Թեժ կատակներ և մեջբերումներ (25 հատ): Անդրեյի թարմ կատակներն ինչ է ընտանեկան կյանքը
Ամենազվարճալին
Վաղ առավոտ գյուղում, մի սովորական ընտանիք՝ առանց ոտքերի մոր, որդու և հոր,
Վաղ առավոտ գյուղում սովորական ընտանիք՝ մայր, որդի և հայր առանց ոտքերի, որին կորցրել են պատերազմում։ Որդին պատրաստվում է որսի գնալ, վերցնում է ատրճանակ և պարկուճ, հետո հայրը սողալով մոտենում է նրան և ասում.
-Տղա՛ս, տար ինձ որսի, ես շատ եմ ուզում:
-Հայրիկ, ո՞նց տանեմ, ոտքեր չունես, ի՞նչ լավն ես:
- Իսկ դու, տղաս, ինձ քո մեջքի ետևում դրիր ուսապարկի մեջ, և եթե հանկարծ արջ տեսնենք, դու կրակում ես նրա վրա, դու չես խփի, դու մեջքդ շրջիր, և ես մի կրակոցով կսպանեմ նրան: դու ինքդ գիտես. 100 մետրից կրակում եմ սկյուռի աչքին։ Այսպիսով, մենք ավարը տուն կբերենք, որպեսզի ձմռանը ուտելու բան կունենանք:
Որդին մտածեց և մտածեց և ասաց. «Լավ, հայրիկ, արի գնանք»:
Նրանք քայլում են անտառով, հայրը նստած է ուսապարկի մեջ, իսկ հետո նրանց հանդիպում է արջը։ Որդին կրակում է, վրիպում, նորից կրակում է - նորից բաց է թողնում, մեջքը շրջում է, հայրիկը կրակում է - նույնպես ալիքվում է, նորից - նորից բաց է թողնում: Արջն արդեն շտապում է նրանց վրա, լավ, տղան կփորձի, իսկ այդ ընթացքում հայրը գոռում է. Արդեն մեկ ժամ է, ինչ վազում են, ուժ չունեն, տղան հասկանում է, որ ինքը և հայրը այդքան հեռու չեն վազելու, երկուսն էլ կկորչեն, ուստի որոշեց ուսապարկը հանել և վազել:
Նա շնչահեղձ վազելով գալիս է տուն և մորն ասում.
- Մայրիկ, մենք այլեւս հայր չունենք... - արցունքն աչքերին:
Մայրը հանգիստ դնում է տապակը, շրջվում է դեպի նա և ասում.
-Ինչպե՞ս ես քո ցանկությամբ ծակել ինձ, հետո հայրս 10 րոպե առաջ վազելով գրկեց ու ասաց, որ մենք այլևս որդի չունենք:
Նրանք աշխատավայրում մի տղայի հրավիրեցին կորպորատիվ երեկույթի և թույլ տվեցին գալ
Աշխատավայրում մի մարդու հրավիրեցին կորպորատիվ երեկույթի, թույլ տվեցին, որ գա իր կանանց հետ, կորպորատիվ երեկույթը թեմատիկայով էր՝ դիմակահանդես, պետք է գայիր զգեստներով, դիմակներով։ Հենց արեցին, նրանք պատրաստվեցին դուրս գալուց առաջ, և նրա կինը գլխացավ ուներ, ասաց. հետևել տղամարդուն, թե ինչպես նա իրեն պահեր դիմակահանդեսում, զզինկային նեղացնել հաշվապահությունից կամ նույնիսկ հարբել։ Գնալուց առաջ նա փոխեց զգեստը, եկավ և տեսավ իր ամուսնուն. սկզբում պարում էր մեկի հետ, հետո պտտվում մյուսի հետ, պահակ: Նա որոշեց ստուգել, թե որքան հեռու կգնա, հրավիրեց նրան պարելու, նրանք պարեցին և շշնջաց ականջին.
Նրանք թոշակի անցան, իրենց գործն արեցին, իսկ կինը արագ գնաց տուն։ Ամուսինը եկավ մի փոքր ուշ, նա որոշեց հարցնել նրան.
Ֆ - Լավ? Ինչպե՞ս եք սիրում ձեր կորպորատիվ երեկույթը:
Մ - Այո, մոխրագույն ձանձրույթ, ես ու տղամարդիկ որոշեցինք գնալ պոկեր խաղալու, իսկ մինչ այդ Պետրովիչը մեր շեֆը խնդրեց նրան կոստյումներ փոխանակել, քանի որ նա կեղտոտել էր իր կոստյումները, այնպես որ նրա բախտը բերեց, պատկերացնու՞մ եք, ինչ-որ կին հետույքով: տվեց!
Պերեստրոյկա, կոլտնտեսությունները կամաց-կամաց մարում են, բոլորը հավաքվել են
Պերեստրոյկա, կոլտնտեսությունները կամաց-կամաց մարում են, բոլոր կենդանիները հավաքվել են գոմում և քննարկում են իրենց հետագա ճակատագիրը։
Ցուլերը առաջինը դուրս եկան և ասացին. «Մենք պետք է հեռանանք այստեղից, քանի դեռ սմբակները անձեռնմխելի են»: Անգարի տանիքն արդեն հոսում է, անձրև չի գալիս, ուստի մենք լողում ենք բադերի պես: Հաջորդը գալիս են խոզերը. նրանք 100 տարի նորմալ կեր չեն կերել, ծղոտն ամբողջությամբ փտած է, երեք օրը մեկ ջուր են տալիս։ Անհնար է այսպես ապրել, դու պետք է դուրս գաս: Բոլոր մյուս կենդանիները աջակցեցին. Այո, այո, դադարեցրեք դա համբերել և գնանք: Մի Շարիկ նստած է, բոլորը նրան հարցնում են.
