Ամուսնալուծությունը ընտանիքում հետևանքներ երեխաների համար. Որո՞նք են ամուսնալուծության պատճառները և դրա հետևանքները երեխայի համար: Երբևէ բախվե՞լ եք ամուսնալուծության խնդրին: Ընտանիք » ամուսնալուծություն

Սա շատ ցավալի է։ Դա սարսափելի է և վիրավորական: Ամուսնալուծությունը երբեք որևէ մեկին բավարարվածություն չի բերել։ Նույնիսկ եթե ամուսինները բաժանվում են փոխադարձ ցանկությամբ (ինչը շատ հաճախ չի լինում), նույնիսկ եթե նրանք ամեն ինչ անում էին «քաղաքակիրթ» ձևով, երկուսն էլ հիասթափություն են ապրում, ցավ և կորուստ: Այսօր Ռուսաստանում, ըստ Ռոսստատի վիճակագրության, ընտանիքների մոտ 50%-ը քայքայվում է: Ավելին, ամուսնալուծությունների մեծ մասը տեղի է ունենում այն ընտանիքներում, որտեղ ամուսիններն ամուսնացած են եղել 5-ից 9 տարի: Սա երկար ժամանակ է։ Եվ, որպես կանոն, նման սոցիալական միավորներում արդեն կան երեխաներ։

Իրավիճակներն, իհարկե, տարբեր են, և երբեմն ամուսնալուծությունն իսկապես դառնում է միակ ողջամիտ տարբերակը, սակայն բաժանվելու որոշումը միշտ կայացնում են միայն մեծերը։ Իսկ երեխաները միշտ, առանց բացառության բոլոր դեպքերում, դառնում են ծնողների ամուսնալուծության պատանդ։

Յուրաքանչյուր երեխա, անկախ տարիքից ու խառնվածքից, դաստիարակությունից, կրոնից, քաղաքացիությունից և սոցիալական սանդուղքից զբաղեցրած զբաղեցրած տեղից, հավասարապես ուժեղ է սիրում իր մորն ու հորը։ Նրա համար նրանցից որեւէ մեկի հետ կապը կորցնելը նույնիսկ տրավմա չէ, այլ իսկական աղետ։

Գոնե մոտավոր պատկերացում կազմելու համար, թե ինչ է զգում ձեր երեխան, հիմք ընդունեք ձեր փորձառությունները և բազմապատկեք դրանք երկուսով: Եվ սա դեռ ամենը չէ:

Ազդեցությունը երեխայի հոգեկանի վրա

Տարօրինակ կերպով, ծնողների ամուսնալուծությունն ամենամեծ ազդեցությունն ունի չծնված երեխաների վրա: Եթե պատահում է, որ ընտանիքը բաժանվում է կնոջ հղիության ընթացքում, նրա արգանդում գտնվող երեխան զգում է մոր բացասական հույզերի մի սպեկտր և ենթարկվում սթրեսի հորմոնների անհավատալի չափաբաժինների: Երեխան կարող է ծնվել նյարդային համակարգի և հոգեկանի աշխատանքի լուրջ խանգարումներով: 90% դեպքերում նման երեխաները շատ անհանգիստ են, քմահաճ, հաճախ հիվանդանում են։

Ընտանիքում տարաձայնություններ են զգում ինչպես նորածինները, այնպես էլ մեծ երեխաները: Ի՞նչ են նրանք ապրում:

Արտաքինից ձեր սերունդը կարող է ոչինչ ցույց չտալ, հատկապես, եթե ներքին ճակատում հակամարտությունը վաղուց է զարգանում, և բոլորն արդեն բավականին հոգնել են բղավելուց, բախումներից և դռները շրխկացնելուց: Այս դեպքում երեխան, ամենայն հավանականությամբ, ամուսնալուծությունը կդիտի որպես բարդ շրջանի տրամաբանական ավարտ: Բայց նրա ներսում կրակներ կբռնկվեն ու հրաբուխներ կժայթքեն, քանի որ ներքին սթրեսը (ի դեպ, ամենավտանգավորը մարդու կյանքի ու առողջության համար) ինքն իրեն չի անհետանա։ Այն կուտակվում և աճում է:

Հաճախ նրան «օգնության» է հասնում կատարվածի համար իր մեղքի բարդույթը։Դա տեղի է ունենում 2-ից 7 տարեկան երեխաների մոտ: Փաստն այն է, որ երեխան տարիքի պատճառով չի կարողանում հասկանալ ծնողների ամուսնալուծության բոլոր իրական պատճառները։ Եվ ուրեմն նա «նշանակում է» մեղավորին՝ իրեն։ «Հայրիկը հեռացավ, որովհետև ես վատ էի»: «Մայրիկը հեռացավ, քանի որ նա չլսեց նրան»: Այս սարսափելի վիճակը երեխայի հոգին բաժանում է երկու մասի. Մեկը մնում է մոր հետ: Մյուսը հոր հետ է։ Գումարած ինքնահավանություն: Արդյունքը վախերն են (նույնիսկ ֆոբիաների զարգացումը), հիստերիկությունը, ագրեսիան կամ մյուս ծայրահեղությունը՝ մեկուսացումն ու լաց լինելը։

Եթե նման երեխաներին ժամանակին չօգնեն, հետեւանքներն աղետալի կլինեն՝ հոգեկան խանգարումներ, ապագայում սեփական ընտանիք կառուցելու անկարողություն:

9-12 տարեկան երեխաները անցնում են մյուս ծայրահեղությանը՝ նրանք սկսում են ուժեղ զայրույթ զգալ հեռացած ծնողի (սովորաբար հայրիկի) նկատմամբ, վրդովմունք և սկսում են զգալ իրենց անօգուտության զգացումը: Հատկապես, եթե մնացած ծնողը շտապում է կազմակերպել իր անձնական կյանքը՝ փնտրել նոր «հայրիկ» կամ «մայրիկ»: Երեխան մենակ է մնում իր անախորժությունների հետ։

Դեռահասները սովորաբար ընդգծված բողոքով են դիմավորում ամուսնալուծության լուրը, հատկապես, եթե ընտանիքը բարեկեցիկ էր կամ թվում էր: Տղաներն ավելի «աղմկոտ» են, նրանք կտրականապես մեղադրում են իրենց մայրերին այն բանի համար, որ հայրիկը հեռացել է, կամ, ընդհակառակը, նրանք ոտնահարում են իրենց հոր հեղինակությունը և բռնում են իրենց մոր կողմը: Այսպիսով, նրանք ճնշում են առնականությունը իրենց մեջ և սկսում «ինքնաոչնչացման» ծրագիր։ Դեռահաս աղջիկներն ավելի զուսպ, բայց ոչ պակաս ուժեղ են ապրում ծնողների ամուսնալուծությունը։

Շատ դեռահասներ խոստովանում են, որ իրենց հասակակիցների առջև թերի ընտանիք ունենալու համար սկսել են ահավոր ամոթ զգալ։ Իսկ գրեթե բոլոր այն ընտանիքների երեխաները, որտեղ վերջերս ամուսնալուծություն է եղել, ինտելեկտուալ կարողությունների անկում ունեն։ Երեխաները սկսում են ավելի վատ սովորել, շեղվել և անկազմակերպ:

Ծնողների ամուսնալուծության սթրեսը ցանկացած տարիքում կարող է այնքան ուժեղ լինել, որ երեխան ֆիզիկապես հիվանդանա: Որոշ տարեց տղաներ սկսում են միզել գիշերը: Դեռահաս աղջիկների մոտ դաշտանային ցիկլը խախտվում է։ Երեխաների մոտ ալերգիա և մաշկային հիվանդություններ այնքան էլ հազվադեպ չեն լինում։ Քրոնիկ հիվանդությունները գնալով վատանում են.

Ամենադժվար շրջանը ամուսնալուծությունից հետո առաջին անգամն է։ Մոտ 6-8 շաբաթ դուք ձեզ անտանելի տխուր, միայնակ, վիրավորված և վախ կզգաք: Իսկ հետո նոր կյանքին հարմարվելու փուլը կտեւի եւս վեց ամիս։ Կարևոր է, որ հենց այս ժամանակահատվածում մենք՝ մեծահասակներս, ջանքեր գործադրենք ինքներս մեզ վրա, զսպենք մեր բացասական հույզերը և ճիշտ կազմակերպենք երեխայի կյանքը։ Որովհետև դա կրկնակի դժվար է նրա համար: Հիշեք սա.

Թե ինչ է զգում երեխան, երբ ծնողները բաժանվում են, կարող եք պարզել՝ դիտելով հետևյալ տեսանյութը.

