چگونه با مادربزرگ خود در مورد ارث صحبت کنیم؟ نکاتی برای پدربزرگ و مادربزرگ: نحوه برقراری ارتباط صحیح با نوه ها چه چیزی می توانید از مادربزرگ خود تلفنی بپرسید

پدربزرگ و مادربزرگ مسئولیت بزرگی دارند. آنها نه تنها بچه ها را بزرگ می کنند، بلکه تجربه نسل ها، روحیه خانواده را به آنها منتقل می کنند و به آنها اجازه می دهند تا متفاوت ترین جنبه های زندگی را ببینند. مشخص است که کودکانی که به طور مکرر با پدربزرگ و مادربزرگ خود ارتباط برقرار می کنند، از نظر تحصیلی بسیار بهتر هستند، شخصیت خوبی دارند و کمتر در معرض حملات پرخاشگری هستند. چنین کودکانی در بزرگسالی معمولا از بزرگان محبوب خود با عشق و سپاسگزاری یاد می کنند. نوه های بزرگ از آنها مراقبت می کنند و در صورت لزوم بهترین پانسیون های خصوصی را برای سالمندان انتخاب می کنند یا خودشان مراقبت می کنند.

با این حال، همه پدربزرگ ها و مادربزرگ ها چنین ارتباطی را آسان نمی دانند. در برخی موارد، آنها به سادگی نمی دانند چگونه به درستی رفتار کنند. در اینجا چند نکته برای برقراری ارتباط با نسل جوان آورده شده است.

نوازش یا سختگیری بیش از حد؟

معمولا مادربزرگ ها به نوه های خود دلدادگی می کنند. آنها نمی توانند در برابر نوازش کردن آنها مقاومت کنند، اگر توانایی مالی آنها اجازه دهد، آنها را با هدایایی پر می کنند، خوشمزه ترین غذاها را به آنها می دهند و تقریباً همه چیز را به آنها اجازه می دهند. آیا این از نظر آموزشی درست است؟

این دیدگاه وجود دارد که زندگی با مادربزرگ نوعی تعطیلات است. والدین سختگیر بر تغذیه مناسب و انجام به موقع تکالیف نظارت می کنند و در خانه مادربزرگ افسانه ای وجود دارد که در آن استراحت کردن بسیار لذت بخش است. با این حال، افراد مسن باید به خاطر داشته باشند که نباید قوانین تعیین شده توسط والدین خود را زیر پا بگذارند. کودک باید درک کند که همه افراد خانواده از استانداردهای یکسانی پیروی می کنند.

چه کسی مهم تر است - مادر یا مادربزرگ؟

بر کسی پوشیده نیست که در بسیاری از خانواده ها رقابت بین مادران و مادربزرگ ها در مورد نحوه صحیح تربیت (تغذیه، لباس پوشیدن) کودک وجود دارد. کودکان بلافاصله از این سوء استفاده می کنند و شروع به دستکاری بزرگسالان می کنند. علاوه بر این، اختلافات و درگیری های مداوم در خانواده اصلاً برای کودک و بزرگسالان مفید نیست.

البته افراد مسن تر می خواهند که نظر آنها مورد توجه قرار گیرد. اما در امر تربیت فرزندان، حرف آخر باید با والدین باشد. پدربزرگ ها و مادربزرگ ها می توانند از اوج تجربه زندگی به آنها مشاوره دهند. اما هنگام تصمیم گیری نهایی، بهتر است که کنار بروند. اول از همه، این جلوه ای از مراقبت از کودک است که نباید بین دیدگاه های مختلف دویده شود.

چگونه تجربه زندگی را منتقل کنیم؟

سالمندانی که زمان زیادی را با نوه های خود می گذرانند، می توانند یک گنج واقعی را به آنها منتقل کنند - دیدگاه عاقلانه از جهان، درک و توانایی پذیرش زندگی همانطور که هست. افراد مسن، مانند کودکان، عجله ای ندارند. آنها برای بحث در مورد مسائل بی پایان، پیاده روی، لذت بردن از طبیعت و خواندن کتاب وقت دارند. در چنین ارتباط ساده و آرامی، ارتباط بین نسل ها ایجاد می شود که برای کودک بسیار مهم است.