- Շարի՛կ, ինչո՞ւ ես նստած։ Եկեք մեզ հետ:
Շարիկը պատասխանում է.
- Ոչ, ես քեզ հետ չեմ գնա, ես հեռանկար ունեմ:
Կենդանիներ:
- Ի՞նչ հեռանկար կա: Դուք այստեղ սովից կմեռնեք։
Գնդակ.
-Ոչ, տղերք, ես այստեղ հեռանկար ունեմ։
Կենդանիներ:
-Դե ինչ հեռանկար ունես այստեղ, կհիվանդանաս, լու կբռնես ու այստեղ մենակ կմեռնես։
Գնդակ.
-Ոչ տղերք, ես հեռանկար ունեմ...
Կենդանիներ:
-Դա ինչ հեռանկար է?!?!?!
Գնդակ.
-Այստեղ լսել եմ, որ տանտիրուհին տիրոջն ասել է. «Եթե այսպես շարունակվի, ուրեմն ամբողջ ձմեռ Շարիկին կծծենք...»:
Աղջիկը տղային հրավիրեց հյուր, ռոմանտիկ, այսքանը: Եվ
Աղջիկը տղային հրավիրեց հյուր, ռոմանտիկ, այսքանը: Եվ այդ պահին նրա ստամոքսը սկսեց ոլորվել, նա պարզապես այլեւս ուժ չուներ դրան դիմանալու։ Նրանք մտնում են նրա բնակարան, և աղջիկն ասում է.
- Ներս արի, մի՛ ամաչիր, մտի՛ր սենյակ, իսկ հիմա ես գնամ լոգարան և քիթս փոշիացնեմ...
Տղայի համար ինչ-որ կերպ անհարմար էր իրենից առաջ իրեն հարցնելը, ուստի նա որոշեց համբերատար լինել, թեև այլեւս ուժ չուներ դրան դիմանալու: Նա մտնում է սենյակ և նայում. այնտեղ մի մեծ շուն է նստած: Նա վերցրեց ու դիզեց սենյակում և կարծում է, որ հետո ամեն ինչ կմեղադրի շան վրա, իսկ ինքը գոհ գնում է խոհանոց՝ թեյ խմելու։
Լոգանքով աղջիկը դուրս է գալիս և հարցնում նրան.
Դ: Ինչու՞ չես մտնում սենյակ:
P: Այնտեղ մի մեծ շուն կա, ես վախենում եմ նրանից:
Դ: Ես գտա մեկին, ումից պետք է վախենամ, նա պլյուշ է...
Պ: Վա՜յ, նա իսկականի պես մի բան տվեց:
Որդին մոտենում է հորը և հարցնում. - Հայրիկ, ի՞նչ է:
Որդին մոտենում է հորը և հարցնում.
-Հայրիկ, ի՞նչ է վիրտուալ իրականությունը:
Հայրիկը մի փոքր մտածելուց հետո որդուն ասում է.
-Տղա՛ս, այս հարցի պատասխանը տալու համար գնա մայրիկիդ, տատիկի ու պապիկի մոտ, հարցրու՝ կարո՞ղ են 1 միլիոն դոլարով աֆրիկացու հետ քնել։ Նա մոտենում է մորը և հարցնում.
-Մամ, կարո՞ղ ես 1 միլիոն դոլարով քնել աֆրիկացու հետ:
- Դե, տղաս, դա բարդ բան չէ, և մեզ փող է պետք, իհարկե, ես կարող էի:
Հետո նույն հարցով մոտենում է տատիկին, իսկ տատիկը պատասխանում է նրան.
-Իհարկե, թոռի՛կ։ Եթե մի միլիոն դոլար ունենայի, նույնքան տարի կապրեի!!!
Պապիկի հերթն է, պապիկը պատասխանում է.
- Դե, փաստորեն, մեկ անգամ չի հաշվվում, այնպես որ, իհարկե, - այո, այս միլիոնով մենք տուն կկառուցեինք ծովի մոտ և վերջապես կթողնեինք տատիկիս:
Արդյունքներով որդին վերադառնում է հոր մոտ, իսկ հայրն ասում է նրան.
-Տեսնու՞մ ես, տղաս, վիրտուալ իրականության մեջ մենք ունենք երեք միլիոն դոլար, իսկ իրականում` 2 հասարակ #թաթ ու մեկ ֆագոտ:
Նոր կատակներ
Մի ամառ հանդիպեցի ֆիզիկայի մի ուսանողի
Մի ամառ Ֆիզիկայի ֆակուլտետի ուսանողը (գ) ծանոթացել է մի աղջկա (դ) հետ, հրավիրել է մի ժամադրության, մեկ ուրիշին կանչել է, արդեն մեկ ամիս է անցել, ու դեռ մտերմություն չունեն, չունեն. նույնիսկ համբուրվում են, գնում և քննարկում են իրենց ընկերներին, բնությանը, ուսումնասիրությանը: Ուսանողը որոշեց ակնարկել նրան, որ ժամանակն է անցնել հարաբերությունների հաջորդ մակարդակին և ասաց.
