لیگ موفق رازهای روابط خانوادگی: چگونه مادربزرگ خوبی باشیم چگونه برای نوه خود مادربزرگ خوبی شویم

به نظر من مادربزرگ برای یک بچه آدم بسیار خاصی است. این اوست که کودک در صورت درگیری با والدینش به سراغش می آید، او کسی است که همیشه گوش می دهد و با دقت توصیه می کند که چه کاری انجام دهد، اوست که بهتر از همه گل گاوزبان می پزد یا کیک می پزد. مادربزرگ قطعاً برای نوه گران‌بهایش برای هدیه‌ای که بیشتر می‌خواهد پس‌انداز می‌کند و همیشه زمانی را پیدا می‌کند تا با او در جعبه ماسه‌بازی صحبت کند یا یک افسانه بخواند. به طور کلی، یک مادربزرگ می تواند دوران کودکی را با جادو، مهربانی و امید پر کند.

و آن خانواده هایی که فقط چنین مادربزرگ دارند خوش شانس هستند. او سعی نمی کند مادرش را جایگزین کند و از او کاملاً راضی است، البته نه نقش اصلی، اما بسیار بسیار مهم. او نیازی به جنگیدن برای نوه هایش ندارد، زیرا به خوبی می داند که چه جایگاه بزرگی در قلب آنها دارد. و او می فهمد که برای بزرگ کردن فرزندان بالغ خود خیلی دیر شده است - او قبلاً هر کاری که می توانست انجام داده است. البته اگر بپرسند، اگر شما با چیزی موافق نباشید، او ابتدا به همه شرایط پی می برد.

مادربزرگ ایده آل؟ چرا که نه؟! از این گذشته ، او تجربه ، خرد و صبر دارد که والدین جوان اغلب فاقد آن هستند.

چگونه نوه خود را دوست داشته باشیم دستورالعمل برای مادربزرگ.

من سوال مادری را در فیس بوک دیدم که چگونه کودک کنار مادربزرگش را ترک نمی کند و مادربزرگ مادر را به حسادت متهم کرد. به طور خلاصه، زنان گیج هستند. من خودم مادربزرگ هستم. الان کمی بیش از سه سال از آن زمان می گذرد. و من نوه ام ایوا را بسیار دوست دارم و آماده هستم صدها بار در هفته او را ببینم.

با عصبانیت ها مشکل داشته باشید، مخفی کاری کنید، برج بسازید، درختان کریسمس را خراب کنید و بخندید به طوری که فقط او می تواند بخندد. بیشتر اوقات همدیگر را در اسکایپ می بینیم و وقتی برای مدت طولانی پیش بچه ها نمی آیم، این وسواس بر من غلبه می کند که ممکن است دختر از من عادت کند، مرا فراموش کند و با من رفتار کند. یک غریبه. بنابراین، میل به پرواز و پر کردن تمام فضای آن قابل درک است. ولی!

من می دانم که شماره من شماره دو است. ابتدا و همیشه. شماره یک مامان و بابا هستند. نقطه. این ربطی به عشق ندارد - من او را به اندازه پسرم و همسرش آنچکا دوست دارم.

اگر بخواهم فرزندانم شاد باشند، شماره دو من عقل سلیم است.

شماره دو من راهی برای جلوگیری از رقابت احمقانه برای عشق حوا است.

شماره دو من درک این است که دختر به این دنیا نیامده تا من اشتباهات تربیت فرزندم را اصلاح کنم و خوشحالم کنم.

شماره دو من پذیرش رویکردهای کودکان در تربیت فرزندشان است و نه تحمیل تجربه "غیر باارزش" خود.

البته مادربزرگ ها با تجربه ترین مادرها هستند. اما آنها نباید فراموش کنند که این تجربه بر سر مادران و پدران جوان نخواهد افتاد. اگر بپرسند جواب می دهم، نشان می دهم، آموزش می دهم. آیا آنها راه خود را می روند؟ عالی! نگاه می کنم، می پرسم و یاد می گیرم. زندگی خیلی تغییر کرده است. به من یاد دادند که به بچه فرنی بلغور بدهم، حتماً برایش نان بدهم، تا دو سال با او به جایی سفر نکنم و او را بخوابانم و او را تکان بدهم تا بخوابد. اوا با پدر و مادرش سفر می کند و در گهواره اش دراز کشیده و به لالایی آرام آنچکا گوش می دهد یا پسرش در حال خواندن یک افسانه به خواب می رود.

شماره دو بودن به معنای حذف نیست. این فقط میزان تأثیر مادربزرگ بر زندگی کودک را نشان می دهد. من همیشه آماده حضور در آنجا هستم، اما بدون تحمیل تصمیمات خود در مورد تربیت دختر، بدون تحت الشعاع قرار دادن اهمیت والدین و درک اینکه آنها مربیان اصلی هستند.

علاوه بر این، می‌دانم که چقدر مهم است که درباره قوانینی که تحت هیچ شرایطی زیر پا نمی‌روم توافق کنیم: چگونه به کودک غذا بدهم، چگونه با او صحبت کنم، چگونه او را بپوشم، چه زمانی او را بخوابانیم، چه چیزی را تنبیه کنم و پاداش برای. بالاخره مامان و بابا بیشتر وقتشون رو با بچه میگذرونن. بنابراین نیازی به ایجاد مزاحمت برای آنها نیست. و هر بزرگسالی باید آگاهانه هر چیزی را که درباره آن بحث می کنید بپذیرد.

