengetahui pernikahan baru mantan suaminya. Menurut wanita muda itu, dia ingin pria itu menemukan kebahagiaan.

“Dengar, ini pertunjukan. Bahkan, aku menghela nafas saat Natasha muncul di kehidupan mantan suamiku. Ketika kami putus, dia berkata di setiap wawancara - Saya berharap istri saya kembali kepada saya. Tetapi saya mengerti bahwa hal ini tidak mungkin lagi saya lakukan. Dan sekarang, setelah empat tahun kesepian, muncul seseorang di samping mereka yang akan menjaga kesejahteraannya dan menjadikan Ivan kebahagiaan pribadinya,” Vyal membagikan pemikirannya.

Wanita muda itu yakin bahwa orang pilihan Krasko saat ini dengan tulus mencintainya. Shevel sendiri kini berusaha menerima perhatian Vyal yang begitu besar terhadap keluarga mereka. Menurut gadis itu, mantan istri Ivan Ivanovich sering meneleponnya, tetapi dengan niat baik. Orang tua mendiskusikan masalah yang berkaitan langsung dengan membesarkan putra mereka.

“Saya berjuang dengan diri saya sendiri. Aku sedang berusaha menerima kenyataan ini. Saya memahami bahwa ini adalah mantan keluarga, ada anak-anak di sana, dan saya harus menerima kenyataan bahwa ibu menelepon ayah. Baik pada pagi maupun sore hari. Dan saya melihat Ivan Ivanovich secara fisik bersama saya, tetapi pikirannya ada di sana, di keluarga itu. Tapi saya tidak bisa mempengaruhinya,” tegas Natalya.

Menurut gadis itu, dia telah menjalin hubungan baik dengan ahli waris suaminya. Namun, dia tidak terlalu dekat dengan laki-laki. Natalya berusaha untuk tidak ikut campur dalam momen pendidikan, karena hal itulah yang seharusnya dilakukan orang tua.

Ivan Ivanovich sendiri, menurutnya, tidak pernah ragu sedikit pun tentang ayah. Pria tersebut setuju untuk mengikuti pemeriksaan untuk meyakinkan mantan istrinya dan istrinya saat ini. Berkomunikasi dengan KP, ia mengaku memuja Natalya Shevel dan bahkan tak terpikir untuk kembali ke mantan pilihannya.

Jika puting perempuan memerlukan sensor dan puting laki-laki tidak, bisakah saya menyensor puting perempuan dengan puting laki-laki?

* * *
Pelajaran ketenagakerjaan untuk anak perempuan di kelas lima. Guru berkata:
– Girls, hari ini kita menghadapi topik yang sangat sulit: membalikkan keadaan.
Salah satu siswa mengangkat tangannya dan bertanya:
– Maria Ivanovna, apa maksudnya – langit berbintang ada di dalam diri kita, dan hukum moral ada di atas kepala kita?

* * *
Percakapan dengan suamiku. Nama saya Marina, namanya Denis.
Saya: Nama saya berarti laut, saya membutuhkan laut dan terus berenang!
Suami: Dan milikku adalah Dewa pembuatan anggur dan kesuburan, sekarang kamu mengerti aku.

* * *
Andrey, apa itu kehidupan keluarga?
- Saya sedang bekerja. Istri saya bekerja. Di malam hari kami makan.

* * *
Seorang pria datang ke psikiater. Dia mengenakan kaus kaki yang menutupi kepalan tangannya. Dia duduk dan dengan sedih berkata:
- Dokter, ada kaus kaki di tangan saya, itu mengganggu saya...
- Baiklah, lepaskan, karena itu menghalangi.
Dia melepas kaus kakinya dan, dengan senang hati menganggukkan kepalanya:
- Terima kasih dokter...
Keluar dari pintu.
Dokter duduk dan menatap kosong ke pintu selama setengah menit. Kemudian dia tidak tahan, melompat, merobek bajunya dan membalikkan meja sambil berteriak:
- Berengsek! Za@bali! Gila!

* * *
Sangat sulit untuk mencari pekerjaan ketika Anda tidak ingin bekerja.

* * *
NASA datang dengan meriam yang berisi bangkai ayam dan ditembakkan ke arah angin
kaca pesawat untuk memeriksa kekuatannya dalam tabrakan
burung saat lepas landas dan mendarat. Muatannya dihitung supaya kecepatan ayamnya
sesuai dengan kecepatan pesawat saat lepas landas/mendarat. Kami belajar tentang tes tersebut
Inggris sangat ingin menguji kereta berkecepatan tinggi mereka untuk hal yang sama. NASA
mengirimi mereka pistol. Tes. Tembakan. Ayam pecah sangat kuat
kaca depan kereta ekspres berkecepatan tinggi menjadi debu halus, menembus panel instrumen
papan, menjatuhkan kursi pengemudi dan tersangkut di dinding belakang kabin. Oh@pemakan
pihak Inggris mengirimkan laporan pengujian beserta komposisi kimia kaca dan
desain jendela ke NASA, meminta penjelasan dan rekomendasi. Jawaban dari
NASA menuliskannya dalam satu baris: "Cairkan ayamnya."

