چرا فرزندان عزیزمان را کتک می زنیم؟ یادگیری زودهنگام زبان های خارجی

زندگی کن و بگذار دیگران زندگی کنند،
اما نه به قیمت دیگری;
همیشه از خودت خوشحال باش
به هیچ چیز دیگری دست نزنید:
اینجا قانون است، راه مستقیم است
برای خوشبختی همه.
G.R. درژاوین
"برای تولد ملکه گرمیسلاوا. L. A. Naryshkin" (1798)

دختر بچه ای به تازگی راه رفتن را یاد گرفته و با مادرش راه می رود. با احتیاط پاهایش را حرکت می دهد و به جایی می رود که او را می برند. مامان با هوشیاری دخترش را تماشا می کند و اگر فاصله زیادی از او دور شده باشد، به بچه می رسد، او را بلند می کند و می گوید: «نمی تونی از مامان دور بشی!» بدون عصبانیت، اما با حساسیت به پایین خود سیلی می زند تا دختر شروع به ناله کردن کند. آیا با این عکس آشنا هستید؟

غیرممکن است که بدون توجه به خلق و خوی، وضعیت روانی و سلامت عمومی والدین و خود کودک در مورد تأثیر جسمانی والدین بر کودک صحبت کنیم. با این حال، جدا از سطح فرهنگی عمومی خانواده. آنچه برای برخی افراد مطلقاً غیرقابل قبول است، تظاهرات عادی، بی ضرر و برای برخی دیگر غیر توهین آمیز است. بنابراین وقتی کسی می‌گوید کتک زدن بچه‌ها حرام است یا برعکس «هیچ‌کس از سیلی نمرده است»، اینها فقط شعارهای توخالی است، جدا از زندگی، از افراد خاص و شرایط زندگی آنها.

چطور و چرا نباید بچه ها را کتک زد، در چه شرایطی کسی نمرد؟ شفاف سازی ها و اضافات مختلف به این شعارها گاهی اوقات می تواند ایده ای را که بیان می کنند را به طور اساسی تغییر داده و دگرگون کند. شما نمی توانید کودکان را کتک بزنید، اما آیا می توان آنها را از نظر اخلاقی خرد کرد، آنها را تحقیر کرد و با کلمات به آنها توهین کرد؟ سیلی که پدرش در ملاء عام به باسن پسر شش ساله می زند، باعث مرگ جسمانی کودک نمی شود. اما این می تواند هر گونه اعتمادی را که به پدر کودک تا آخر عمر دارد از بین ببرد.

در این مقاله منظور از کلمه ضرب و شتم، ضرب و شتم کودک تا حد بیهوشی، جراحت عمدی او یا هر نوع خشونتی که با وضعیت آسیب شناختی یک بزرگسال همراه باشد، نیست. این که چرا این اتفاق می افتد، موضوع بحث دیگری است.

چگونه می توان تظاهرات فیزیکی نسبت به کودک را بر اساس برخی روش ها و قوانین یا صرفاً ظلم و ستم یک بزرگسال به خودجوش، تکانشی و آگاهانه تقسیم کرد؟ بسیاری از مادران به دوستان خود می گویند: "ما بچه هایمان را نمی زنیم." اما آیا هر یک از این مادران می توانند قسم بخورند که مثلاً در یک روز بارانی به دلیل نامعلومی با صدایی وحشیانه جیغ و فریاد به لگد فرزندش نزده است، زمانی که آن دو خسته با کیسه های چند نفری در حال چرخیدن بودند. سفر خرید؟ آیا می توان «کتک زدن بچه» را از کجا شروع کرد و «دیگر طاقت ندارم» مادر را جدا کرد؟

در مورد تأثیر جسمانی والدین و بستگان بر کودک، چندین نظر مخالف خود والدین وجود دارد. هر کدام استدلال های خود را می آورد که عمدتاً مبتنی بر تجربه شخصی است که در زمانی به دست آمده است که خود این والدین کوچک و بی دفاع بودند. خوب است که بسیاری از بزرگسالان دوران کودکی خود را به یاد می آورند و روش های تربیتی والدین خود را تجزیه و تحلیل می کنند. به طور معمول، این افراد را می توان به چند دسته تقسیم کرد:

• والدینی که خودشان هرگز در کودکی مورد لمس، تحقیر یا توهین قرار نگرفتند و همه چیز از طریق مذاکره یا متقاعدسازی حل شد.
• پدر و مادری که در کودکی مورد ضرب و شتم یا ضرب و شتم سبک نبودند، اما فرزندانشان از نظر اخلاقی مورد تحقیر، توهین قرار می گرفتند و با ایجاد حس گناه و شرم در کودک چیزی از او می خواستند;
• والدینی که در کودکی سیلی و سیلی می خوردند، اما فقط برای تخلفات واقعی، و کودک با این موافق بود، در حالی که بزرگسالان او را تحقیر یا توهین نمی کردند.
• والدینی که دوران کودکی سختی داشتند و به هر دلیلی مورد ضرب و شتم (سخت و دردناک و حتی با کمربند) و تحقیر و تنبیه قرار گرفتند.

به راحتی می توان حدس زد که کدام یک از این دسته از والدین به طور قاطع مخالف زور بدنی خواهند بود و کدام یک معتقدند که سیلی به سر کودک اشکالی ندارد. عدم پذیرش تنبیه بدنی زمانی به وجود می آید که با تحقیر، توهین یا گناه شناسایی شود.

هیچ چیز وحشتناکی در خود ضربه فیزیکی وجود ندارد (البته اگر ضربه ای نباشد). زندگی را نمی توان تصفیه و کاملاً ایمن کرد. هر یک از ما (بعضی کمتر، برخی بیشتر) با تأثیرات فیزیکی مختلفی بین افراد مواجه می‌شویم، از هل دادن دوستانه یا کشتی گرفتن، که با دفاع شخصی یا دفاع از حیثیت خود ختم می‌شود. هر چیزی ممکن است در زندگی اتفاق بیفتد و جداسازی و حذف کامل تظاهرات فیزیکی، از جمله در رابطه والدین و فرزند، غیرممکن است. مهم نیست که چقدر مادران در مورد موضوع "آیا ممکن است فرزند خود را تنبیه بدنی کنید" در انجمن ها بحث می کنند ، همیشه مخالفان سرسخت و به همان اندازه طرفداران تنبیه بدنی وجود خواهند داشت و هیچ کس یکدیگر را به حقیقت آنها متقاعد نمی کند. و همه اینها فقط به این دلیل است که هر دو تجربیات و درک کاملاً متضادی از تأثیر فیزیکی و مجازات دارند. برای برخی، آن را با تحقیر کودک می دانند، در حالی که برخی دیگر تأثیر فیزیکی را صرفاً به عنوان اعتراض والدین به رفتار کودک درک می کنند. و اگر یک بزرگسال در مورد رابطه خود با فرزندش آگاه و متفکر باشد، در این صورت تلاش خواهد کرد تا او را از تجربه منفی که خود زمانی در کودکی تجربه کرده است نجات دهد. یا حتی ممکن است والدین از خود نپرسند که چگونه با کودک رفتار کنند، او به سادگی مدل روابطی را که در والدین خود نسبت به او دیده می‌پذیرد.

بحث برانگیزترین مقوله مربوط به والدینی است که در دوران کودکی مورد ضرب و شتم بسیار بدی قرار گرفته اند، که در خانواده های ویرانگر زندگی می کردند که تأثیر زیادی بر شخصیت آنها گذاشت. کسانی که توانسته‌اند از ظلمی که در کودکی در آن زندگی می‌کردند قد علم کنند و بر هرج و مرج روحی که توسط والدین خودشان کاشته شده بود غلبه کنند، پاسخ روشنی برای این سؤال پیدا می‌کنند که «ضربه زدن یا نخوردن». آنها حتی یک انگشت روی فرزندشان نمی گذارند. کسانی که نتوانستند بر این مدل رابطه غلبه کنند، کپی دقیق آن را ایجاد می کنند.

