Ինչու՞ ենք մենք ծեծում մեր սիրելի երեխաներին. Օտար լեզուների վաղ ուսուցում

Ապրիր և թող ուրիշներն ապրեն,
Բայց ոչ ուրիշի հաշվին;
Միշտ երջանիկ եղիր քոնով
Ուրիշ բանի մի դիպչեք.
Ահա կանոնը, ճանապարհն ուղիղ է
Յուրաքանչյուրի և բոլորի երջանկության համար:
Գ.Ռ. Դերժավին
«Թագուհի Գրեմիսլավայի ծննդյան համար. Լ.Ա. Նարիշկին» (1798)

Մի փոքրիկ աղջիկ վերջերս սովորել է քայլել և քայլում է մոր հետ։ Նա զգուշորեն շարժում է ոտքերը և գնում այնտեղ, որտեղ նրան տանում են։ Մայրիկը աչալուրջ հետևում է դստերը և, եթե նա բավականին հեռու է հեռացել նրանից, նա հասնում է երեխային, վերցնում նրան և ասում. «Մայրիկից հեռու չես կարող գնալ»: առանց բարկության, բայց նրբանկատորեն հարվածում է իր հատակին, մինչև աղջիկը սկսում է լաց լինել: Ծանո՞թ եք այս նկարին։

Անհնար է խոսել նրա ծնողների կողմից երեխայի վրա որևէ ֆիզիկական ազդեցության մասին՝ առանձնանալով ինչպես ծնողի, այնպես էլ իր երեխայի խառնվածքից, հոգեկան վիճակից և ընդհանուր առողջությունից: Այնուամենայնիվ, ընտանիքի ընդհանուր մշակութային մակարդակից մեկուսացված: Ոմանց համար բացարձակապես անընդունելին սովորական, անվնաս, մյուսների համար ոչ վիրավորական դրսեւորումներն են։ Հետևաբար, երբ ինչ-որ մեկն ասում է, որ արգելվում է ծեծել երեխաներին կամ, ընդհակառակը, «ոչ ոք երբևէ չի մահացել էշի ապտակից», դրանք պարզապես դատարկ կարգախոսներ են՝ բաժանված կյանքից, կոնկրետ մարդկանցից և նրանց կյանքի հանգամանքներից։

Ինչպե՞ս և ինչու՞ չպետք է ծեծել երեխաներին, ի՞նչ ծեծից, ի՞նչ հանգամանքներում մարդ չի մահացել. Տարբեր պարզաբանումներ և լրացումներ այս կարգախոսներին երբեմն կարող են արմատապես փոխել և վերափոխել նրանց փոխանցած գաղափարը: Չի կարելի ծեծել երեխաներին, բայց հնարավո՞ր է նրանց բարոյապես ջարդել, նվաստացնել և բառերով վիրավորել։ Վեցամյա տղայի հետույքին հոր կողմից հրապարակային ապտակը ֆիզիկապես չի սպանի երեխային. Բայց դա կարող է սպանել ցանկացած վստահություն երեխայի հոր հանդեպ նրա ողջ կյանքի ընթացքում:

Այս հոդվածում «ծեծ» բառով մենք չենք հասկանում երեխային ուշագնացության աստիճանի ծեծելը, նրան դիտավորությամբ վիրավորելը կամ չափահասի պաթոլոգիական վիճակի հետ կապված ցանկացած բռնություն։ Թե ինչու է դա տեղի ունենում, այլ քննարկման թեմա է։

Ինչպե՞ս երեխայի նկատմամբ ֆիզիկական դրսեւորումները բաժանել ինքնաբուխ, իմպուլսիվ և գիտակցված՝ ելնելով ինչ-որ մեթոդաբանությունից և կանոններից, թե՞ պարզապես մեծահասակի բռնակալությունից։ Շատ մայրեր ասում են իրենց ընկերներին. «Մենք մեր երեխաներին չենք հարվածում»: Բայց կարո՞ղ է այս մայրերից յուրաքանչյուրը երդվել, որ, օրինակ, մի անձրևոտ օր նա ոտքով չի հարվածել իր երեխայի հետույքին, անհայտ պատճառով գոռալով վայրենի ձայնով, երբ նրանք երկուսով հոգնած պտտվում էին ինչ-որ պայուսակներով: գնումներ կատարե՞լ Հնարավո՞ր է առանձնացնել, թե որտեղ է սկսվում «երեխային ծեծելը» և մոր «այլևս չեմ կարող դիմանալ»:

Ինչ վերաբերում է երեխայի վրա նրա ծնողների և հարազատների ֆիզիկական ազդեցությանը, կան մի քանի հակադիր կարծիքներ հենց ծնողների կողմից: Յուրաքանչյուրը բերում է իր փաստարկները, որոնք հիմնված են հիմնականում անձնական փորձի վրա, որը ձեռք է բերվել այն ժամանակ, երբ այս ծնողն ինքը փոքր ու անպաշտպան էր։ Լավ է, որ շատ մեծահասակներ հիշում են իրենց մանկությունը և վերլուծում իրենց ծնողների դաստիարակության մեթոդները։ Պայմանականորեն այս մարդկանց կարելի է բաժանել մի քանի կատեգորիաների.

ծնողներ, որոնց իրենք երբեք չեն դիպչել, նվաստացրել կամ վիրավորել մանկության տարիներին, և ամեն ինչ լուծվել է բանակցությունների կամ համոզման միջոցով.
ծնողներ, ովքեր մանկության տարիներին չեն ծեծվել կամ թեթև ծեծվել, բայց նրանց երեխաներին բարոյապես նվաստացրել են, վիրավորել, և երեխայից ինչ-որ բան են փնտրել՝ նրա մեջ մեղքի և ամոթի զգացում սերմանելով.
ծնողներ, ովքեր մանկության տարիներին ստացել են ապտակներ և ապտակներ, բայց միայն իրական վիրավորանքների համար, և երեխան համաձայնվել է դրա հետ, մինչդեռ մեծահասակները նրան չեն նվաստացնում կամ վիրավորում.
Ծնողներ, ովքեր ունեցել են ծանր մանկություն և ովքեր ծեծի են ենթարկվել (դժվար և ցավոտ և նույնիսկ գոտիով) և նվաստացվել և պատժվել ցանկացած պատճառով:

Հեշտ է կռահել, թե այս կատեգորիայի ծնողներից որը կտրականապես դեմ կլինի ֆիզիկական ուժին, և որը կհավատա, որ երեխայի գլխին ապտակելու մեջ վատ բան չկա։ Ֆիզիկական պատժի անընդունելիությունն առաջանում է, երբ այն նույնացվում է նվաստացման, վիրավորանքի կամ մեղքի հետ:

Բուն ֆիզիկական ազդեցության մեջ ոչ մի սարսափելի բան չկա (եթե իհարկե չի ծեծում): Կյանքը չի կարելի կատարելագործված և լիովին անվտանգ դարձնել: Մեզանից յուրաքանչյուրը բախվում է (ոմանք ավելի հազվադեպ, ոմանք ավելի հաճախ) մարդկանց միջև տարբեր ֆիզիկական ազդեցությունների՝ սկսած ընկերական հրելով կամ ըմբշամարտից, վերջացրած ինքնապաշտպանությամբ կամ սեփական արժանապատվության պաշտպանությամբ: Կյանքում ամեն ինչ կարող է պատահել, և անհնար է մեկուսացնել և ամբողջությամբ բացառել ֆիզիկական դրսեւորումները, այդ թվում՝ ծնող-երեխա հարաբերություններում։ Որքան էլ մայրերը ֆորումներում քննարկեն «հնարավո՞ր է երեխայիդ ֆիզիկապես պատժել» թեման, միշտ կլինեն բուռն հակառակորդներ և ֆիզիկական պատժի նույնքան եռանդուն կողմնակիցներ, և ոչ ոք չի համոզի միմյանց իրենց ճշմարտության մեջ: Եվ միայն այն պատճառով, որ երկուսն էլ ունեն տրամագծորեն հակառակ փորձառություններ և հասկացողություններ այն մասին, թե ինչ է ֆիզիկական ազդեցությունն ու պատիժը: Ոմանց համար դա նույնացվում է երեխայի նվաստացման հետ, իսկ մյուսները ֆիզիկական ազդեցությունն ընկալում են պարզապես որպես ծնողի բողոք երեխայի վարքի դեմ: Եվ եթե չափահասը գիտակից և մտածված է իր երեխայի հետ հարաբերությունների մասին, ապա նա կձգտի փրկել նրան բացասական փորձից, որը նա ինքն է մի ժամանակ ունեցել մանկության տարիներին: Կամ ծնողը կարող է նույնիսկ ինքն իրեն չհարցնել, թե ինչպես վարվել երեխայի հետ, նա պարզապես ընդունում է հարաբերությունների մոդելը, որը տեսել է իր ծնողների մեջ իր նկատմամբ։