ارتباط با افراد مسن می تواند مهم ترین تجربه در زندگی یک فرد کوچک و خاطره ای باشد که در طول زندگی با خود خواهد داشت.

نحوه برقراری ارتباط صحیح با پدربزرگ و مادربزرگ

دن زادرا به مجله تایم گفت که عمق سوالاتی که کودک می تواند از پدربزرگ و مادربزرگش بپرسد به سن او بستگی دارد. او به والدین توصیه می کند که به فرزندان خود بیاموزند که این سؤالات را به درستی فرموله کنند و به کوچکترین اعضای خانواده کمک کنند تا بزرگ ترین ها را درک کنند، داستان های آنها را بیاموزند و آنها را با سؤالات خود مقایسه کنند.

کودکان در سن دبستانآنها می توانند از پدربزرگ ها و مادربزرگ ها سؤالاتی بپرسند: "اتاق شما در کودکی چگونه بود؟"، "چه نوع حیوان خانگی داشتید؟"، "کودکی خود را کجا گذراندید؟" به گفته نویسنده، کودک می تواند پاسخ های جذابی برای این سوالات دریافت کند که به نوبه خود به تقویت ارتباط بین نسل ها کمک می کند.

برای دانش آموزان دبیرستانی Zadra توصیه می کند که از پدربزرگ و مادربزرگ خود سؤالات شخصی و احساسی بیشتری بپرسید. به عنوان مثال: "اولین دوست صمیمی شما چه کسی بود؟"، "اولین شغل شما چه بود؟"، "اگر فرصت داشتید دوست داشتید چه کاری متفاوت انجام دهید؟" و غیره

دانش آموزان دبیرستانیبا این حال، به گفته نویسنده، آنها برای نقش شنوندگان سپاسگزار داستان های خانوادگی مناسب هستند - به محض اینکه چیزی را بپرسند که واقعاً مورد علاقه آنها باشد، پدربزرگ و مادربزرگ آنها بلافاصله داستان را از دوران جوانی خود به یاد می آورند. وظیفه بچه های بزرگ این نیست که حرفشان را قطع کنند یا حرفشان را قطع کنند، بلکه باید حرف هایشان را به خاطر بسپارند.

مشاوره جهانی برای کودکان در تمام سنینزادرا استفاده از حیله‌گری روزنامه‌نگاری را هنگام برقراری ارتباط با نسل قدیمی‌تر که نمایندگان آن اغلب ممتنع هستند، در نظر می‌گیرد. او توصیه می‌کند سؤالات شفاف‌تری بپرسید: «منظور شما چیست؟»، «مثالی بیاورید»، «توضیح دهید که چرا؟»

نویسنده توصیه تاکید می کند که این رویکرد برای برقراری ارتباط با پدربزرگ و مادربزرگ به برقراری ارتباط با آنها نه تنها برای فرزندان، بلکه برای والدین آنها نیز کمک می کند که ممکن است برخی از داستان های خانوادگی را فراموش کرده باشند یا شاید اصلاً آنها را نمی دانستند.

سه کلمه ای که برای آنها می توان از سقفی بالا رفت و از افتادن از آن نترسید

به مادربزرگ زنگ بزن لطفا دو دقیقه طول میکشه از پسرم واسیلی پرسیدم به مادربزرگت زنگ بزن. او چهارده ساله است و من خوش شانس هستم که به پیامک های هیجان زده پدر و مادرش پاسخ می دهد. برای تولد یکی از دوستانم رفتم، چهار ساعت بعد با ظرافت می پرسم: "خوبی؟" یک ساعت بعد پاسخ می آید: "بله." "کی برمیگردی؟" - من روشن می کنم. "به زودی".

مادربزرگ از شنیدن نظر شما خوشحال خواهد شد. فقط بپرسید او چه احساسی دارد، من ناله می کنم.

داشتی باهاش ​​حرف میزدی بنابراین، همه چیز خوب است،» پسر تعجب می کند.

