Ämm ja teised abikaasa sugulased mobiiliversioon. Abikaasa, ämm ja mina: suhete saladused tema vanematega

Olen olnud abielus 7 aastat, aasta tagasi arvasin, et mul on ämma ja mehe suure perega väga vedanud. Ja tal on umbes 14 lähisugulast, kelle juures käisime igal laupäeval. Sõida 100 km ühes suunas.
Tema vanemad ei sekkunud kunagi eriti, ei aidanud, vaid kutsusid teda enda kulul ööbima, andsid pileteid jne. Ja minu ja mu õe jaoks isegi paar korda)) Minu äia tööl on võimalus tasuta pileteid teha.

Kõik muutus väga palju, kui rasedaks jäin (esimene laps peres). Kõik hakkasid rääkima, kui palju kõik last hellitavad.

Mu õde tahtis mulle beebiootuse korraldada (väike pidu, kus õnnitletakse lapseootel ema ja tuuakse lapsele kingitusi, näiteks "kaasvara").
Kohe hüppas sisse ämm koos õega (abikaasa tädi) ja ütles, et korraldab. Palusin ka oma õel selles osaleda, et oleks võimalus ka mu emal Skype teel selles asjas osaleda (elame õega teises riigis). Ämm eiras seda hetke ja kui uuesti küsisin, saatis ta sõnumi, et jätab selle puhkuse ära ja keegi sugulastest ei saa seda veeta, ainult restoranis. Selle juhtumi vahele jäi SMS-is palju kommentaare selle kohta, mis asju peaksime schauerile kinginimekirja panema, et kindlasti tuleks poodidesse minna ja sealt vaadata, mitte ainult internetist. Ja kõik koos kommentaaridega ütlevad, et lõppude lõpuks on see teie laps. Sette ei olnud hea, nii abikaasale kui ka mulle.
Töötasin raseduse ajal kuni viimase päevani 12-14 tundi ööpäevas (ja sünnituseks valmistudes terve öö haiglas), nii et see kõik tekitas lisaks kõigele stressi. Sama tempoga töötas ka mu abikaasa, sest oli vaja aega kõigi projektide tegemiseks.

Siis otsustas ämm, et tal on teiste sugulaste ees ebamugav ja "tegi" ning tagastas puhkuse 2 nädalat enne määratud kuupäeva, kui sai teada, et tema mehe kahe kolleegi naised tegid koostööd. mu õde ja korraldas puhkuse.
See kõik käis mulle närvidele.
Pühal oli suur pettumus, kõik kaugemad sugulased tegid väga häid kingitusi, kuid sugulased, kellega me pidevalt suhtlesime, andsid terve aasta, mitte nimekirjast, mille järgi nad ise nõudsid. Pealegi odav linn, kuigi kõik on väga jõukad. Ausalt öeldes tegin mulle väga haiget ütluste valguses, kuidas nad "rikuvad mu lapse ära". Palusin ka mitte midagi roosat kinkida ja loomulikult ostis ämm roosad riided.