غالباً مادران کودک خود را به ضرب و شتم می‌زنند یا دقیقاً به سر او سیلی می‌زنند تا به سخنان او کمک کنند. به اصطلاح برای تحکیم. بنابراین، آنها در تلاشند تا یک رفلکس شرطی در کودک ایجاد کنند. اگر مادر گفت که نمی توانی راه دور بروی، پس اگر ممنوعیت نادیده گرفته شود، کودک آسیب می بیند. و در آینده، همانطور که مادر فکر می کند، کودک یک ارتباط قوی خواهد داشت: "غیرممکن است" - "درد دارد." این یک اشتباه آموزشی است. ایجاد چنین رفلکس شرطی در کودک فقط برای مدتی امکان پذیر است. یک کودک حیوان نیست، او نیاز به آموزش دارد، نه آموزش. و باید به او کمک کرد تا با فضای اطراف سازگار شود. علاوه بر این، رفلکس ها و خلق و خوی ذاتی کودک در طبیعت تأثیر بسیار قوی تری بر رفتار او می گذارد تا رفلکس های شرطی که والدین سعی می کنند در او القا کنند.

اگر مادری نمی خواهد از تاکتیک های ایجاد رفلکس های شرطی در کودک خود دست بکشد، به مرور زمان باید دوز تنبیه بدنی را افزایش دهد یا آن را با تأثیر اخلاقی (تحقیر، ترساندن، سرکوب) تکمیل کند. آیا مادر از چنین مبارزه ای نتیجه قابل قبولی در تغییر رفتار فرزندش خواهد گرفت؟ اما فرزند او مطمئناً آسیب های روحی و عقده های متعددی را دریافت خواهد کرد.

مادر اغلب به صورت شفاهی اعلام می کند که هرگز خون کوچک خود را کتک نمی زند و هرگز نخواهد زد. اما این اتفاق می افتد که تمام نیت های خوب مانند دود از بین می روند، زمانی که یک مادر، در حالت عصبانیت، از خستگی، عصبانیت یا هر گونه احساسات منفی دیگر، قادر به مقاومت در برابر تأثیر فیزیکی بر فرزند خود نباشد. پس از به هوش آمدن، او شروع به احساس گناه در مورد کودک می کند. از این گذشته، او می داند که کودکش چه احساسی دارد. بنابراین، در چنین صحنه هایی، نگرش های ناخودآگاهی که در دوران کودکی وضع شده است، تحقق می یابد. از این گذشته، مادر همه چیز را با ذهن خود می فهمد، اما همچنان عمل می کند، همانطور که والدینش با او انجام دادند.

خوب است اگر مادری که می خواهد سناریوی رابطه فعلی خود با فرزندش را تغییر دهد، متوجه شود که اغلب نیت ها و تصمیمات خوب او برای نگه داشتن خود در محدوده خاصی در شرایط بحرانی همیشه کمکی نمی کند. ردیابی چنین اپیزودهای مکرر تکراری است که می تواند به مادر کمک کند از واکنش های خودکار (ناخودآگاه) به آن تظاهراتی که مادر می خواهد در حضور کودک بیان کند، حرکت کند. با این حال، این نکته نیز قابل تامل است که سرکوب خشم، عصبانیت و عصبانیت که هر از گاهی هر والدین نسبت به فرزند خود تجربه می کند، برای مدت طولانی غیرممکن است. چنین ممنوعیت درونی در مورد احساسات منفی می تواند منجر به بیماری های جسمی (میگرن، خستگی مزمن و غیره) شود و منجر به طغیان ناگهانی و به ظاهر بی اساس خشم و عصبانیت با درجات مختلف پیامدهای مخرب شود. کودک این را به عنوان یک بی عدالتی عمیق نسبت به خود درک خواهد کرد. بنابراین، مادر نباید خشم و میل به کتک زدن فرزندش را سرکوب کند، بلکه حق خود را در این امر دریابد و بشناسد. و این به او بستگی دارد که بسته به موقعیت، تصمیم بگیرد که ضربه بزند یا نه. بهتر است، البته، اگر او "نزدیدن" را انتخاب کند. راه های زیادی برای تبدیل پرخاشگری و انرژی مخرب به چیزی خلاق تر وجود دارد. مثلاً مادر می فهمد که می خواهد فرزندش را به خاطر چیزی بزند. شما می توانید با صدای بلند در مورد وضعیت و خواسته های خود صحبت کنید. یا می‌توانید مثلاً ظروف را بشویید، لباس‌ها را اتو کنید یا هر چیز دیگری به انتخاب او. برخی از مادران ممکن است اعتراض کنند: "چطور می خواهم ظرف ها را بشورم، وقتی همه چیز در درون من حباب می کند و غوغا می کند، زیرا این پسر بچه پسر این کار را می کند؟" در این صورت می توانید چند بشقاب را بشکنید و بقیه را بشویید. و شوخ طبعی سالم و آگاهی از اینکه هیچ فرزند ایده آل و والدین ایده آلی وجود ندارد، به یافتن راهی برای هر انرژی مخرب کمک می کند.

همچنین، هر پدر و مادری باید درک کند که زندگی خود سرشار از مثبت‌اندیشی، خلاقیت، شادی و رشد، هرگونه منفی‌گرایی را در خانواده به طور کلی و در روابط با کودک به طور خاص از بین می‌برد.

تمایل شدید به ضربه زدن به فرزند خود اغلب می تواند به عنوان نشانه ای از یک اختلال روانی یا عاطفی درونی و مشکل در خود شخص در نظر گرفته شود.

برای یک کودک، خانواده مدل کوچکی از جامعه است که روزی باید در آن مستقل زندگی کند. روابط خانوادگی نوعی شبیه ساز برای کودک است. خانواده می توانند به او بیاموزند که اگر کسی به شما توهین کرد، شما را عصبانی کرد یا عمداً شما را عصبانی کرد، می توانید (به عنوان آخرین اقدام دفاعی!) به مجرم ضربه بزنید. خانواده هایی هستند که کودکان جرات دفاع از خود را در برابر حملات بزرگسالان و کودکان بزرگتر ندارند. و سپس آنها نمی توانند با متخلفان در مهد کودک یا مدرسه مقابله کنند. کودک به یک هدف بالقوه برای تمسخر و توهین تبدیل می شود. و در شرایط بحرانی خارج از خانواده، کودک خود را کاملاً بی دفاع در برابر خشونت می بیند. آن ها شعار: "شما نمی توانید کودکان را بزنید!" اگر به حد مطلق ارتقا یابد، می تواند در توسعه روش های دفاع از خود در خود کودک صدمه بزند.

از سوی دیگر، اگر والدین به خود اجازه می‌دهند در رابطه با کودک به نوعی زور نشان دهند، نباید در پاسخ به سیلی که به سر مادر می‌زند، آزرده شوند و جدی بگیرند. به این ترتیب او از حیثیت خود محافظت می کند و بنابراین می تواند در ارتباط با افراد دیگر از آن دفاع کند.

مؤثرترین راه برای دور شدن از تعامل اجباری با فرزندتان این است که رابطه را از موقعیت «بزرگسال-کودک»، «معلم-دانش‌آموز» به موقعیت دوستی و همکاری منتقل کنید. این مسیر سختی است که نیازمند مشارکت همه اعضای خانواده است. اما والدینی که این مسیر را دنبال می کنند بعید است که دست خود را بر روی دوست کوچک خود که تحت فشار است بالا ببرند. و اگر از جایش بلند شود، قطعاً کودک می بخشد و می فهمد که مادر بسیار خسته است و همچنین از چیزی ناراحت است. در زندگی هر اتفاقی ممکن است بیفتد...

بحث

من گاهی اوقات به یک کودک کتک می زنم، اما بدون عصبانیت، بیشتر به او می پردازم که وقتی نمی خواهد بشنود.

در رابطه با موضوع این مقاله، یک قسمت از کتاب «سفر به ایکستلان» اثر کارلوس کاستاندا را به یاد آوردم.
اینجا کامل میذارمش نگاهی دیگر به قول خودشان...

"من و دون خوان فقط نشسته بودیم و در مورد این و آن صحبت می کردیم و من به او در مورد یکی از دوستانم گفتم که با پسر نه ساله اش مشکل جدی داشت. پسر در چهار سال گذشته با مادرش زندگی می کرد. و سپس پدرش او را به خانه برد و بلافاصله با این سوال مواجه شدم: به گفته دوستم، او اصلاً نمی تواند در مدرسه درس بخواند، و علاوه بر این، پسر را علاقه مند نمی کند؟ مطلقاً هیچ توانایی برای تمرکز نداشت.