Ամենահակասական կատեգորիան մանկության տարիներին շատ դաժան ծեծի ենթարկված ծնողների կատեգորիան է, ովքեր ապրել են կործանարար ընտանիքներում, ինչը ծանր հետք է թողել նրանց անձի վրա: Նրանք, ովքեր կարողացել են վեր կանգնել այն ճնշումից, որում ապրել են մանուկ հասակում և հաղթահարել իրենց հոգիներում տիրող քաոսը, որը սերմանել են իրենց իսկ ծնողները, հստակ պատասխան կգտնեն «խփե՞լ, թե՞ չհարվածել» հարցին։ Նրանք նույնիսկ մատը չեն դնի իրենց երեխայի վրա. Նրանք, ովքեր չեն կարողացել հաղթահարել հարաբերությունների այս մոդելը, կստեղծեն դրա ճշգրիտ պատճենը:

Հաճախ մայրերը հարվածում են իրենց երեխային կամ ապտակում նրա գլխին՝ որպես մատնացույց անելու և դաստիարակող խոսքերի հավելում։ Կոնսոլիդացնել, այսպես ասած։ Այսպիսով, նրանք փորձում են երեխայի մոտ զարգացնել պայմանավորված ռեֆլեքսը։ Եթե մայրն ասաց, որ հեռու գնալ չես կարող, ապա եթե արգելքը անտեսվի, երեխան կվնասվի։ Եվ ապագայում, ինչպես կարծում է մայրը, երեխայի մոտ ուժեղ ասոցիացիա կլինի՝ «անհնար է»՝ «ցավ է»։ Սա մանկավարժական սխալ է։ Նման պայմանավորված ռեֆլեքսը երեխայի մոտ հնարավոր է զարգացնել միայն որոշ ժամանակով։ Երեխան կենդանի չէ, նրան պետք է սովորեցնել, ոչ թե վարժեցնել: Եվ անհրաժեշտ է օգնել նրան հարմարվել շրջապատող տարածությանը։ Ավելին, երեխային բնության կողմից բնորոշ ռեֆլեքսներն ու խառնվածքը շատ ավելի ուժեղ ազդեցություն ունեն նրա վարքի վրա, քան պայմանավորված ռեֆլեքսները, որոնք ծնողները փորձում են սերմանել նրա մեջ:

Եթե մայրը չի ցանկանում հրաժարվել իր երեխայի մեջ պայմանավորված ռեֆլեքսներ զարգացնելու մարտավարությունից, ապա ժամանակի ընթացքում նա ստիպված կլինի ավելացնել ֆիզիկական պատժի չափաբաժինը կամ լրացնել այն բարոյական ազդեցությամբ (նվաստացնել, վախեցնել, ճնշել): Արդյո՞ք մայրը նման պայքարից որևէ ընդունելի արդյունք կստանա իր երեխայի վարքագիծը փոխելու հարցում: Բայց նրա երեխան, անշուշտ, կստանա բազմաթիվ հոգեկան վնասվածքներ և բարդույթներ։

Մայրը հաճախ բանավոր հայտարարում է, որ երբեք չի ծեծում և չի ծեծի իր փոքրիկ արյունը։ Բայց այնպես է պատահում, որ բոլոր բարի մտադրությունները ծխի պես թռչում են, երբ մայրը, զայրույթի, հոգնածության, գրգռվածության կամ որևէ այլ բացասական հույզերի պատճառով, չի կարողանում դիմադրել իր երեխայի վրա ֆիզիկապես ազդելուն: Ուշքի գալով՝ նա սկսում է մեղավոր զգալ երեխայի համար։ Ի վերջո, նա գիտի, թե ինչ է զգում իր փոքրիկը, նա ինքն էլ կարող է մի անգամ զգացել այս ամենը: Այսպիսով, նման տեսարաններում իրականանում են մանկության տարիներին դրված անգիտակցական վերաբերմունքը։ Չէ՞ որ մայրը խելքով է ամեն ինչ հասկանում, բայց, այնուամենայնիվ, գործում է այնպես, ինչպես ծնողներն են արել նրա հետ։

Լավ է, եթե մայրը, ով ցանկանում է փոխել իր երեխայի հետ հարաբերությունների ներկայիս սցենարը, գիտակցի, որ հաճախ կրիտիկական իրավիճակներում իրեն որոշակի սահմաններում պահելու իր լավ մտադրություններն ու որոշումները միշտ չէ, որ օգնում են: Հենց նման հաճախակի կրկնվող դրվագներին հետևելը կարող է օգնել մայրիկին ավտոմատ (անգիտակցական) ռեակցիաներից անցնել այն դրսևորումներին, որոնք մայրը ցանկանում է արտահայտել երեխայի ներկայությամբ: Այնուամենայնիվ, հարկ է նաև հաշվի առնել, որ երկար ժամանակ անհնար է զսպել այն զայրույթը, զայրույթը և դյուրագրգռությունը, որը ժամանակ առ ժամանակ յուրաքանչյուր ծնող զգում է իր երեխայի նկատմամբ: Բացասական հույզերի նման ներքին արգելքը կարող է հանգեցնել ինչպես սոմատիկ հիվանդությունների (միգրեն, քրոնիկ հոգնածություն և այլն), այնպես էլ կատաղության և զայրույթի հանկարծակի, անհիմն թվացող պոռթկումների՝ տարբեր աստիճանի կործանարար հետևանքներով: Երեխան սա կընկալի որպես խորը անարդարություն իր նկատմամբ։ Ուստի մայրը չպետք է զսպի իր զայրույթն ու երեխային հարվածելու ցանկությունը, այլ գիտակցի ու ճանաչի դրա իրավունքը։ Եվ դա կախված է նրանից, թե արդյոք պետք է հարվածել, թե ոչ, կախված իրավիճակից: Ավելի լավ կլինի, իհարկե, եթե նա ընտրի «չխփել»: Ագրեսիան և կործանարար էներգիան ավելի կրեատիվ բանի վերածելու բազմաթիվ եղանակներ կան: Օրինակ՝ մայրը հասկանում է, որ ուզում է երեխային ինչ-որ բանի համար հարվածել։ Դուք կարող եք բարձրաձայն խոսել ձեր վիճակի և ձեր ցանկությունների մասին: Կամ դուք կարող եք, օրինակ, լվանալ սպասքը, արդուկել լվացքը կամ ցանկացած այլ իր ընտրությամբ: Որոշ մայրեր կարող են առարկել. «Ինչպե՞ս եմ ես լվանալու ամանները, երբ ներսումս ամեն ինչ փրփրում և մոլեգնում է, քանի որ այս տղան դա անում է»: Այս դեպքում կարելի է մի երկու ափսե կոտրել, մնացածները լվանալ։ Իսկ առողջ հումորը և այն գիտակցությունը, որ չկան իդեալական երեխաներ և իդեալական ծնողներ, կօգնեն ելք գտնել ցանկացած կործանարար էներգիայի համար:

Նաև յուրաքանչյուր ծնող պետք է հասկանա, որ դրականությամբ, ստեղծագործությամբ, ուրախությամբ և զարգացմամբ լցված իր կյանքը կկործանի ցանկացած բացասականություն ընտանիքում ընդհանրապես, և հատկապես երեխայի հետ հարաբերություններում:

Սեփական երեխային հարվածելու սուր ցանկությունը հաճախ կարող է դիտվել որպես անձի ներքին հոգեբանական կամ հուզական խանգարման և անհանգստության ախտանիշ:

Երեխայի համար ընտանիքը հասարակության փոքր մոդելն է, որտեղ նա մի օր պետք է ինքնուրույն ապրի: Ընտանեկան հարաբերությունները երեխայի համար մի տեսակ սիմուլյատոր են։ Ընտանիքը կարող է նրան սովորեցնել, որ եթե ինչ-որ մեկը վիրավորում է քեզ, զայրացնում կամ դիտավորյալ նյարդայնացնում է քեզ, ապա դու կարող ես (որպես պաշտպանության վերջին միջոց!) հարվածել վիրավորողին: Կան ընտանիքներ, որտեղ երեխաները չեն համարձակվում պաշտպանվել մեծահասակների և մեծ երեխաների հարձակումներից։ Եվ հետո նրանք չեն կարող հակահարված տալ մանկապարտեզում կամ դպրոցում իրավախախտների դեմ: Երեխան դառնում է ծաղրի և վիրավորանքի պոտենցիալ թիրախ: Իսկ ընտանիքից դուրս կրիտիկական իրավիճակում երեխան հայտնվում է միանգամայն անպաշտպան բռնության դեմ։ Նրանք. կարգախոսը՝ «Չի կարելի երեխաներին խփել»։ Բացարձակի բարձրացմամբ, այն կարող է վնաս հասցնել հենց երեխայի մեջ ինքնապաշտպանության մեթոդների մշակմանը:

Մյուս կողմից, եթե ծնողներն իրենց թույլ են տալիս ինչ-որ ուժ դրսևորել երեխայի նկատմամբ, ապա չպետք է վիրավորվեն և լուրջ վերաբերվեն, եթե երեխան հարվածում է նրան՝ ի պատասխան մոր գլխին ապտակելու։ Այս կերպ նա պաշտպանում է իր արժանապատվությունը և, հետևաբար, կկարողանա պաշտպանել այն այլ մարդկանց հետ շփվելիս:

Երեխայի հետ ուժային շփումից խուսափելու ամենաարդյունավետ միջոցը հարաբերությունները «մեծահասակ-կրտսեր», «ուսուցիչ-աշակերտ» դիրքից փոխադրելն է բարեկամության և համագործակցության դիրքի: Սա բարդ ճանապարհ է, որը պահանջում է ընտանիքի բոլոր անդամների մասնակցությունը։ Բայց այս ճանապարհով գնացող ծնողները դժվար թե ձեռք բարձրացնեն իրենց փոքրիկ ընկերոջ վրա, ով հաղթահարում է: Իսկ եթե վեր կենա, երեխան անպայման կների ու կհասկանա, որ մայրը շատ հոգնած է, նույնպես ինչ-որ բանից նեղվում է։ Կյանքում ամեն ինչ կարող է պատահել...

Քննարկում

Ես երբեմն ծեծում եմ երեխային, բայց առանց զայրույթի, ավելին, որպեսզի հասնեմ նրան, երբ նա չի ուզում լսել:

Այս հոդվածի թեմայի հետ կապված ես հիշեցի Կարլոս Կաստանեդայի «Ճանապարհորդություն դեպի Իքսթլան» գրքից մի դրվագ։
Ամբողջությամբ կտամ այստեղ։ Մեկ այլ հայացք, ինչպես ասում են...

«Ես ու Դոն Ժուանը պարզապես նստած խոսում էինք այս ու այն մասին, և ես նրան պատմեցի իմ ընկերներից մեկի մասին, ով լուրջ խնդիրներ ուներ իր իննամյա որդու հետ։ Տղան վերջին չորս տարին ապրում էր մոր հետ։ , իսկ հետո հայրն ընդունեց նրան և անմիջապես։ Բայց ես հարցի առաջ կանգնեցի՝ ի՞նչ անել երեխայի հետ, ընկերոջս խոսքերով՝ նա ընդհանրապես չէր կարող դպրոցում սովորել, քանի որ իրեն ոչինչ չէր հետաքրքրում, և բացի այդ՝ Տղան բացարձակապես կենտրոնանալու ունակություն չուներ, երեխան հաճախ առանց որևէ ակնհայտ պատճառի նյարդայնանում էր, իրեն ագրեսիվ էր պահում և նույնիսկ մի քանի անգամ փորձում էր փախչել տնից։

«Այո, իսկապես խնդիր կա», - քմծիծաղ տվեց դոն Խուանը:

Ես ուզում էի նրան ավելի շատ բան պատմել երեխայի «հնարքների» մասին, բայց դոն Խուանը կտրեց ինձ։

Բավական. Մենք չէ, որ պետք է դատենք նրա գործողությունները։ Խե՜ղճ երեխա!

Սա ասվեց բավականին կտրուկ ու հաստատակամ։ Բայց հետո դոն Ժուանը ժպտաց։

Բայց ի՞նչ պետք է անի իմ ընկերը: - Ես հարցրեցի.

Ամենավատ բանը, որ նա կարող է անել՝ ստիպել երեխային համաձայնել, ասել է դոն Ժուանը։

Ինչ ի նկատի ունես?

Հայրը ոչ մի դեպքում չպետք է հանդիմանի կամ ծեծի տղային, երբ նա չի անում այն, ինչ իրենից սպասվում է կամ իրեն վատ է պահում։

Այո, բայց եթե հաստատակամություն չես ցուցաբերում, ինչպե՞ս կարող ես երեխային որևէ բան սովորեցնել:

Թույլ տվեք ձեր ընկերոջը կազմակերպել, որ երեխային մեկ ուրիշը ծեծի ենթարկի:

Դոն Ժուանի առաջարկն ինձ զարմացրեց։

Բայց նա ոչ մեկին թույլ չի տա, որ նույնիսկ մատը դնի իր վրա:

Նրան միանշանակ դուր եկավ իմ արձագանքը։ Նա քմծիծաղ տվեց և ասաց.

Ձեր ընկերը ռազմիկ չէ: Եթե նա մարտիկ լիներ, կիմանար, որ մարդկանց հետ հարաբերություններում ոչինչ չի կարող լինել ավելի վատ ու անօգուտ, քան ուղիղ առճակատումը։

Ի՞նչ է անում ռազմիկը նման դեպքերում, դոն Ժուան։

Ռազմիկը գործում է ռազմավարական:

Ես դեռ չեմ հասկանում, թե ինչ նկատի ունես սրանով։

Ահա բանը. եթե քո ընկերը մարտիկ լիներ, նա կօգներ որդուն կանգնեցնել աշխարհը:

Ինչպե՞ս:

Դա անելու համար նրան անձնական ուժ է պետք։ Նա պետք է կախարդ լինի:

Բայց նա կախարդ չէ:

Այս դեպքում անհրաժեշտ է, որ փոխվի այն աշխարհի պատկերը, որին սովոր է տղան։ Իսկ դրանում նրան կարելի է օգնել սովորական միջոցներով։ Սա դեռ չի կանգնեցնում աշխարհին, բայց նրանք, հավանաբար, ավելի վատ չեն աշխատի:

Ես բացատրություն խնդրեցի։ Դոն Ժուանն ասաց.

Եթե ես քո ընկերը լինեի, ես մեկին կվարձեի երեխային ծեծելու համար: Ես մանրակրկիտ կփնտրեի տնակային թաղամասերը և այնտեղ կգտնեի հնարավոր ամենասարսափելի արտաքինով մարդուն։

Երեխային վախեցնելու՞:

Դուք հիմար եք, այս դեպքում միայն վախեցնելը բավարար չէ։ Երեխային պետք է կանգնեցնել, բայց հայրը ոչնչի չի հասնի, եթե նրան կշտամբի կամ ծեծի։ Մարդուն կանգնեցնելու համար պետք է ուժեղ սեղմել նրա վրա։ Այնուամենայնիվ, դուք ինքներդ պետք է հեռու մնաք այս ճնշման հետ անմիջականորեն կապված գործոնների և հանգամանքների հետ տեսանելի կապից: Միայն դրանից հետո կարելի է վերահսկել ճնշումը:

Գաղափարն ինձ ծիծաղելի թվաց, բայց դրա մեջ ինչ-որ բան կար։

Դոն Ժուանը նստեց ձախ ձեռքը դրած տուփի վրա և կզակը դրած ափի վրա։ Նրա աչքերը փակ էին, բայց ակնագնդերը շարժվեցին կոպերի տակ, կարծես նա դեռ ինձ էր նայում։ Ես անհանգիստ զգացի և ասացի.