Me ei teadnud, millal ma sünnitan, aga hoiatasime kõiki, et ärge minu haiglasse tulge (külastajaid lubatakse siia palatisse), tahtsin ainult oma meest näha. Sünnitus oli lapse jaoks raske ja mulle tehti erakorraline keisrilõige. Ta sündis väikesena. Ma ei saanud hingata, selle tulemusena pandi mulle hapnikku ja mu mees seisis minu kõrval ja äratas mind terve öö üles, et ma hingamine ei katkeks. See kõik ei olnud lihtne. Kui abikaasa järgmisel päeval isale helistas, et kõik on korras. Isa ütles, et öeldakse, et su ema lendas sinna sinuga kohtuma. Loomulikult tuli ta kohe pärast saabumist minu palatisse ja üleriietes tuli talle kätepesu meelde tuletada. Söötsin sel hetkel last, see teda ei häirinud, ta vahtis palatisse ja vahtis mu rinda. Mis mulle ei meeldinud. Ja ta hakkas oma abikaasaga rääkima, mida ta hommikusöögiks sõi. Pärast seda, kui õde tuli mu õmblust ja muid osi üle vaatama, ei olnud ämm piinlik, ta ei üritanudki välja tulla. See oli väga ebameeldiv, vastik, sest minu mesi arutati. küsimused, sealhulgas kuidas ma kakan (vabandust). Viimane piisk karikasse oli see, et ta võttis lapse võrevoodist välja ja hakkas seda sisuliselt näoga allapoole üleriiete külge määrima. Olen ettekäändel, et lapsel on vaja magada ja palusin mul selle maha panna. Ma ei saanud talle otsagi vaadata, see oli minu jaoks nii vastik ja ebameeldiv ning kahju, et mu taotlusi eiratakse. Peale seda viis mees ta ära, hoidis seal 2 tundi, kuigi vajasin abi lapsega. Pärast seda kordas ta oma saabumist uuesti ja ma lihtsalt ei saanud endast üle ega vaadanud isegi talle otsa. Abikaasa märkas seda ja püüdis uurida, milles asi, mina loomulikult (hormoonid) väljendasin kõike. Millele ta saatis ta kiiresti sugulaste juurde ja ta ei ilmunud enam.

Mu vanemad kinkisid meile sünnipäevaks 7000 dollarit, tema vanemad ei andnud meile midagi peale puhkuse korraldamise (korraldus maksis 200 dollarit, arvet nägin). Üleüldse. Isegi kui ta minu juurde haiglasse tuli, ei andnud ta mulle midagi. Kuigi neil on rohkem võimalusi kui minu vanematel, kes töötavad Venemaal kõvasti, kuigi on juba pensionil.
Ja kõik tema sugulased teavad, et ma künnan raha teenimiseks 12-14 tundi, sest mu mehel on praegu ettevõttes probleeme. See raha võimaldaks mul lapsega koos istuda ja lõõgastuda, mitte tormata teda toitma, siis joosta arvutisse, et kaugtööd teha ja projekte lõpetada.

Kõik see jättis väga suure sette. Minu jaoks on väga vastik ja vastik isegi mõelda, et nädala pärast ilmuvad nad ukse taha ja puudutavad mu last. Kui saaksin, takistaksin ma neil üldse siia ilmumast.
Keeldusin igasugustest sugulaste külastustest, sest väikest last 100 km ühes suunas ma ei vii, et tema sugulastel oleks mugav. Tema sugulased ei saanud sellest aru. Absoluutselt, noh, kuidas nad peavad püsti tõusma ja midagi tegema, aga on ebatõenäoline, et ta end niimoodi koormaks. Aga äi kindlasti joonistab.

Olukorra teeb keeruliseks see, et mu ema saabub kuuks ajaks meie juurde elama ehk kuidagi ebaõiglane selgub, et mu ema saab selle aja lapselapsega koos ja ma kohustan selle aja teadlikult tema vanematele. Ma armastan ja hindan oma meest ega taha talle oma suhtumisega tema vanematesse haiget teha.

Küsimused:
1) mida te olukorrast arvate, ma tajun kõike liiga palju? Minu mehel on samad kaebused, aga äkki oleme nüüd liiga hormonaalsed ja see kõik on "maine jama"?
2) kuidas saab aus olla tema abikaasa suhtes, et vanemad kui kaua oleme istunud? Lähtudes sellest, et mu ema elab kuu aega meie juures?
3) Mida ma peaksin tegema, kui mul on nende vaatamine vastik? Kuidas saada üle vastikusest ja kuidas olla kindel, et ei kisuks last käest, kui ta otsustab teda kinni hoida. (Kirjutan ja juba see mõte kisub mu lahku)
4) kuidas saada üle pahameelest materjali vastu?
5) Kuidas mitte oma meest solvata ega haiget teha?

Aitäh!