دون خوان پوزخندی زد: «بله، واقعاً مشکلی وجود دارد.

می‌خواستم چیز بیشتری در مورد «حیله‌های» کودک به او بگویم، اما دون خوان حرفم را قطع کرد.

کافی. این ما نیست که در مورد اعمال او قضاوت کنیم. بیچاره بچه!

این را کاملا تند و محکم گفته شد. اما بعد دون خوان لبخند زد.

اما دوست من باید چه کار کند؟ - من پرسیدم.

دون خوان گفت، بدترین کاری که او می تواند انجام دهد این است که کودک را مجبور به موافقت کند.

منظورت چیه؟

پدر به هیچ وجه نباید پسر را سرزنش کند و وقتی او کاری را که از او انتظار می رود انجام نمی دهد یا بد رفتار می کند.

بله، اما اگر قاطعیت نشان ندهید، چگونه می توانید به کودک چیزی بیاموزید؟

اجازه دهید دوستتان ترتیبی دهد که کودک توسط شخص دیگری کتک بخورد.

پیشنهاد دون خوان من را شگفت زده کرد.

اما او به کسی اجازه نمی دهد حتی یک انگشت روی او بگذارد!

او قطعا از واکنش من خوشش آمد. پوزخندی زد و گفت:

دوست شما یک جنگجو نیست. اگر جنگجو بود می دانست که در روابط با انسان هیچ چیز بدتر و بی فایده تر از رویارویی مستقیم نیست.

یک جنگجو در چنین مواردی چه می کند، دون خوان؟

جنگجو استراتژیک عمل می کند.

من هنوز متوجه منظور شما از این موضوع نشدم.

این چیزی است که: اگر دوست شما یک جنگجو بود، به پسرش کمک می کرد تا دنیا را متوقف کند.

چگونه؟

برای انجام این کار او به قدرت شخصی نیاز دارد. او باید یک جادوگر باشد.

اما او یک جادوگر نیست.

در این صورت، لازم است تصویر دنیایی که پسر به آن عادت دارد تغییر کند. و می توان با وسایل معمولی به او کمک کرد. این هنوز دنیا را متوقف نکرده است، اما آنها احتمالاً بدتر از این کار نخواهند کرد.

توضیح خواستم. دون خوان گفت:

اگر من دوست شما بودم، کسی را استخدام می کردم که بچه را بکوبد. محله های فقیر نشین را به طور کامل جستجو می کردم و مردی را با وحشتناک ترین ظاهر ممکن در آنجا پیدا می کردم.

برای ترساندن بچه؟

تو احمقی، فقط ترساندن در این مورد کافی نیست. باید جلوی کودک را گرفت، اما اگر پدر او را سرزنش کند یا کتک بزند، چیزی به دست نخواهد آورد. برای متوقف کردن یک شخص، باید به شدت روی او فشار بیاورید. با این حال، شما خودتان باید از ارتباط قابل مشاهده با عوامل و شرایطی که مستقیماً با این فشار مرتبط هستند، دور بمانید. تنها در این صورت می توان فشار را کنترل کرد.

این ایده برای من مضحک به نظر می رسید، اما چیزی در آن وجود داشت.

دون خوان در حالی که بازوی چپش را روی جعبه گذاشته بود و چانه اش را روی کف دستش گذاشته بود، نشست. چشمانش بسته بود اما کره چشم هایش زیر پلک هایش حرکت می کرد، انگار هنوز به من نگاه می کرد. ناراحت شدم و گفتم:

شاید بتوانید با جزئیات بیشتری به دوستم توضیح دهید که چه کار کنم؟

بگذارید به زاغه ها برود و بدترین حرامزاده را پیدا کند، فقط جوان تر و قوی تر.

سپس دون خوان نقشه ای نسبتاً عجیب برای دوستم گذاشت تا از آن پیروی کند. لازم است اطمینان حاصل شود که در پیاده روی بعدی با کودک، فرد اجیر شده آنها را تعقیب کند یا در محل تعیین شده منتظر آنها باشد.

در اولین جنایت پسرش، پدر علامت می‌دهد، ولگرد از کمین می‌پرد، پسر را می‌گیرد و او را خوب می‌زند.

و سپس اجازه دهید پدر تا جایی که می تواند پسر را آرام کند و به او کمک کند تا به خود بیاید. فکر می کنم سه یا چهار بار برای تغییر چشمگیر نگرش پسر نسبت به همه چیزهایی که او را احاطه کرده کافی است. تصویر جهان برای او متفاوت خواهد شد.

آیا ترسیدن به او آسیب نمی رساند؟ آیا روان شما را فلج نمی کند؟

ترسیدن به کسی صدمه نمی زند. اگر چیزی وجود دارد که روحیه ما را فلج می کند، آن نقیدن مداوم، سیلی زدن به صورت و دستورهایی است که چه کار کنیم و چه نکنیم.

وقتی پسر به اندازه کافی قابل کنترل شد، آخرین چیز را به دوست خود خواهید گفت. بگذار راهی برای نشان دادن کودک مرده به پسرش بیابد. جایی در بیمارستان یا سردخانه. و اجازه دهید پسر جسد را لمس کند. با دست چپ، در هر جایی به جز شکم. پس از این، او تبدیل به یک فرد دیگر می شود و هرگز نمی تواند جهان را مانند گذشته درک کند.

و سپس متوجه شدم که در تمام این سالها دون خوان از تاکتیک های مشابهی علیه من استفاده کرده است. در مقیاسی متفاوت، تحت شرایط متفاوت، اما با یک اصل در هسته آن. پرسیدم که آیا این درست است و او تایید کرد و گفت که از همان ابتدا سعی کرده به من یاد بدهد که «دنیا را متوقف کنم».

بسیار مهم است که بفهمیم چرا فرزندانمان را می زنیم. بالاخره همه والدین در اعماق روحشان احساس می کنند که ضربه زدن بد است. پس چرا هنوز برای ما امکان پذیر است؟

مرا هم زدند.

این ترسناک است. نسل کودکان کتک خورده تحمل کرده اند، بزرگ شده اند و اکنون درد کودکی خود را دلیلی ممکن برای توجیه ظلم خود به کودک می دانند. قلبم درد می کند، اما همچنان می پرسم: «کتک خوردی. و چه چیزی - واقعاً آن را دوست داشتید؟ واقعاً حتی اگر به خاطر آن باشد، حداقل یک بچه کتک خورده بعد از کتک خوردن با اطمینان به مادر یا پدرش اعلام می کند: «کار درستی کردی! من سزاوار آن هستم. آن را برای کار دریافت کردم. حالا همه چیز را می فهمم. دیگر این کار را نمی کنم!»؟

آیا ما واقعاً باور داریم که هیچ کس رؤیای فرار از این مجازات، این درد و ذلت را در سر نمی پروراند؟ به یاد بیاور که چقدر اشک در بالش ریخته شد، چقدر عصبانیت در دل کودک از بی عدالتی و برگشت ناپذیری آن برخاست. البته این را می توان زنده ماند. و بسیاری زنده ماندند. اما چرا اجازه دهید فرزندتان چیزی را که زمانی بیشتر از همه از آن می ترسیدید تجربه کند؟ با دو تا در دفتر خاطراتم راه افتادم خونه و... ترسیدم.

امروز که بزرگ شده ایم و خود را شایسته و خوب می دانیم، به گذشته نگاه می کنیم و پدر و مادر خود را می بخشیم. و درست است. اما این دلیل نمی شود که اشتباهات مشابه را با فرزندان خود تکرار کنید. بدیهی است که هرکسی که کتک خورده پدر و مادر خود را نبخشیده و مهربان و خوب بزرگ شده است.

اگر غیر از این نفهمد چه؟

این یک سوال بسیار رایج و بسیار نگران کننده است. به نظر می رسد ما والدین در تلاش برای توضیح چیزی مهم به فرزندمان آماده انجام هر کاری هستیم. ناامیدی ما از شکست در حل اجباری مشکلات در برقراری ارتباط با کودک، ما را به سمت جنون سوق می دهد. به ما بگویید که کودک در صندلی برقی بهتر می فهمد و ناامیدانه و با اشک او را آنجا می گذاریم و باور می کنیم که واقعاً اینطوری بهتر می فهمد.