در عین حال، می‌دانم که همه باید ثابت قدم باشند: اگر مادر چیزی را ممنوع می‌کند، مادربزرگ نباید آن را حیله‌گرانه اجازه دهد. من همیشه به یاد دارم که بچه ها واقعاً از کمک من قدردانی می کنند. من همچنین درک می کنم که او نمی تواند آسیب برساند: باید صلح و آرامش در خانواده وجود داشته باشد و روابط عادی بین همه ما وجود داشته باشد.

وقتی اوا را می بینم که برای ملاقات با مادر یا بابا می دود و به آنها آویزان می شود و من را کاملاً فراموش می کند، بی سر و صدا خوشحال می شوم. از این گذشته، عشق، مراقبت و محبت آنها به او احساس امنیت می دهد، او را از ترس های غیرمنطقی در آینده رها می کند، عزت نفس و اعتماد به نفس کافی را شکل می دهد، خلاقیت را تشویق می کند و او را برای موفقیت برنامه ریزی می کند.

در خانواده اتفاقی می افتد: عصبی بودن بین مادربزرگ ها و والدین، کودک واکنش نامناسبی به یکی از شما نشان می دهد، وقتی یکی از شما می رود گریه می کند... بنشینید و صحبت کنید. در مورد رویکردهای خود بحث کنید. آنچه را که دوست دارید و هرگز نخواهید پذیرفت بگویید. در مورد قوانین تعامل توافق کنید. من آمریکا را کشف نمی کنم. واضح است. درست است، اغلب مردم ساکت می مانند و از یکدیگر دورتر می شوند.

به نظر من پدر و مادر واقعی بودن یعنی:

فرزند خود را کاملا بشناسید.
بدون واسطه با کودک خود ارتباط برقرار کنید - این شامل همه چیزهایی است که بین شما و کودک قرار دارد: تلفن، کامپیوتر، آدامس...
طعم زندگی را داشته باشید - همه وقایع را فقط مثبت درک کنید.
اغلب به فرزندتان لبخند بزنید.
با کودک خود به شیوه ای متمدنانه ارتباط برقرار کنید.
برای اینکه یک مادر فوق العاده و یک پدر فوق العاده، یک دختر فوق العاده و یک پسر فوق العاده، یک مادربزرگ فوق العاده و یک پدربزرگ فوق العاده باشید.

روزی روزگاری، شاید 10 سال – 12 سال پیش، پسرم این ایده را بیان کرد که می‌خواهد فرزند آینده‌اش را بزرگ کنم.

من روشی را که تو مرا بزرگ کردی دوست دارم، می‌خواهم او نیز به همین شکل بزرگ شود.

به احتمال زیاد او آن را فراموش کرده است. اما من خوب و واضح به یاد دارم و هنوز گرمای چنین اعتمادی را احساس می کنم. درست است، این ایده محقق نشد: من یک مادربزرگ هستم و شماره من شماره دو است. و فرصت تجربه پدری و مادری در سفر در وسعت بی پایان زندگی بسیار هیجان انگیزتر و وسوسه انگیزتر شد...

آیا این اطلاعات مفید بود؟

نه واقعا

مادر خوب بودن سخت نیست. خوب، مادربزرگ ها چطور؟ از این گذشته، هیچ کس در مورد چگونگی تبدیل شدن به مورد علاقه نوه های خود کتاب نمی نویسد. همه جا فقط نکاتی برای مادران وجود دارد. و چه کسی به نسل قدیمی تر آموزش خواهد داد؟ ابتدا 15 عبارت امن را به خاطر بسپارید که هرگز نباید بگویید:

"من بزرگتر هستم، بنابراین بهتر می دانم"

باور کنید با چنین حرف هایی بیشتر باعث عصبانیت فرزندان و نوه هایتان می شوید، اما نه احترام! البته گاهی اوقات تجربه وسیع زندگی می تواند مفید واقع شود. اما با گفتن این عبارت، شما به معنای واقعی کلمه شخص را تحقیر می کنید، گویی معنای دوم آن را پنهان می کنید: "تو هنوز به اندازه کافی بالغ نشده ای!"

"در زمان ما اینطور نبود"

اگر قرار است به فرزندان خود آموزش دهید و دستورات ارزشمندی به آنها بدهید، پس عینی فکر کنید. زمانه شما خیلی گذشته است. سیاره می تواند در یک یا دو سال به طور چشمگیری تغییر کند، چه برسد به چند دهه! هر چیزی را که مدتهاست اهمیت خود را از دست داده است از سر خود بیرون بیاورید.

"تو از قلب من محافظت نمیکنی"

نیازی به دستیابی به اهداف خود با استفاده از چنین تکنیک های دستکاری کم وجود ندارد. زیرا در نهایت خانواده شما از این موضوع خسته می شوند و دیگر شکایت شما را جدی نمی گیرند. افسانه پسری که گرگ گریه کرد را به خاطر دارید؟ خودشه!

چه کسی به بچه ها لباس می پوشد؟

یا "آیا می توان این را در خیابان پوشید؟" ما درک می کنیم که شما این کار را با بهترین نیت انجام می دهید! اما از آنجایی که والدین شما تصمیم گرفتند که به نوه های شما اینگونه لباس بپوشانند، پس باید آن را پذیرفت. در نهایت، این فرزند شما نیست. و بله: شاید شما فقط کمی از مد مدرن عقب هستید؟

"و من فکر می کنم که ..."