PS abi siltidega, vaba arutelu sobib))

Foto: Virginia Hamrick/Rusmediabank.ru

Võõral territooriumil

Enamikul juhtudel juhtub see täpselt nii. Abikaasa perre sisenemine pole nii lihtne, kui esmapilgul tundub. Ja sellisel hetkel vajab naine väga tuge ja abi. Esiteks armastatu käest. Ideaalis abiks abikaasa sugulased, kes tunnevad tema vastu kaastunnet ja aitavad tal valutult kohaneda tema jaoks uue olukorraga.

Kahjuks tegelikkuses ei ole sellel üht ega teist. Ja sunnitud ise välja ronima. Muide, siin on mõnikord vaja märkimisväärseid empaatiavõimeid, taktitunnet, proportsiooni ja peent delikaatsust, sest seda teadmata kõnnib see naine habemenuga.

Esiteks, sest see tungis võõrasse maailma, väljakujunenud ja tuttavasse elurütmi. Kui tal on järsud erinevused harjumustes ja suhtumises väljakujunenud rutiinidesse, võib see põhjustada üsna valusaid lahkarvamusi ja isegi konflikte.

Teiseks sest ta on konkurent selle pereliikme tähelepanu ja armastuse pärast, mis kuni selle hetkeni kuulus (või arvati olevat) täielikult teistele pereliikmetele. Siin ilmneb nii põletav armukadedus kui tuline armastus, mis äkki meenub, kuigi midagi sellist polnud varem täheldatud.

Kolmandaks uus pereliige on lihtsalt määratud oma välimusele, sõnale, teole, igale peapöördele tähelepanelikult tähelepanu pöörama. Kes on uus? Joogiks mõeldud värske veri on alati mikroskoobi või klaaskorgi all. Ja iga vale (uute sugulaste seisukohalt) liigutust võib tajuda reetmisena. Ja tehakse kaugeleulatuvaid järeldusi ja pannakse diagnoose ja kleebitakse silte kinni.

Abikaasade ja sugulaste ühise elu esimesel perioodil tekib palju väiksemaid ja suuremaid kokkupõrkeid, mis võivad lõppeda tõelise sõjaga või jääda tühjaks, kui sel viisil end hõõruvad inimesed tegelikult armastavad ja väärtustavad oma sugulase rahu. tõi majja uue üürniku. Aga kuidas on selles olukorras kannatava poolega?

Kas ämmale ja teistele sugulastele on vaja meeldida?

Kui oled nii sihitud, võid kergesti astuda konformsuse libedale teele ja kaotada tasapisi oma näo ja arusaama elust. Keegi ei pea meeldima ja keegi ei peaks püüdma meeldida! Pealegi on see kasutu ja varem või hiljem selgub kommertsprojekt. Alati saab ju kõik ebasiiras, salajane ja läbimõeldud selgeks ja paljastub tõeline, mida kuidas ka ei varjata, aga kõrvad jäävad ikka välja.

Kuidas käituda ämma ja teiste sugulastega?

Muidugi on teie perel oma reeglid. Näiteks ei pane sa kunagi kinni tualettruumi kaant, ei pane hambaharjaklaasi hambapastat, ära jäta määrdunud nõusid lauale ja kraanikaussi. Teil on täielik tellimus isiklike asjade ja isiklike kaustadega. Väga hästi! Jätkake samas vaimus. Kuid ärge keskenduge sellele uues peres. Ärge rääkige pidevalt sellest, et teie kodu on harjunud teistsuguse olukorraga. See on ilmselge. Ja kui võrdlus ei ole uue perekonna kasuks, võib see lihtsalt solvata, solvata ja teie vastu vaenulikuks muutuda. Sa ei pea sellest oma kallimale rääkima. Tõenäoliselt ei suuda ta korra juba väljakujunenud süsteemi kohe muuta, kuid teie kohatutest märkustest jääb tal ikkagi sete hinge. Ja kui võimalus avaneb, tuletab ta sulle seda meelde. Milleks selline vastastikune kaebuste ja etteheidete loetelu? Kas poleks parem leppida kõigega nii, nagu praegu on, ja püüda sellega kohaneda ja samal ajal mitte kedagi solvata.