یا نه؟ یا چیزی هست که ما را متوقف کند؟ من خودم بارها این سوال را پرسیده ام. آیا حاضرم اعتراف کنم که فرزندم واقعاً در حال حاضر مرا درک نمی کند؟ آیا حاضرم چیزی را که او نمی فهمد بپذیرم؟ بپذیرید، فشار نیاورید و بدون قضاوت آن را همانطور که هست رها کنید؟ آیا می‌دانم که فرزندم هنوز خوب است، حتی اگر در مورد یک موضوع مهم (به هر حال، برای من مهم است) صدای من را نشنود؟

از کودکی خودم را به یاد آوردم، درک من چگونه کار می کرد، چگونه لحظاتی فرا رسید که ناگهان متوجه شدم والدین یا معلمانم برای مدت طولانی چه چیزی را برای من توضیح می دادند. هر تفاهمی بلافاصله به دست نمی آید، اما ما برای آن آماده هستیم. غالباً آنچه که به عبارت دیگر گفته می شود معنای جدیدی می آورد که قبلاً برای درک کامل آن کم بود. در عین حال، خود بزرگسالان تجربه دیگران را که مرسوم است کودکان را به یادگیری تشویق کنند، بسیار بدتر از تجربه خودشان می دانند.

ما نگران هستیم که کودکی اگر چاقو را بگیرد آسیب ببیند، اگر خیلی از پنجره به بیرون خم شود بمیرد، اگر در جاده مراقب نباشد دچار مشکل شود. ما از این می ترسیم و دستورالعمل هایی را به کودک القا می کنیم - راهنمای عمل، کاملاً متوجه نمی شویم که او در طول موج خودش آماده نیست و نمی خواهد آن را در چنین حجمی بشنود. ما با ناامیدی و ترس کمربند را می گیریم.

اما در واقع، در اضطراب خود، خودمان و نقش خود را فراموش می کنیم - این که ما، والدین، افرادی هستیم که باید همیشه در کنار فرزندمان باشیم تا زمانی که همه چیزهایی را که باید در مورد ایمنی، آرامش در اطرافش بداند، یاد بگیرد. فقط یاد می گیرد، تلاش می کند یاد بگیرد و کاملا بی دفاع است.

اگر خود مادر مطمئن شود که چاقو در مکانی غیرقابل دسترس کودک قرار دارد و آشنایی با چاقو زیر نظر مادر و در سنی انجام می شود که کودک آماده یادگیری استفاده از آن است، همه چیز با موفقیت بیشتری پیش خواهد رفت. و درک کنید که چاقو نمی تواند یک اسباب بازی باشد. در جاده، و با پنجره، و با یک لیست کامل از موقعیت‌های دیگر که در آن‌ها سعی می‌کنیم با پیشنهاد و سپس با زدن مشکل را حل کنیم، همین‌طور است.

در عین حال، کتک زدن تضمینی برای درک عمیق‌تر کودک در مورد کارهایی که می‌توان انجام داد و نمی‌توان انجام داد، نیست. کتک زدن فقط یک عمل تنبیه بدنی است، دلیلی برای شرم، ترس، کینه و حتی نفرت بیشتر. اما هیچ درک از اصل چیزها.

اگر در مورد کودکان بزرگتر صحبت می کنیم، مطمئناً آنها متوجه می شوند که چرا آنها را تنبیه کرده اند، اگرچه دلایل چنین ظلمی به وضوح برای آنها روشن نخواهد بود. معلوم می شود که کودک تجربه منفی منفی خود را دریافت می کند، که به او می گوید چه چیزی مجاز نیست، چه چیزی بد است، چرا او را کتک می زنند. تجربیات منفی به کودک نشان نمی دهد که چه چیزی خوب است، چه چیزی ممکن و ضروری است، چه چیزی مثبت است، کجا و چگونه می توان تخیل، دانش و مهارت های خود را به کار برد.

برعکس، چنین تجربه ای رشد شخصیت کودک را محدود می کند و انرژی او را برای آرزوها مهار می کند.اغلب مهم است که جهت حرکت کودک را نشان دهید و علامت منع قرار ندهید - به اینجا نروید. در اینجا مهم است که توجه او را تغییر دهید، کلمات، فعالیت های مشترک، علایق را بیابید و با کمربند وحشتناک کاری را که نمی توان انجام داد ممنوع نکرد.

شاید شما باید صبور باشید، باید احساس کنید که کودک امروز قادر به درک چیزی نیست، به فردیت او توجه کنید، بفهمید که چرا او آنچه را که بدیهی به نظر می رسد درک نمی کند. شاید در مورد بدیهی بودن این سوالات برای او اشتباه کرده باشیم. شاید کلماتی را پیدا نکنیم که او آماده درک آن باشد. شاید کودک به داستان مفصل تری نیاز داشته باشد، و نه فقط «دست نزن، نزن، پاره نکن».

این به کار والدین ما نیاز دارد - کار یک مربی دوست داشتنی، اما نه یک بازپرس. یا شاید سختی ها، شکست ها و تجربیات خود را از او بیرون بیاوریم. در هر صورت، گفتگوی مفصل با کودک در مورد احساسات ما نسبت به او، در مورد وضعیت، در مورد خواسته های واقعی ما کمک خواهد کرد. بعید است که بخواهیم کودک را کتک بزنیم، بلکه می خواهیم به او نشان دهیم که چقدر نگران رفتار او هستیم. صادقانه تر است که این را مستقیماً بگوییم. تا جایی که ممکن است صادقانه به من بگویید. یک کودک خیلی بهتر از هر بزرگسالی ما را درک می کند. او از اعتمادی که با چنین گفتگویی به او می کنیم بسیار قدردانی خواهد کرد و آن را برای مدت طولانی به یاد خواهد داشت.

من صبر کافی ندارم

دلیل وحشتناک این ترسناک است زیرا به شما امکان می دهد تقریباً هر عمل یک بزرگسال را توجیه کنید.اما متأسفانه به سؤال اصلی پاسخ نمی دهد: چرا؟ چرا برای فرزندتان صبر کافی ندارید؟

کودک معنای زندگی من است. این بزرگترین و مهمترین چیزی است که من دارم. پس چرا در برابر او و تربیتش صبر کافی ندارم؟ چرا برای حماقت ها و اشتباهات دیگران صبر کافی دارید؟ معلوم می شود بچه، زندگی اش، علایقش اولویت من نیست. آیا وقتی می گویم چقدر برایم عزیز و عزیز هستند، خودم و دیگران را گول می زنم؟ بنابراین، آیا چیز مهمتری در زندگی من وجود دارد که همیشه برای آن صبر داشته باشم؟

اعتراف این موضوع به خودم سخت بود. یافتن معیارهای دوگانه و فریب در خود دشوار و دردناک است. اما این یافته‌ها به ما اجازه می‌دهند تا در درک و تغییر پیش برویم. آنها صادقانه واقعیت را نشان می دهند و فرصت اشتباه را نمی دهند.

در مورد صبر، در اینجا راه های زیادی برای کمک به خودم پیدا کردم: از درک جهانی از معنای زندگی من، تجزیه و تحلیل وضعیت واقعی امور در خانواده، در روح خودم، تا گاهی اوقات دستور العمل های روزمره. روزی روزگاری، زمانم را دوباره تقسیم کردم و زمانی را برای آرامش شخصی ام پیدا کردم. متوجه شدم که 15 دقیقه در حمام در شب نیز آرامش است - زمانی برای جمع آوری افکارم، به یاد آوردن روز، چه چیزی موثر بوده و چه چیزی نیست، در موقعیت های دشوار تجدید نظر کنم، سعی کنم نگرش خود را نسبت به آنها تغییر دهم، زمان برای برنامه ریزی فردا.

من همچنین شروع کردم به توجه به زمانی که به کودکان اختصاص می دهم.

من تمام روز را با بچه ها می گذرانم، ما مادربزرگ ها و مادربزرگ های شاغل داریم، جدا زندگی می کنیم، شوهرم بعد از ساعت هشت شب از سر کار می آید، و البته با سه تا بچه تنهایی واقعا خسته می شوم. در یک نقطه، من متوجه شدم که توجه کمی به آنها ندارم. من با آنها به کلاس های مختلف می روم، واقعا اوقات فراغت بسیار متنوع و جالبی داریم.