S: Լսիր, գիտե՞ս ինչ է վակուումը:
Դ: Ես դրա մասին չեմ էլ լսել, կարո՞ղ եք ինձ ասել:
S: Եկեք անմիջապես սկսենք հիպոթետիկ օրինակներով. պատկերացրեք, որ ես և դու սկսեցինք համբուրվել, ես իմ շուրթերով օդ եմ ներծծում, և դու նույնն ես անում, և այսպիսով, մեր շուրթերի միջև սկսում է ձևավորվել մի տարածություն, որտեղ օդ չկա, և մեր շուրթերը չեն կարող պոկվել, դա գիտության մեջ կոչվում է վակուում։
Դ: Ուֆ, ես պետք է դա անմիջապես ասեի, ես էլ ունեմ օրինակ՝ երեկ մի նավաստին ծակեց ինձ, այնպես որ, երբ նա քաշեց, մի սավան ծծվեց իմ մեջ: Դա ՎԱԿՈՒՈՒՄ էր։
Ինչն է լավ ռուսի համար, Առողջապահության նախարարությունն արգելում է.
Ես ու տղաները գնացինք սրճարան միայն ճաշելու։ Դե, ինչպես միշտ, մենք որոշեցինք յուրաքանչյուրը հարյուր վերցնել։ Ես բարձրանում եմ բարմենի մոտ. - Երեք հարյուրի դիմաց: և ես ծախսում եմ գումարը:
Բարմենը երեք բաժակ ու մի չբացված օղու շիշը լուռ դնում է վաճառասեղանի վրա։
- Ես հարյուրի դիմաց երեքը խնդրեցի:
Տղայի պատասխանը սկզբում ինձ ընկղմեց մեղմ էյֆորիայի մեջ, իսկ հետո ես հասկացա, որ մեր հոգեբանության իմացությունը մեծացնում է նրա նման մարդկանց վաճառքի ծավալը դեպի երկինք:
Նա ասաց. «Եթե մնաց, կարող եք հետ բերել»:
Նախկինս ինձ այստեղ հաղորդագրություն է ուղարկում, բայց ես նրան չեմ պատասխանում: Նա եզրակացություններ է անում իմ լռությունից և նոր հարցեր տալիս։ Կարծում եմ՝ նա ի վերջո ինքն իր հետ համաձայնության կգա։ Գլխավորը չվիճելն է։
Պինգվինին թևեր են տվել ոչ թե թռչելու, այլ պարզապես լինելու համար։ Որոշ մարդիկ դա ունեն իրենց ուղեղով:
Երեխայի համար շատ դժվար է իրեն պարկեշտ պահել, եթե նա երբեք չի տեսել, թե ինչպես է դա արվում։
Ձմեռը գալիս է։ Ես պառկած եմ անկողնում, ոտքերիս «հարմարավետ կոճղերը»: Ամուսինը բարձրանում է և սկսում է ձեռքը նրբորեն վազել ոտքի երկայնքով: Ես ամաչում եմ (սովորաբար ինձ թույլ չեմ տալիս «ավելորդ» մազեր), սկսում եմ ոտքով հարվածել, ինչին նա բարձրացնում է հոնքը և ասում.
Ահա և գովազդը՝ «Վաճառում եմ զգեստ՝ գեղեցիկ, նոր, բայց ցանկացածի մոտ մաշկի սարսափելի քոր է առաջացնում». Էս ինչ հիմարներ են գրում.
-Գրում են, որովհետեւ մարդիկ գնում են։
- Ո՞ր ապուշը սա կգնի:
- Ե՞րբ է ձեր սկեսրոջ ծննդյան օրը:
- Ո՞ր հեռախոսահամարն է գովազդում:
Ուզում եմ արագ հարստանալ ու բոլորին ասել, որ փողը չէ գլխավորը։
Ալեքսեյ, չորեքշաբթի գործուղման եք գնում։ Դեպի Նորիլսկ. Մեկ շաբաթ.
- Ինչո՞ւ չորեքշաբթի օրը: Ուրբաթ օրը կորպորատիվ երեկույթ կա, ուրեմն ես գործուղո՞ւմ եմ։
- Հիշու՞մ եք անցյալ տարվա կորպորատիվ երեկույթը:
- Ոչ:
-Նկարները ցույց տվեցի՞ն:
-Դե Նորիլսկ, հետո Նորիլսկ։
Մի անգամ բումերանգ բացեցի, ու այն չվերադարձավ: Այդ ժամանակվանից ես ամեն օր վախի մեջ եմ ապրել։
Ծովափին:
- Տիկին, ես չեմ կարող: IM ամուսնացա!
- Մի ստիր, սրիկա, դու բոլորդ միայնակ եք հանգստավայրում:
Ռաբինովիչը հարստացավ, առանձնատուն կառուցեց և իր շուրջը վերցրեց ընկերոջը: - Սա սրահն է... Սա ննջասենյակն է... Սա իմ աշխատասենյակն է... Եվ այս ճաշասենյակում նրանք կարող են միաժամանակ ճաշել - Աստված չանի: - հիսուն հոգի:
Ի՞նչ պետք է կախել տոնածառից, որպեսզի հաջորդ տարին դառնա հարստության և բարգավաճման տարի:
- Նախագահին ու վարչապետին փորձե՞լ եք։
- Անդրեյ, ի՞նչ է ընտանեկան կյանքը:
- Ես աշխատում եմ. Կինս աշխատում է. Երեկոյան մենք ուտում ենք։
Մի օր ես շատ էի ուզում հավ. Հավի միս գնեցի, եփեցի ու կերա։ Բոլորը. Դրանից հետո ես ինձ այնքան էլ լավ չէի զգում և հղիությանս մնացած ժամանակահատվածում չէի դիմանում նույնիսկ «հավ» բառին։ Այս առիթով ընտանիքը նրան վերանվանել է «փչակ»։ Անտեղյակներին շատ զվարճացրել են զրույցի մեջ նշված ապուրները, տապակած բոժոժի ոտքերը, բայց ամենից շատ՝ փոշու ձվերը։
Ապահովագրական գործակալը համոզեց Ռաբինովիչին ապահովագրվել հրդեհից, իսկ հետո զգուշացրեց.