Tore, kui on võimalus elada eraldi, luua oma pere, oma asjade järjekorraga eraldi korteris. Ja olla majas suveräänne armuke oma isikliku korra ja korratusega. Püüdke selle poole. Olgu see kasvõi üüritud, aga oma elamispind, kus pidevalt ämma ja teiste sugulastega lähedalt kokku ei puutu.

Kuid kui see pole võimalik, ärge heitke meelt. Seadke end lihtsalt paratamatuks. Oled alati pisut rahulolematu, isegi kui sõnades ja avalikult paistab kõik vastupidi. Vaimne ämm, kes armastab ja aktsepteerib sind täielikult, täielikult ja kohe, on midagi fantaasia vallast. Ja see on haruldus. Tegelege sellega ja leppige rahulikult tema külmusega, kui teil pole õnne. Lõppude lõpuks ei ole ta kohustatud sind armastama ainult sellepärast, et tema poeg armastas sind.

Siiralt imetlege tema toiduvalmistamist, korda majas, iseloomu, kassi ja fikust, proovige teha midagi toredat, aidata, kinkida ja tähelepanu. Kuid tehke seda kõike mitte surve all või meele järele, vaid lihtsalt hinge suuremeelsusest. Lihtsalt sellepärast, et ta on tema ema.

Teisest küljest, miks sa otsustasid, et sul ei vedanud. Võib-olla on lihtsalt õnn leida inimene, kes lõpuks ometi õpetab, kuidas nõusid pesta ja mehe särke korralikult triikida. Igal juhul erinevate inimestega, eriti sugulastega suheldes areneme pidevalt, kasvame endast kõrgemale, tugevdame sisemist tuuma, karastume, omandame kogemusi. Ja selle eest saame tänada vaid neid, kes meie heaks püüavad.

Ämma ja abikaasa teiste sugulastega suhtlemisel on väga oluline õppida tänulikkust. Püüdke olla tänulik oma mehe emale, et ta ta sünnitas ja teie jaoks üles kasvatas. Ta on tema ema ja see ütleb kõik. See on kõrgem ja tugevam kui kõik muud argumendid ja tõendid. Ükskõik kui tülitseja, kahjulik, pedantne, rumal jne ta ka poleks. ükskõik, ta on esimene inimene teie väljavalitu elus. Ja sa ei saa sellega midagi teha. Jääb üle vaid leppida.

Püüdke vältida negatiivseid stsenaariume sugulastega suhtlemisel. Seda enam kurtide vaenulikkust, konkurentsi ja muid teravaid hetki. Kui te ei suuda olukordi huumoriga vaadata, vaadake neid filosoofiliselt.

Ja pidage alati meeles, et kaastunne ja sõprus leiavad alati tee teise inimese juurde, isegi kui ta on alguses teie vastu vaenulik. Vesi kulutab kivi ära. Ja armastus ja kaastunne on valmis sulatama ka kõige suuremaid jääplokke. Ärge külmetage, hoidke soojas. Kes teab, kuidas elu kujuneb, ja siiras hoolitsus, tähelepanu ja sõbralikkus abikaasa perekonna vastu võib saada teie jaoks tõeliseks inimlikuks avastuseks. On palju juhtumeid, kui endine ämm ja ämm hoiavad ka pärast lahutust sõbralikud suhted ja peavad end lähedasteks inimesteks. Küllap tasub neilt eeskuju võtta, sest mida rohkem on vastastikust armastust, seda lihtsam on meil kõigil selles hullus maailmas elada.

Vene inimesel on palju sugulasi. Ja igal sugulasel on kummaline nimi, mis nõuab dekodeerimist.

"Äi" - abikaasa isa oma tütrele (tuletatud sõnast "ämm").