من آنها را برای پیاده روی طولانی در زمین بازی می برم. آشپزی می کنم، غذا می دهم، می خوانم. من مجسمه می کنم، من نقاشی می کنم. چطور ممکن است به فرزندانم کم توجهی کنم؟ مدتی است که به دنبال پاسخی برای این سوال هستم. و متوجه شدم که هر کاری که انجام می‌دهم افزودنی عالی به چیز اصلی است. و نکته اصلی ارتباط شخصی است، بدون هیچ هدف خاصی، فقط به این دلیل که می خواهید با هم باشید.

این لحظه‌هایی است که مامان روی مبل می‌نشیند، بچه‌ها به او می‌چسبند، و او آنها را نوازش می‌کند، می‌بوسد، با آنها درگیر می‌شود، درباره چیزهایی که الان به آنها علاقه دارد با آنها صحبت می‌کند. در این لحظات می توانید به مادرتان بگویید که واقعاً یک عروسک می خواهید. و اعتماد به او گران است که می‌دانید اسباب‌بازی‌های زیادی دارید و اغلب هدایایی دریافت می‌کنید، اما هنوز آن عروسکی را می‌خواهید که در حمام صورتی باشد.

در این لحظات می توانید در مورد پسری در استخر صحبت کنید که قد بلندی دارد و موهای مشکی دارد. شاید در مورد نقاشی دختر و اینکه معلم امروز دامن بامزه ای پوشیده بود و همه پسرها می خندیدند. اکنون زمان گفتگوهای احمقانه کودکان است، وقتی ناگهان متوجه می شوم که خود را در دنیای عجیب و غریب کودکانه یافتم، آنها مرا در اینجا به عنوان یکی از خودشان پذیرفتند و رازها، تجربیات و تکه های بچه هایشان را به همان اندازه برای عروسک ها تقسیم می کنند.

و هیچ خوشبختی بالاتر از نوازش موهای فرزندتان در حالی که او تمام سر من را می خزد و سعی می کند راحت شود و برادرش را هل دهد وجود ندارد! این زندگی است... واقعی، زیبا، روشن... فقط مال ما و فرزندانمان.

اکولوژی زندگی. بچه ها: خیلی مهم است که بفهمیم چرا بچه هایمان را می زنیم. بالاخره همه والدین در اعماق روحشان احساس می کنند که ضربه زدن بد است. پس چرا هنوز برای ما امکان پذیر است؟

بسیار مهم است که بفهمیم چرا فرزندانمان را می زنیم. بالاخره همه والدین در اعماق روحشان احساس می کنند که ضربه زدن بد است. پس چرا هنوز برای ما امکان پذیر است؟

مرا هم زدند.

این ترسناک است. نسل کودکان کتک خورده تحمل کرده اند، بزرگ شده اند و اکنون درد کودکی خود را دلیلی ممکن برای توجیه ظلم خود به کودک می دانند. قلبم درد می کند، اما همچنان می پرسم: «کتک خوردی. و چه چیزی - واقعاً آن را دوست داشتید؟ واقعاً حتی اگر به خاطر آن باشد، حداقل یک بچه کتک خورده بعد از کتک خوردن با اطمینان به مادر یا پدرش اعلام می کند: «کار درستی کردی! من سزاوار آن هستم. آن را برای کار دریافت کردم. حالا همه چیز را می فهمم. دیگر این کار را نمی کنم!»؟

آیا ما واقعاً باور داریم که هیچ کس رؤیای فرار از این مجازات، این درد و ذلت را در سر نمی پروراند؟ به یاد بیاور که چقدر اشک در بالش ریخته شد، چقدر عصبانیت در دل کودک از بی عدالتی و برگشت ناپذیری آن برخاست. البته این را می توان زنده ماند. و بسیاری زنده ماندند. اما چرا اجازه دهید فرزندتان چیزی را که زمانی بیشتر از همه از آن می ترسیدید تجربه کند؟ با دو تا در دفتر خاطراتم راه افتادم خونه و... ترسیدم.

امروز که بزرگ شده ایم و خود را شایسته و خوب می دانیم، به گذشته نگاه می کنیم و پدر و مادر خود را می بخشیم. و درست است. اما این دلیل نمی شود که اشتباهات مشابه را با فرزندان خود تکرار کنید. بدیهی است که هرکسی که کتک خورده پدر و مادر خود را نبخشیده و مهربان و خوب بزرگ شده است.

اگر غیر از این نفهمد چه؟

این یک سوال بسیار رایج و بسیار نگران کننده است. به نظر می رسد ما والدین در تلاش برای توضیح چیزی مهم به فرزندمان آماده انجام هر کاری هستیم. ناامیدی ما از شکست در حل اجباری مشکلات در برقراری ارتباط با کودک، ما را به سمت جنون سوق می دهد. به ما بگویید که کودک در صندلی برقی بهتر می فهمد و ناامیدانه و با اشک او را آنجا می گذاریم و باور می کنیم که واقعاً اینطوری بهتر می فهمد.

یا نه؟ یا چیزی هست که ما را متوقف کند؟ من خودم بارها این سوال را پرسیده ام. آیا حاضرم اعتراف کنم که فرزندم واقعاً در حال حاضر مرا درک نمی کند؟ آیا حاضرم چیزی را که او نمی فهمد بپذیرم؟ بپذیرید، فشار نیاورید و بدون قضاوت آن را همانطور که هست رها کنید؟ آیا می‌دانم که فرزندم هنوز خوب است، حتی اگر در مورد یک موضوع مهم (به هر حال، برای من مهم است) صدای من را نشنود؟

از کودکی خودم را به یاد آوردم، درک من چگونه کار می کرد، چگونه لحظاتی فرا رسید که ناگهان متوجه شدم والدین یا معلمانم برای مدت طولانی چه چیزی را برای من توضیح می دادند. هر تفاهمی بلافاصله به دست نمی آید، اما ما برای آن آماده هستیم. غالباً آنچه که به عبارت دیگر گفته می شود معنای جدیدی می آورد که قبلاً برای درک کامل آن کم بود. در عین حال، خود بزرگسالان تجربه دیگران را که مرسوم است کودکان را به یادگیری تشویق کنند، بسیار بدتر از تجربه خودشان می دانند.

ما نگران هستیم که کودکی اگر چاقو را بگیرد آسیب ببیند، اگر خیلی از پنجره به بیرون خم شود بمیرد، اگر در جاده مراقب نباشد دچار مشکل شود. ما از این می ترسیم و دستورالعمل هایی را به کودک القا می کنیم - راهنمای عمل، کاملاً متوجه نمی شویم که او در طول موج خودش آماده نیست و نمی خواهد آن را در چنین حجمی بشنود. ما با ناامیدی و ترس کمربند را می گیریم.

اما در واقع، در اضطراب خود، خودمان و نقش خود را فراموش می کنیم - این که ما، والدین، افرادی هستیم که باید همیشه در کنار فرزندمان باشیم تا زمانی که همه چیزهایی را که باید در مورد ایمنی، آرامش در اطرافش بداند، یاد بگیرد. فقط یاد می گیرد، تلاش می کند یاد بگیرد و کاملا بی دفاع است.

اگر خود مادر مطمئن شود که چاقو در مکانی غیرقابل دسترس کودک قرار دارد و آشنایی با چاقو زیر نظر مادر و در سنی انجام می شود که کودک آماده یادگیری استفاده از آن است، همه چیز با موفقیت بیشتری پیش خواهد رفت. و درک کنید که چاقو نمی تواند یک اسباب بازی باشد. در جاده، و با پنجره، و با یک لیست کامل از موقعیت‌های دیگر که در آن‌ها سعی می‌کنیم با پیشنهاد و سپس با زدن مشکل را حل کنیم، همین‌طور است.

در عین حال، کتک زدن تضمینی برای درک عمیق‌تر کودک در مورد کارهایی که می‌توان انجام داد و نمی‌توان انجام داد، نیست. کتک زدن فقط یک عمل تنبیه بدنی است، دلیلی برای شرم، ترس، کینه و حتی نفرت بیشتر. اما هیچ درک از اصل چیزها.