-Բայց դուք հասկանում եք, որ ընկերությունը ձեզ չի փոխհատուցի վնասները, եթե դուք ինքներդ հրդեհեք ձեր տունը։
Ռաբինովիչը մեկ այլ սենյակում բղավում է կնոջը.
-Ցիլյա, լսեցիր, ես իսկույն զգացի, որ այս հարցում ձկնային բան կա։
Սիրելիս, ինչու՞ ես այդքան շատ ոչ խմիչք գնել:
Ժամանակը բուժում է. Բայց այդքան շատ կողմնակի ազդեցություններ:
Կյանքը գեղեցիկ է, երբ սխրագործությունների համար տեղ չկա։
Ես կարծում էի, որ տգեղ մարդիկ չկան... մինչև որ փորձեցի լողավազանի գլխարկը:
Զինվորական գրքույկի վրա՝ «Ծիծաղում է կրկեսի վրա».
2016թ Պետդուման քննարկում է պոկեմոններ բռնելու արգելքը։
2017թ Պետդուման օրենք է ընդունում, որը կարգավորում է պոկեմոններ որսալը։
2018 թ Քննարկվում է պատգամավորների և նրանց ընտանիքների համար հազվագյուտ պոկեմոններ գնելու մասին օրենքը։
Հարցերով մի նեղացրեք լուռ մարդուն։ Իսկ եթե նա լռի քո մասին: Իսկ եթե դա անպարկեշտ է:
Խորհուրդ. հրդեհի դեպքում առաջին բանը, որ մենք անում ենք, դիզայներական ապրանքանիշի իրերը պահպանելն է։ Դուք միշտ կվերականգնեք ձեր անձնագիրը։ Gucci-ն ոչինչ չի փոխի ձեզ համար:
Սոցիոլոգների կարծիքով, եթե ընտրություններն անցկացվեին հաջորդ կիրակի, Թրամփը կհաղթեր։ Հարցումներն անցկացվել են Հյուսիսային և Հարավային Բուտովոյում։
Քեզ թողողին հետ մի՛ պահիր... այլապես քեզ մոտ եկողը չի գա։
Իգական բարեկամությունը պարզապես չհարձակվելու պայմանագիր է:
Օգնեք հրդեհից տուժածին. Ամբողջ ունեցվածքս այրվեց, հագածս հետ փախա։
- Փաստաթուղթ ունե՞ք, որ հրդեհի զոհ եք։
-Ցավոք, փաստաթուղթն էլ է այրվել։
Ամերիկացիներն ասում են. «Մենք ամենալավն ենք ամեն ինչում, մենք առաջինն ենք աշխարհում»: Նրանք, հավանաբար, առաջինն էին, որ սերում էին կապիկներից, և նրանք մնացին նրանց ամենամոտ ազգականները։
Կոլոբոկը վերջերս շատ է փոխվել՝ նա այնքան անզգամ է դարձել...
Բովանդակության նկատմամբ ձևի հաղթանակի ամենաբնորոշ օրինակը Չե Գևարայի դիմանկարներն են թանկարժեք սիգարներ վաճառող գերատեսչությունների պատուհանների վրա։
Բուժող բժիշկը բացատրում է.
- Կնոջդ ասա, որ չանհանգստանա, որ լսողությունը վատացել է, սա զուտ տարիքի պատճառով է: Սա պատահում է բոլորի հետ...
- Տարիք? Ոչ, խնդրում եմ, ասեք նրան այդ մասին ինքներդ: Տարիքը կարող է պատահել բոլորի հետ, իսկ կնոջս՝ ոչ։
Քիթս քոր եկավ, լյարդս դողաց։
Գերմանական կայզերը հոսպիտալ է այցելում պատերազմի ավարտից քիչ առաջ։ Նա ընկերական խոսում է հիվանդների հետ։ Բոլորն ասում են, որ վստահ են հաղթանակի մեջ։ Կայզերը մոտենում է վիրավոր հրեայի մահճակալին։
-Իհարկե մենք կհաղթենք, Ձերդ Մեծություն։ Բայց ես պետք է խորհուրդ տամ ամեն դեպքում՝ փոխանցեք Բրանդենբուրգի նահանգը ձեր կնոջ անունով։
Ասա ինձ, սիրելի ընկեր,- հարցնում է նորադարձը իր հավատացյալ ընկերոջը,- ես ուզում եմ վաղը մկրտվել: Ինչպե՞ս պետք է հագնվեմ:
- Եթե նույնիսկ ուզենամ, չեմ կարող պատասխանել. մեր ընտանիքում դրա համար տակդիրներ են օգտագործում։
Վերջին ձայնագրությունը «Schiaparelli» վայրէջքից վերծանվել է.
-Ես քեզ կխփեմ, մարսեցիներ: Այո, որքան չար...