"Ämm" kõlas varem nagu "kõik veri", "tõuveri", klanni pea, mis ühendab kõiki veresugulasi. Teine versioon on "oma varjupaik" (varem Venemaal toodi pruut abikaasa majja, nii et ämma maja sai põliselanikuks).

"Dever" tuleneb sõnast "usaldamine".

Kellele, kui mitte sellele mehele, võiks noor naine usaldada selle, mida ta kõige intiimsemaks pidas. Teise teooria järgi ei kutsutud sugulast õemeheks mitte sel põhjusel, et teda usaldati, vaid seetõttu, et erinevalt teistest osutati talle sageli ukse poole (sind pole siin oma nõuga vaja, ära ole tark ). Ühe variandina näidati õemehele liialt usaldamise pärast ukse poole.

"Sõde" - pärineb sõnast "kuri", nii et mõnes Venemaa piirkonnas hääldati seda "zlovka".

Seda terminit võib seostada vana riitusega, mil pärast pulmi puistati pruudile tuhka pähe (selles riituses osales ka tema abikaasa õde). Seda sõna leidub enne 18. sajandit kirjutatud kirjandusteostes. Õde oli oma venna peale tema noore naise pärast alati armukade ja uskus, et ta teeb kõike valesti, häbitult, nii et põhimõtteliselt on sellel terminil negatiivne tähendus.

"Tütar" - "kes teab kes."

See tähendus tuleneb asjaolust, et võõrast suguvõsast või mujalt maalt tüdruku naiseks võtmisel ei teadnud mehe sugulased temast midagi (tema kombed, iseloom, oskused), mis tähendab, et nad võtavad kellegi, kes on majja ei pääse. Sõna etümoloogiat seostatakse kolde patrooni - Vestaga, kes elas Vana-Roomas.

"Tütar" on äi, poja naine, õemees või kogenud naine, kellel on juba lapsed ("lammutama", "lammutama").

Mõiste "väitütar" ei tähenda ainult sugulust, vaid ka teatud staatust. Teine variant - "väitütar" tuleb sõnast "poeg" - poja naine. Aga kust tuli "ha" osa? Peigmehe vanemad pidasid tütreid kohmakateks, nii et nad võisid nende üle nii naerda kui ka vigu leida (õpetada). Seetõttu on sõnal "tütar" mõnitav iseloom.

“Äi” - pärineb sõnadest: “tyaty”, “isa”, “lõbutse”, “au”, naise vanem.

Inimene, kes peab jälgima kõigi traditsioonide, auseaduste järgimist perekonnas.

"Ämm" - on slaavi juurtega ja pärineb sõnadest "lõbutseda", "mugavus". Pärast pulmi näeb ema tütart harva, nii et lõbustage end, kui ta tuleb. Teine variant - ämm lohutab väikseid lapsi (lapselapsi).

"Shurin" - naise vend.

Sõna "vend" määramise üks seisukohti on näägutamine (selgub, et teda sõimati kogu aeg). Teine versioon - sõna pärineb "SHCHURist". Et end vanasti kurja silma eest kaitsta, kissitati. Õemees on noor sõber, kes teab palju, seega on kaval silmi kissitada. Tegusõna "kära tegema" kasutati luudade kudumisel, hekkide ja muude okstest toodete punumisel. Seetõttu tähendab sõna "vend" sugulussidemetega seotud (tutvustasime teid iseendaga, seega oleme ühes perekondlikus sidemes).

“Veaõde” - tuleneb sõnast “oma” (sugulane pole verine, aga ka mitte võõras).

Noorest abikaasast saab sageli parim sõber.

"Svoyak" - varem oli Venemaal see nimi, kellega oli meeldiv aega veeta, eriti süüa ja juua.

Hiljem hakati nii kutsuma kaugeid sugulasi, kes pole veresugulased. Sel juhul pole selline inimene sugulane ega võõras. Isegi sugulastega polnud vahel nii sooje suhteid kui õemeestega (lõppude lõpuks võib vend näiteks osutuda mittejoodikuks).