اگر در مورد کودکان بزرگتر صحبت می کنیم، مطمئناً آنها متوجه می شوند که چرا آنها را تنبیه کرده اند، اگرچه دلایل چنین ظلمی به وضوح برای آنها روشن نخواهد بود. معلوم می شود که کودک تجربه منفی منفی خود را دریافت می کند، که به او می گوید چه چیزی مجاز نیست، چه چیزی بد است، چرا او را کتک می زنند. تجربیات منفی به کودک نشان نمی دهد که چه چیزی خوب است، چه چیزی ممکن و ضروری است، چه چیزی مثبت است، کجا و چگونه می توان تخیل، دانش و مهارت های خود را به کار برد.

برعکس، چنین تجربه ای رشد شخصیت کودک را محدود می کند و انرژی او را برای آرزوها مهار می کند.اغلب مهم است که جهت حرکت کودک را نشان دهید و علامت منع قرار ندهید - به اینجا نروید. در اینجا مهم است که توجه او را تغییر دهید، کلمات، فعالیت های مشترک، علایق را بیابید و با کمربند وحشتناک کاری را که نمی توان انجام داد ممنوع نکرد.

شاید شما باید صبور باشید، باید احساس کنید که کودک امروز قادر به درک چیزی نیست، به فردیت او توجه کنید، بفهمید که چرا او آنچه را که بدیهی به نظر می رسد درک نمی کند. شاید در مورد بدیهی بودن این سوالات برای او اشتباه کرده باشیم. شاید کلماتی را پیدا نکنیم که او آماده درک آن باشد. شاید کودک به داستان مفصل تری نیاز داشته باشد، و نه فقط «دست نزن، نزن، پاره نکن».

این به کار والدین ما نیاز دارد - کار یک مربی دوست داشتنی، اما نه یک بازپرس. یا شاید سختی ها، شکست ها و تجربیات خود را از او بیرون بیاوریم. در هر صورت، گفتگوی مفصل با کودک در مورد احساسات ما نسبت به او، در مورد وضعیت، در مورد خواسته های واقعی ما کمک خواهد کرد. بعید است که بخواهیم کودک را کتک بزنیم، بلکه می خواهیم به او نشان دهیم که چقدر نگران رفتار او هستیم. صادقانه تر است که این را مستقیماً بگوییم. تا جایی که ممکن است صادقانه به من بگویید. یک کودک خیلی بهتر از هر بزرگسالی ما را درک می کند. او از اعتمادی که با چنین گفت‌وگویی به او می‌کنیم بسیار قدردانی می‌کند و آن را برای مدت طولانی به یاد می‌آورد.

من صبر کافی ندارم

دلیل وحشتناک این ترسناک است زیرا به شما امکان می دهد تقریباً هر عمل یک بزرگسال را توجیه کنید.اما متأسفانه به سؤال اصلی پاسخ نمی دهد: چرا؟ چرا برای فرزندتان صبر کافی ندارید؟

کودک معنای زندگی من است. این بزرگترین و مهمترین چیزی است که من دارم. پس چرا در برابر او و تربیتش صبر کافی ندارم؟ چرا برای حماقت ها و اشتباهات دیگران صبر کافی دارید؟ معلوم می شود بچه، زندگی اش، علایقش اولویت من نیست. آیا وقتی می گویم چقدر برایم عزیز و عزیز هستند خودم و دیگران را گول می زنم؟ بنابراین، آیا چیز مهمتری در زندگی من وجود دارد که همیشه برای آن صبر داشته باشم؟

اعتراف این موضوع به خودم سخت بود. یافتن معیارهای دوگانه و فریب در خود دشوار و دردناک است. اما این یافته‌ها به ما اجازه می‌دهند تا در درک و تغییر پیش برویم. آنها صادقانه واقعیت را نشان می دهند و فرصت اشتباه را نمی دهند.

در مورد صبر، در اینجا راه های زیادی برای کمک به خودم پیدا کردم: از درک جهانی از معنای زندگی من، تجزیه و تحلیل وضعیت واقعی امور در خانواده، در روح خودم، تا گاهی اوقات روزمره ترین دستور العمل ها. روزی روزگاری، زمانم را دوباره تقسیم کردم و زمانی را برای آرامش شخصی ام پیدا کردم. متوجه شدم که 15 دقیقه در حمام در شب نیز آرامش است - زمان جمع آوری افکارم، به یاد آوردن روز، چه چیزی موثر بوده و چه چیزی مفید نیست، در موقعیت های دشوار تجدید نظر کنم، سعی کنم نگرش خود را نسبت به آنها تغییر دهم، زمان برنامه ریزی برای آنها فردا.

من همچنین شروع کردم به توجه به زمانی که به کودکان اختصاص می دهم.

من تمام روز را با بچه ها می گذرانم، ما مادربزرگ ها و مادربزرگ های شاغل داریم، جدا زندگی می کنیم، شوهرم بعد از ساعت هشت شب از سر کار می آید، و البته با سه تا بچه تنهایی واقعا خسته می شوم. در یک نقطه، من متوجه شدم که توجه کمی به آنها ندارم. من با آنها به کلاس های مختلف می روم، واقعا اوقات فراغت بسیار متنوع و جالبی داریم.

من آنها را برای پیاده روی طولانی در زمین بازی می برم. آشپزی می کنم، غذا می دهم، می خوانم. من مجسمه می کنم، من نقاشی می کنم. چطور ممکن است به فرزندانم کم توجهی کنم؟ مدتی است که به دنبال پاسخی برای این سوال هستم. و متوجه شدم که هر کاری که انجام می‌دهم افزودنی عالی به چیز اصلی است. و نکته اصلی ارتباط شخصی است، بدون هیچ هدف خاصی، فقط به این دلیل که می خواهید با هم باشید.

این لحظه‌هایی است که مامان روی مبل می‌نشیند، بچه‌ها به او می‌چسبند، و او آنها را نوازش می‌کند، می‌بوسد، با آنها درگیر می‌شود، درباره چیزهایی که الان به آنها علاقه دارد با آنها صحبت می‌کند. در این لحظات می توانید به مادرتان بگویید که واقعاً یک عروسک می خواهید. و اعتماد به او گران است که می‌دانید اسباب‌بازی‌های زیادی دارید و اغلب هدایایی دریافت می‌کنید، اما هنوز آن عروسکی را می‌خواهید که در حمام صورتی باشد.

این ممکن است برای شما جالب باشد:

در این لحظات می توانید در مورد پسری در استخر صحبت کنید که قد بلندی دارد و موهای مشکی دارد. شاید در مورد نقاشی دختر و اینکه معلم امروز دامن بامزه ای پوشیده بود و همه پسرها می خندیدند. اکنون زمان گفتگوهای احمقانه کودکان است، وقتی ناگهان متوجه می شوم که خود را در دنیای عجیب و غریب کودکانه یافتم، آنها مرا در اینجا به عنوان یکی از خودشان پذیرفتند و رازها، تجربیات و تکه های بچه هایشان را به همان اندازه برای عروسک ها تقسیم می کنند.

و هیچ خوشبختی بالاتر از نوازش موهای فرزندتان در حالی که او تمام سر من را می خزد و سعی می کند راحت شود و برادرش را هل دهد وجود ندارد! این زندگی است... واقعی، زیبا، روشن... فقط مال ما و فرزندانمان.منتشر شده

سیلی زدن کودک به پایین، همانطور که می گویند، "برای کار" یک اتفاق رایج در خانواده های روسی است. و خوب است اگر این اتفاق به شیوه ای محبت آمیز و به منظور یادآوری رخ دهد. اما خانواده هایی هستند که بچه ها واقعاً کتک می خورند. چرا این اتفاق می افتد؟ داستان بعدی در این مورد است.

مامان در آشپزخانه مشغول تهیه شام ​​برای سرپرست خانواده بود و در آن زمان آنیا 5 ساله پشت میز نشسته بود. جلوی او غذای لذیذ مورد علاقه اش بود: تخم مرغ و سوسیس. اما دختر یا به پهلو چرخید، سپس از جا پرید، یا چهره‌ای درآورد. مامان مدتی رفتار او را تحمل کرد و میل سرکوب‌ناپذیر برای فریاد زدن بر سر دخترش و کتک زدن درست او را مهار کرد. اما زن خشم خود را مهار کرد و آرام گفت:

-نمی خوای بخوری؟ بعد برو بازی کن، من شامت را به سگ می دهم. و از آنجایی که شما این غذا را دوست ندارید، من دیگر آن را برای شما نمی پزم.