Ինչպես պատմել ձեր երեխային ամուսնալուծության մասին

Եթե որոշումն արդեն կայացված է, և այն վերջնական է և անբեկանելի, հստակ պլանավորեք զրույցը ձեր երեխաների հետ։Եթե բաժանման փաստը դեռևս ակնհայտ չէ, մի շտապեք «ձեր երեխայի նյարդերը լարել»։ Պետք է խոսել միայն այն դեպքում, երբ ընտանիքի վերամիավորման կեղծ հույսեր չկան:

Ո՞վ պետք է պատմի առաջիկա ամուսնալուծության մասին. Ձեզնից է կախված. Ավելի հաճախ, քան ոչ, վատ լուրերով սուրհանդակի առաքելությունը գնում է մորը: Բայց դա կարող է լինել հայրիկը կամ երկու ամուսինները միասին: Եթե ուժ չեք գտնում զսպելու ձեր զգացմունքները, կարեւոր խոսակցությունը վստահեք երեխայի տատիկին ու պապիկին, մորաքրոջը կամ հորեղբորը։ Հիմնական բանը այն է, որ երեխան վստահում է այն մարդուն, ով պարտավորվել է բացատրել նրան ընտանիքի անմիջական հեռանկարները: Եվ անպայման փորձեք ներկա գտնվել այս զրույցին։

Դուք պետք է ուշադիր պատրաստվեք կարևոր զրույցի։ Կազմակերպեք ամեն ինչ ձեր մեծահասակների գլխում, որպեսզի պատրաստ լինեք ձեր երեխային տրվող ցանկացած հարցի:

Պետք է ճիշտ ժամանակ ընտրել խոսելու համար։ Լավագույնն այն է, որ դա հանգստյան օր է, երբ սերունդը ստիպված չէ գնալ դպրոց, մանկապարտեզ կամ դասեր։ Միևնույն ժամանակ, նա չպետք է պլանավորի որևէ կարևոր բիզնես կամ պատասխանատու իրադարձություն։ Անհայտ է, թե փոքրիկն ինչպես կընկալի տհաճ լուրը։ Նա կարող է հիստերիայի մեջ ընկնել և գաղտնիության կարիք ունենալ: Թող զրույցն անցնի տանը, ծանոթ միջավայրում։

Ո՞ւմ ասեմ.

Բոլոր երեխաները արժանի են ճշմարտությանը: Բայց ոչ բոլորն են, ելնելով իրենց տարիքից, կկարողանան ընդունել ձեր ճշմարտությունը, առավել եւս՝ հասկանալ այն։ Ուստի ավելի լավ է չքննարկել առաջիկա ամուսնալուծությունը դեռ 3 տարեկան չլրացած երեխայի հետ։Սպասեք, մինչև փոքրիկն ինքը սկսի հարցեր տալ։ Եվ նա շուտով կմտածի, թե որտեղ է հայրիկը, ինչու է նա գալիս միայն հանգստյան օրերին, որտեղ է ապրում։ Պատրաստեք ձեր պատասխանները: Դեռ ժամանակ կա։

3 և ավելի տարեկան երեխաները պետք է տեղեկացված լինեն առաջիկա ամուսնալուծության մասին: Հիմնական սկզբունքը սա է՝ որքան փոքր է երեխան, այնքան քիչ մանրամասներ պետք է պատմել նրան։

Ինչպե՞ս կառուցել խոսակցություն:

Անկեղծ ասած. Ուղիղ. Բաց.

Արտահայտվեք պարզ բառերով, որոնք կարող են հասկանալ իր տարիքի երեխան:Անծանոթ խելացի արտահայտությունների և տերմինների օգտագործումը, որոնց իմաստը երեխան չի հասկանում, անհանգստություն և նույնիսկ խուճապ կառաջացնի:
Որքան մեծ է երեխան, այնքան ավելի անկեղծ պետք է լինի ձեր զրույցը:Օգտագործեք «մենք» դերանունը։ «Մենք որոշեցինք», «Մենք խորհրդակցեցինք և ուզում ենք ձեզ ասել»: Խոսեք ամուսնալուծության մասին՝ որպես տհաճ, բայց ժամանակավոր երեւույթի։ Խնդրեք ձեր դեռահասին օգնություն՝ դժվար պահը հաղթահարելու համար: «Ես չեմ կարող հաղթահարել առանց քեզ», «Ես իսկապես ձեր աջակցության կարիքն ունեմ»: Երեխաները սիրում են այն և հաճույքով ստանձնում են լրացուցիչ պատասխանատվություն:
Պետք է անկեղծ խոսել:Կենտրոնացեք ձեր զգացմունքների վրա, բայց շատ հեռու մի գնացեք: «Այո, դա ինձ համար շատ ցավալի է և տհաճ, բայց ես երախտապարտ եմ հայրիկին, որ մենք ունենք այդպիսի հիանալի և սիրելի քեզ»: Ընդգծեք, որ ամուսնալուծությունը, մեծ հաշվով, նորմալ գործընթաց է։ Կյանքը չի ավարտվել, ամեն ինչ շարունակվում է։ Երեխայի հետ խոսելիս հիմնական միտքը պետք է լինի այն, որ հայրիկն ու մայրը կշարունակեն սիրել, հոգ տանել և կրթել իրենց որդուն կամ դստերը: Նրանք այլևս պարզապես միասին չեն ապրելու։
Դուք չպետք է ստեք ձեր երեխային կամ բացատրեք ձեր հոր կամ մոր բացակայությունը որպես «հրատապ գործեր այլ քաղաքում»։Երեխաները լավ զարգացած ինտուիցիա ունեն, և եթե նույնիսկ չգիտեն տանը տեղի ունեցած աղետի իրական պատճառները, նրանք հիանալի կզգան ձեր սուտը: Եվ այս թյուրիմացությունը նրանց սարսափեցնելու է։ Բացի այդ, նրանք կարող են դադարել վստահել ձեզ:

Երբ ձեր երեխային պատմում եք գալիք ամուսնալուծության մասին, դուք պետք է խուսափեք վերջերս ձեր սիրելի նշանակալից մյուսի բացասական գնահատականից: Ձեր երեխային պետք չեն ձեր կեղտոտ մանրամասները՝ ով ում խաբեց, ով ում դադարեց սիրել և այլն: Նրա համար երկու ծնողներն էլ պետք է լավ ու սիրված մնան։ Երբ նա մեծանա, ամեն ինչ ինքնուրույն կհասկանա։ Բայց եթե բաժանումը տեղի է ունենում ընտանիքի անդամներից մեկի պաթոլոգիական կախվածության պատճառով՝ ալկոհոլիզմ, թմրամոլություն, մոլախաղեր, ապա դա թաքցնելն իմաստ չունի։ Այնուամենայնիվ, դուք պետք է խոսեք այս թեմայի մասին ճիշտ և ուշադիր:

Ի՞նչ չանել.

Ամուսնալուծվող ծնողները հակված են նույն սխալներին: Հիմնականը սեփական փորձով մոլուցքն է, իրեն երեխայի տեղը դնելու անկարողությունը։Ծայրահեղ սթրեսի մեջ գտնվող մարդկանցից լիակատար ադեկվատություն պահանջելը հիմարություն է, այնպես որ պարզապես հիշեք, թե ինչ չպետք է անեք ամուսնալուծության ժամանակ երեխայի ներկայությամբ.

Իրերը կարգավորելու համար օգտագործեք վիրավորական և նվաստացուցիչ արտահայտություններ, ուռճացրեք առաջիկա ամուսնալուծության կամ ունեցվածքի բաժանման մանրամասները: Դուք ստիպված կլինեք պարզել, թե ով ում և որքան է պարտք դատարանի դահլիճում կամ երբ երեխան տանը չէ։ Նման բովանդակության գաղտնալսված խոսակցությունը կարող է աճող մարդուն մտածելու առիթ տալ թեմայի շուրջ. «Ինչպե՞ս կարող են խոսել բնակարանի և մեքենայի մասին հիմա, երբ մեր ընտանիքը փլուզվում է»: Սա ապագայի նկատմամբ ոչ ճիշտ վերաբերմունք կձևավորի. նյութականն ավելի կարևոր կլինի, քան հոգևորը:
Լաց, զայրույթ նետիր:Ձեր բացասական արձակումը ցավալիորեն հարվածում է երեխային ամենախոցելի տեղում: Ուզու՞մ ես լաց լինել։ Գնացեք ընկերոջ մոտ, ձեր մոր մոտ, հոգեթերապևտի մոտ: Այնտեղ կարելի է առանց խնդիրների լաց լինել և բողոքել «անշնորհակալ բիրտից»։
Կտրուկ փոխել կյանքի կարգը և ընտանիքի կառուցվածքը.Թող ամեն ինչ ամուսնալուծությունից հետո երեխայի համար իր սովորական տեմպերով գնա: Նրա համար ավելի դժվար չէր լինի նույնիսկ առանց ճանապարհորդելու։
Երեխային մանիպուլյացիա անել իր նախկին նշանակալից մյուսի հետ հարաբերություններում, սահմանափակել հաղորդակցությունը հոր հետ:
Շեշտեք երեխային իր նմանությունը նախկին ամուսնու հետ, եթե նա վատ բան է արել:Դուք չեք կարող գոռալ ձեր որդու վրա, ով կոտրել է թանկարժեք ծաղկամանը, որ նա «նման է իր հորը»։ Երեխան հոր կերպարը կապելու է բացառապես վատ արարքների հետ։ Այո, և նման պահվածքը ձեզ չի սազում։