Միգուցե ավելի մանրամասն բացատրեք, թե ինչ անել ընկերոջս։

Թող նա գնա տնակային թաղամասեր և գտնի ամենավատ սրիկաին, միայն ավելի երիտասարդ և ուժեղ:

Այնուհետև Դոն Ժուանը բավականին տարօրինակ ծրագիր կազմեց, որին հետևեր իմ ընկերը: Պետք է հետեւել, որ երեխայի հետ հաջորդ զբոսանքի ժամանակ վարձու անձը հետեւի նրանց կամ սպասի նշանակված վայրում։

Որդու առաջին զանցանքի ժամանակ հայրը նշան կտա, թափառաշրջիկը դարանից կթռնի, կբռնի տղային ու մի լավ կծեծի։

Իսկ հետո թող հայրը հնարավորինս հանգստացնի տղային ու օգնի ուշքի գալ։ Կարծում եմ, երեք-չորս անգամը բավական կլինի, որպեսզի կտրուկ փոխվի տղայի վերաբերմունքը այն ամենի նկատմամբ, ինչ իրեն շրջապատում է։ Նրա համար աշխարհի պատկերն այլ կդառնա։

Վախենալը չի՞ վնասի նրան: Արդյո՞ք դա չի խաթարի ձեր հոգեկանը:

Վախենալը ոչ մեկին չի վնասում: Եթե կա ինչ-որ բան, որը խեղում է մեր ոգին, դա մշտական բարկություն է, ապտակներ և հրահանգներ, թե ինչ անել և ինչ չանել:

Երբ տղան դառնա բավականաչափ կառավարելի, ընկերոջդ մի վերջին բան կասես. թող նա գտնի իր որդուն մահացած երեխային ցույց տալու միջոց։ Ինչ-որ տեղ հիվանդանոցում կամ դիահերձարանում: Եվ թող տղան դիպչի դիակին։ Ձախ ձեռքով, ցանկացած տեղ, բացի ստամոքսից: Սրանից հետո նա կդառնա այլ մարդ և երբեք չի կարողանա աշխարհն ընկալել այնպես, ինչպես նախկինում էր։

Եվ հետո ես հասկացա, որ այս տարիների ընթացքում դոն Ժուանը նման մարտավարություն է կիրառել իմ դեմ։ Այլ մասշտաբով, տարբեր հանգամանքներում, բայց իր հիմքում նույն սկզբունքով: Ես հարցրի՝ արդյոք դա ճիշտ է, և նա հաստատեց՝ ասելով, որ հենց սկզբից փորձել է ինձ սովորեցնել «կանգնեցնել աշխարհը»։

01/25/2011 23:32:11, reader.ru

Շատ կարևոր է հասկանալ, թե ինչու ենք մենք հարվածում մեր երեխաներին։ Ի վերջո, հոգու խորքում բոլոր ծնողները զգում են, որ հարվածելը վատ է: Ինչու՞ այդ դեպքում դա դեռ հնարավոր է մեզ համար:

Ինձ էլ են ծեծել։

Սա սարսափելի է։ Ծեծված երեխաների սերունդը դիմացել է, մեծացել, հիմա էլ մանկության ցավը համարում է երեխայի նկատմամբ սեփական դաժանությունն արդարացնելու հնարավոր փաստարկ։ Սիրտս ցավում է, բայց դեռ հարցնում եմ. «Քեզ ծեծել են։ Իսկ ի՞նչ - իսկապե՞ս ձեզ դուր եկավ: Իրոք, թեկուզ հանուն դրա, գոնե մեկ ծեծված երեխա ծեծից հետո վստահորեն հայտարարում է մորը կամ հորը. «Դու ճիշտ ես արել։ Ես դրան արժանի եմ. Ստացել եմ աշխատանքի համար: Հիմա ես ամեն ինչ հասկանում եմ. Ես դա այլևս չեմ անի»:

Իսկապե՞ս հավատում ենք, որ ոչ ոք չի երազել այս պատժից, այս ցավից ու նվաստացումից խուսափելու մասին։ Հիշեք, թե որքան արցունքներ թափվեցին բարձի մեջ, որքան բարկություն բարձրացավ երեխայի սրտում անարդարությունից և դրա անդառնալիությունից: Իհարկե, սա կարող է գոյատևել: Եվ շատերը ողջ մնացին: Բայց ինչո՞ւ թույլ տվեք ձեր երեխային զգալ այն, ինչից դուք նախկինում ամենաշատն էիք վախենում: Օրագրումս երկուսով գնացի տուն ու... վախեցա։

Այսօր, երբ մենք մեծացել ենք և մեզ պարկեշտ ու լավ ենք համարում, հետ ենք նայում և ներում ենք մեր ծնողներին։ Եվ դա ճիշտ է։ Բայց սա պատճառ չէ նույն սխալները կրկնելու ձեր երեխաների հետ։ Ակնհայտ է, որ ոչ բոլոր ծեծվածներն են ներել իրենց ծնողներին և բարի ու լավ են մեծացել։

Իսկ եթե նա այլ կերպ չի հասկանում:

Սա շատ տարածված հարց է և շատ մտահոգիչ։ Փորձելով մեր երեխային ինչ-որ կարևոր բան բացատրել՝ մենք՝ ծնողներս, կարծես պատրաստ ենք ամեն ինչի: Երեխայի հետ շփվելու հետ կապված խնդիրները բռնի կերպով լուծելու ձախողման պատճառով մեր հուսահատությունը պատրաստ է մեզ խելագարության մղել: Ասա մեզ, որ երեխան ավելի լավ կհասկանա էլեկտրական աթոռին, և հուսահատ ու արցունքներով նրան կդնենք այնտեղ և կհավատանք, որ, իրոք, նա այսպես ավելի լավ կհասկանա։

Կամ ոչ? Կամ կա՞ ինչ-որ բան, որը կկանգնեցնի մեզ։ Ես ինքս հաճախ եմ մտածել այս հարցը. Պատրա՞ստ եմ ես խոստովանել, որ իմ երեխան իսկապես չի հասկանում ինձ հենց հիմա: Պատրա՞ստ եմ ընդունել այն, ինչ նա չի հասկանում։ Ընդունե՞լ, մի՞ մղեք և թողեք այնպես, ինչպես կա՝ առանց դատելու: Արդյո՞ք ես հասկանում եմ, որ իմ երեխան դեռ լավն է, նույնիսկ եթե նա չի լսում ինձ կարևոր (ի դեպ, ինձ համար կարևոր) հարցի վերաբերյալ:

Ես սկսեցի հիշել ինքս ինձ որպես երեխա, թե ինչպես է աշխատել իմ հասկացողությունը, ինչպես եկան պահեր, երբ ես հանկարծ հասկացա այն, ինչ ծնողներս կամ ուսուցիչներս բացատրում էին ինձ բավականին երկար ժամանակ: Ցանկացած ըմբռնում չի գալիս անմիջապես, բայց քանի որ մենք պատրաստ ենք դրան: Հաճախ այլ կերպ ասածը նոր իմաստ է բերում, ինչը նախկինում այնքան պակասում էր այն լիարժեք հասկանալու համար։ Միևնույն ժամանակ, մեծահասակներն իրենք են ընկալում ուրիշների փորձը, որից ընդունված է խրախուսել երեխաներին սովորել, լինել շատ ավելի վատ, քան իրենցը:

Մտահոգվում ենք, որ երեխան դանակ վերցնելու դեպքում կվնասվի, պատուհանից շատ թեքվի՝ կմահանա, ճանապարհին զգույշ չլինելու դեպքում փորձանքի մեջ կհայտնվի։ Մենք վախենում ենք դրանից և երեխայի մեջ սերմանում հրահանգներ՝ գործողության ուղեցույց՝ ամբողջովին չնկատելով, որ նա պատրաստ չէ իր ալիքի երկարությանը և չի ցանկանում լսել այն նման ծավալով: Մենք հուսահատության և վախի մեջ վերցնում ենք գոտին:

Բայց իրականում, մեր անհանգստության մեջ մենք մոռանում ենք ինքներս մեզ և մեր դերի մասին. որ մենք՝ ծնողներս, այն մարդիկ ենք, ովքեր պետք է մշտապես լինենք մեր երեխայի կողքին, մինչև նա իմանա այն ամենը, ինչ պետք է իմանա իր շուրջը գտնվող անվտանգության, խաղաղության մասին։ պարզապես սովորում է, փորձում է սովորել, և ամբողջովին անպաշտպան է:

Ամեն ինչ շատ ավելի հաջող կստացվի, եթե մայրն ինքը համոզվի, որ դանակը երեխայի համար անհասանելի վայրում է, և դանակի հետ ծանոթությունը տեղի է ունենում մոր հսկողության ներքո և այն տարիքում, երբ երեխան պատրաստ է սովորել օգտագործել: դա և հասկանալ, որ դանակը չի կարող խաղալիք լինել: Դա նույնն է ճանապարհի, պատուհանի և այլ իրավիճակների մի ամբողջ ցանկի դեպքում, երբ մենք փորձում ենք խնդիրը լուծել առաջարկով, իսկ հետո ծեծելով:

Միևնույն ժամանակ, ծեծը չի երաշխավորում երեխայի ավելի խորը պատկերացումն այն մասին, թե ինչ կարելի է անել և ինչ չի կարելի: Ծեծը պարզապես ֆիզիկական պատժի արարք է, հետագա ամոթի, վախի, վրդովմունքի, նույնիսկ ատելության պատճառ։ Բայց իրերի էության ըմբռնում չկա:

Եթե մենք խոսում ենք ավելի մեծ երեխաների մասին, ապա, իհարկե, նրանք կհասկանան, թե ինչու են պատժվել, թեև նման դաժանության պատճառները նրանց համար պարզ չեն լինի։ Ստացվում է, որ երեխան կստանա իր բացասական բացասական փորձը, որը նրան կասի, թե ինչն է անթույլատրելի, ինչը վատ, ինչու են ծեծում։ Բացասական փորձառությունները երեխային ցույց չեն տալիս, թե ինչն է լավ, ինչն է հնարավոր և անհրաժեշտ, ինչն է դրական, որտեղ և ինչպես կարելի է կիրառել սեփական երևակայությունը, գիտելիքները և հմտությունները:

Նման փորձը, ընդհակառակը, սահմանափակում է երեխայի անհատականության զարգացումը և դանդաղեցնում նրա ձգտումների էներգիան:Հաճախ կարևոր է երեխային ցույց տալ իր շարժման ուղղությունը, այլ ոչ թե արգելող նշան դնել՝ մի գնա այստեղ: Այստեղ կարևոր է վերահղել նրա ուշադրությունը, գտնել բառեր, համատեղ գործունեություն, հետաքրքրություններ և սարսափելի գոտիով չարգելել այն, ինչ հնարավոր չէ անել։

Երևի պետք է համբերատար լինել, պետք է զգալ, որ երեխան այսօր ի վիճակի չէ ինչ-որ բան հասկանալ, նկատել նրա անհատականությունը, պարզել, թե ինչու նա չի հասկանում այն, ինչ ակնհայտ է թվում: Միգուցե մենք սխալվում ենք նրա համար այս հարցերի ակնհայտության հարցում։ Միգուցե մենք չենք գտնում այն բառերը, որոնք նա պատրաստ է հասկանալ։ Երևի երեխան ավելի մանրամասն պատմություն է պահանջում, և ոչ թե պարզապես «մի՛ դիպչիր, մի՛ խփիր, մի՛ պատռիր»։

Սա պահանջում է մեր ծնողական աշխատանքը՝ սիրող դաստիարակի, բայց ոչ ինկվիզիտորի աշխատանք: Կամ գուցե մենք վերցնում ենք մեր դժվարությունները, անհաջողությունները և փորձառությունները: Ամեն դեպքում, կօգնի երեխայի հետ մանրամասն զրույցը նրա հանդեպ ունեցած մեր զգացմունքների, իրավիճակի, մեր իրական ցանկությունների մասին։ Դժվար թե մենք ցանկանանք ծեծել երեխային, այլ ավելի շուտ ուզում ենք ցույց տալ, թե որքան ենք անհանգստացած նրա պահվածքով: Ավելի ազնիվ կլիներ սա ուղիղ ասել։ Ասա ինձ մանրամասն, որքան հնարավոր է անկեղծ։ Երեխան մեզ շատ ավելի լավ կհասկանա, քան ցանկացած մեծահասակ: Նա շատ բարձր կգնահատի այն վստահությունը, որ մենք տալիս ենք իրեն նման զրույցով և երկար կհիշի այն։

Ես բավականաչափ համբերություն չունեմ:

Սարսափելի պատճառ. Դա սարսափելի է, քանի որ թույլ է տալիս արդարացնել չափահասի գրեթե ցանկացած գործողություն:Բայց, ցավոք, այն չի պատասխանում գլխավոր հարցին՝ ինչո՞ւ։ Ինչու՞ բավարար համբերություն չունեք ձեր երեխայի համար:

Երեխան իմ կյանքի իմաստն է. Սա իմ ունեցած ամենամեծ և ամենակարևոր բանն է։ Ինչո՞ւ այդ դեպքում ես բավարար համբերություն չունեմ նրա, նրա դաստիարակության համար։ Ինչո՞ւ եք բավարար համբերություն ունենում այլ մարդկանց հիմարությունների և սխալների համար: Պարզվում է, որ երեխան, նրա կյանքը, նրա հետաքրքրությունները իմ առաջնահերթությունը չեն։ Արդյո՞ք ես խաբում եմ ինձ և ուրիշներին, երբ խոսում եմ այն մասին, թե որքան թանկ և թանկ են նրանք ինձ համար: Այսպիսով, կա՞ ավելի կարևոր բան իմ կյանքում, որի համար ես միշտ բավարար համբերություն կունենամ:

Ինձ համար դժվար էր դա խոստովանել։ Ձեր մեջ երկակի ստանդարտներ և խաբեություն գտնելը դժվար է և ցավոտ: Բայց այս բացահայտումները մեզ թույլ են տալիս առաջ շարժվել ըմբռնման և փոփոխության մեջ: Նրանք ազնվորեն ցույց են տալիս իրականությունը և սխալվելու հնարավորություն չեն տալիս։

Ինչ վերաբերում է համբերությանը, ապա այստեղ ես գտա ինքս ինձ օգնելու բազմաթիվ եղանակներ՝ իմ կյանքի իմաստի գլոբալ ըմբռնումից, ընտանիքում, իմ հոգում իրական վիճակի վերլուծությունից մինչև երբեմն ամենօրյա բաղադրատոմսը: Ժամանակին ես վերաբաշխեցի իմ ժամանակը և ժամանակ գտա իմ անձնական հանգստի համար: Ես հասկացա, որ երեկոյան լոգարանում 15 րոպեն նաև հանգստություն է. մտքերս հավաքելու, օրը հիշելու, ինչն է աշխատել և ոչ, վերանայել դժվար իրավիճակները, փորձել փոխել իմ վերաբերմունքը դրանց նկատմամբ, ժամանակն է պլաններ կազմելու համար: վաղը։