"آنچه که کودک در نهایت بزرگ خواهد شد"

هر مادربزرگ با شور و اشتیاق نوه های خود را می پرستد. و نگران آینده دورشان. اما با بیان چنین عبارتی، هم نوه های خود و هم به والدین آنها را در مستقیم ترین زمینه توهین می کنید. پس از همه، به نظر می رسد که شما به طور جدی فکر می کنید که آنها نمی توانند با فرزندپروری کنار بیایند، یا اینکه آنها ضعیف هستند. چه نوع مادر یا پدری این را دوست دارد؟

"او به نظم و انضباط شدید نیاز دارد"

انضباط موضوع بسیار ظریفی است. اگر والدین با مهربانی با او ارتباط برقرار کنند و او همه چیز را بفهمد، نیازی به ترس از این نیست که نوه شما یک دختر بچه بزرگ شود.

"من اصرار ندارم، اما..."

توجه به مادران!

سلام دخترا) فکر نمیکردم مشکل کشیدگی روی من هم تاثیر داشته باشه و در موردش هم مینویسم))) اما جایی برای رفتن نیست پس اینجا مینویسم: چطور از شر کشیدگی خلاص شدم علائم بعد از زایمان؟ اگر روش من به شما هم کمک کند بسیار خوشحال خواهم شد ...

"البته، من بهترین مادربزرگ نیستم"

اوه، اوه! متوقف کردن. نیازی به اخاذی به رسمیت شناختن انحصار شما وجود ندارد. و از حسادت به مادربزرگ دیگر دست بردارید. در روابط گوه نزنید. اگر شما دو نفر از مادربزرگ ها هستید، پس باید با آن زندگی کنید.

سه هفته است که تو را ندیده ام.

و چی؟ هر چه بیشتر شکایت کنید، بیشتر شبیه آزار و اذیت به نظر می رسد. تعجب! فرزندان و نوه های شما زندگی خاص خود را دارند: کار، تحصیل، دوستان. پتوی توجه را منحصراً به خود جلب نکنید. هیچ کس تا به حال کسی را تحت فشار دوست نداشته است.

"تو دقیقا مثل پدرت هستی."

یا مادر یا خواهر، پسر عموی دوم - مهم نیست. شما نمی توانید از مقایسه با یک خویشاوند ناموفق (به نظر شما) استفاده کنید. هر گونه مقایسه در جهت منفی باید کنار گذاشته شود.

"آیا مطمئن هستید که این امن است؟"

در واقع بله. بیشتر والدین از فرزندان خود مراقبت می کنند. و اگر فرزندشان مانند میمون از میله‌های افقی بالا می‌رود، احتمالاً به این فکر کرده‌اند که چه اجازه‌ای بدهند. چگونه در زمان خود مادربزرگ خوبی شویم؟

"پسر همسایه پنج ماهه است"

اگر فرزندان دیگران از سرعت رشد جلوتر باشند، عالی است. اما لازم نیست این را به نوه های خود منتقل کنید. همه کودکان فردی هستند و رشد متفاوتی دارند. و بله، چنین اظهاراتی به درد هر مادری خواهد خورد!

"چی بهش غذا میدی؟"

ببخشید شما واقعا برای وزارت بهداشت کار میکنید؟ یا حداقل توصیه های تغذیه ای فعلی آنها را بخوانید؟ آیا می دانید هیچکس به کودکان زیر یک سال شیر گاو نمی دهد؟ سپس چگونه می توانید بدانید که چه چیزی مجاز نیست؟

"من فقط برای تو زندگی می کنم"

نیازی به زندگی انحصاری برای کسی نیست، این یک اتهام پنهان است. سعی کن برای خودت زندگی کنی و تنها زمانی با افراد جوان تر ارتباط برقرار کنید که واقعاً برای شما و آنها لذت بخش باشد. مادربزرگ های ستاره جوان

همچنین می خوانیم:

کارشناس ما - یولیا اروفیوا روانشناس.

در میان مادربزرگ های مدرن "جمعیت" خاصی وجود دارد - اینها زنانی هستند که در اواخر دهه 80 و اوایل دهه 90 مادر شدند و اکنون بسیاری از آنها نوه دارند. آنها بدون داشتن ضمانت‌های اجتماعی که قبلاً به آن عادت داشتند، فرزندان خود را بزرگ کردند و برای جایگاه خود در آفتاب سخت جنگیدند. در 45 تا 50 سالگی، آنها به بهترین شکل به نظر می رسند - به باشگاه، سالن های اسپا می روند و شیک لباس می پوشند. قوی، موفق، آنها با تمام قلب خود می خواهند همه چیز برای فرزندان بزرگسالشان و حتی بیشتر از آن برای نوه های کوچک و محبوبشان خوب باشد. اما چرا این همیشه امکان پذیر نیست؟

آیا همیشه تعطیل است؟

برای یک مادربزرگ تجاری، برقراری ارتباط با نوه یا نوه او یک تعطیلات برای روح است. درست مثل یک کودک: مادربزرگ شما را مجبور نمی کند که فرنی بخورید یا روی گلدان بنشینید، او با یک اسباب بازی جدید ظاهر می شود، یک آتش بازی محبت آمیز، شما را به باغ وحش می کشاند، تنبیه نمی کند، اما همه چیز را اجازه می دهد.