Ոչ մի «ok google» չի կարող համեմատվել «maaaaaaam»-ի հետ:
Պարոն, ժամանակն է մեր դեսանտայիններին գցել թշնամիների գլխին։
- Ստուգել եմ նրանց մարտական պատրաստվածությունը։
-Ուրեմն ի՞նչ, պարոն:
- Նրանք պետք է առանց պարաշյուտների գցվեն թշնամիների գլխին։ Միայն այդ դեպքում է հավանական, որ թշնամին իր անձնակազմի մեջ կորուստներ կունենա:
Ջիգուրդան ցանկանում էր իր հոգին վաճառել սատանային։ Բայց ինչ-որ բան սխալվեց, և հաջողվեց միայն մորուքը:
Երեկոյի պլաններ.
1. Ներդրեք լաբորատոր վերարկու:
2. Նստեք լիարժեք ավտոբուս/տրոլեյբուս/գնացք:
3. Մոդելավորել ծանր հազի հարձակումը:
4. Գրպանիցդ ձայնագրիչ հանիր և ասա. «Վիրուսն ավելի ագրեսիվ է դառնում, շտապ բուժում է պետք փնտրել»:
Ինչո՞վ է լավ տնային տնտեսուհին տարբերվում վատ տնային տնտեսուհուց:
-Լավ տանտիրուհին իր պահարանում միշտ կարգ ու կանոն ունի, իսկ վատ տնային տնտեսուհին միշտ ունի սիրեկան։
Բայց մենք զգուշացրեցինք Արևմուտքին, որ նրանք կբախվեն սարսափելի ասիմետրիկ պատասխանի մեր օլիմպիականներին ահաբեկելու համար: Հետո էլ՝ տեղում հարվածող ու ծայրաստիճան ասիմետրիկ՝ խայտառակության գլխավոր մեղավորը սպորտի նախարարից դարձել է փոխվարչապետ։ Դե, Արևմուտքը խեղդե՞լ է իրեն։ Դա նույնն է։
«Ֆու, վերջացավ,- թեթևացած հառաչեց Լավրովը,- բայց նրանք կարող էին Մուտկոյին նշանակել արտաքին գործերի փոխնախարար»:
Պյոտր Պորոշենկոն Դոնալդ Թրամփին մեղադրել է սեռական ոտնձգությունների մեջ.
Ուկրաինացիները նոյեմբերին առանց վիզայի կլինեն.
- Ո՞ր տարին:
-Օ՜, վերջ:
Եվրամիությունը խոստացել է չեղարկել վիզաները Ուկրաինայի համար Լուսնի և Մարսի վրա բազաներ կառուցելուց անմիջապես հետո։
Օբաման ընտրություններում աջակցել է Հիլարի Քլինթոնին, քանի որ հաղթանակի դեպքում նա այլեւս չի համարվի ԱՄՆ պատմության վատագույն նախագահը։
Միայն անջատականներն ու Կրեմլի գործակալներն են պահանջում տաք մարտկոցներ. Ուկրաինայի իրական հայրենասերները երազում են Լուսնի և Մարսի ուսումնասիրության մասին:
«Ես երկու երազանք ունեի»,- ասել է Թրամփը ընտրատեղամասում։ -Մեկը նախագահ դառնալն է, իսկ մյուսը, որ Մադոննան ինձ ծծի։ Հիմա դրանցից մեկը վերջապես կիրականանա։
«Դժվա՞ր է մարզման ժամանակ, հեշտ է մարտում»: - զինվորական կոմիսարը ողջունեց վատ առաջադիմության համար հեռացված ուսանողներին։
Ի՞նչը կարող է ավելի շատ ճնշել ամուսնուն, քան այն կինը, ով խնդրում և խնդրում է մորթյա վերարկու գնել:
- Կինը, ով խնդրում և խնդրում է մորթյա վերարկու, իսկ հետո պարզապես շրջում է մուշտակով: Բայց ամուսինս այն չի գնել:
Շատ վաղուց էր, երեխաները դեռ մանկապարտեզում էին, իսկ ես դեռ չէի աշխատել...
Եվ հետո մի օր երեխաներին տարա մանկապարտեզ, ամուսնուս ուղարկեցի աշխատանքի, սկսեցի մաքրել։
Ես վերցրեցի շվաբրը, սեղմեցի ոտքերիս արանքը և մտածեցի, թե որտեղից սկսեմ։
Հետո ամուսինս ներս է վազում (մոռացել է բջջային հեռախոսը), նայեց ինձ ու հարցրեց.
- Ուր ես գնում?
«Թույլատրել» բառով նախադասություն կազմի՛ր.
-Թույլ տվեք, ո՞վ է զանգում։
Զինվոր է անցնում գյուղով, սոված, հոգնած, գիշեր է գալիս։ Նա թակում է առաջին խրճիթն ու խնդրում, որ իրեն ներս թողնեն՝ գիշերելու։ Նրան հարցնում են.
- Դուք գիտե՞ք, թե ինչպես պետք է խաղալ ֆարշ թղթեր:
- Ոչ:
-Դե ուրեմն շարունակիր:
Երկրորդ խրճիթում պատմությունը նույնն է, երրորդում. Զինվորը մոտենում է վերջին խրճիթին և թակում.
-Տատ, թող գիշերեմ:
-Գիտե՞ս, թե ինչպես պետք է թղթախաղ խաղալ, տղաս:
-Դժոխք քեզ, ես կարող եմ:
Նրանք ճաշեցին և գնացին քնելու։ Այստեղ տատիկն ասում է.
-Դե պապի՛կ, արի՛, սկսի՛ր։
Պապը գժվել է, գիշերանոցը ընկել է.