او حوصله اش سر رفته است. برای او مهم است که همه ما با او تماس بگیریم، "من حقایق رایج را توضیح می دهم.

بله، مادربزرگ ما نه چندان دور از مسکو زندگی می کند. او برای ما ماشین می‌راند، زندگی اجتماعی فعالی دارد و همه افراد منطقه را تا آخرین سگ می‌شناسد. یعنی در اصل، لازم نیست نگران او باشید. و برای صحبت با ما، او باید از نردبان زیر سقف خانه بالا برود - فقط ارتباط خوبی وجود دارد. هر بار می ترسم به خاطر تماس من از این بلندی بیفتد.

مامان چرا جواب نمیدی؟ - وقتی دو روز تلاش نکردم با او تماس بگیرم، در تلفن فریاد زدم. از قبل آماده رفتن بودم، روی آستانه ایستاده بودم.

مادرم تعجب می کند: «الان دارم جواب می دهم. معلوم شد که او گوشی را در کیفش فراموش کرده، کیف را در سالن زیبایی رها کرده است، اما تصمیم گرفته دیگر برنگردد، زیرا به هر حال گوشی مرده بود و شارژر در خانه بود، و فردا هنوز باید به فروشگاه می رفت. ، اما او خیلی تنبل بود، بنابراین امروز کیف را برداشت.. .

مادرم جواب می دهد، اما من پاسپورت داشتم، اگر اتفاقی می افتاد با شما تماس می گرفتند.

اون همیشه اینطوری بوده با طنز سیاه. همانطور که با خودش می گوید: "بدون شعر".

وقتی هنوز ازدواج نکرده بودم و بچه نداشتم و به مادرم زنگ زدم، او پرسید: «چت کردن چه فایده ای ندارد؟» بعدها که ازدواج کردم و یک پسر و دختر به دنیا آوردم، اولین سوال مادرم که تلفنی شنیدم این بود: «چی شده؟»

او اصلا دوست ندارد با تلفن صحبت کند. و او انتظار خبرهای خوبی را ندارد. اگرچه همه ما سعی می کنیم او را راضی کنیم. ما به یکباره دستاوردهای زیادی را جمع آوری می کنیم تا به مادربزرگم بگوییم - نوه من اکنون از خاک رس مجسمه می کند، نوه من برنده المپیک شد، من یک کمد لباس جدید خریدم و غیره. اما مامان هنوز وقتی تلفن زنگ می زند تکان می خورد. یک روز به من اعتراف کرد: «نمی‌توانم تحمل کنم، اگر برای تو اتفاقی بیفتد، مادربزرگت از دریافت نامه و تلگراف می‌ترسید پست زن - شیرین ترین زن و من از تماس های بد زیاد می ترسم.

وقتی من مریض هستم یا بچه ها سرما می خورند ما به مادربزرگ زنگ نمی زنیم. یا بعد از دمیدن و صاف کردن گلویمان زنگ می زنیم تا به چیزی مشکوک نشود. وقتی می ترسیدم یا صدمه می دیدم یا نیاز به کمک داشتم، هرگز به مادرم زنگ نمی زدم. من نمی خواستم، من حق نداشتم به سوال او پاسخ دهم: "چی شده؟"

واسیلی گزارش داد: "زنگ زدم."

و مادربزرگ چه گفت؟

او پرسید که آیا من در کارت شکست خورده ام و آیا قرار است ازدواج کنم؟

گفتم من فقط زنگ می زنم، اما او حرفم را باور نکرد. و وقتی جوان بودی، فقط در صورت باخت و ازدواج به مادربزرگت زنگ می زدی؟ - پسر بدون علاقه توضیح داد.

نه، این مادربزرگ ماست که اینطور شوخی می کند.

در واقع، مادرم به من یاد داد که فقط برای تجارت تماس بگیرم. و وقتی شروع کردم به صحبت کردن در مورد آب و هوا و طبیعت، قطع کردم: "خلاصه." من از مشکلات جزئی یا بقایای یک دردسر بزرگ صحبت کردم، مشکلاتی که قبلاً حل شده بودند، اما دوباره به سراغم آمدند. او کم و معنا صحبت می کرد. و مادرم نیز به ندرت پیشنهاد داد که برای پول به آنجا برود.