اما مامان و بابا اغلب با چشم های متفاوت به مادربزرگ نگاه می کنند. نوزاد افتاد و زانویش آسیب دید و مادربزرگ بلافاصله برای آرام کردن او عجله کرد ، به او آب نبات داد و پدر فکر می کند که کودک باید یاد بگیرد که خودش با مشکلات کنار بیاید ، مادر به طور قاطع شیرینی را ممنوع می کند. یا با وجود تابوی والدین، کودک کامپیوتر را روشن کرده، اما مادربزرگ از کنجکاوی او دفاع می کند و غیره. اختلاف نظر در آموزش یکی از دلایل معمول تعارض است. هر طرف متقاعد شده است که درست است. بدترین چیز این است که کودک خود را بین دو آتش بیابد. چگونه بر تفاوت ها غلبه کنیم؟

یک راه ساده اما بسیار مؤثر وجود دارد - یک روز، شجاعت خود را جمع کنید، با هم در "میز مذاکره" بنشینید و "مجموعه ای از قوانین" را ایجاد کنید، که به وضوح مشخص می کند چه چیزی ممکن است و چه چیزی نیست. و حتی متخلفان "خوب".

به هر حال، اگر با مقدار مشخصی شوخ طبعی به موضوع بپردازید، هر دو طرف به سرعت زبان مشترکی پیدا می کنند و همه حتی دوست دارند "طبق قوانین" عمل کنند.

اگر ابرها جمع شوند

نزاع بین مادربزرگ و والدین جوان نیز ممکن است به دلیل عشق بیش از حد به آنها و تمایل او به کمک رخ دهد. به عنوان مثال، او به آنها اجازه داد تا آخر هفته بروند، در خانه آنها بمانند و تصمیم گرفتند اوضاع را مرتب کنند. و پس از بازگشت یک رسوایی به وجود آمد: "این خانه ما است، ما همانطور که می خواهیم زندگی می کنیم و شما حتی تمام وسایل شخصی را در کمد تکان دادید!" خوب، چگونه می توانم به آنها توضیح دهم که این کار نه از روی کنجکاوی، بلکه از روی خیرخواهی انجام شده است؟ هنگامی که چیزی اشتباه است، دیگری، سوم - ابرها ضخیم می شوند. در چنین شرایطی، یکی از مؤثرترین روش‌ها برای غلبه بر مشکلات پیش‌آمده، همچنان همان است - بحث در مورد مشکلات با جمع کردن همه اعضای خانواده.

اما واقعا چگونه می توانید این کار را انجام دهید؟ یک جلسه عمومی را در یک روز مشخص از هفته در یک زمان مشخص برنامه ریزی کنید. امروز داور مادربزرگ است، دفعه بعد - داماد یا عروس، سپس پدربزرگ و غیره. در عین حال، هیچ کس حق ندارد حرف او را قطع کند، بحث کند، یا محکوم کند.

و برای شنیده شدن، نمی توانید بگویید "اگر" (اگر آپارتمان ما را تمیز نکنید می توانم این کار را انجام دهم) و "اما" (من با این موافقم، اما به شرط...)، اما از "" استفاده کنید. تکنیک I-Stements” به شما این امکان را می دهد که احساسات خود را درک کنید و آنها را به شریک زندگی خود یا دیگران نام ببرید. این به طور سازنده نه تنها نگرش خود را نسبت به موقعیت، بلکه نگرش طرف مقابل را نیز تغییر می دهد.

در مسیر جنگ

یکی دیگر از دلایل بروز مشکلات بسیار پیچیده، روابط بین والدین همسران است. بیشتر اوقات - بین مادرشوهر و مادرشوهر. مردان، به عنوان یک قاعده، می دانند که چگونه موقعیت خنثی خود را حفظ کنند.

مادربزرگ مستبد اغلب آغازگر درگیری می شود. نوعی "ژنرال در دامن" یک مقام رسمی، یک معلم، یک تاجر در زندگی حرفه ای خود یا همسر یک "ژنرال" است که عادت دارد از حرکات حیله گرانه برای ایجاد قوانین بازی در خانواده خود استفاده کند. . علاوه بر این، دلیل این مسابقه می تواند هر چیزی باشد، از "دختر شما نظافت یا آشپزی بلد نیست" یا "پسر شما فکر نمی کند که او سرپرست خانواده است و باید او را تامین کند" تا شخصی کوچک. لحظات. نکته در دلایل نیست، بلکه در نحوه "حل و فصل" یک موقعیت پرتنش است.

یولیا اروفیوا توضیح می دهد که ریشه چنین درگیری ها نارضایتی درونی مادربزرگ است. - دلیل آن می تواند مشکلات جدی در محل کار یا رابطه پرتنش با شوهر خود و غیره باشد. بنابراین او دنیای اطراف خود را عمداً پرخاشگرانه درک می کند.

چه چیزی می تواند کمک کند؟ گزینه ایده آل این است که یک مقام خارجی را جذب کنید، شخصی که بتوانید محرمانه با او در مورد آنچه اتفاق می افتد صحبت کنید و در مورد حل مشکلات فکر کنید. این به او است که عزیزانش باید وضعیت را به او بگویند و از او بخواهند با مادربزرگش صحبت کند. این می تواند یک پزشک اطفال، یا یک دوست خانوادگی مشترک، یا، اگر زن به کلیسا می رود، یک کشیش باشد. توصیه می شود که یک مرد باشد، زیرا آنچه در اینجا مورد نیاز است نه احساسات و نه یک مکالمه صمیمانه، بلکه دارای ساختار منطقی است. گزینه ایده آل کمک یک روانشناس است، اما زن باید خودش به این موضوع برسد و نیاز به چنین مداخله ای را درک کند.

و گاهی اوقات همه چیز را می توان راحت تر حل کرد. مادربزرگ ها را برای چای دعوت کنید و به هر کدام یک گل یا یک سوغاتی بامزه و ارزان قیمت بدهید... یک قدم رو به جلو از طرف جوان باعث آشتی و درک متقابل می شود، زیرا یک زن بیش از هر چیز به حساسیت و عشق نیاز دارد.