مامان می خواست بشقاب را بگیرد که آنیا فریاد زد:

- نه مامان، الان همه چی رو می خورم!

آنیا ساکت شد و بعد از 10 دقیقه بشقاب خالی شد.

موقعیت های مشابه زیادی وجود دارد. ما می‌خواهیم کودک را بکوبیم و خشم خود را بر او فرو کنیم، اما در عوض می‌توانیم خشم و خصومت را نیز دریافت کنیم. چرا عاقلانه تر عمل نمی کنیم؟ روانشناسان ثابت کرده اند که شما فقط می توانید کودک را تا یک سالگی بکوبید، زمانی که او هنوز از خود به عنوان یک فرد آگاه نیست و قادر به توهین نیست.

در سنین بالاتر، هر ضربه ای به عنوان یک توهین شخصی تلقی می شود. ترس در کودکان ایجاد می شود؛ آنها از والدین خود می ترسند. اما بالاخره پدر و مادر باید به عنوان سنگر ایمنی و قابلیت اطمینان عمل کنند؟ آیا رفتار بی پروا ما را از حمایت فرزندانمان در دوران پیری محروم می کند؟

بیایید نحوه رفتار والدین در کشورهای دیگر با فرزندان خود را با هم مقایسه کنیم، اگرچه در همه جا افراط وجود دارد. بنابراین، در آمریکا، حتی کتک زدن والدین می تواند باعث شکایت کودک و مراجعه همسایگان یا اقوام به دادگاه شود تا پدر یا مادر را به دلیل کتک زدن کودک از حقوق والدین محروم کنند. این نیز زیاد است، اما هر چیزی ممکن است اتفاق بیفتد.

در ژاپن، کودکان تا سن 7 سالگی مطلقاً مجاز به همه چیز هستند و فقط کودکان بزرگتر مشمول محدودیت هستند. اعتقاد بر این است که در این سن کودک همه چیز را یاد می گیرد و پس از 7 سال نظم و انضباط آغاز می شود. درست است، در این کشور احترام بسیار شدیدی برای بزرگترها وجود دارد، بنابراین کودکان به سادگی نمی توانند از مادر یا پدر خود نافرمانی کنند.

کدام الگوی فرزندپروری را انتخاب کنید؟

میانگین طلایی بچه 3-2 ساله را می توان با محبت کتک زد اما کتک زدن بچه 5-6 ساله مخصوصاً در حضور دیگران توهین مستقیم است. با بزرگان باید با کلمات، متقاعد کردن یا، بهتر است بگوییم، با توافق رفتار کنید. و اگر کودک الزامات مشترک همه اعضای خانواده را برآورده نکند (سر میز افراط کند، نمی خواهد چیزها را کنار بگذارد و غیره)، سرگرمی یا لذت مورد علاقه خود را از دست خواهد داد. بدانید که چگونه بدون اینکه کودک خود را از احساس امنیت محروم کنید، مذاکره کنید.

این سؤال که چرا والدین کاملاً عادی (نه معتاد به مواد مخدر، نه الکلی) فرزندان خود را کتک می زنند و آنها را قلدری می کنند، پاسخ های بسیاری دارد. در فهرست غم انگیز به زیر نگاه کنید - شاید چیزی به شخص شما مربوط می شود و می توانید آن را تغییر دهید.

دلایل کتک زدن والدین به فرزندان

سنت

بسیاری از والدین ضرب المثل روسی "به کودک بیاموزید در حالی که روی نیمکت دراز کشیده است - برای آموزش خیلی دیر است." تعلیم به معنای شلاق زدن است. شاید مردم با ذکر کودکی که روی نیمکت دراز کشیده گیج شده باشند. چگونه می توانید به کسی که روی نیمکت دراز کشیده است آموزش دهید؟ روی باسنش، روی الاغش!

در واقع ، در روسیه شلاق زدن جایگاه افتخاری در سیستم آموزشی داشت - فرنی توس (میله) به کودکان خانواده های دهقانی ، خانواده های بازرگان و خانواده های نجیب خورده می شد. اغلب نه حتی برای یک جرم خاص، بلکه برای اهداف پیشگیرانه. بیایید بگوییم که در خانه برخی از بازرگانان ارپنین، پسران جمعه ها شلاق می خوردند - احتمالاً در کل هفته چیزی برای آن وجود دارد.

در واقع معنای این ضرب المثل این است که باید کودک را در حالی که کوچک است تربیت کنید. وقتی بزرگ شد دیر می شود یعنی تربیتش بی فایده است. اما انتخاب روش های آموزشی بر عهده والدین است.

تا به حال، بسیاری از والدین نمی دانند که چگونه می توانند از کتک زدن فرزندان خود اجتناب کنند. کتک زدن به معنای خراب کردن است (همچنین "خرد" عامیانه). بنابراین آنها بدون تردید، اغلب حتی بدون بدخواهی، بلکه فقط می خواهند به وظیفه والدین خود عمل کنند، کتک می زنند. آنها همچنین کمربند را به میخ می آویزند تا تلافی جویانه را یادآوری کنند.

به هر حال، شلاق زدن کودکان برای اهداف آموزشی نه تنها در روسیه، بلکه در اروپای روشنفکر نیز پذیرفته شد. اما این عمل مدتها پیش محکوم شده بود و به طور کلی قرن بیست و یکم است. زمان استفاده از فناوری های جدید فرا رسیده است!

وراثت

آنها مرا کتک زدند و من هم بچه هایم را کتک زدم. یک دلیل بسیار رایج این است که خشونت باعث خشونت می شود. چنین افرادی کینه خود را از پدر و مادر بر سر فرزندان خود می کشند. یا آنها به سادگی تصور نمی کنند که غیر از این ممکن است. وقتی به آنها می گویید نمی توانید یک کودک را کتک بزنید، آنها پاسخ می دهند: "آنها ما را کتک زدند، و این اشکالی ندارد، ما بدتر از دیگران بزرگ نشدیم، و شاید هم بهتر از ما معتاد نیستیم، نه دزد."

بنابراین، امروز به نوه های آینده خود رحم کنید - فرزندان خود را اینقدر بی رحمانه ضرب و شتم نکنید.

واژگان ضعیف

بسیاری از والدین کمربند را مانند یک محافظ نجات می‌گیرند. دایره لغات آنها آنقدر ضعیف است، افکارشان آنقدر کوتاه است، آنقدر کوتاه که به هم نمی چسبند - چرخ دنده های مغز نمی چرخند، فرآیند فکر متوقف می شود. کجا می توانیم به کودکان توضیح دهیم که چرا آنها نمی توانند این کار را انجام دهند؟ دادن کمربند راحت تر است.

گاهی اوقات خود شخص (حداقل در قلبش) اعتراف می کند که برای صحبت با کودک فاقد برخی دانش اولیه و مهارت های ساده تفکر است. سپس او باید برای خود تلاش کند و به خودآموزی بپردازد. خوب، حداقل با همکارانی که فرزندانی هم سن دارند مشورت کنید، مجلات والدین را بخوانید. خواهید دید که دایره لغات شما غنی می شود و صحبت کردن با کودکان آسان تر می شود. اگر پدر و مادر کاملا احمق و در عین حال عصبانی باشد، به کتک زدن او ادامه می دهد.