مامان من پول دارم! - فریاد زدم، چون به نصیحت یا حمایت یا فقط برای شنیدن صدای خودم نیاز داشتم. اما او معتقد بود که همه مشکلات را می توان از نظر مالی حل کرد. حال بد؟ برو بلوز نو بخر مشکلات در کار؟ یک مورد جدید پیدا کنید. هر چه کسی می تواند بگوید، حق با او بود - همه چیز به یک تصمیم پیش پا افتاده منجر شد.

مامان بگو که همه چیز درست می شود، من موفق می شوم، به من افتخار می کنی.» التماس کردم.

مادرم پاسخ داد، از غر زدن در تلفن من، در مورد انواع چیزهای بی اهمیت با من تماس نگیرید، سپس من به شما افتخار خواهم کرد.

چه زمانی همه چیز تغییر کرد؟ نمی دانم، این لحظه را به خاطر نمی آورم. به مامانم زنگ می زنم و می پرسم که آیا پول دارو نیاز دارد، برایش ژاکت نو بخرم، آیا باید برایش مواد غذایی بیاورم.

میشه فقط زنگ بزنی؟ آیا باید در مورد آب و هوا با من صحبت کنید؟ - مامان ناراحته او به کمک من نیاز ندارد، او فقط باید صدای من را بشنود. او حتی قبل از لحظه ای که من "سلام" گفتم، همه چیز را احساس می کند. و از صدای او احساس می کنم که او ساعت چهار صبح از خواب بیدار شد و نتوانست بخوابد - او به ما فکر می کرد ، نگران ، نگران. و من واقعاً می خواستم زنگ بزنم - قلبم بی قرار بود. اما نه، او به ما افتخار می کند. اولین نفر هرگز شماره را نمی گیرد.

مامان چرا؟ حداقل ساعت شش صبح به من زنگ بزن! - التماس میکنم.

برای چی؟ شما می ترسید و بلافاصله می آیید.

درست است. وقتی مادرم تماس می گیرد، که خیلی کم اتفاق می افتد، قلبم می ایستد.

من تقریباً چهل ساله هستم، مادرم تقریباً هفتاد ساله است، اما ما هرگز یاد نگرفتیم که با تلفن صحبت کنیم.

و نمی دانم اگر دختر کوچکم سیما، تنها نوه مادربزرگمان نبود، چه می کردیم. سیما پنج ساله است و مادربزرگش یک موبایل شخصی به او داده است. کوچک، قرمز، با جاکلیدی بیدمشکی بامزه. و سیما همیشه هر روز به مادربزرگش زنگ می‌زند و می‌گوید که چطور از سرسره پایین رفت، چگونه رفت تا نقاشی کند، دوستش آنیا چه گفت و چگونه پسر ساشا در یک گودال افتاد. و مادربزرگش در مورد خرگوش هایی که کلاه او را گرفتند به او می گوید - کلاه ناپدید شد، گویی خرگوش ها آن را برداشته اند. چگونه یک تاق به سمت او پرواز کرد و یک گل آورد. چگونه یک خانواده کامل از جوجه تیغی با جوجه تیغی در یک راسو شروع به کار کردند. سیما هر وقت بخواهد به مادربزرگش زنگ می‌زند - ساعت هفت صبح، به سختی از خواب بیدار می‌شود، ساعت نه شب برای شنیدن داستانی از خواب. و از مادربزرگش خداحافظی می کند: صد بار می بوسم. مادربزرگ که روی نردبانی زیر سقف ایستاده تا اتصال را بگیرد، آماده است به خاطر این «صد بار» هر چقدر که دوست دارد روی میله متقاطع تعادل برقرار کند.

به هر حال، این مهمترین چیزی است که ما می خواهیم در تلفن بشنویم.