و دوباره در مورد پول

یک مادربزرگ تاجر اغلب نان آور اصلی یک خانواده است که از خردسالان حمایت مالی می کند، به خصوص اگر بچه ها دانشجو باشند. و این یک اشتباه بزرگ است. پول هدیه استقلال آنها را خفه می کند، کودک گرایی و بی مسئولیتی را توسعه می دهد. حمایت مالی باید معقول و هدفمند باشد. اگر بتوانید در خرید یا اجاره آپارتمان کمک کنید، می توانید غذا و پوشاک، پوشک، یا هزینه خدمات پزشکی را برای نوه خود بخرید، خوب است، اما جوانان باید برای نیازهای خود پول خود را به دست آورند.

هیچ محدودیتی برای کمال وجود ندارد

هیچ آدم ایده آلی وجود ندارد و البته مادربزرگ ها هم چنین نیستند. اما نقش مادربزرگ مستلزم تجربه زندگی و خرد دنیوی است، بنابراین این شما هستید که باید به این فکر کنید که چگونه با تغییر نگرش خود نسبت به آنچه اتفاق می افتد و بهبود خود، از درگیری های احتمالی جلوگیری کنید.

چندین قانون وجود دارد که باید رعایت شود:

در زندگی والدین جوان دخالت نکنید و به آنها این حق را بدهید که خودشان اشتباه کنند.

-فقط زمانی به آنها مشاوره بدهید که از شما خواسته شود.

- اگر هیجان زده شدید یا اشتباه کردید از عذرخواهی دریغ نکنید.

- یاد بگیرید که با آرامش اما قاطعانه والدین جوان را رد کنید، اگر فکر می کنید که آنها از شما بیش از حد انتظار دارند و از شما می خواهند.

- باید ترس های خود را در مورد فرزندان و نوه های خود برای خود نگه دارید.

- حتی زمانی که "علاقه ها بالا می رود"، یاد بگیرید که آرام صحبت کنید تا دلیلی برای کاوش در جنگل کلامی ندهید.

- اغلب جوانان را ستایش کنید، حتی کم ترین نتایج آنها را یادداشت کنید.

- به بستگان و دوستان خود نگویید که چقدر با عروس یا داماد خود "بدشانس" هستید - این چیزی را تغییر نمی دهد ، فقط نگرش منفی را عمیق تر به روح شما می کشاند ، که بسیار خواهد بود. غلبه بر آن دشوارتر است؛

- از این فکر خلاص شوید که "خیلی برای آنها انجام داده اید، اما قدردانی وجود ندارد." صبر - و مطمئناً منتظر آن خواهید بود!

آر بچه دار شدن، به خصوص در خانواده هایی که تازه ازدواج کرده اند، یک آزمایش جدی برای مادر و پدر است. اما دو فرد مهم وجود دارند که به طور جدی بر روند وقایع تأثیر می گذارند - اینها مادربزرگ های جدید هستند. حتی اگر یک مادربزرگ به طور فعال در روند تربیت دخالت کند، کمک او می تواند عواقب مضاعفی داشته باشد.

ورود یک نوزاد تازه متولد شدههمیشه یک رویداد شاد برای کل خانواده است. و البته والدین جوان به کمک نیاز دارند تا با کمترین سختی به نقش جدید خود عادت کنند. اما برخی از مادران بالغ بر این باورند که "کودکان" به تنهایی نمی توانند با این کار کنار بیایند. آنها مقتدرانه تعیین می کنند که چه چیزی و چگونه، و اغلب سعی می کنند مادر جوان را به نقش پرستار منتقل کنند.

حتی بدتر از این است که دو مادربزرگ از ظاهر نوه های خود به عنوان دلیلی برای رقابت با یکدیگر استفاده کنند. و سپس مادربزرگ ها بیش از حد از والدین جوان محافظت می کنند. آنها را با هدایا، نصیحت و حضورشان تحمیل می کنند. اما در این رقابت، مأموریت اصلی اصلی فراموش می شود - کمک به فرزندان، کمک به یک زن جوان برای تسلط بر مادر شدن. در عوض، نسل بزرگتر سعی می کند نقش های اصلی را در زندگی کودک بازی کند.

مادربزرگ جوان ناخودآگاه در تلاش است بار دیگر مادری خود را زنده کند. تماس لمسی با نوزاد به بازگشت خود به حالت عاطفی که قبلاً در جوانی تجربه کرده بود کمک می کند. ارتباط با یک کودک کوچک باعث می شود که یک بار دیگر مانند یک مادر جوان احساس کنید.

اما تولد یک کودک نقش ها را دوباره توزیع می کند. زن جوانی که در نقش یک مادر قرار می گیرد، سعی می کند از نقش یک «کودک» بیرون بیاید. مادربزرگ با استفاده از تجربه زندگی خود شروع به فتح موقعیت های رهبری می کند. این می تواند یک "قبض قدرت" باز باشد، یا می تواند یک بازی ظریف با استفاده از دستکاری ماهرانه باشد.

مادربزرگ آن را بیشتر دوست دارد! بچه ننه بهتر غذا میخوره! مادربزرگ همه چیز را می داند! بچه ننه مریض نیست!- اینگونه مادربزرگ ها مداخله فعال خود را در یک خانواده جوان توضیح می دهند.

خوب است اگر کودک در این بازی رنج نبرد. یعنی مادربزرگ هنوز رویکرد معقولی به مسائل سلامتی، تغذیه سالم و نظم دارد. اما اگر نقش رهبر در تربیت فرزند برای مادربزرگ به خودی خود تبدیل به یک هدف شود، کودک آسیب می بیند یا به یک هیولای اخلاقی تبدیل می شود. همه چیز به اشکال تجلی عشق و مراقبت مادربزرگ بستگی دارد.