احساس بی اهمیتی

گاهی اوقات فرزند شما تنها کسی است که به طور کلی می توان به صورتش مشت زد. به عنوان مثال، یک مرد حدودا چهل ساله ذاتاً ترسو و در عین حال بی حوصله و فضولی وحشتناک است. ستاره های کافی در آسمان وجود ندارد، او شغلی ایجاد نکرده است، اما به دلایلی متقاعد شده است که زندگی نسبت به او ناعادلانه است. در محل کار، رئیس خود را تحقیر می کند، اما جرأت نمی کند این موضوع را به او بگوید و مجبور می شود در سکوت اطاعت کند. او در رختخواب با همسرش بی کفایت است، پس از هر شکستی با او قهر می کند و دو روز غمگین می شود. من با همکارانم هم خوب نیستم، هیچ دوستی ندارم. هیچ کس از او نمی ترسد، هیچ کس به او احترام نمی گذارد. و اینجا یک پسر ده ساله است - او فنجان خود را بعد از خود نشوید و دمپایی خود را دقیقاً موازی در راهرو قرار نداد. پدر تاب می خورد - او ترس را در چشمان پسرش می بیند و با لذت ضربه می زند. و سپس با همان لذت به غوغا گوش می دهد: "بابا، بابا، من دیگر این کار را نمی کنم ..." پسر در قدرت او است - چگونه نمی تواند از مزیت استفاده کند؟ از این گذشته ، او به جز قدرت پدرش قدرت دیگری ندارد ، اما می خواهد آن را داشته باشد - جاه طلبی های بی دلیل او را خفه می کند.

در چنین شرایطی، بهترین کار این است که مادر کودک شهامت استدلال با شوهرش را پیدا کند. از آنجایی که او ترسو است، می تواند با تبلیغات مرعوب شود (اگر دوباره به کودک دست بزنید، به همه اقوامتان می گویم و در محل کار شما را صدا می کنم)، طلاق. مادر باید قدرت خود را نشان دهد و فعالانه از کودک دفاع کند. به هر حال، دلایل کتک زدن برای این نوع پدرها معمولاً کوچک و حتی مضحک است. اگر به چنین پدری اختیار داده شود، از یک بی حوصله به یک ظالم خانگی تبدیل می شود. بعد حداقل از خانه فرار کن.

نارضایتی جنسی

افرادی هستند که نمی توانند به "روش معمول" به رضایت جنسی دست یابند. به عنوان مثال، برخی از زوجین باید قبل از صمیمیت با هم دعوا کنند تا بعداً شیرینی آشتی را تجربه کنند و این احساسات حادتر شود. آنها به خصوص دوست دارند این سیرک را در عموم سازماندهی کنند. بیایید بگوییم که آنها به دیدار دوستان می آیند - در ابتدا همه چیز خوب است. تا آخر شب، آنها در گوشه های مختلف می نشینند، اول با هم دعوا می کنند، سپس او با شوهر دیگری می رقصد، او عصبی سیگار می کشد، زیاد مشروب می نوشد و می رود بیرون. او برای نیم ساعت رفته است - او آرام است، حتی خوشحال است. یک ساعت بعد او شروع به عصبی شدن می کند و از دوستانش می خواهد که "سریوگا" را برگردانند. سپس همه چیز طبق سناریویی که مدت هاست شناخته شده پیش می رود. دوستان با فحاشی و غر زدن، تاکسی می گیرند و به ایستگاه می روند، جایی که سریوگا در اتاق انتظار نشسته است - منتظر آنهاست (البته او می گوید هر کجا که چشمانش نگاه می کند، تا زمانی که از او دور باشد، می رود. همسر). آنها سعی می کنند او را متقاعد کنند، سپس او را به زور سوار ماشین می کنند و نزد همسرش می آورند. او تمام اشک می ریزد، خود را روی گردن شوهرش می اندازد و دوستان مرغ عشق خوشحال در همان تاکسی آنها را در اسرع وقت به خانه می فرستند - روی تختشان. و بنابراین هر بار که در جمع جمع می شوند. همه به آنها می خندند، همه از آنها خسته شده اند، اما این عشق هویجی است که آنها دارند.

بسیار بدتر است اگر یک کودک معلوم شود که "پاتوژن" است. مثلاً مادری صبح‌ها خارش می‌کند، دلیلی پیدا می‌کند، سر دختر هفت ساله‌اش داد می‌زند، شروع به کتک زدن او می‌کند و این باعث می‌شود او راه بیفتد. وقتی به شرایط مطلوب رسید از زدن دست می کشد. پس از این، بلافاصله دختر را روی بغلش می نشیند و او را به سینه اش می فشارد. او وقتی دختر کتک خورده خود را در آغوش می گیرد و به او ترحم می کند به سادگی لذت نفسانی را تجربه می کند.

چنین والدینی مطمئناً به کمک یک متخصص نیاز دارند. فقط آنها نمی خواهند به این موضوع بپردازند تا زمانی که کودک را کاملاً بکشند.

چه نتیجه ای می خواهید؟

گاهی اوقات والدین فرزندان خود را به اصطلاح رسمی و بدون علاقه کتک می زنند. هیچ عقده والدینی در پشت این موضوع وجود ندارد، تنها هدف این است که آنها را مجبور به اطاعت یا مجازات برای یک تخلف کنیم. ضربات قوی نیست و آسیب جسمی به کودک وارد نمی کند. و کودک از پدر یا مادر توهین نمی شود، زیرا می داند که آن را برای کار به دست آورده است.

آیا می دانستید که کودکان می توانند از ضربه زدن لذت ببرند؟ در ادبیات تخصصی مطالب زیادی در این باره نوشته شده است. به عنوان مثال، فیلسوف فرانسوی ژان ژاک روسو در اعترافات خود به چنین احساساتی اعتراف کرد. فرماندار به او کتک زد و او را روی پاهایش گذاشت و شورتش را پایین کشید. لمس کف دست به بدن برهنه به کودک 8 ساله لذت می برد. جای تعجب نیست که بچه ها و عاشقان می روند! - تنبیه بازی کنید، همدیگر را کتک بزنید (کار اشتباهی کردید، من شما را مجازات می کنم). ضربه زدن به باسن (با کف دست، کمربند، حوله) می تواند لذت حسی را در کودکان برانگیزد و اعصاب سیاتیک را تحریک کند. در نتیجه، شما و کودکی که می زنید یک زوج سادومازوخیست تشکیل می دهید. آیا وقتی تنبیه بدنی را شروع کردید این را می خواستید؟

یک کلمه احتیاط دیگر اگر عادت دارید که زیر سر بچه ها سیلی و کتک بزنید، خیلی مراقب باشید. ابتدا حلقه ها را از دستان خود جدا کنید. اگر با یک حلقه ازدواج حجیم به سر او ضربه بزنید، می توانید کودک را چشم دوخته کنید. ثانیاً مراقب باشید که کودک کجاست - می توانید به طرز ناخوشایندی فشار دهید و به گوشه یا یک جسم تیز ضربه بزنید. سوم، سعی کنید اصلا ضربه نزنید. وجدان داشته باشید: شما و فرزندتان در رده های وزنی مختلفی قرار دارید. او در مقابل شما بی دفاع است. کشتن کودکان با سهل انگاری یک امر کاملا واقعی است.

خشونت اخلاقی

گاهی اوقات کودکان به این سوال پاسخ می دهند: "آیا پدر و مادرت تو را کتک می زنند؟" جواب می دهند: «بهتر است مرا بزنند.»

چه کاری می توانید با یک کودک انجام دهید تا او اینگونه پاسخ دهد؟ افسوس که گاهی خشونت اخلاقی برای کودک خطرناکتر از خشونت فیزیکی است. کودک گناهکار به هر شکل ممکن مورد توهین قرار می گیرد، مجبور می شود برای مدت طولانی و تحقیرآمیز از والدین خود طلب بخشش کند و برخی توضیحات و سوگندنامه ها را روی کاغذ بنویسد. یک نفر به خاطر یک چیز کوچک با کودک صحبت نمی کند تا اینکه کودک بدبخت التماس می کند: "متاسفم!" برخی از والدین شما را مجبور می کنند که جلوی پای آنها تعظیم کنید و دست آنها را ببوسید. یکی مرا برهنه می کند و مرا به همین شکل وسط اتاق و در حالی که دستانم به پهلوهایم است وادار می کند. به طور کلی، تخیل مردم کار می کند، این خلاقیت خالص است.

در هر صورت، تأثیر فیزیکی همیشه خشونت اخلاقی است و قلدری اخلاقی می تواند به سلامت جسمی و روانی کودک آسیب برساند.

آیا در فرآیند آموزشی اصلاً می توان بدون تنبیه عمل کرد؟ فکر میکنم نه. نکته اصلی در اینجا این است که تنبیه را به خشونت علیه شخصیت کودک تبدیل نکنید. بیایید در مقاله بعدی در مورد این صحبت کنیم.