Պետք չէ ամաչել մասնագետից օգնություն խնդրելու համար։Ամուսնալուծությունը չափազանց մեծ սթրես է և ծանր փորձություն մեծահասակների հոգեկանի համար: Երեխայի համար դա համեմատելի է միջուկային աղետի հետ։ Հաճախ ո՛չ դուք, ո՛չ ձեր երեխան չեք կարող հաղթահարել դա առանց փորձառու հոգեբանի օգնության:
Քանդվող կամ արդեն քանդված ընտանիքի երեխաները ուշադրության կրկնակի կարիք ունեն:Ժամանակ տվեք նրանց, համոզվեք, որ սթրեսը վերահսկողությունից դուրս չգա և երեխայի մոտ չվերածվի ծանր դեպրեսիայի կամ հոգեկան հիվանդության։
Փորձեք հանգստյան օրերն անցկացնել նախկինի պես՝ ամբողջ ընտանիքի հետ։Իհարկե, եթե ձեր ամուսնու հետ հարաբերությունները մնան ընկերական: Սա կնոջից կպահանջի հսկայական տոկունություն և ինքնատիրապետում, բայց դա արժե: Նման միջավայրում երեխայի համար ավելի հեշտ կլինի ընտելանալ նոր կյանքին։
Ձեր զայրույթը մի հանեք ձեր երեխայի վրա:Մի լսեք խորհրդատուներին, ովքեր պնդում են, որ առանց հոր դաստիարակության մնացած տղան պետք է ավելի կոշտ և խստորեն դաստիարակվի: Նման մայրերը առանց պատճառի բռնում են գոտին, խստացնում են պատիժների համակարգը և աստիճանաբար դառնում իսկական բռնապետեր։

Սովորելու համար, թե ինչպես մեծացնել երեխային առանց հոր, դիտեք կլինիկական հոգեբան Վերոնիկա Ստեպանովայի տեսանյութը։

Ինչպես օգնել ինքներդ ձեզ և ձեր երեխային գոյատևել ամուսնալուծությունից, կարող եք դիտել հետևյալ տեսանյութում։

Ամուսնալուծությունից հետո

Ամուսնալուծությունը, իհարկե, լուրջ տրավմա է երեխայի համար, բայց երբեմն ավելի լավ է, քան շարունակել ապրել մի ընտանիքում, որտեղ վաղուց չկա փոխըմբռնում, հարգանք, որտեղ ծնողները մրցում են, թե ով է ավելի բարձր գոռում կամ դուռը շրխկացնում: Ապագայում երեխայի համար ամուսնալուծության հետևանքները հաճախ ավելի քիչ լուրջ են, քան ոչ ադեկվատ ագրեսիվ միջավայրում ապրելու հետևանքները:

Լավ է, եթե երեխան ամուսնալուծությունից հետո կարողանա շարունակել շփվել հոր և նրա հարազատների հետ։ Եթե դա հնարավոր չէ, կարող եք օգնություն խնդրել ձեր ընկերներից՝ տղամարդկանց, այլ հարազատներից՝ ուժեղ սեռի ներկայացուցիչներից, քանի որ երեխան (հատկապես տղան) պետք է գենդերային առումով շփվի իր տեսակի հետ:

Ինչու արժե որդու համար հայր-մենթոր գտնել, դիտեք հետևյալ տեսանյութում, որտեղ հոգեբան Իրինա Մլոդիկը բացատրում է բազմաթիվ նրբերանգներ.

Ռուսաստանում երեխաները սովորաբար մնում են մոր հետ։ Բայց կան բացառություններ. Անչափահասները դատարանի որոշմամբ կարող են գնալ իրենց հոր հետ ապրելու, եթե մայրը հակասոցիալական կենսակերպ է վարում, տառապում է ալկոհոլիզմից կամ օգտագործում է թմրանյութեր։

Թե ինչպես կշփվեն երեխաներն ու ծնողները ամուսնալուծությունից հետո, կախված է նրանից, թե ինչպես են նախկին ամուսինները կարողանում համաձայնության գալ: Լավ կլինի ամուսնալուծությունից հետո երեխայի հետ շփվելու կարգ սահմանել.ով է նրան տանում լողավազան և երբ, ով է վերցնում, երբ հայրիկը կարող է երեխային տանել կինոթատրոն, և երբ մայրիկը նրա հետ էքսկուրսիա է գնում:

Որպեսզի երեխան չզգա քաոս, մայրիկն ու հայրը պետք է խստորեն պահպանեն հաղորդակցման ժամանակացույցը: Երկու ծնողներն էլ պետք է կարողանան պահել իրենց խոսքը՝ խոստացել են շաբաթ օրը երեխայի մոտ գալ, խնդրում եմ, պահեք: Ծնողները նույնպես պետք է ինքնուրույն որոշեն հաղորդակցության ժամանակը:

Ցանկալի է, եթե նախկին ամուսինները կարողանան ամսական գոնե մեկ օր գտնել համատեղ հանգստի համար։ Երեխան ոչ միայն հայրիկի կամ մայրիկի այցելությունների կարիք ունի, նա պետք է գոնե երբեմն լինի երկուսի հետ:

Երեխային լրտես մի՛ դարձրու, հոր հետ հանդիպումից հետո պիցցերիայից վերադարձած որդուդ մի՛ հարցրու, թե ինչպես է հայրիկը, որտեղ է ապրում, մարդ ունի՞, ինչպիսի՞ տեսք ունի։ Երջանի՞կ:

Խուսափեք ձեր երեխայի հետ հանդիպումների ժամանակ ամուսնալուծության մասին թեմաներ քննարկելուց: Կատարվածն անցել է.

Եթե նախկին ամուսինն ու կինը չեն կարողանում կառուցողական երկխոսություն կառուցել և ինքնուրույն պայմանավորվել ամուսնալուծությունից հետո երեխայի հետ շփվելու կարգի շուրջ, դա կարող է երեխայի համար լրացուցիչ սթրես առաջացնել: Երջանիկ կլինի՞ այն փոքրիկը, ում մայրը փորձում է սահմանափակել հոր հետ շփումը: Երկու ծնողներն էլ օրինականորեն ունեն նույն իրավունքները իրենց որդու կամ դստեր նկատմամբ: Եթե կողմերից մեկը փորձի ոտնահարել մյուսի օրինական իրավունքը, դատարան դիմելը համապատասխան հայցադիմումով կօգնի: Այնուհետև Թեմիսի ծառաները կսահմանեն երեխայի հետ շփման ժամանակացույց և ժամանակ։

Ես ավելի շուտ երկխոսության կողմնակից եմ, քան դատավարության, և, հետևաբար, վստահ եմ, որ երկու չափահաս մարդիկ միշտ կարող են համաձայնության գալ՝ պայմանով, որ նման ցանկություն ունենան: Ի վերջո, երեխան ոչ մի բանում մեղավոր չէ։ Ամուսնալուծությունը միայն ձեր որոշումն է։ Թույլ մի տվեք, որ նա կործանի ձեր երեխայի կյանքը: Ի վերջո, սա առանձին մարդ է, յուրահատուկ, սիրող ու փոխադարձ սիրո սպասող։ Երկուսդ էլ։

Հաջորդ տեսանյութում հոգեբան Օլգա Կուլեշովան կխոսի ամուսնալուծության որոշ նրբերանգների մասին և ինչպես դրանք կարող են ազդել երեխայի հոգեկանի և նրա հետագա կյանքի վրա:

Պարզելու համար, թե ում հետ են մնում երեխաները ամուսնալուծությունից հետո, դիտեք հետևյալ տեսանյութը.