* * *
- Saya ingat ketika saya masih muda, istri saya sangat iri kepada saya, dia membaca semua pesan teks di ponsel saya.
- Punyaku masih melakukan ini.
- Ayolah, kamu sudah menikah selama 20 tahun. Anda tidak pergi ke kiri. Apa yang ingin dia lihat di sana?
- “Gaji Anda telah dikreditkan ke akun Anda.”

* * *
- Bu, apa ibu sudah menyewa satu hektar tanah lagi?
- Ya, tapi bagaimana kamu tahu?
- Ya, kuda itu gantung diri di belakang gudang.

* * *
- Jangan merencanakan apa pun untuk akhir pekan!
- Dokter, beritahu saya diagnosisnya...

* * *
Bocoran
- Jangan ganggu saya, saya sedang membaca Injil!
- Pembunuhnya adalah Pontius Pilatus.

* * *
Jika pihak berwenang Moskow menyebarkan 100 juta rubel yang dialokasikan untuk membersihkan awan di atas kota dari pesawat terbang, hal ini akan menimbulkan kegembiraan yang lebih besar!

* * *
Tangisan seorang anak dari lorong:
- Bu! Ma-a-ma-a! Mama!
- Kenapa kamu berteriak?! Saya di ruang tamu. Datang ke sini dan beri tahu saya secara normal apa yang Anda butuhkan.
Anak itu berlari melintasi apartemen dan mendekati ibunya:
- Bu, aku melakukan kesalahan di sini. Di mana saya bisa mencuci sandal saya?

* * *
Para ilmuwan di Universitas Stanford telah menciptakan sebuah algoritma yang memungkinkan komputer mendeteksi kaum gay dari foto biasa dengan probabilitas lebih dari 90%. RUU yang melarang penggunaan perangkat lunak Amerika di wilayah Federasi Rusia diajukan ke Duma Negara secara bergantian.

* * *
Seorang pria dan seorang gadis masuk ke apotek.
Gadis itu ceria seperti ini:
- Kondom apa yang kamu punya?
Penjual:
- Silakan buka etalase ini dan pilih.
Pria itu berbisik kepada penjual:
- Tolong, dan obat tidur

* * *
Wanita!!! Dimana musim panasmu?

* * *
Ladies yang memiliki tanda seru di kaca depan, lupakan ponsel Anda di dalam mobil sampai stiker ini memudar.

* * *
Sang istri memanggil suaminya:
- Tangganya berbau tidak sedap. Jelas ada sesuatu yang mati di sana. Cari tahu.
- Ayo, tetangga sedang memasak.
- Pergi dan cium sendiri.
Sang suami pergi dan kembali lima menit kemudian:
- Kami berdua benar. Ada yang mati di sana, tetangga menemukannya dan sedang mempersiapkannya.

* * *
Selalu ada dua jalan dalam hidup:
Yang satu mudah, yang lain adalah yang saya pedulikan.

* * *
Istri ke suami:
- Sayang, aku hamil!
- Ya, dari siapa, dari siapa, tapi darimu aku tidak pernah mengharapkannya!

* * *
- Kamu ada di mana?
- Aku di bawah.
- Apa, apakah kamu benar-benar gila?
- Bodoh, aku berada di bawah kota!

* * *
istri ke suami
- Kenapa perutmu membesar seperti itu!
- Ini bukan perut, tapi BUKIT KEMULIAAN!
- Begitu... Di bawahnya ada WARRIOR YANG JATUH

* * *
- Sayang, apa yang akan kamu berikan padaku untuk liburan?
- Apakah kamu melihat Mercedes hitam di luar jendela?
- Ya!
- Ini celana ketat dengan warna yang persis sama!

* * *
- Saya Victor, dan saya seorang pecandu alkohol, saya minum vodka.
- Saya Anatoly, dan saya seorang pecandu alkohol, saya minum wiski.
- Saya Sergey, dan saya seorang pecandu alkohol, saya minum tequila.
- Saya orang Romawi dan saya seorang bartender. Pesanan diterima.

* * *
Sarah: - Abram, aku punya jerawat!
Abram: - Benarkah? Sarah: - Tidak, dekat sini!

* * *
Percakapan telepon:
- Sayang, apa yang kamu lakukan tanpa aku?
- Ya sayang, lalu satu hal, lalu hal lainnya, lalu saya akan membilas gelasnya...