"Väi" - sõna peamine tähendus on "võtta".

Miks seda võtta? Sest see on inimene, kes võttis naiseks tüdruku (naise), mitte pruudi vanemate raha. Teine versioon - "väimees" - inimene, kes pärast pulmi saab kuulsaks, tuttavaks. Väimeheks sai nimetada vaid seda meest, kes naise enda juurde tõi.

Abikaasa, ämm ja äi on teatavasti omandatud sugulased, kellega peate elu lõpuni läbi saama. See artikkel tõstab lihtsalt esile tundliku teema "Abikaasa, ämm ja mina".

Iga inimese elus on verd ja omandatud sugulasi. Viimasel juhul, nagu juba selgunud, räägime mehest ja tema vanematest. Tõepoolest, need on need võõrad inimesed, kelle paremaks tundmaõppimiseks elust ei piisa.

Iga kaasaegne naine peab aga kindlasti leidma lähenemise mitte ainult seaduslikule abikaasale, vaid ka oma äiale koos äiaga. Ja siin tekivad teatud raskused, mida võib kirjeldada lihtsalt kui "nad ei leppinud tegelaste osas kokku". Kummalisel kombel tekivad pereelus hõõrumised just ämma ja äia vahel ning mõnikord jõuavad nad vaenutegevuseni. Miks see juhtub?

Fakt on see, et kõik inimesed on erinevad ja emad on oma poegade peale väga kadedad, eriti kui nad suureks kasvavad. Naine mõistab, et peagi ilmub lapse ellu veel üks kaaslane ja ema taandub tagaplaanile. Siin olenebki kõik naise iseloomust: mõned Balzaci ajastu daamid aktsepteerivad selliseid elumuutusi kui tõsiasja ja millegi paratamatust, teised aga püüavad sellistele eluoludele viimseni vastu seista.

Just teist tüüpi ämmad on kõige ohtlikumad, kuna täiskasvanud naise agressiivsus võib mõnikord noore pere hävitada. Tundub, et kõige hullem on see, et täiskasvanud naine oma hinge sügavuses mõistab, et ta käitub nagu ärahellitatud ja isekas tüdruk, kuid vihkamine tütre vastu ja piiritu armastus poja vastu langevad lihtsalt kui loor silmadel ja naise teadvusel. Sellistel juhtudel on noorel neiul, kes on oma valitusse meeletult armunud, väga raske, kuid armastuse nimel kannatab ta välja kõik räpased trikid ja salakavalad rünnakud.

Ämmaga on olukord palju lihtsam, kuna ta ei koge oma poja vastu neid armukadedaid tundeid, mis tema naisele lihtsalt üle jõu käivad. Seetõttu on tal palju lihtsam uue pereliikmega leppida, eriti kui tütremees hoolitseb ja loob rõõmsalt kontakti. Kõige hullem on see, et selline perekondlik idüll hakkab agressiivset ja isepäist ämma tasapisi tüütama, mistõttu on võimalik, et lähitulevikus muutuvad perekonfliktid globaalseks. Ja abikaasa? Ämm saab oma poega menetleda nii, et tal poleks aega mõistusele tulla, kuna lahutusavaldus on juba kohtus menetluses.

Kas tõesti pole mingit võimalust leida oma uuele perele lähenemist? Selles küsimuses on peamine mitte heita meelt ja mitte vabaneda uutest sugulastest, vastasel juhul saab ämm ainult kasu ja ta kordab paremale ja vasakule, "soojendas madu südames. " Parim relv agressiivse naise vastu on rahulikkus ja naeratus, mis on halvem kui Kalašnikovi automaat.