- Վեց! Հարվածիր, տատիկ!
Տատիկը ոտքով հարվածեց, պահարանն ընկավ։
- Ահա քեզ համար ժակ: Դե, տղաս, դա քո քայլն է:
Զինվորը լարեց իրեն, ու վաաաաաաայ...չէ - ամբողջ խրճիթը փլվեց։ Պապ և տատիկ.
-Դե, սիրելիս, ԶԳՈՒՇԱՑԻՐ, ԵՐԲ ԹՐԱՄՊԻ ՀԵՏ ՄՏՆԵՍ!!!
Երբ ես դարձա 18 տարեկան, ծնողներս ինձ նոր հեռախոս նվիրեցին։ Հետո պարզվեց, որ ես պետք է մի ամբողջ տարի մարեի դրա վարկը :/
Խնդրում եմ, ես ուզում եմ շապիկ, որի վրա գրված է «Sex Giant»:
- Ինչ չափի?
- Էսկու:
Մայրս իմացավ, որ ես սկսեցի ծխել, լավ, սկզբի համար, նա կոտրեց ինձ հորս գոտիով, իսկ երեկոյան նա հորս ասաց, որ ես սպասում էի երկրորդ սպասարկմանը, բայց հայրս իրեն տարօրինակ պահեց, կարդաց ճառը վտանգի մասին: ծխելը, իսկ հետո ասաց, որ ես արդեն չափահաս եմ (17 տարեկան) և կարող եմ ինքս որոշումներ կայացնել, և ինչպես դու կարող ես ծխել:
Հաջորդ օրը, երեկոյան գալով, ես հորս աչքի առաջ ցուցադրաբար գրպանիցս հանեցի Ռոդոպիի տուփը և... անմիջապես բռնեցի ականջիս մեջ։
Պարզապես հայրս նախորդ օրը պարտված էր և չէր հիշում մեր զրույցը:
Եթե կինը չի սափրել իր ոտքերը, նշանակում է, որ նա սեքս չէր սպասում։ Նույնը վերաբերում է տղամարդկանց, եթե նրանք կրում են անդրավարտիք:
Երեկվա կատակներն են
Մի քանի շաբաթ առաջ Նատալյա Շևելը պահանջեց, որ նախկին հարաբերություններից Իվան Կրասկոյի որդիները ԴՆԹ թեստ անցնեն։ Աղջիկը չէր հավատում, որ 70 տարի անց ամուսինը կարող է երկու որդի ունենալ։ Սակայն փորձաքննությունն ապացուցել է դերասանի հայրությունը։
Թվում էր, թե դրանից հետո աղջիկը չի կարողանա ընդհանուր լեզու գտնել ամուսնու նախկին սիրելի Նատալյա Վյալի հետ։ Շուտով Կրասկոն իր նախկին կնոջ հետ հայտնվեց ՌԴ նախագահական ընտրություններին, ինչը բորբոքեց ընտանիքի վերամիավորման մասին խոսակցությունները։ Իվան Իվանովիչը մի քանի օր շարունակ ոչ մի մեկնաբանություն չէր տալիս ստեղծված իրավիճակի մասին, սակայն ավելի ուշ որոշեց խոսել իր կանանց հետ հարաբերությունների մասին։
«Չնայած լուրջ, իմ դիրքն այս եռակի դաշինքում հենց դա է, մենք ունենք եռակի դաշինք, ես շնորհակալ եմ Նատալյա Նիկոլաևնային այս հրաշալի երեխաների համար, սա չի կարելի գերագնահատել: Իսկ ես ուզում եմ, որ իմ Նատաշան ընկերանա ու հասկանա, որ երկուսին էլ սիրում եմ»,- ասաց դերասանը։
Նախկին և ներկա կանայք հարցազրույցի ժամանակ ուղեկցել են Իվան Իվանովիչին։ Նրանց խոսքով, իրենց միջեւ տեւական ժամանակ է, ինչ կոնֆլիկտներ չեն եղել։ Ավելին, Նատալյա Վյալը ուրախացավ, երբ իմացավ նախկին ամուսնու նոր ամուսնության մասին։ Երիտասարդ կնոջ խոսքով՝ ինքը ցանկանում էր, որ տղամարդը երջանկություն գտնի։
«Լսիր, սա շոու է։ Փաստորեն, ես արտաշնչեցի, երբ Նատաշան հայտնվեց իմ նախկին ամուսնու կյանքում: Երբ մենք բաժանվեցինք, նա ամեն հարցազրույցում ասում էր՝ ես ակնկալում եմ, որ կինս կվերադառնա ինձ մոտ: Բայց ես հասկացա, որ դա այլեւս հնարավոր չէ իմ կողմից։ Եվ հիմա, չորս տարվա մենակությունից հետո, նրանց կողքին հայտնվում է մի մարդ, ով հոգ կտանի նրա ինքնազգացողության մասին և Իվանին կդարձնի իր անձնական երջանկությունը»,- իր մտքերը կիսեց Վյալը։
Երիտասարդ կինը վստահ է, որ Կրասկոյի ներկայիս ընտրյալը անկեղծորեն սիրում է իրեն: Ինքը՝ Շևելը, այժմ փորձում է հաշտվել Վյալի մեծ ուշադրության հետ իրենց ընտանիքի նկատմամբ: Աղջկա խոսքով՝ Իվան Իվանովիչի նախկին կինը պարբերաբար զանգահարում է իրեն, բայց բարի նպատակներով։ Ծնողները քննարկում են հարցեր, որոնք անմիջականորեն կապված են իրենց որդիների դաստիարակության հետ:
«Ես պայքարում եմ ինքս ինձ հետ: Ես աշխատում եմ ինքս ինձ վրա՝ ընդունելու այս փաստը: Ես հասկանում եմ, որ սա նախկին ընտանիք է, որ այնտեղ երեխաներ կան, և ես պետք է հաշտվեմ այն փաստի հետ, որ մայրիկը հայրիկ է կանչում։ Թե՛ առավոտյան, թե՛ երեկոյան։ Եվ ես տեսնում եմ, որ Իվան Իվանովիչը ֆիզիկապես ինձ հետ է, բայց նրա մտքերը այնտեղ են, այդ ընտանիքում։ Բայց ես չեմ կարող ազդել դրա վրա»,- ընդգծել է Նատալյան։
Աղջկա խոսքով՝ ինքը լավ հարաբերություններ է զարգացրել ամուսնու ժառանգների հետ։ Սակայն նա այնքան էլ մտերիմ չէ տղաների հետ։ Նատալյան փորձում է չմիջամտել ուսումնական պահերին, քանի որ դա այն է, ինչ պետք է անեն ծնողները։
Ինքը՝ Իվան Իվանովիչը, ըստ նրա, ոչ մի րոպե հայրության հարցում ոչ մի կասկած չի ունեցել։ Տղամարդը համաձայնել է մասնակցել փորձաքննությանը՝ նախկին կնոջն ու ներկա կնոջը հանգստացնելու համար։ Շփվելով ՔՊ-ի հետ՝ նա խոստովանել է, որ պաշտում է Նատալյա Շևելին և չի էլ մտածում նախկին ընտրյալին վերադառնալու մասին։
Եթե կանացի խուլերը գրաքննություն են պահանջում, իսկ տղամարդու խուլերը՝ ոչ, ապա կարո՞ղ եմ գրաքննել իգական խուլերը տղամարդու խուլերով:
* * *
Աշխատանքի դաս հինգերորդ դասարանի աղջիկների համար. Ուսուցիչն ասում է.
– Աղջիկներ, այսօր մենք ունենք շատ բարդ թեմա՝ ծայրը ներսից շրջել:
Ուսանողներից մեկը բարձրացնում է ձեռքը և հարցնում.
- Մարիա Իվանովնա, ի՞նչ է պատահում. աստղազարդ երկինքը մեր ներսում է, իսկ բարոյական օրենքը մեր գլխից վեր է:
* * *
Զրույց ամուսնուս հետ. Ես Մարինա եմ, նրա անունը՝ Դենիս։
Ես: Իմ անունը նշանակում է ծով, ինձ պետք է ծովը և անընդհատ լողալ:
Ամուսին- Իսկ իմը գինեգործության և պտղաբերության Աստվածն է, հիմա դու ինձ հասկացար:
* * *
Անդրեյ, ի՞նչ է ընտանեկան կյանքը:
- Ես աշխատում եմ. Կինս աշխատում է. Երեկոյան մենք ուտում ենք։
* * *
Մի մարդ գալիս է հոգեբույժի մոտ. Նա բռունցքի վրայից գուլպա է քաշել։ Նա նստում է ու տխուր ասում.
- Բժիշկ, բռունցքիս գուլպա ունեմ, դա ինձ անհանգստացնում է...
-Դե, հանիր, քանի որ ճանապարհին է:
Նա հանում է գուլպանը և ուրախ շարժումով գլուխը շարժելով.
-Շնորհակալ եմ բժիշկ...
Դուրս է գալիս դռնից:
Բժիշկը նստում է ու կես րոպե դատարկ հայացքով նայում է դռանը։ Հետո նա չի դիմանում, վեր է թռչում, պատռում վերնաշապիկը և շրջում սեղանը և բղավում.
-Հե՜ Za@bali! Խենթ.
* * *
Հատկապես դժվար է աշխատանք փնտրելը, երբ չես ուզում աշխատել։
* * *
ՆԱՍԱ-ն ստեղծեց թնդանոթ, որը լիցքավորված էր հավի դիակներով և կրակում էր քամու վրա
ինքնաթիռի ապակի՝ բախման ժամանակ դրանց ուժը ստուգելու համար
թռչուններ թռիչքի և վայրէջքի ժամանակ. Լիցքը հաշվարկվել է այնպես, որ հավի արագությունը
համապատասխանում էր թռիչքի/վայրէջքի ժամանակ օդանավի արագությանը: Մենք իմացանք թեստերի մասին
Բրիտանացիները ցանկանում էին փորձարկել իրենց արագընթաց գնացքը նույն բանի համար: ՆԱՍԱ
նրանց հրացան ուղարկեց: Թեստեր. Կրակոց. Հավը կոտրվում է հատկապես ուժեղ
Բարձր արագությամբ արագընթաց գնացքի դիմապակին փոշու վերածվում է, ճեղքում է գործիքների վահանակը
տախտակ, թակում է վարորդի նստատեղը և խրվում խցիկի հետևի պատի մեջ: Oh@eaters
բրիտանացիները ապակու քիմիական բաղադրության հետ մեկտեղ փորձարկման հաշվետվություն են ուղարկում և
պատուհանի ձևավորում ՆԱՍԱ-ին՝ խնդրելով բացատրություններ և առաջարկություններ: Պատասխան՝-ից
ՆԱՍԱ-ն մեկ տողով դրեց՝ «Հալիր հավը»։
* * *
-Հիշում եմ, երբ երիտասարդ էի, կինս ահավոր խանդում էր ինձ, կարդում էր հեռախոսիս բոլոր sms-ները։
-Իմը դեռ սա է անում:
- Արի, դու 20 տարի ամուսնացած ես: Դու ձախ չես գնում: Ի՞նչ է նա ուզում տեսնել այնտեղ:
- «Ձեր աշխատավարձը մուտքագրվել է ձեր հաշվին»:
* * *
-Մա՛մ, ի՞նչ, էլի հեկտար հող ես վարձել։
-Այո, բայց որտեղի՞ց իմացար:
-Այո, գոմի ետևում մի ձի է կախվել:
* * *
- Հանգստյան օրերին ոչինչ մի՛ պլանավորիր:
- Բժիշկ, միայն ախտորոշումն ասեք...