Ես սկսեցի նաև ուշադրություն դարձնել այն ժամանակին, որը տրամադրում եմ երեխաներին։

Ամբողջ օրը երեխաների հետ եմ անցկացնում, աշխատող տատիկ ու պապիկ ունենք, առանձին ենք ապրում, ամուսինս երեկոյան ութից հետո աշխատանքից տուն է գալիս, և, իհարկե, ես իսկապես հոգնում եմ մենակ երեք երեխայի հետ։ Ինչ-որ պահի ես ինքս ինձ բռնեցի՝ քիչ ուշադրություն դարձնելով նրանց: Ես նրանց հետ գնում եմ տարբեր պարապմունքների, իսկապես շատ բազմազան ու հետաքրքիր ժամանց ունենք։

Ես նրանց երկար զբոսնում եմ խաղահրապարակով: Ես եփում եմ, կերակրում, կարդում: Ես քանդակում եմ, նկարում եմ։ Ինչպե՞ս կարող է պատահել, որ ես քիչ ուշադրություն եմ դարձնում երեխաներիս: Որոշ ժամանակ է, ինչ փնտրում էի այս հարցի պատասխանը: Եվ ես հասկացա, որ այն ամենը, ինչ անում եմ, գերազանց լրացում է գլխավորին: Իսկ գլխավորը անձնական շփումն է՝ առանց որևէ կոնկրետ նպատակի, միայն այն պատճառով, որ ցանկանում եք միասին լինել։

Սրանք այն պահերն են, երբ մայրիկը նստել է բազմոցին, երեխաները կառչել են նրանից, և նա շոյում է նրանց, համբուրում, շփոթվում նրանց հետ, խոսում է նրանց հետ, թե ինչն է այժմ նրանց հետաքրքրում: Այս պահերին դուք կարող եք ասել ձեր մորը, որ դուք իսկապես ուզում եք տիկնիկ: Եվ թանկ է նրան վստահելը, որ հասկանում ես, որ շատ խաղալիքներ ունես և հաճախ նվերներ ես ստանում, բայց դեռ ուզում ես այդ տիկնիկը, որը վարդագույն լոգարանում է:

Այս պահերին կարելի է խոսել լողավազանում մի տղայի մասին, ով բարձրահասակ է և սև մազեր ունի։ Երևի նկարող աղջկա և այն մասին, որ ուսուցչուհին այսօր զվարճալի կիսաշրջազգեստով էր, և բոլոր տղաները ծիծաղում էին։ Երեխաների հիմար խոսակցությունների ժամանակն է, երբ հանկարծ հասկանում եմ, որ հայտնվել եմ քմահաճ մանկական աշխարհում, նրանք ինձ այստեղ ընդունեցին որպես իրենցից մեկը՝ հավասարապես բաժանելով իրենց երեխաների գաղտնիքները, փորձառությունները և տիկնիկների համար գրությունները։

Եվ չի կարող լինել ավելի մեծ երջանկություն, քան շոյել ձեր երեխայի մազերը, երբ նա սողում է ինձ վրա, փորձելով հարմարավետ լինել և հեռացնել իր եղբորը: Սա է կյանքը... իրական, գեղեցիկ, լուսավոր... Միայն մերն ու մեր երեխաները։

Կյանքի էկոլոգիա. Երեխաներ. Շատ կարևոր է հասկանալ, թե ինչու ենք մենք հարվածում մեր երեխաներին: Ի վերջո, հոգու խորքում բոլոր ծնողները զգում են, որ հարվածելը վատ է: Ինչու՞ այդ դեպքում դա դեռ հնարավոր է մեզ համար:

Ինձ էլ են ծեծել։

Իսկ եթե նա այլ կերպ չի հասկանում:

Ես բավականաչափ համբերություն չունեմ:

Ես սկսեցի նաև ուշադրություն դարձնել այն ժամանակին, որը տրամադրում եմ երեխաներին։

Սա կարող է ձեզ հետաքրքրել.

Երեխային ներքևին ապտակելը, ինչպես ասում են՝ «գործի համար», սովորական երևույթ է ռուսական ընտանիքներում։ Եվ լավ է, եթե դա տեղի ունենա սիրով, հիշեցման նպատակով: Բայց կան ընտանիքներ, որտեղ երեխաներին իսկապես ծեծում են։ Ինչու է դա տեղի ունենում: Հաջորդ պատմությունն այս մասին է։

Մայրիկը խոհանոցում էր ճաշ պատրաստում ընտանիքի ղեկավարի համար, իսկ այդ ժամանակ սեղանի մոտ նստած էր 5-ամյա Անյան։ Նրա առջև դրված էր նրա ամենասիրելի դելիկատեսը` քերած ձու և նրբերշիկ: Բայց աղջիկը կամ շուռ եկավ, հետո վեր թռավ, կամ դեմքեր արեց։ Մայրիկը որոշ ժամանակ հանդուրժեց նրա պահվածքը՝ զսպելով դստեր վրա բղավելու և նրան պատշաճ կերպով ծեծելու անզուսպ ցանկությունը: Բայց կինը զսպեց իր զայրույթը և հանգիստ ասաց.

-Չե՞ս ուզում ուտել: Հետո գնա խաղա, և ես քո ընթրիքը կտամ շանը։ Եվ քանի որ դուք չեք սիրում այս ուտեստը, ես այլևս այն ձեզ համար չեմ պատրաստի:

Մայրիկը պատրաստվում էր վերցնել ափսեն, երբ Անյան բղավեց.

- Ոչ, մայրիկ, ես հիմա ամեն ինչ կուտեմ:

Անյան լռեց, իսկ 10 րոպե անց ափսեն դատարկվեց։

Նմանատիպ իրավիճակներ շատ կան։ Մենք ուզում ենք ծեծել երեխային՝ հանելով մեր զայրույթը նրա վրա, բայց դրա դիմաց կարող ենք նաև զայրույթ և թշնամանք ստանալ։ Ինչու չվարվել ավելի իմաստուն: Հոգեբաններն ապացուցել են, որ երեխային կարելի է ծեծել միայն մինչև մեկ տարեկան դառնալը, երբ նա դեռ չգիտի իր անձի մասին և ընդունակ չէ վիրավորվելու:

Ավելի մեծ տարիքում ցանկացած հարված ընկալվում է որպես անձնական վիրավորանք։ Երեխաների մոտ վախ է առաջանում, նրանք վախենում են իրենց ծնողներից։ Բայց ի վերջո, հայրն ու մայրը պետք է ծառայեն որպես անվտանգության և հուսալիության բաստիոն: Արդյո՞ք մեր անխոհեմ պահվածքը մեզ զրկում է ծերության ժամանակ մեր երեխաների աջակցությունից:

Եկեք համեմատենք, թե ինչպես են այլ երկրներում ծնողները վերաբերվում իրենց երեխաներին, չնայած ամենուր ծայրահեղություններ կան։ Այսպիսով, Ամերիկայում նույնիսկ ծնողի ծեծը կարող է պատճառ դառնալ, որ երեխան բողոքի, իսկ հարևանները կամ հարազատները դատարան դիմեն՝ երեխային ծեծելու համար հորը կամ մորը ծնողական իրավունքներից զրկելու համար: Դա նույնպես շատ է, բայց ամեն ինչ կարող է պատահել:

Ճապոնիայում երեխաներին թույլատրվում է բացարձակապես ամեն ինչ մինչև 7 տարեկան, իսկ սահմանափակումների են ենթարկվում միայն ավելի մեծ երեխաները։ Ենթադրվում է, որ այս տարիքում երեխան ամեն ինչ սովորում է, իսկ 7 տարի անց սկսվում է կարգապահությունը։ Ճիշտ է, այս երկրում մեծ ակնածանք կա մեծերի նկատմամբ, ուստի երեխաները պարզապես չեն կարող չենթարկվել իրենց մորը կամ հորը:

Ծնողների ո՞ր մոդելն ընտրես:

Ոսկե միջինը. 2-3 տարեկան երեխային կարելի է սիրով ծեծել, բայց 5-6 տարեկան երեխային հարվածելը, հատկապես այլ մարդկանց ներկայությամբ, ուղղակի վիրավորանք է։ Երեցների հետ պետք է գործել խոսքերով, համոզելով կամ, ավելի ճիշտ, համաձայնությամբ: Իսկ եթե փոքրիկը չկատարի ընտանիքի բոլոր անդամներին բնորոշ պահանջները (անձնատուր է լինում սեղանին, չի ցանկանում մի կողմ դնել իրերը և այլն), նա կկորցնի իր սիրելի զվարճանքը կամ հաճույքը։ Իմացեք, թե ինչպես բանակցել՝ չզրկելով ձեր երեխային անվտանգության զգացումից:

Հարցը, թե ինչու են բոլորովին նորմալ ծնողները (ոչ թմրամոլներ, ոչ հարբեցողներ) ծեծում իրենց երեխաներին և բռնաբարում նրանց, ունի բազմաթիվ պատասխաններ: Նայեք ներքևում գտնվող տխուր ցուցակին. գուցե ինչ-որ բան անձամբ ձեզ է վերաբերում, և դուք կարող եք փոխել այն:

Պատճառները, թե ինչու են ծնողները հարվածում իրենց երեխաներին

Ավանդույթ

Շատ ծնողներ ընդունում են ռուսական ասացվածքը «Սովորեցրո՛ւ երեխային, երբ նա պառկած է նստարանի երկայնքով և երկայնքով ձգվում է. սովորեցնելու համար շատ ուշ է»: Սովորեցնել նշանակում է մտրակել։ Երևի մարդկանց շփոթեցնում է նստարանին պառկած երեխայի հիշատակումը։ Ինչպե՞ս կարող ես սովորեցնել նստարանին պառկած մեկին: Նրա հետույքի վրա, նրա հետույքի վրա:

Իրոք, Ռուսաստանում մտրակելը պատվավոր տեղ էր գրավում կրթական համակարգում. կեչու շիլա (ձողեր) կերակրում էին գյուղացիական ընտանիքների, առևտրական ընտանիքների և ազնվական ընտանիքների երեխաներին: Հաճախ նույնիսկ ոչ թե կոնկրետ իրավախախտման, այլ կանխարգելիչ նպատակներով։ Ասենք, որ ինչ-որ վաճառական Էրեպենինի տանը ուրբաթ օրերին նրանց տղաներին մտրակում էին, ամբողջ շաբաթվա ընթացքում, հավանաբար, դրա համար մի բան կլիներ։

Իրականում այս ասացվածքի իմաստն այն է, որ երեխային փոքր ժամանակ պետք է մեծացնել։ Երբ նա մեծանա, արդեն ուշ կլինի, այսինքն՝ անօգուտ կլինի նրան դաստիարակել։ Բայց կրթության մեթոդների ընտրությունը ծնողի պարտականությունն է։

Մինչ այժմ շատ ծնողներ չեն հասկանում, թե ինչպես կարող են խուսափել իրենց երեխաներին ծեծելուց։ Չծեծել՝ նշանակում է փչացնել (նաև ժողովրդական «իմաստություն»)։ Ուստի ծեծում էին առանց վարանելու, հաճախ նույնիսկ առանց չարության, բայց միայն ցանկանալով կատարել իրենց ծնողական պարտքը։ Նրանք նաև գոտին կախում են մեխից՝ որպես կատակների համար հատուցման հիշեցում։

Ի դեպ, երեխաներին կրթական նպատակներով մտրակելը ընդունված էր ոչ միայն Ռուսաստանում, այլեւ լուսավոր Եվրոպայում։ Բայց այս գործելաոճը վաղուց դատապարտված էր, և ընդհանրապես, 21-րդ դարն է։ Ժամանակն է օգտագործել նոր տեխնոլոգիաներ:

Ժառանգականություն

Նրանք ինձ ծեծեցին, ես էլ իմ երեխաներին։ Շատ տարածված պատճառն այն է, որ բռնությունը բռնություն է ծնում: Նման մարդիկ իրենց զայրույթը ծնողների դեմ հանում են երեխաների վրա։ Կամ պարզապես չեն պատկերացնում, որ այլ կերպ հնարավոր է։ Երբ ասում ես նրանց, որ չես կարող երեխային ծեծել, նրանք պատասխանում են. «Նրանք մեզ ծեծել են, և դա լավ է, մենք ուրիշներից վատ չենք մեծացել, և գուցե ավելի լավ: Մեզանից ոչ մեկը թմրամոլ չէ, ոչ գող»:

Հետևաբար, այսօր խղճացեք ձեր ապագա թոռներին - ձեր սերունդներին այդքան անխնա մի ծեծեք:

Վատ բառապաշար

Շատ ծնողներ բռնում են գոտին փրկարարի պես: Նրանց բառապաշարն այնքան աղքատ է, նրանց մտքերն այնքան կարճ են, այնքան կարճ, որ նրանք չեն կառչում միմյանցից. Որտե՞ղ կարող ենք երեխաներին բացատրել, թե ինչու նրանք չեն կարող դա անել: Ավելի հեշտ է գոտի տալ:

Երբեմն մարդն ինքն է խոստովանում (գոնե իր հոգու խորքում), որ երեխայի հետ խոսելու համար նա չունի որոշ տարրական գիտելիքներ և պարզ մտածողության հմտություններ: Հետո նա պետք է ջանքեր գործադրի իր վրա և զբաղվի ինքնակրթությամբ։ Դե, գոնե խորհրդակցեք գործընկերների հետ, ովքեր ունեն նույն տարիքի երեխաներ, կարդացեք ամսագրեր ծնողների համար: Դուք կտեսնեք, որ ձեր բառապաշարը կհարստանա, և երեխաների հետ ավելի հեշտ կլինի խոսել: Եթե ծնողը լրիվ հիմար է ու միաժամանակ զայրացած, կշարունակի ծեծել նրան։

Աննշանության զգացում

Երբեմն սեփական երեխան միակ մարդն է, ում, կոպիտ ասած, կարող են բռունցքով հարվածել դեմքին։ Օրինակ, մոտ քառասուն տարեկան տղամարդն իր էությամբ վախկոտ է, և միևնույն ժամանակ սարսափելի ձանձրալի և պանդուխտի: Երկնքում աստղերը քիչ են, նա կարիերա չի արել, բայց չգիտես ինչու համոզված է, որ կյանքը անարդար է իր նկատմամբ։ Աշխատանքի ժամանակ նա արհամարհում է իր ղեկավարին, սակայն չի համարձակվում նրան այդ մասին ասել, և ստիպված է լուռ ենթարկվել։ Նա անկողնում անկողնում է կնոջ հետ, ամեն անհաջողությունից հետո բարկանում է նրա վրա ու երկու օր մռայլվում։ Կոլեգաներիս հետ էլ լավ չեմ շփվում, ընկերներ չունեմ։ Նրանից ոչ ոք չի վախենում, նրան ոչ ոք չի հարգում։ Եվ ահա մի տասը տարեկան որդի. նա իր բաժակը չի լվացել իր հետևից և հողաթափերը միջանցքում ճիշտ զուգահեռ չի դրել: Հայրը ճոճվում է. նա վախ է տեսնում որդու աչքերում և հաճույքով հարվածում: Եվ հետո, նույն հաճույքով, նա լսում է բամբասանքը. «Հայրիկ, հայրիկ, ես դա այլևս չեմ անի…»: Որդին իր իշխանության տակ է, ինչպե՞ս չօգտվի: Ի վերջո, նա հորից բացի այլ ուժ չունի, բայց ցանկանում է ունենալ այն, անհիմն հավակնությունները խեղդում են նրան:

Նման իրավիճակում ավելի լավ է, եթե երեխայի մայրը համարձակություն գտնի իր ամուսնու հետ տրամաբանելու։ Քանի որ նա վախկոտ է, նրան կարող է վախեցնել հրապարակայնությունը (եթե նորից դիպչես երեխային, ես կասեմ քո բոլոր հարազատներին և կկանչեմ քեզ աշխատավայրում), ամուսնալուծություն։ Մայրը պետք է ցույց տա իր ուժը և ակտիվորեն տեր կանգնի երեխային։ Ի վերջո, այս տեսակի հայրերի համար ծեծի պատճառները սովորաբար մանր և նույնիսկ ծիծաղելի են: Եթե այդպիսի հայրիկին ազատություն տրվի, նա ձանձրույթից կվերածվի տնային բռնակալի։ Հետո գոնե տնից փախիր։