کودکان شهودی عالی هستند، آنها خیلی سریع معنای رویارویی بین بزرگسالان را درک می کنند و شروع به استفاده از موقعیت به نفع خود می کنند. در چهار یا پنج سالگی، یک کودک می تواند راه خود را از طریق باج خواهی یا چاپلوسی به دست آورد. حتی بدتر است اگر کودک شروع به حدس زدن در مورد احساسات خود کند. "تو بدی! من مادربزرگ را بیشتر دوست دارم!» مادربزرگ، اگر آن را برای من نخری... یعنی دوستم نداری!

در ابتدا، دستکاری های کودک باعث لبخند می شود: "وای! برای آب و هوا سخت است!» اما سال ها می گذرد و بچه بزرگ می شود. و با گذشت زمان، شوخی های "بامزه" او به ویژگی ها و ویژگی های شخصیتی، به موقعیت زندگی او تبدیل می شود. بزرگسالان باید عواقب اقدامات فعلی خود را پیش بینی کنند.

چگونه به یک مادربزرگ ایده آل تبدیل شویم?

خودتان را به عنوان یک مادربزرگ بپذیرید. این مادربزرگ ها هستند که مادر بچه ای هستند که بچه هم دارد! خودتان را به یاد بیاورید وقتی تولد نوزادتان را تجربه کردید، چه احساسی داشتید؟ چه نیازی داشتی، از چه ترسیدی، چه می خواستی؟ این موضوع را به مادر جدید بگویید، اما به او توضیح دهید که این فقط تجربه شماست. ممکن است برای او مفید باشد یا نباشد، زیرا همه بچه ها متفاوت هستند. مهم است که به مادر جوان نشان دهید که آماده کمک به او هستید، اما در عین حال حق انتخاب و تصمیم گیری او را به رسمیت بشناسید.
در این صورت نیازی به تحمیل نظر خود نخواهید داشت. خود مامان شروع به مشورت با شما خواهد کرد.
مادربزرگ ایده آلمتحد وفادار والدین جوان در تربیت فرزندشان است. گاهی اوقات به نظر می رسد که والدین تربیت خود را کاملاً اشتباه انجام می دهند. اما این فرزند آنهاست! آنها تصمیم گرفتند او را به دنیا بیاورند، آنها در قبال او مسئول هستند، آنها دیدگاه خود را از جهان به او منتقل می کنند، آنها باید تجربه والدین خود را زندگی کنند و اگر در مورد چیزی موافق نیستید، باید با آنها سازش کنید. بحث در مورد اختلاف نظرها و ارائه دلایل روشن ضروری است.
اقدامات "مخالف" کودک منجر به رویارویی بین بزرگسالان می شود. کودک در نقش "موضوع اختلاف" بسیار ناراحت است و به شیوه خود رنج می برد. یا همانطور که در بالا گفته شد، کودک به بازی می پیوندد، اما از موقعیت برای اهداف خود استفاده می کند. او به دنبال استفاده از بزرگسالان به نفع خود است.
هرگز سعی نکنید به جای والدینتان تصمیم بگیرید. کودک باید بداند که والدین «بالاترین مرجع» برای او هستند. تحت هیچ شرایطی نباید والدین را با فرزندتان در میان بگذارید یا به آنها ارزیابی منفی بدهید. علاوه بر این، این غیرقابل قبول است که به کودک اجازه دهیم کاری را که والدینش ممنوع کرده اند انجام دهد، اما در عین حال بگوییم: "مادربزرگ اجازه می دهد، اما به والدین خود نگویید." این رفتار غیرقابل قبول است، زیرا کودک نمونه بارز فریب و حیله را دریافت می کند. و اگر این صفات در کودک جا بیفتد، روزی مادربزرگ خود را فریب خورده و مورد استفاده قرار می دهد.
والدین همیشه وقت دارند. آنها درآمد کسب می کنند، اما می خواهند فعالانه زندگی کنند و این طبیعی است. بنابراین نمی توانند همیشه به حرف کودک گوش دهند. آنها همیشه متوجه اشتباهات و اشتباهات خود نمی شوند. مادربزرگ ایده آلمی تواند این تناقضات را برطرف کند. برای انجام این کار، مهم است که در یک موقعیت بی طرف بمانید. شما می توانید رفتار بزرگسالان را با یافتن جنبه مثبت آن برای کودک توضیح دهید. می توان به والدین توضیح داد که چه چیزی ممکن است باعث اختلاف آنها با فرزندشان شود. مادربزرگ حوصله و تجربه دنیوی بیشتری دارد. بنابراین، نقش یک داور، برقراری آرامش درون دیوارهای خانه، بهترین ماموریتی است که یک مادربزرگ می تواند به عهده بگیرد. دیپلمات بودن را یاد بگیر!
در ابتدا این وظیفه را برای خود تعیین کنید که با مرد کوچک خود دوست شوید. دنیا را از چشمان او ببینید. سعی نکنید چیزی به او بیاموزید، بلکه بگذارید یاد بگیرد. کودکان دارای قدرت زیادی هستند. آنها کم می فهمند، اما خیلی احساس می کنند. آنها به راحتی با استفاده از شهود خود راه حل مناسب را پیدا می کنند. بنابراین با مشاهده کودکان می توانید چیزهای زیادی یاد بگیرید. علایق او را به اشتراک بگذارید و علایق خود را تحمیل نکنید، به این ترتیب عشق و اعتماد بیشتری را به شخص کوچک جلب خواهید کرد.