"من و مادربزرگم به عنوان فامیل نزدیک نیستیم،- یک بار دوستی از من شکایت کرد - و من چیزی ندارم که با او صحبت کنم. من به نوعی درک می کنم که باید با او تماس بگیرم و زنگ می زنم - اما پس از پاسخ دادن به "حالت چطور است، وضعیت سلامتی شما چطور است؟" گفتگو فرو می ریزد، محو می شود و بی سر و صدا پایان می یابد. فکر کنم نوه بدی هستم..."

راستش را بخواهید، این گفتگو تا حد زیادی مرا تحت تاثیر قرار داد. چطور با مادربزرگت حرفی برای گفتن نیست؟ چرا؟ از این گذشته، می توان موضوعات زیادی را برای ارتباط مطرح کرد، چیزهای جالب زیادی را می توان جمع آوری کرد، خاطرات خوش بسیاری را می توان زنده کرد - فقط کافی است آنها را، نیمه فراموش شده، از زوایای تاریک خاطره مادربزرگ خود بیرون بکشید، تکان دهید. گرد و غبار را از آنها جدا کنید - و دوباره با رنگ های روشن برق خواهند زد.

از این گذشته ، افراد مسن دوست دارند گذشته را به یاد بیاورند ،مخصوصاً وقتی بزرگترها و نوه ها کنار هم نشسته اند و مثل بچه های کوچک با دهان باز به هر کلمه ای که گفته می شود گوش می دهند.

من 9 سال است که با مادربزرگم ارتباطی ندارم. به سادگی... بله، چون او دیگر آنجا نیست. و من هنوز با وجود گذشت سالها، احساس غم دارم - و این درد از بین نمی رود و احتمالاً از بین نخواهد رفت.

از این گذشته ، دیگر نمی توانید یواشکی از پشت سر بلند شوید ، گونه ای چروکیده را ببوسید و با خوشحالی فریاد بزنید:«چطوری مادربزرگ؟ بیایید کمی با شما گپ بزنیم»... اما، خدا می داند، گفتگوهای ما جالب ترین، سرگرم کننده ترین و به سادگی از همه...

دختران عزیز! شما واقعا نمی دانید در مورد چه چیزی می توانید با مادربزرگ خود صحبت کنید؟ اوه بهت میگم علاوه بر این، من به شما اطمینان می دهم که هیچ مکالمه صمیمی تر از گفتگوهای زمانی که دو عزیز با هم ارتباط برقرار می کنند وجود ندارد. بنابراین…

من چیزهای زیادی در مورد مادربزرگم می دانم. تقریباً همه چیز، چون دوست صمیمی بودیم.و در مورد پدربزرگم نیز، اگرچه من در حال حاضر حتی یک خط در مورد او ننوشته ام. نکته اصلی خاطره در قلب است: به جایی نمی رسد و بقیه مهم نیست.

با بزرگترهای خود صحبت کنید، مردم. اغلب صحبت کنید؛ حتی یک تماس تلفنی کوتاه می تواند روز شما را روشن تر و روحیه شما را بهتر کند. با عشق صحبت کنید: آنها تمام زندگی تان را به شما دادند، بنابراین حداقل نیم ساعت در روز به آنها بدهید - این خیلی کم است. و در صورت امکان، بیشتر در آغوش بگیرید: شاید زمان زیادی برای آنها باقی نمانده باشد.

مادربزرگ، مادربزرگ، پدربزرگ، پدربزرگ. هر چه نوه هایتان شما را صدا بزنند، شما هستید که می توانید تأثیر قابل توجهی در زندگی آنها داشته باشید. در زیر 5 راه برای کمک به نسل بعدی بدون ترک صندلی آورده شده است.

تجربه خود را به اشتراک بگذارید

پدربزرگ و مادربزرگ برای نوه هایشان پیر به نظر می رسند. اما به لطف این، به نوه‌های خود می‌دانید که می‌توان بر مشکلات مورد علاقه زندگی غلبه کرد. ممکن است زخم های جسمی و روحی داشته باشید که می توانید به نوه های خود بگویید.