Իմանալու համար, թե ինչպես լավագույնս պատմել ձեր երեխային իրենց ծնողների ամուսնալուծության մասին, դիտեք հետևյալ տեսանյութը։

Մենք բաժանվեցինք, բայց մնացինք ընկերներ։ Մենք շատ ընդհանրություններ ունենք, մենք շատ ենք սիրում մեր երեխաներին և հասկանում ենք, որ ծնողների լավ հարաբերությունները, անկախ ամեն ինչից, թույլ կտան նրանց զգալ սիրված և կարիք: Մենք ներել ենք միմյանց բոլոր վիրավորանքները և հույսով ենք նայում ապագային։

Նման արտահայտություն լսելիս միայն դրական զգացողություններ են առաջանում, օրինակ՝ հարգանք երկու մարդու նկատմամբ, ովքեր կարողացել են հաղթահարել ամուսնալուծության բոլոր դժվարությունները և չեն ցանկանում ապրել զայրույթի և վրդովմունքի զգացումներով. հավանություն, քանի որ նման վարքագիծը թելադրված է իրենց երեխաների ապագայի, սեփական բարեկեցության համար պատասխանատվության զգացումով:

Բայց, ցավոք, վերջին տասնամյակի տենդենցն ամուսնալուծության դեպքերի մեջ այնպիսին է, որ շատ հաճախ անմեղ երեխաները տառապում են ամուսնալուծվել որոշած ծնողների տարաձայնություններից։ Ավելի ու ավելի շատ հոգեբաններ իրենց պրակտիկայում բախվում են երեխայի հուզական կապվածության հոգեբանական ախտորոշման և հետազոտությունների անցկացմանը ծնողներից յուրաքանչյուրի և նրա եղբայրների և քույրերի հետ այն դեպքերում, երբ անհրաժեշտ է դատարանի որոշում կայացնել, թե նախկին ամուսիններից ով է երեխան: հետ կապրի. Նման փորձաքննություններ նշանակվում են խնամակալության մարմինների կամ դատարանի կողմից նույնիսկ երեք տարեկան երեխաների համար: Եվ դա սարսափելի է:

Սարսափելին այն է, որ նման դեպքերը մեկ բան են նշանակում՝ նախկին ամուսինները չեն կարողանում համաձայնվել և նույնիսկ մեկ վայրկյան մտածել իրենց երեխաների բարեկեցության մասին։ Իհարկե, մեկ է, երբ ծնողներից մեկը հակված է անբարոյական ապրելակերպի, չարաշահում է ալկոհոլը, անառակ է ինտիմ հարաբերություններում, չունի բնակարան, եկամուտ և այլն։ Իհարկե, երբ խոսքը վերաբերում է երեխայի կյանքին և առողջությանը, նրա անվտանգությանը, դուք պետք է պայքարեք ձեր երեխայի համար և, հնարավորության դեպքում, սահմանափակեք շփումը ծնողի հետ, ով ունակ է վնասել փոքրիկի փխրուն հոգեկանին: Բայց, ժամանակակից ամուսնալուծությունների պրակտիկայից, երեխաների «բաժանման» դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում խոսքը բարեկեցիկ ծնողների մասին է։ Այո, այո, հենց «կիսվել»: Անկախ նրանից, թե որքան անհարիր է այս բառը երեխաների և անչափահասների հետ կապված, երբեմն տարբեր մակարդակների ընտանիքների հետ աշխատող մասնագետների մոտ առաջանում է այն զգացումը, որ նախկին ամուսինները բաժանում են «գույքը» և նրանց բոլորովին չի մտահոգում, թե ինչպես են իրենց զավակներն զգում այս պահին։ , նրանց երբեմնի անկեղծ սիրո պտուղները։

Նախանձելի օրինաչափությամբ մամուլում լուրեր են հայտնվում, որ մեր հսկայական երկրի այս կամ այն վայրում նախկին ամուսինը մորից երեխա է գողացել, կամ մայրը երեխաներին տարել է անհայտ ուղղությամբ, իսկ հայրը՝ դատարանի միջոցով. հնարավորություն փնտրելով գոնե իր երեխաներին տեսնելու, էլ չեմ խոսում կրթության մասնակցության մասին։

Վերլուծելով հետամուսնալուծության իրավիճակը կամ բուն ամուսնալուծության իրավիճակը ընտանեկան և անհատական խորհրդատվություններում՝ հոգեբանները գալիս են հետևյալ եզրակացությունների.

Ընտանեկան ողբերգության ծանր հետևանքների պատճառներն են՝ ինչպես նախկին ամուսինների, այնպես էլ նրանց երեխաների համար.

1. Վրդովմունք

Նախկին ամուսիններից մեկը չի կարող ներել իր նախկին.երկրորդ կես. Եվ այստեղ դուք կարող եք հանդիպել խնդիրների հսկայական շրջանակի: Թերագնահատում, սեփական զգացմունքներն ու հույզերն արտահայտելու դժվարություններ, փակվածություն և հեռացում, պարզապես խոսելու և անցյալ համատեղ կյանքի գոնե մի քանի լուսավոր շրջաններ գտնելու անկարողություն, հանուն որոնց արժե բաց թողնել բոլոր դժգոհությունները: Ընտանեկան թերապիան և հոգեբանի հետ անհատական խորհրդատվությունը ամուսնալուծությունից հետո կարող են օգնել նախկին ամուսիններին ընդունել այն փաստը, որ այժմ նրանց կյանքն այլևս նույնը չի լինելու, բայց նրանցից յուրաքանչյուրին կարող է ունենալ երջանիկ ապագա, երեխաների հետ ջերմ ու վստահելի հարաբերություններ և ազատություն փոխադարձ դժգոհություն.

Անշուշտ, առանձին դեպք դավաճանություն էնախկին սիրելիից. Այս իրավիճակում շատ դժվար է պարզապես հանձնվել և ասել. «Լավ, դա ոչ մեկի հետ չի պատահում»: Ներել դավաճանությունը, մեջքից զզվելի դանակահարություն մի մարդու կողմից, ում նախկինում անսահման վստահում էիր, ում սիրում էիր, հանուն որի շատ բան ներեցիր և այլն, սա շատ դժվար է, ժամանակ է պահանջում, մանավանդ որ «վիրավորողը» կարող է չշտապել ընտանիքից հեռանալուց հետո հոգեբանի հետ ընտանեկան խորհրդակցություններին, օրինակ, այն պատճառով, որ «օրինախախտը» կարող է ունենալ իր ճշմարտությունը:

Նա ինձ երբեք չի ցույց տվել իր սերը, ինձ հաճոյախոսություններ չի արել, ծաղիկներ չի նվիրել: Ես անիվի մեջ սկյուռի պես վազեցի՝ տուն, աշխատանք։ Ոչ մի ակնարկ, որ նա իմ կարիքն ունի: Լվացի, արդուկեցի, նա ինձ միայն տնային տնտեսուհի էր տեսնում։ Բեր այն! Այսինքն՝ կյանքը շարունակվում է։ Ես դեռ այդքան ծեր չեմ: Ես ուզում եմ սիրավեպ, ճանապարհորդություն, ես ուզում եմ գնալ թատրոն և կինո, բայց չեմ կարող նրան հանել իր աթոռից: Այսպիսով, երբ հանդիպեցի մեկ այլ տղամարդու, ես հասկացա, թե ինչ է նշանակում լինել սիրված և միակը

Ահա ևս մեկ օրինակ.

Նախկինս դադարել է հոգալ իր մասին, գիրացել է, անկարգ է հագնվում, չի զբաղվում իր կարիերայով։ Նրան հետաքրքրում է միայն թոք շոու, բազմոց ու տորթ, բայց ես ուզում եմ կողքիս ունենալ գեղեցիկ, խնամված, բարեկազմ, խելացի կին, ով ձգտում է ինքնազարգացման։ Իսկ ընդհանրապես, ես 45 տարեկան եմ, շատ բան եմ արել ընտանիքիս համար, դեռ երիտասարդ եմ, արժանի եմ անձնական երջանկության։

Նման դեպքերում հոգեբանի աշխատանքը լքված ամուսնու հետ պետք է լինի անհատական՝ ուղղված բացասական զգացմունքների և հույզերի միջով աշխատելուն, անցյալի կյանքի վերագնահատմանը և համարժեք ինքնաընկալման և ինքնագնահատականի ձևավորմանը: Հոգեբանական օգնությունը դավաճանության իրավիճակում կարող է օգնել մարդուն հաղթահարել դժվարությունները, որոնք խանգարում են նրան փոխել իր կյանքը դեպի լավը: Իհարկե, հոգեբանի հետ աշխատանքն ավարտելուց հետո երաշխիքներ չկան, որ նախկին ամուսինը կտեսնի դրական փոփոխություններ, «խելքի կգա» և կվերադառնա ընտանիք, բայց, ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան, երբեմնի լքված և վիրավորվածի այս ցանկությունը: ամուսինը դադարում է ակտուալ լինել այն պահից, երբ մարդը զգում և գիտակցում է իր և իր կյանքում առաջին փոփոխությունները:

2. Վրեժխնդրության ցանկություն

Մենք բաժանվեցինք, ես ինձ վատ եմ զգում, տառապում եմ, իսկ դուք վայելում եք կյանքը? Դուք արդեն գտել եք իմ երեխայի համար նոր հայրիկ: Դու երևի երբեք չես սիրել ինձ, ամուսնացել ես ինձ հետ, օգտվե՞լ ես քո հանդեպ ունեցած իմ սերից, իմ երեխայի հանդեպ, միգուցե կողքից գործեր ես ունեցել, քանի որ այդքան արագ սիրեկան ես գտել: Ուրեմն իմացիր, որ ես քեզ թույլ չեմ տա լավ ապրել։ Ես կգնամ դատարան և երեխային ինձ համար կվերցնեմ, քանի որ նրա մայրը զզվելի մարդ է, և նա իրավունք չունի իմ երեխային ուրիշի հորեղբոր հետ մեծացնել։ Իմ սիրելինե՛ր, իմ ծնողները կօգնեն ինձ դատարանում ապացուցել, որ դուք վատ մայր եք:

Ատելության զգացումը և բավարարվածության ցանկությունը չափազանց կործանարար մեխանիզմ է։Երբեմն նախկին ամուսնուց վրեժխնդիր լինելու ցանկությունն այնքան ուժեղ է լինում, որ կարող է ստվերել ողջախոհությունը և «կտրել» սեփական երեխաների հանդեպ պատասխանատվության զգացումը։ Այնուհետև առաջանում են երեխաների «առևանգման» իրավիճակներ։ Նախկին ամուսնու տառապանքը, խնդրանքն ու նվաստացումը երեխայի հետ գոնե հեռախոսով խոսելու հնարավորության համար, ինչ-որ բանի խոստումներն ու հուսահատության ու զայրույթի հարձակումները կարող են բավարարել վիրավորվածի վրեժխնդրության զգացումը, սակայն վրեժխնդրությունը ծայրահեղ է։ սայթաքուն լանջ!

Ամուսնալուծությունից հետո երեխայի բնակության վայրի որոշման բոլոր տեսակի փորձաքննություններն ու փորձաքննությունները, դատարանի որոշումները կարող են տեւել մի քանի ամիս։ Այս ընթացքում երեխայի հոգեկանը կարող է զգալիորեն տուժել: Հոգեբանական պրակտիկայում կան դեպքեր, երբ վրեժխնդրության ցանկությունը այնպիսի կիրք է առաջացրել նախկին ամուսինների մոտ, որ դատական գործընթացներում բարդ փոխադարձ մեղադրանքներ կազմելիս մեծահասակները մոռացել են իրենց երեխայի մասին, ինչը հանգեցրել է անչափահասի վարքագծի շեղումների՝ սկսած ալկոհոլ օգտագործելուց։ , թմրանյութեր, հանցագործություններ կատարելը, ավարտվելով ինքնասպանության փորձերով կամ ավարտված ինքնասպանությամբ։

Եթե զգում եք, որ զայրույթն ու ատելությունը ձեր նախկին կողակցի նկատմամբ ճնշող են, դուք ունեք անդիմադրելի ցանկություն՝ վրեժխնդիր լինել վիրավորողից, կանգ առեք, խորը շունչ քաշեք և մտածեք այս ինքնաոչնչացնող զգացողության հնարավոր հետևանքների մասին՝ ինչպես ձեր, այնպես էլ ձեր սիրելիների՝ ձեր երեխաների համար։ Եթե հասկանում եք, որ չեք կարողանում ինքնուրույն հաղթահարել ուժեղ զգացմունքները, դիմեք հոգեբանի օգնությանը։ Զրույցի ընթացքում մասնագետը կօգնի ձեզ արձագանքել բացասական հույզերի և փորձառությունների ողջ տիրույթին և խորհուրդներ կտա հետագա աշխատանքի համար՝ ամրապնդելու բանավոր խոսքի և ինքնակարգավորման հմտությունները:

3. Սերունդների միջև կապերի և ներընտանեկան համակարգի առանձնահատկությունները

Մենք բոլորս տարբեր ընտանիքներից ենք։ Նույնիսկ ծնողական ընտանիքների նույն կարգավիճակը չի երաշխավորում, որ ամուսինները ծնողների կողմից դաստիարակվել են միևնույն օրինաչափությամբ, նրանց սերմանել են ընդհանուր արժեքներ, միջանձնային հաղորդակցության սկզբունքներ, այս կամ այն վարքագծի ճիշտության վերաբերյալ տեսակետներ և աշխարհայացքներ։ Որոշ ընտանիքներում ընդունված է կիսվել ամենաինտիմ բաներով, իսկ որոշ ընտանիքներում չկան տաբու թեմաներ, ձեր փորձառությունների մասին խոսելն ու ձեր հոր կամ մոր ուսին լաց լինելը համարվում է թուլության նշան։ Նույնը ընտանեկան դերերում:

Կան ընտանիքներ, որտեղ որդի մեծացնող մայրերը այս կամ այն պատճառով ստիպված են եղել լինել և՛ մայր, և՛ հայր, ընտանիքում կերակրող, հսկող և ջերմության, սիրո և հոգատարության աղբյուր: Կան ընտանիքներ, որտեղ միայն հայրական խոսքն է օրենք, իսկ ժողովրդավարական հարաբերությունների մասին ակնարկներ չկան, բոլոր որոշումներն ընդունվում են անհատապես, և ընտանիքի մյուս անդամների ցանկությունները հաշվի չեն առնվում։ Եվ կան ընտանիքներ, որոնք ունեն ընտանեկան համակարգի կործանարար մեխանիզմներ։ Անշուշտ, ձեր կյանքում հանդիպել եք ընտանիքների, որտեղ ծնողները չափազանց պաշտպանված են կամ, ընդհակառակը, նախընտրում են թույլատրելի դաստիարակության ոճ իրենց երեխաների նկատմամբ:

Օրինակ՝ որդին 35 տարեկան է, և նա ապրում է մոր հետ, ով դեռ երիտասարդության տարիներին իր վրա է վերցրել ընտանիքի հետ կապված բոլոր հոգսերը, քանի որ հայրը դարձել է հաշմանդամ կամ տառապել է ալկոհոլիզմից, կամ ընդհանրապես լքել է ընտանիքը, և մայրը երբեք չի ամուսնացել, քանի որ որոշել է իր ողջ կյանքը նվիրել որդուն՝ վերջ դնելով սեփական կանացի երջանկությանը։

Պատկերացրեք մի երիտասարդ կնոջ, նա երբեք հայր չի ունեցել, և նա այլևս չի հիշում իր մոր բազմաթիվ համակեցողների կամ խորթ հայրերի անունները: Նրա մայրը փորձում է իր կյանքը կերտել այնքան ժամանակ, որքան այս երիտասարդ կինը հիշում է: Հիմա պատկերացրեք, որ 35-ամյա տղամարդն ու այս երիտասարդ կինը ընտանիք են կազմել, երեխաներ են ծնել ու... դժվարությունների են հանդիպել։ Նրանք ռեսուրսներ չունեն՝ թե՛ անձնական, թե՛ ընտանեկան կյանքի դժվարությունները հաղթահարելու համար, նրանց ընտանեկան դերերը շփոթված են, չկա ընտանեկան կյանքի դրական փորձ, սեփական ծնողների հետ հարաբերություններ։ Ամուսինը երբեք չի զգացել սեր և աջակցություն իր մոր կողմից և չի կարող դրանք պատշաճ կերպով ցույց տալ ամուսնության մեջ, և ամուսինը չի սովորել պատասխանատվություն ստանձնել ամենահիմնական իրավիճակներում և պահանջում է սեր, խնամք, հարգանք և ըմբռնում իր երկրորդ կեսից: Ընտանեկան ճգնաժամ է հասունանում, որին հաջորդում է ամուսնալուծությունը, քանի որ երկու ամուսիններն էլ իրենց դժբախտ են զգում։ Նրանց երեխաները նույնպես տուժում են։ Տատիկներն ու պապիկները չեն կարող աջակցել երիտասարդներին, իսկ եթե խորհուրդ են տալիս, միայն ավելի են խորացնում առանց այն էլ ծանր իրավիճակը։

Ինչ անել նման դեպքերում, երբ երկու ամուսինները կամ նրանցից մեկը մեծացել են ներընտանեկան համակարգի, ընտանեկան հիերարխիայի խախտումներով ընտանիքներում։ Երկարատև ընտանեկան և անհատական հոգեթերապիան կարող է զգալի օգնություն ցուցաբերել: Ամուսիններից յուրաքանչյուրն առաջին հերթին պետք է մշակի այն մեխանիզմները, որոնք արմատավորվել են իրենց գիտակցության մեջ և անգիտակից վիճակում՝ ապրելով ծնողական ընտանիքում՝ հարաբերություններ մոր հետ, հարաբերություններ հոր հետ։ Դա հնարավոր է նույնիսկ այն դեպքերում, երբ կամ մայրը կամ հայրը չեն մասնակցել դաստիարակությանը։ Շատ հոգեթերապևտիկ մեթոդներ կարող են աշխատել այս դեպքում:

Սա երկար ու բարդ աշխատանք է ինչպես հաճախորդի, այնպես էլ հենց հոգեբանի ու հոգեթերապևտի համար։ Ինչու՞ պետք է զոհաբերեք ձեր ժամանակը և քննարկեք ձեր մանկության տհաճ, երբեմն ցավոտ հիշողությունները: Որովհետև վարքագծի ֆիքսված օրինաչափությունները, ներառյալ ծայրահեղ անարդյունավետները, եթե չգործարկվեն, կշարունակեն կործանարար ազդեցություն ունենալ ցանկացած ընտանեկան համակարգի վրա: Այսինքն, որքան էլ մեր հերոսները ամուսնանան, երաշխիք չկա, որ նրանցից գոնե մեկը երջանիկ կլինի։ Իսկ երեխաները, ինչպես գիտենք, ամրապնդում են իրենց ծնողների վարքագիծը՝ որպես անհատի մասին իրենց գիտակցության մեջ: Ապագա սերունդների ամուսնալուծությունների շղթան կոտրելն այսօր մեր խնդիրն է: Թող մեր երեխաները տեսնեն ամեն ինչ՝ սեր, երջանկություն, առողջություն, հիվանդություն, վիշտ և ուրախություն, քանի որ սա է կյանքը: Բայց միայն ուժեղ և հնարամիտ ծնողները կարող են նրանց տալ անվերապահ սիրո և ընդունման, վստահության և ինքնաբավության զգացում, նույնիսկ երբ նրանց միջև ինչ-ինչ պատճառներով ամուսնալուծության իրավիճակն անխուսափելի է:

Նրանք յոլա չեն գնացել... Կարծես ընտանիքի նկատմամբ մահապատիժ է կայացվում: Սրանից հետո սոցիալական միավորը դադարում է գոյություն ունենալ, և երկու հոգու հնարավորություն է տրվում սկսել իրենց կյանքը զրոյից։

Բայց եթե երեխաներ ունեցող ընտանիքում ամուսնալուծություն տեղի ունենա, նրանք կկարողանա՞ն իրենց կյանքը սկսել զրոյից: Ի՞նչ է կատարվում երեխայի հոգում, որի համար ընտանիքը և ամբողջ աշխարհը հանկարծ երկու մասի են բաժանվում, և յուրաքանչյուրում մնում է ամենամոտ մարդը:

Ամուսնալուծության միջով անցնելը հեշտ չէ։ Հոգեբանները որպես ամենասթրեսային գործոն առաջին տեղերում են դնում ամուսնալուծությունը։ Մեծահասակները, երբ լուծում են իրենց անձնական կյանքում իրենց խնդիրները, հաճախ մոռանում են, որ երեխայի համար ամուսնալուծությունը նշանակում է նրա փոքրիկ աշխարհի փլուզում, որտեղ ամենասիրելի և սիրելի մարդիկ այլևս միասին չեն լինի:

Իհարկե, այստեղ մենք չենք խոսում այն դեպքերի մասին, երբ ամուսնալուծությունը ավելի շուտ քայլ է, որը կարող է երեխային փրկել ծնողների հավերժական վեճերին և երբեմն նույնիսկ հարձակումներին հետևելուց, և երբ ծնողներից մեկի պահվածքն ավելի հավանական է. վնասել երեխային. Երեխայի հոգեկան առողջությունն էլ ավելի է տուժում նման տեսարաններից մշտական սթրեսի ենթարկվելուց։ Երեխաները, չհասկանալով ծնողների վեճերի իրական պատճառները, անգիտակցաբար մեղքն իրենց վրա են դնում։ Նրանք զգում են, որ իրենց ծնողները կռվում են, քանի որ նա բավականաչափ լավը չէ և սխալ բան է արել: Սա, անկասկած, մեծապես ազդում է երեխայի ինքնագնահատականի վրա, և մեծահասակների կյանքում արձագանքները դժվար է կանխատեսել:

Նույնիսկ ավելի վատ է, եթե երեխաները ներքաշվեն իրենց ծնողների միջև բախման մեջ և դառնան մանիպուլյացիայի առարկա՝ ծնողներից մեկին ինչ-որ բան ստիպելու համար: Երեխան հաճախ կանգնում է ընտրության առաջ՝ որ ծնողի հետ մնա: Սա ստիպում է երեխաներին զգալ անզոր և դավաճանված իրենց ամենամոտ մարդկանց կողմից, ինչպես նաև հուսահատություն և շփոթություն: Ամուսնալուծության հետևանքները կարող են լինել տարբեր հոգեսոմատիկ հիվանդություններ երեխաների մոտ, դեպրեսիան, մեկուսացումը, քնի և ախորժակի խանգարումները։

Երեխաների ամուսնալուծության արձագանքը մեծապես կախված է տարիքից։ Երեխան դժվար թե նկատի ծնողներից մեկի բացակայությունը և արագ հարմարվի փոփոխություններին, հատկապես, եթե մյուս հարազատները չփոխեն իրենց վերաբերմունքը նրա նկատմամբ։ Երկու տարեկան երեխան, իհարկե, կնկատի ծնողի բացակայությունը և ակտիվորեն կհետաքրքրվի, թե ուր է գնացել, մինչդեռ կարող է քմահաճ լինել և բուռն արձագանքել։ Երկու տարեկանից մինչև վեց տարեկան երեխան շոկ ու շոկ է զգում և ամբողջությամբ մեղադրում է իրեն կատարվածի համար։ Վեցից ինը տարեկանից ծնողների ամուսնալուծությունն առաջացնում է դեպրեսիա, ագրեսիվ դրսեւորումներ, էմոցիոնալ տատանումներ։ Երեխաների վարքագիծը և ակադեմիական առաջադիմությունը կտրուկ վատանում են: Երեխան դադարում է վստահել որևէ մեկին և կարող է սկսել կոպիտ լինել և խաբել: 9-11 տարեկանում աղջիկները աջակցություն են փնտրում իրենց ընկերներից, դադարում են վստահել ծնողներին, իսկ տղաները ձգտում են փոխըմբռնում գտնել հոր հետ։ Դեռահասության տարիներին տղաները կարող են ագրեսիվ լինել իրենց հոր նկատմամբ, իսկ աղջիկները կարող են մեղադրել մորը այն բանի համար, որ իրենց հարաբերություններն իրենց հոր հետ սխալ են եղել։

Մասնագետները խորհուրդ են տալիս երեխային մթության մեջ չպահել ընտանիքում խնդիրներ ունենալու մասին, այլ փորձել չտրավմատացնել երեխայի հոգեկանը վեճերի տեսարաններով։ Երեխան պետք է պարզ բառերով բացատրի, թե ինչու են ծնողները ամուսնալուծվում՝ միաժամանակ խուսափելով ծնողի կերպարը արատավորելուց, նրան «վատ» անվանելուց և այլն։ Որպեսզի երեխան լիարժեք զարգանա, նա կարիք ունի երկու ծնողների մասնակցության, այնպես որ դուք չպետք է սահմանափակեք շփումը մյուս ծնողի հետ, քանի դեռ դա չի վնասում երեխային: Երեխան չպետք է լինի մանիպուլյացիայի միջոց կամ միջոց՝ ծնողին ընտանիք վերադարձնելու համար։

Ամուսնալուծության հայց ներկայացնող ծնողները չպետք է մոռանան, որ ամուսնալուծված մարդիկ դառնում են միմյանց օտար, իսկ երեխայի համար նրանք դեռ մնում են մայրիկ և հայրիկ:

Տատյանա

Ծնողները երեխաների տիեզերքն են. Երեխայի աշխարհայացքը, նրա անձնական զարգացման հաջողությունը և նույնիսկ ֆիզիկական հաջողությունը կախված են ընտանիքում նրանց ներկայությունից, հարաբերություններից և մթնոլորտից: Երբ մայրիկն ու հայրիկը միասին են, սիրում և հարգում են միմյանց, սովորեցնում են երեխային ապրել ներդաշնակության և լավատեսության մեջ, սա հիանալի է:

Իսկ եթե ծնողներն ամուսնալուծության դժվար որոշում կայացնեին: Փխրուն ծիածանի աշխարհը փլուզվում է, որքան էլ ընկերասեր ու հանգիստ լինեն պատասխանատու հայրն ու մայրը: Ինչպե՞ս կարող է երեխան հաղթահարել ծնողների ամուսնալուծությունը: Իսկ ինչպե՞ս կարող է ընտանիքի քայքայման վնասակար ազդեցությունը դրսևորվել երեխաների վարքի և բարեկեցության մեջ:

"Ամեն ինչ լավ է"

Պատահում է, որ դրսից ամուսնալուծության ազդեցությունը երեխաների վրա նկատելի չէ։ Կամ դա նույնիսկ «շահավետ է»։ Օրինակ, եթե ընտանիքը մշտական, բարձրաձայն վիճաբանություններ, կռիվներ. Եթե հայրը շատ էր խմում, ապա նա սպառնում էր կնոջ ու երեխայի առողջությանը։ «Ազատվել» կռվարարից, վերականգնեց ներդաշնակությունն ու խաղաղությունը։ Երեխայի հաջողությունը մանկապարտեզում և դպրոցում բարելավվել է, և նրա տրամադրությունը բարելավվել է.