امیدوارم اینها مشاورهبه جوانان کمک خواهد کرد مادربزرگ هااجتناب از برخی اشتباهات برخی از زنان کلمه مادربزرگ را با ترس می گیرند. اما مادربزرگ های دیگر افتخار می کنند که آنها را با مادر اشتباه می گیرند و آنها را اصلاح می کنند - من یک مادربزرگ هستم! شما می توانید هر نقشی را طوری بازی کنید که دیگران قدردان شایستگی شما باشند. مادربزرگ بودن - معتمد یکی از اعضای جدید خانواده - جالب است، باور کنید! این یکی دیگر از هدیه های تهیه شده برای یک زن است.

فصل تابستان به زودی آغاز می شود و پدربزرگ ها و مادربزرگ ها مشکلات بسیار بیشتری خواهند داشت. از این گذشته ، بسیاری از والدین رویای این را دارند که فرزندان خود را برای تابستان به ویلا یا حتی بهتر از آن به روستایی با افرادی که آنها را بزرگ کرده اند بفرستند و می توانند با ارزش ترین چیز - فرزندان خود را به آنها بسپارند.

اما این لذت بیشتر افراد مسن است. به عنوان یک قاعده، نگرانی های آنها نه تنها با باغ، باغ گل و باغ سبزی، بلکه با بزرگ کردن نوه های خود نیز مرتبط است.

با این حال، پدربزرگ ها و مادربزرگ ها فقط افرادی نیستند که با نوه های خود در خیابان راه می روند. آنها، به عنوان یک قاعده، خرد زیادی می دانند که به روند تربیت فرزندان کمک می کند.

والدین برای جلوگیری از کسب شهرت به عنوان پیرمردهای مزاحم چه نکاتی را باید در نظر بگیرند؟

1. تولد فرزند. رویداد فوق العاده و باشکوه است. ممکن است پدربزرگ و مادربزرگ واقعاً بخواهند وارث را در همان دقایق اولیه زندگی خود ببینند، اما بسیار مهم است که بازدید از بیمارستان فقط پس از دعوت انجام شود، زیرا این تعطیلات در درجه اول برای والدین است.

2. لباس. شاید فکر می کنید که نوزاد در لباسی که انتخاب کرده اید باورنکردنی به نظر می رسد، اما ممکن است والدین نظر متفاوتی داشته باشند. بنابراین، نیازی به اصرار نیست که کودک آن چیزی را که شما آورده اید بپوشد.

3. به احتمال زیاد مادر نوزاد در دوران بارداری وزن اضافه کرده و اکنون به فکر کاهش وزن است. شما نباید در مورد این موضوع صحبتی را شروع کنید. همچنین توصیه نمی شود در مورد انتخاب نام مشاوره کنید. شما نباید خانه یک خانواده جوان را قبل از بازگشت اعضای آن از بیمارستان تمیز کنید، مگر اینکه از شما خواسته شود.

4. نادیده گرفتن خواسته های والدین برای رعایت بهداشت. شاید مضحک به نظر برسد که از شما بخواهیم مرتب دستان خود را بشویید یا واکسن آنفولانزا بزنید، اما بهتر است این درخواست ها را دنبال کنید. در غیر این صورت، ممکن است از دسترسی به کودک خود محروم شوید، یا حداقل اجازه نداشته باشید که اغلب او را ببینید.

5. هنگامی که نوزاد گریان به سمت والدینش می رود، در آغوش بگیرید. اگر والدین یک کودک بزرگ شده را به روش خاصی بزرگ می کنند، این نظم را زیر پا نگذارید، حتی اگر با تعدادی از نکات مخالف هستید.

6. عادت خوابیدن در موقعیت های ناامن را در خود تلقین کنید. شاید بچه‌های شما روی شکم می‌خوابیدند و گهواره‌هایشان پر از اسباب‌بازی و پتو بود، اما ممکن است والدین نوه‌تان مخالف این موضوع باشند، پس با آنها بحث نکنید.

7. به والدین خود بگویید که آیا باید در خانه بمانند یا سر کار بروند. نظر خود را در مورد این موضوع برای خود نگه دارید.

8. نوه های خود را مانند فرزندان خود بزرگ کنید. احتمالاً فرزند بالغ شما در این مورد نظر دیگری دارد.

9. دستورالعمل های آموزش گلدان را به کودک خود زیر پا بگذارید. شاید این سخت ترین دوره باشد، اما قوانینی که در خانواده ایجاد شده باید رعایت شود. شما نمی خواهید یک کودک پنج ساله هنوز با پوشک بدود، نه؟

10. کودک را بدون اطلاع والدین غسل تعمید دهید. به طور کلی هیچ سنتی را به خانواده جوان تحمیل نکنید.

11. دادن خوراکی های ناسالم به کودک نیازی نیست در کوچکترین فرصتی او را با شیرینی پر کنید. در مورد بستنی، پزشکان خوردن هر روز آن را توصیه نمی کنند، به علاوه چنین زیاده روی می تواند بازگشت به رژیم غذایی سالم را برای کودکان دشوار کند.

12. به نوه ها بدون توافق با والدین در میزان سودمندی نصیحت آموزش دهید. تجربه زندگی شما احتمالاً سرنخ های زیادی در مورد نحوه رفتار در یک موقعیت خاص به شما می دهد، اما والدین باید با آنچه می خواهید به خویشاوند کوچک خود ارائه دهید آشنا شوند.

13. قوانین خواب را زیر پا بگذارید. بله، خواباندن به موقع کودک بسیار دشوار است، اما نمی توانید اجازه دهید تا دیروقت بیدار بماند.