Սեռական դժգոհություն

Կան մարդիկ, ովքեր «սովորական ճանապարհով» չեն կարողանում հասնել սեռական բավարարվածության։ Օրինակ՝ որոշ ամուսնական զույգեր պետք է վիճեն մտերմությունից առաջ, որպեսզի հետագայում զգան հաշտության քաղցրությունը և սենսացիաներն ավելի սրեն: Նրանք հատկապես սիրում են այս կրկեսը կազմակերպել հասարակական վայրերում։ Ենթադրենք, նրանք գալիս են ընկերների մոտ, սկզբում ամեն ինչ լավ է: Երեկոյի վերջում նրանք նստում են տարբեր անկյուններում, սկզբում վիճում են, հետո նա պարում է ուրիշի ամուսնու հետ, նա նյարդայնացած ծխում է, շատ է խմում և դուրս է գալիս։ Նա գնացել է կես ժամով, նա հանգիստ է, նույնիսկ երջանիկ: Մեկ ժամ անց նա սկսում է նյարդայնանալ և ընկերներին խնդրում է «վերադարձնել Սերյոգային»։ Հետո ամեն ինչ ընթանում է վաղուց հայտնի սցենարով։ Ընկերները, հայհոյելով և փնթփնթալով, տաքսի են բռնում և գնում կայարան, որտեղ Սերյոգան նստած է սպասասրահում և սպասում է նրանց (չնայած ասում է, որ պատրաստվում է հեռանալ այնտեղից, որտեղ աչքը նայի՝ այնքան ժամանակ, քանի դեռ հեռու է իրենից. կինը): Փորձում են համոզել, հետո ուղղակի ուժով նստեցնում են մեքենան ու բերում կնոջ մոտ։ Նա ամբողջը լաց է լինում, նետվում է ամուսնու վզին, և նույն տաքսիով ընկերները երջանիկ սիրահար թռչուններին ուղարկում են տուն՝ իրենց անկողին, որքան հնարավոր է շուտ: Եվ այսպես, ամեն անգամ նրանք հավաքվում են ընկերակցությամբ։ Բոլորը ծիծաղում են նրանց վրա, բոլորը հոգնել են նրանցից, բայց սա նրանց գազարի նման սերն է։

Շատ ավելի վատ է, եթե երեխան պարզվի, որ «պաթոգեն» է: Օրինակ՝ մայրն առավոտյան քոր է գալիս, պատճառ է գտնում, բղավում է իր յոթամյա աղջկա վրա, սկսում է հարվածել նրան, և դա նրան ստիպում է գնալ։ Երբ նա հասնում է ցանկալի վիճակին, դադարում է հարվածել։ Սրանից հետո նա անմիջապես նստեցնում է աղջկան իր ծոցը և սեղմում կրծքին։ Նա պարզապես զգայական հաճույք է ապրում, երբ գրկում ու խղճում է ծեծված աղջկան։

Նման ծնողներն անշուշտ մասնագետի օգնության կարիքն ունեն։ Միայն թե նրանք չեն ցանկանում անդրադառնալ այս հարցին, քանի դեռ երեխային ամբողջությամբ չեն սպանել։

Ի՞նչ արդյունք եք ուզում։

Երբեմն ծնողները ծեծում են իրենց երեխաներին, այսպես ասած, ֆորմալ, առանց կրքի։ Սրա հետևում ծնողական բարդույթներ չկան, միակ նպատակն է ստիպել նրանց ենթարկվել կամ պատժել հանցանքի համար: Հարվածներն ուժեղ չեն և երեխային ֆիզիկական վնաս չեն պատճառում։ Եվ երեխան չի նեղանում հայրիկից կամ մայրիկից, քանի որ նա գիտի, որ դա ստացել է աշխատանքի համար։

Գիտե՞ք, որ երեխաները կարող են հաճույք ստանալ հարվածներից: Այս մասին շատ է գրվել մասնագիտացված գրականության մեջ։ Օրինակ, ֆրանսիացի փիլիսոփա Ժան-Ժակ Ռուսոն խոստովանել է, որ նման ապրումներ ունի իր Խոստովանություններում։ Գավառապետուհին հարվածել է նրան՝ դնելով ծոցն ու վարտիքը ցած քաշելով։ Ափի հպումը մերկ մարմնին հաճույք է պատճառել 8-ամյա երեխային. Զարմանալի չէ, որ երեխաները և սիրահարները գնում են: - պատիժ խաղացեք, իրար ծեծելով (սխալ եք արել, ես ձեզ կպատժեմ): Հետույքին հարվածելը (ափով, գոտիով, սրբիչով) կարող է երեխաների մոտ բավական զգայական հաճույք առաջացնել՝ գրգռելով սիստեմատիկ նյարդերը։ Արդյունքում, դուք և այն երեխան, ում ծեծում եք, կազմում եք սադոմազոխիստական զույգ։ Սա՞ էիր ուզում, երբ սկսեցիր մարմնական պատիժը:

Եվս մեկ զգուշավոր խոսք. Եթե դուք սովորություն ունեք բուռն շոգի տակ երեխաներին հարվածներ և գլխի հետևից ապտակներ բաժանելու, ապա շատ զգույշ եղեք: Նախ, հեռացրեք օղակները ձեր ձեռքերից: Եթե դուք հարվածեք նրա գլխին հսկայական ամուսնական մատանիով, կարող եք երեխային խաչակնքել: Երկրորդ, հետևեք, թե որտեղ է երեխան. կարող եք անհարմար հրել և հարվածել անկյունին կամ սուր առարկայի: Երրորդ, փորձեք ընդհանրապես չխփել: Խիղճ ունեցեք՝ դուք և ձեր երեխան տարբեր քաշային կարգերում եք։ Նա անպաշտպան է ձեր առջև։ Երեխաներին անզգուշությամբ սպանելը շատ իրական բան է։

Բարոյական բռնություն

Երբեմն երեխաները պատասխանում են այն հարցին. «Ծեծե՞լ են քեզ քո ծնողները»: Պատասխանում են. «Ավելի լավ կլիներ ինձ ծեծեին»։

Ի՞նչ կարող ես անել երեխային, որպեսզի նա այդպես արձագանքի: Ավաղ, երբեմն բարոյական բռնությունն ավելի վտանգավոր է երեխայի համար, քան ֆիզիկական բռնությունը։ Մեղավոր երեխային ամեն կերպ վիրավորում են, ստիպում երկար ու նվաստացուցիչ ներողություն խնդրել ծնողներից, ինչ-որ բացատրություններ ու երդումներ գրել թղթի վրա։ Ինչ-որ մեկը երեխայի հետ չի խոսում մանրուքների պատճառով, մինչև որ դժբախտ երեխան աղաչում է. «Կներես»: Որոշ ծնողներ ստիպում են ձեզ խոնարհվել իրենց ոտքերի մոտ և համբուրել նրանց ձեռքը: Ինչ-որ մեկը մերկացնում է ինձ և ստիպում է ինձ այդպես կանգնել սենյակի մեջտեղում՝ ձեռքերս կողքիս դրած։ Ընդհանրապես, մարդկանց երևակայությունն աշխատում է, դա մաքուր ստեղծագործություն է։

Ամեն դեպքում, ֆիզիկական ազդեցությունը միշտ բարոյական բռնություն է, և բարոյական ահաբեկումը կարող է վնաս հասցնել երեխայի ֆիզիկական և մտավոր առողջությանը:

Հնարավո՞ր է ընդհանրապես առանց պատժի անել ուսումնական գործընթացում։ Կարծում եմ ոչ. Այստեղ գլխավորը պատիժը երեխայի անձի նկատմամբ բռնության չվերածելն է։ Այս մասին խոսենք հաջորդ հոդվածում։