مشاوره: شما عمر طولانی داشته اید و تجربه زیادی دارید. این تجربه را با نوه های خود به اشتراک بگذارید. داستان هایی که از نظر سنی به کودکان نزدیک هستند اهمیت ویژه ای خواهند داشت. به عنوان مثال، تجربه شما از اینکه فردی در مدرسه به شما قلدری می کند یا با شما ناعادلانه رفتار می کند. یا شاید چیزی در مورد چگونگی تلاش شما برای استقلال در دوران کودکی. آنچه به نوه های خود می گویید بسیار مهم است.

بی طرفی

از آنجایی که پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها والدین نیستند، اغلب می‌توانند با لحنی خنثی‌تر از والدین به کودکان صحبت کنند. اگر از نوه هایتان در مورد مدرسه بپرسید، احتمال بیشتری دارد که اخبار را با شما در میان بگذارند تا با مامان و بابا. همچنین، اگر بچه‌ها نمی‌خواهند کاری را انجام دهند، مانند تکالیف، از ترس عصبانیت یا ناامیدی، بیشتر به شما می‌گویند تا والدینشان.

مشاوره: با نوه هایتان صحبت کنید. از آنها بپرسید که چه مشکلاتی در زندگی دارند و حتی اگر به نظر شما خنده دار یا سرگرم کننده است، با درک و بدون پوزخند به همه چیز گوش دهید. حتماً به فرزندتان در مورد وضعیت فعلی توصیه کنید، به خصوص اگر او نمی داند چه کاری انجام دهد. به احتمال زیاد، او به شما گوش خواهد داد.

"تجربه نسل"

کودکان زمانی که روابط خانوادگی را احساس می کنند احساس امنیت می کنند. چرا این احساس را با داستان هایی در مورد اینکه "در زمان شما" چگونه بود تقویت نمی کنید؟

مشاوره: به نوه هایتان از اتفاقی که قبل از تولدشان افتاده است بگویید. داستان های خانوادگی، به خصوص داستان های خنده دار مربوط به والدین کودکان را به اشتراک بگذارید.

حالت فیزیکی

وقتی بیمار می شوید، دارو مصرف می کنید یا جراحی می کنید، به نوه هایتان کمک می کنید درس های مهم زندگی را بیاموزند. بنابراین، کودکان با مفاهیم پیری، محدودیت های فیزیکی و مرگ مواجه می شوند. این کار به نوه های شما می آموزد که به اعضای خانواده، به ویژه افراد مسن تر، توجه بیشتری داشته باشند.

مشاوره: با وجود اینکه کمک خواستن سخت است، باید این کار را انجام دهید، به خصوص در مورد نوه ها. می توانید از بچه های کوچکتر بخواهید برای شما نقاشی بکشند یا ژاکت شما را بیاورند. همیشه می توانید از نوه های بزرگتر بخواهید که به شما کمک کنند تا لباس بپوشید، چیزی بپزید یا حتی شما را به جایی ببرند. این روند به نوه های شما کمک می کند تا قدرت خود را درک کنند.

کمیک

عبارات خنده دار پدربزرگ و مادربزرگ برای مدت طولانی توسط نوه های آنها به یاد می ماند. فراموش نکنید که جنبه خنده دار زندگی را به فرزندان خود نشان دهید. توضیح اینکه علیرغم اینکه گاهی به نظر می رسد زندگی مجموعه ای از شکست ها و مشکلات است، همیشه می توان با کمی شوخ طبعی به همه چیز نگاه کرد.

مشاوره: مطمئن باش به نوه ات نخندی. می‌توانید به خودتان و اشتباهاتتان بخندید یا داستان‌هایی از کتاب‌ها و فیلم‌ها پیدا کنید که پوچ بودن برخی موقعیت‌های زندگی را نشان می‌دهند.

با توجه به تمام موارد فوق، شایان ذکر است که داشتن پدربزرگ و مادربزرگ نه تنها به نوه های شما، بلکه به والدین آنها، فرزندان شما نیز کمک می کند. تربیت فرزندان فرآیند آسانی نیست، پر از شگفتی ها و اشتباهات. بنابراین، تجربه و توصیه شما هرگز اضافی نخواهد بود.

برای نشانک کردن یک صفحه، Ctrl+D را فشار دهید.