Բայց ներսում երեխան (և առավել եւս դեռահասը) դեռ զգում է հոր կորուստը, . Դա բոլորը գիտեն «Նրանք չեն ընտրում» ծնողներին, և այդ պատճառով նրանք սիրում են նրանց ամեն տեսակ՝ «վատ»:, զայրացած, կռվարար, աղմկոտ և անարդար: Նույնիսկ եթե «ամեն ինչ լավ է», դուք պետք է ստեղծեք ընկերական «դաշտ» հետաքրքիր բաների, զվարճալի գործունեության, կրթական գործունեության, լավ գրքերի և երեխայի շուրջ բազմազան հաղորդակցության համար:

Բացասական դրսևորումներ երեխայի բնավորության մեջ

Երեխաների համար ամուսնալուծության ամենատարածված բացասական հետևանքը բնավորության, վարքի և ուրիշների հետ շփման ոճի փոփոխությունների լույսի ներքո է: Երեխաները ծնողների որոշումներից իրենց մերժումն արտահայտում են «անհնազանդության ճգնաժամով», քմահաճույքներով,, սեփական անձի նկատմամբ ուշադրության պահանջը։ Ավելի մեծ երեխաները արհամարհում են սովորելու նկատմամբ, հրաժարվում են հոբբիներից (կամ, ընդհակառակը, խորասուզվում են ընթերցանության մեջ՝ փակվելով իրենց պատյանի մեջ): Դեռահասները կախվածություն ունեն շեղված ձևերից.նրանք փորձում են ծխախոտ, ալկոհոլ, բռնվում են վանդալիզմի, գողության, սեռական հարաբերությունների մեջ և այլն։ Նախքան պատժելը, քննադատելը և մեղադրելը, հիշեք՝ ամուսնալուծության մեջ գտնվող երեխան միշտ զոհ է դառնում! Նա չի կայացրել որոշումը, նա չգիտի «թերությունը» և «անմեղորեն տառապում է»։

Սթրեսի սոմատիկ դրսևորումներ

Հատկապես զգայուն և նուրբ բնությունները ծանր հիվանդանում են, ֆիզիկապես! Կարող է առաջանալ երեխաների մոտ:

Ամեն տարի Ռուսաստանում պաշտոնապես գրանցվում է մոտ 1,300,000 ամուսնություն և 700,000 ամուսնալուծություն։ Ընտանիքների կեսից ավելին բաժանվում է նոր երջանկության հույսերով՝ չակնկալելով, որ ամուսնալուծության հետևանքները կարող են անհաղթահարելի խոչընդոտ դառնալ դրան հասնելու ճանապարհին։

Վիճակագրությունն անխուսափելի է. Թեման ուսումնասիրելիս Ընտանեկան ինստիտուտի մասնագետները պարզել են, որ ամուսնությունները քայքայվում են հետևյալ պատճառով.

թմրամոլություն, ալկոհոլիզմ և մոլախաղերի կախվածություն (41%);
բնակարանային խնդիրներ (26%);
«օգնություն» հարազատներից (14%);
անպտղություն (8%);
երկար բաժանումներ (6%);
ազատազրկում (2%)
ընտանիքի անդամներից մեկի հիվանդություն (1%).

Հոգեբանական պատճառներ

Այս յոթ պատճառներից յուրաքանչյուրը կարելի է լուծել: Չկան մարդիկ առանց թերությունների, ինչպես որ չկա կյանք առանց խնդիրների։ Մարդը, ով հոգեբանորեն պատրաստված է ընտանեկան կյանքին, ապրելակերպի և սովորությունների ամբողջական փոփոխությանը, ով հասկանում է, որ երբեմն պետք է ինչ-որ բան զոհաբերել երջանկության համար, երբեք չի հանձնվի առաջին անհաջողությունից հետո։

Ժողովրդական ասացվածքը՝ «Երկինքը սիրելիի հետ խրճիթում է» ճիշտ է միայն այն դեպքում, երբ խրճիթում երեք հոգի են ապրում: Երրորդը սերն է։

Միայն իսկական ուժեղ սերը կարող է հաղթահարել այս բոլոր յոթ դժվարությունները: Եթե նա չկա, կամ նա թույլ է ու անհաս, ուժ չկա պայքարելու, դու հոգնել ես սպասելուց, իսկ քո ֆանտազիան նկարում է ուրիշի հետ «հետամուսնալուծության» երջանկության վարդագույն նկարներ... Այս դեպքում ցանկացած հոգեբանն անզոր է.

Ամուսնալուծության հետևանքները

Չստացվեց. Դուք անհաջող ընտանիքների այդ մեծ վիճակագրական կեսում եք։ Այժմ մենք պետք է արագ լիզենք բոլոր վերքերը և սկսենք կառուցել նոր երջանիկ կյանք այդ փորձով և ճիշտ եզրակացություններով։ Բայց վերքերը հաջողությամբ բուժելու համար պետք է գոնե իմանալ, թե որտեղ են դրանք և որքան խորն են դրանք:

Երեխաների համար

Գաղտնիք չէ, որ ամուսնալուծությունից ամենաշատը տուժում են երեխաները։ Նրանց հոգիները, տարիներ շարունակ անպատրաստ հակամարտություններին, չեն կարող հանգիստ դիմանալ իրենց բույնի փլուզմանը։ Այնքան հուսալի, ջերմ և ծանոթ, որ հանկարծ դադարում է տաքանալ և բաժանվում է երկու մասի:

Եթե երեխան փոքր է, նա դա չի հասկանում իր մտքով, նա դա զգում է այն բնազդներով, որոնք փրկում են Մաուգլիի կյանքը վայրի անտառում:

Այսօր շատ մարդիկ տանը շներ են պահում՝ համարելով նրանց ընտանիքի անդամ: Փորձեք ամբողջ «երամի» հետ դուրս գալ զբոսանքի և հանկարծ բաժանվեք ու գնացեք ձեր ճանապարհով: Ամուսինը կգնա աջ, իսկ կինը՝ ձախ։ Դժբախտ շունը կխուժի իր տերերի միջև, նվնվալով կպահանջի վերամիավորվել: Սա փաթեթային բնազդ է: Ավելի հեշտ է գոյատևել միասին:

Երեխայի մոտ նույն բնազդն է, միայն նա չի նվնվում, այլ լացում է։ Նա չի հասկանա, որքան էլ բացատրես նրան, թե ինչու է իր «երամը» քանդվել։ Նա կվախենա: Անվտանգության զգացումը, որ կար նախկինում, կվերանա։

Այն կարելի է համեմատել նաև նավակի հետ։ Պատկերացրեք, որ նավով նավարկում եք ծովում։ Հանկարծ ներքևում անցք է հայտնվում, և նավը սկսում է խորտակվել: Եվ դուք դեռ լողալ չգիտեք: Խուճապ և հսկայական սթրես. Ահա թե ինչպես է զգում ձեր երեխան: Երեխայի համար այս սթրեսը կարող է լինել ավելի քիչ կամ ավելի, բայց այն միշտ կմնա և կմնա որպես սպի մարդու հոգեկանի վրա:

Եթե երեխան արդեն գիտի, թե ինչպես հասկանալ ծնողների տրամաբանությունը, եթե դուք կարող եք դա բացատրել նրան բառերով, և նա կհասկանա, բացատրեք: Պարզապես հիշեք, որ նա դեռ փոքր է, ուստի նրա համար բոլոր խնդիրները կրկնակի ավելի սարսափելի են և ավելի մեծ, քան մեծահասակների համար:

Եթե հաջողվում է ընտանիքի կրտսեր անդամին համոզել, որ ամուսնալուծությունը սարսափելի չէ, բավականին տարածված և նույնիսկ լավ է, դուք ռիսկի եք դիմում մեծացնել հասարակության այն անդամին, ով կվերաբերվի ընտանիքին թեթև և ոչ լուրջ:

Ցանկանու՞մ եք, որ ձեր աղջիկը հինգ անգամ ամուսնանա։ Ցանկանու՞մ եք, որ ձեր որդին մեկը մյուսի հետևից թողնի կանանց՝ չհասցնելով վճարել երեխայի աջակցությունը: Ո՞վ է ուզում սա?! Աստված չանի.