* * *
Սփոյլեր
- Ինձ մի անհանգստացրու, ես Ավետարան եմ կարդում:
- Մարդասպանը Պոնտացի Պիղատոսն է:
* * *
Եթե Մոսկվայի իշխանությունները օդանավից ցրեին քաղաքի վրայով ամպերը մաքրելու համար հատկացված 100 միլիոն ռուբլին, դա ավելի մեծ ուրախություն կպատճառեր։
* * *
Երեխայի ճիչը միջանցքից.
- Տիկին! Մա-ա-մա-ա՜ Մայրիկ
-Ինչու՞ ես բղավում։ Ես հյուրասենյակում եմ։ Արի այստեղ և ինձ նորմալ ասա, թե քեզ ինչ է պետք։
Երեխան ցատկում է բնակարանը և մոտենում մորը.
-Մա՛մ, ես էստեղ խեղճացել եմ: Որտեղ կարող եմ լվանալ իմ սանդալը:
* * *
Սթենֆորդի համալսարանի գիտնականները ստեղծել են ալգորիթմ, որը թույլ է տալիս համակարգչին հայտնաբերել գեյերին սովորական լուսանկարից ավելի քան 90% հավանականությամբ: Ռուսաստանի Դաշնության տարածքում ամերիկյան ծրագրերի օգտագործումն արգելող օրինագիծ Պետդումա է ներկայացվել արտառոց։
* * *
Մի տղա և մի աղջիկ մտնում են դեղատուն:
Աղջիկը կենսուրախ է այսպես.
-Ի՞նչ պահպանակներ ունեք:
Վաճառող:
- Խնդրում եմ, գնացեք այս ցուցափեղկը և ընտրեք:
Տղան շշնջում է վաճառողին.
-Եվ քնաբեր, խնդրում եմ
* * *
Կանայք!!! Որտե՞ղ է ձեր ամառը:
* * *
Տիկնայք, որոնց դիմապակու վրա բացականչական նշան կա, մոռացեք ձեր բջջային հեռախոսի մասին մեքենայում, քանի դեռ այդ կպչուն չի խամրել:
* * *
Կինը կանչում է ամուսնուն.
-Սանդուղքից սարսափելի հոտ է գալիս: Այնտեղ ակնհայտորեն ինչ-որ բան մեռած էր։ Գլուխ հանել.
-Արա, հարեւաններն են եփում:
-Գնա ու ինքդ հոտ քաշիր:
Ամուսինը հեռանում է և հինգ րոպե անց վերադառնում.
- Երկուսս էլ ճիշտ էինք։ Այնտեղ ինչ-որ բան է մահացել, հարեւանները գտել են ու պատրաստում։
* * *
Կյանքում միշտ կա երկու ճանապարհ.
Մեկը հեշտ է, մյուսն այն է, ում մասին ես ջղայնանում եմ:
* * *
Կինը ամուսնուն.
- Սիրելիս, ես հղի եմ:
-Դե, ումից, ումից, բայց քեզանից չէի սպասում:
* * *
- որտեղ ես?
-Ես ներքեւում եմ:
-Ի՞նչ, լրիվ ընկե՞լ ես։
-Հիմար, ես քաղաքի հատակն եմ:
* * *
կին ամուսնուն
-Ինչու՞ ես այդքան փոր մեծացրել:
-Սա փոր չէ, այլ ՓԱՌՔԻ ԲԼԼԱՐ։
-Տեսնում եմ... Ներքևում ԸՆԿԱԼՎԱԾ ՄԱՐՏԻԿ է
* * *
- Սիրելիս, ի՞նչ կտաս ինձ տոնի համար:
- Պատուհանից դուրս սև Mercedes տեսնու՞մ եք:
-Այո՜
- Սրանք ճիշտ նույն գույնի զուգագուլպաներն են:
* * *
-Ես Վիկտորն եմ, իսկ ես հարբեցող եմ, օղի եմ խմում:
-Ես Անատոլին եմ, իսկ ես հարբեցող եմ, վիսկի եմ խմում:
-Ես Սերգեյն եմ, իսկ ես հարբեցող եմ, տեկիլա եմ խմում։
-Ես հռոմեացի եմ, իսկ ես բարմեն եմ: Ընդունվում են պատվերներ։
* * *
Սառա. - Աբրամ, ես բշտիկ ունեմ:
Աբրամ.- Իսկապե՞ս: Սառա: - Ոչ, մոտակայքում:
* * *
Հեռախոսային խոսակցություն.
-Սիրելիս, ի՞նչ ես անում առանց ինձ:
- Այո, սիրելիս, հետո մի բան, հետո մեկ այլ բան, հետո ես մի բաժակ ողողեմ…