14. مدل موی نوزاد را به والدین بسپارید. این به ویژه برای اولین کوتاهی مو صادق است.

15. پشت سر والدین انتقاد کنید. شاید به نظر شما فرزندان شما در تربیت فرزندان خود اشتباه می کنند. با این حال، این بدان معنا نیست که شما می توانید در این مورد با نوه های خود صحبت کنید.

16. بردن یک نوه، بدون اینکه اول از والدین سؤال شود، به رویدادی که در آن رویداد مهمی در زندگی کودک رخ خواهد داد. احتمالاً والدین می خواهند خودشان این کار را انجام دهند.

17. در مورد تغذیه توصیه های ناخواسته بدهید. هم تغذیه با شیر مادر و هم شیردهی مزایا و معایبی دارد. اجازه دهید والدین جوان تصمیم بگیرند.

18. توسل به طب جایگزین. اگر والدین شما را دیدند که مثلاً در حال گذاشتن سیب‌زمینی در جوراب کودکتان برای راحت‌تر شدن دندان درآوردن، و کودک گریه کرد، از اینکه دیگر از شما پرستاری نمی‌خواهند تعجب نکنید.

19. رفتار بد را تشویق یا تحمل کنید. با پیروی از نوه های خود، تربیت آنها را برای والدین آنها دشوار می کنید.

20. به شما اجازه می دهد برای مدت طولانی تلویزیون تماشا کنید یا جلوی مانیتور کامپیوتر بنشینید. والدین به شما خواهند گفت که چقدر زمان برای چنین سرگرمی اختصاص داده شده است و چه زمانی می توانید آن را انجام دهید. تنها کاری که باید انجام دهید این است که اطاعت کنید.

21. از انتخاب های غذایی انتقاد کنید. از آنجایی که والدین نوه خود نیز میوه ها را ترجیح می دهند یا به فرزندان خود غذای ارگانیک می دهند، شما نباید نظر خود را بیان کنید. حداقل این موضوع را به صورت خصوصی با فرزندان خود در میان بگذارید.

22. خرید لباس بدون مشورت. هنوز زمان برای خوشحال کردن نوه های خود با لباس های جدید وجود خواهد داشت، اما اگر در سال های اول زندگی کودک نظر والدین را در این مورد نادیده بگیرید، می توانید این فرصت را از دست بدهید.

23. توجه بیش از حد به ظاهر نوه های خود نشان دهید. هیچ چیز غیرعادی در مورد تأیید مدل موی جدید نوه خود یا تمجید از او برای لباس تعطیلاتش وجود ندارد. با این حال، اگر بیش از حد روی ظاهر تمرکز کنید، می تواند باعث ایجاد وسواس در کودک شما شود و شما مقصر باشید!

24. به نوه های خود هدایایی بدهید. یک اسباب بازی جدید برای تولد، سال نو یا تعطیلات دیگر خوب است. اما اگر نوه شما هر بار که به ملاقات او می آیید هدیه ای دریافت می کند، احتمالاً والدینتان از شما می خواهند که دست از کار بکشید.

25. جشن های خانوادگی را بخواهید. هر رویداد خانوادگی که به نوعی با یک نوه مرتبط است ارزش حضور در آن را ندارد. منتظر دعوت نامه باشید

26. اجازه دهید. باید بدانید که نگهداری از حیوان خانگی یک شغل مسئولانه است، به علاوه مستلزم هزینه های مداوم است. بنابراین، در این مورد قطعاً گوش دادن به نظر والدین کودک ضروری است.

27. نوه ها و والدین را مقایسه کنید. ممکن است به نظر شما برسد که در مقایسه با والدینشان، نوه های شما فقط فرشته هستند، اما باز هم از مقایسه اولی با دومی خودداری کنید.

28. تحمیل نظر خود بر سنت های تعطیلات. همه خانواده های جوان نمی خواهند از سنت های مذهبی یا فرهنگی والدین خود پیروی کنند.

29. شما را مجبور به خوردن همه چیز در بشقاب خود کنید. رژیم غذایی نامناسب با چاقی دوران کودکی مرتبط است. چرا وقتی کودک سیر شده است مجبور به غذا خوردن می شود؟

30. اشتباهات فرزندپروری خود را تکرار کنید. اصلاً لازم نیست که نوه های خود را دقیقاً به همان شیوه ای که فرزندان خود را تربیت کرده اید، تربیت کنید.

31. به نوه ها اجازه دهید کارهایی را انجام دهند که والدین آنها را از انجام آنها منع می کنند. از آنجایی که والدین اصرار دارند که مثلاً باید در ساحل کلاه پانامایی بپوشید و آرایش و خالکوبی ممنوع است، باید گوش کنید.

32. به اسرار والدین خود پی ببرید. فقط بدانید که نوه به بابا و مامان خواهد گفت که چه کسی و چه چیزی می خواست از او بشنود.

33. موارد دلخواه را انتخاب کنید. شاید یکی از نوه هایتان را بیشتر از بقیه دوست دارید، پس آن را نشان ندهید.

34. بیش از آنچه قادر به انجام آن هستید قول بدهید. وعده های توخالی کودکان را ناامید می کند.

36. عادات بد را نشان دهید. سیگار کشیدن، مشروب خوردن و فحش دادن در مقابل نوه خود به شدت منع می شود، زیرا شما برای او الگو قرار می دهید.

37. سعی کنید جایگزین والدین شوید. شاید شما و نوه تان پیوند خاصی با هم داشته باشید. با این حال، به یاد داشته باشید که شما پدر و مادر نیستید.