Ամուսինների համար

Հարսանյաց երթը խաղաց, բաժակները զրնգացին, նվերներով տուփերը վաղուց բացվեցին, ծրարների հաշիվները հաշված ու արդեն ծախսված։ Սկսվեց ընտանեկան կյանքը. Ամուսնալուծությունների կեսը տեղի է ունենում հարսանիքից ընդամենը մեկ կամ երկու տարի անց: Սպասվող երջանկությունը, պարզվեց, կենսունակ չէր.

Բայց կա ևս մեկ կես. Երկու մեծահասակ տարիներ շարունակ փորձել են երջանիկ ապրել, կառուցել իրենց ապրելակերպը, վիճել ու հաշտվել։ Թե՞ շատ չփորձեցիր։ Շատ ընտանիքներ բաժանվում են, երբ երեխաներն արդեն մեծացել են։ Կա՛մ «կողոսկրի մեջ դևը», կա՛մ կապող օղակն ընկավ ընտանիքից՝ երեխաները ցրվեցին և կառուցեցին իրենց բները։

Տղամարդկանց համար

Տղամարդիկ իրենց բնույթով շատ պահպանողական են: Նրանք փոփոխություններ չեն սիրում, հատկապես, եթե հեղափոխության նախաձեռնողները իրենք չեն։

Եթե կինը ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել, ապա 100-ից 90 դեպքում տղամարդը կփորձի ամեն ինչ թողնել իր տեղում։ Նա ներողություն կխնդրի, կուղղի ինքն իրեն, կոդավորի և կուղղվի (նույնիսկ եթե դա չի զգում): Պարզապես մի կատարեք կտրուկ փոփոխություններ:

Իհարկե, կարճ ժամանակ անց ամեն ինչ նորմալ կվերադառնա։ Նույն բազմոցը, հեռուստացույցը, նույն հարբեցող ընկերները, հանգստյան օրերին նույն ձկնորսությունը և գիշերը՝ ինտերնետը։ Դուք կամ ստիպված կլինեք համակերպվել դրա հետ, կամ ամբողջությամբ ամուսնալուծվել:

Տղամարդու համար ամուսնալուծությունը ոչ պակաս սթրեսային է, քան երեխայի համար դա ոչ միայն սարսափելի անհայտ, խախտված սոցիալական նորմեր է, այլև մեծ հարված է ինքնագնահատականին։

Մարդը հասարակական մարդ է, շատ կախված է ամբոխի կարծիքից։ Ինչու այդպես?! Նրան լքել են, հիմա ընկերները կծիծաղեն նրա վրա և այլն։

Տղամարդը երբեք չի ամուսնալուծվում. Եթե նա ամուսնալուծության հայց է ներկայացնում, նշանակում է, որ նա այլընտրանք ունի՝ «այլընտրանքային օդանավակայան», սիրուհի: Այս դեպքում սթրես չի լինի։ Դուք նույնիսկ փորձառություններ չեք ստանա, միայն ազատագրման ուրախություն:

Կանանց համար

Կինը, ընդհակառակը, ավելի հետաքրքրասեր է նրա մեջ միշտ ապրում է փորձարարի ոգին։ Նա է, ով իր հարբեցող ամուսնուն երկու երեխաների հետ թողնում է բնակարան՝ իր իրերի ու տիրուհու հետ միասին մերկացնող ամուսնուն՝ գտնելով դրանք ննջարանում։ Կինը, իհարկե, վախենում է մենակ մնալուց, բայց, միեւնույն ժամանակ, գիտի, որ չի անհետանա։ Եվ դա ճիշտ է!

Կինը, պարադոքսալ կերպով, շատ կենսունակություն ունի։ Սա բնորոշ է բնությանը: Որովհետև նա մայր է, պատասխանատու է ծննդաբերության, իր երեխաների համար:

Հանուն նրանց Եվայի դուստրը գնաց այրվող խրճիթ և արշավող ձիու մոտ, և առավել եւս՝ իր կյանքից վռնդելու իր թմրամոլ ամուսնուն: Այո, հետո նա լաց կլինի իր բարձի մեջ, կզղջա, միգուցե հետ վերցնի: Բայց նույնիսկ մեկը չի կորչի։

Ամուսնալուծությունը մեծ սթրես է կնոջ համար, եթե նրան լքել են: Հատկապես, եթե նա սիրում է: Դրանք ներառում են կոտրված սիրտ, ինքնասպանության փորձեր, հիասթափություն կյանքից և հետաքրքրության կորուստ: Բայց... նա էլ է անհանգստանում, քանի որ իր համար գլխավորը երեխաներն են։

Նայիր շուրջդ. Այնքան շատ միայնակ տարեց կանայք կան: Նրանք բոլորն էլ պարկեշտ են, կոկիկ, նորաձև հագնված, զբոսնում են իրենց շներին, դայակ են պահում իրենց թոռներին։ Ամուսնալուծությունից հետո ոչ մի կին չի անհետացել։ Որովհետև, մեծ հաշվով, նրա երջանկությունը երեխաների մեջ է։

Տղամարդը նույնպես սիրում է երեխաներին, բայց ավելի շատ՝ կնոջ միջոցով։ Հետեւաբար, ամուսնալուծությունից հետո նրանք հաճախ կորցնում են հետաքրքրությունը իրենց սերնդի նկատմամբ։ Եվ, արդյունքում, կյանքի նկատմամբ հետաքրքրությունը վերանում է։ Եզրակացություն՝ երեխաներն ու տղամարդիկ ավելի շատ են տուժում ամուսնալուծությունից։

Հասարակության համար

Ի՞նչ է հասարակությունը: Սա ինչ-որ ժամանակավոր, տարանջատված հասկացություն չէ: Սրանք հենց այդ նույն երեխաներն են՝ կանայք և տղամարդիկ։ Որքան էլ նրանք տառապում են, հասարակությունն ինքն է ապրում դրա հետևանքները։ Թե որքանով են նրա անդամները հոգեպես տրավմատացված, դա այն չափով է, որով նա ինքը բացասական է:

Ամուսնալուծված տղամարդը ալկոհոլիզմի, թմրամոլության, ՁԻԱՀ-ի և վնասվածքների ավելի մեծ վտանգի տակ է: Այս փաստը հաստատվել է նաև ամենուր տարած սոցիոլոգների կողմից։ Միայնակ ծնողների ընտանիքներում երեխաները հաճախ մեծանում են որպես թերի, տրավմատիկ հոգեկան ունեցող անհատներ: Նրանք նույնպես հասարակության անդամներ են։

Ամուսնության խզման իրավական արդյունքը

Կան հարցեր, որոնք ծագում են ամուսնալուծությունից հետո, որոնք կարող են լուծվել միայն ռուսական օրենսդրության օգնությամբ:

Այս իրավական խնդիրները տեղավորվում են մի փոքր, բայց շատ կարևոր ցուցակի մեջ.

Երեխաների դաստիարակության հարցը. Ո՞ւմ հետ պետք է մնա երեխան: Ո՞ր ծնողն է այցելելու և արդյոք կլինի:
Ալիմենտգանձվում է ծնողներից մեկի վրա.
Գույքի խնդիր. Բնակարանային և համատեղ ձեռք բերված այլ գույքի բաժանում.

Կա՞ն դրական կողմեր

Եկեք պատկերացնենք, որ դուք չեք կարող ամուսնալուծվել: Երիտասարդությանդ ժամանակ սխալվել ես, դե, ամբողջ կյանքդ մի մեծ շերեփով մաքրիր հիմարությունդ։ Եթե համբերես, կսիրահարվես։ Ժողովրդական իմաստությունը միայն իմաստություն է, որ գոնե մի քիչ լսես։

Երբեք չգիտես, թե ինչ կլինի, եթե ամեն ինչ կոտրվի և նոր աշխարհ կառուցվի: Այն կարելի է կառուցել նույնիսկ ավելի վատ, քան եղել է։ Սա արդեն եղել է մեր պատմության մեջ։

Մյուս կողմից, եթե չհամեմատես, չես գնահատի։ Քանի դեռ չեք փորձել այն ինքներդ ձեզ վրա, դուք չեք իմանա, թե արդյոք այս հանդերձանքը կհամապատասխանի ձեզ: Եվ եթե դեն եք նետում ձեր հին հանդերձանքը, իսկ նորը չի սազում, կարող եք նաև մերկ շրջել…

Ընտանեկան կյանքին նման եսասիրական և գործնական մոտեցմամբ դժվար է երջանիկ ընտանիք ստեղծել: Միգուցե փորձեք պարզապես սիրե՞լ: Անկեղծ սիրով լաթերը կարելի է վերածել բրոկադի և թավշի։

Ամուսնալուծությունը չի կարող արգելվել. Դա անհրաժեշտ է գոնե հանգամանքներից հոգեբանորեն կախված չլինելու համար։ Դե, հրդեհի դեպքում պետք է վթարային ելք լինի։