Teemal "Abikaasa, ämm ja mina" võite rääkida tundide kaupa, kuid nendest vestlustest tulenevad probleemid ei vähene ikkagi. Kindlasti tuleb tegutseda ja mida varem, seda parem. Selline aktiivsus ja algatusvõime võimaldavad mitte ainult pere päästa, vaid ka Balzaci vanuses talumatu naisega läbi saada. Muidugi on selline idüll enamikul juhtudel pigem näiline, kuid laitmatu tütre kuvand säilib.

Mida siis teha, et kapriisse ämmaga läbi saada? Esimesel kohtumisel potentsiaalsete sugulastega on kõige parem vaikida, samal ajal ringi vaadates ja olukorda uurides. Tutvumise käigus on oluline teada saada võimalikult palju infot uue pere kohta: kes juhib, millised suhted ja traditsioonid, perekonna kombed ja alused ning mis kõige tähtsam – tunnetada suhtumist endasse. See on omamoodi "luure", mis võimaldab teil tulevikus lahingu võita. Jah, jah, suhted ämmaga meenutavad mõnikord lahinguvälja ja kui "sina pole vaenlane, siis tema on sina". Tütre asjatundliku lähenemisega saab aga verevalamist ja ohvreid siiski vältida.

Uute "sugulastega" on soovitatav luua sõbralikud suhted juba enne abiellumist, vastasel juhul võib vaevu alanud pereelu muutuda raskeks tööks. Siin aitab intuitsioon, mis võimaldab tunnetada potentsiaalse ämma olemust ja omandatud teadmiste põhjal teha järelduse, kuidas tema ühiskonnas käituda.

Näiteks kiidetakse kõige rohkem fanaatilisi kokkasid, kelle kulinaarseid roogasid peetakse üldse "aerobaatikaks". Tüdruk peaks pidevalt huvi tundma, kuidas tal õnnestus seda või teist kulinaarset meistriteost valmistada, ja perioodiliselt retsepti küsima. Selline huvi meelitab ämma kindlasti ning ta muutub pehmemaks ja leplikumaks.

Kui tulevane sugulane on kinnisideeks lillede kasvatamisest, siis saab kasutada ka tema hobi. Aga kuidas? Olge alati huvitatud tema "lemmikloomade" elust ja esitage aeg-ajalt mõni uus unikaalne isend. Isegi kui selline ost maksab päris senti, ei tasu muretseda, sest selline raiskamine tasub end ära suurepärase suhte korral potentsiaalse ämmaga. Ja selliseid näiteid on palju, peamine on leida kapriisse naise nõrkus.

Üldiselt on idee selge: potentsiaalse ämmaga on vaja leida ühised keeled ja ühised huvid, sest nagu teate, toovad sellised hobid inimesi märgatavalt kokku, muutes nad üksteise vastu lahkemaks. See läheb keerulisemaks, kui ainsaks kokkupuutepunktiks on piiritu armastus poja ja peigmehe vastu, kes kahjuks on üks inimene. Siin saab olema keerulisem läbi saada, sest üks asi on rääkida lilledest ja retseptidest ning hoopis teine ​​asi jagada ühe mehe armastust.

Selles olukorras on aga väljapääs: te ei tohi mingil juhul ämmaga võistelda, tõestades oma tähtsust ja paremust armastatud mehe elus. Kõige parem on käituda pereringis vaoshoitult, püüdes samal ajal ämmale rohkem aega pühendada, unustamata dialoogidesse kaasata tavalist meest.

Nutikas tüdruk peaks oma väljavalitule meelde tuletama, et tema emal on varsti sünnipäev, aastapäev või muu puhkus; aidake valida väärtuslik kingitus ja osta talle lemmiklilli. Täiskasvanud naine mõistab, et mees ei suutnud sellist täpsust näidata, seetõttu poleks see äri ilma hingesugulase abita ilmselt saanud hakkama. Selline mure puudutab teda kindlasti, isegi kui kusagil hinge sügavuses, ja ta pehmeneb mõneks ajaks.

Ämmaga võib kontakti leida ka äia abiga, kellest reeglina saab "lahedaks meheks" ämma naisega. Temaga suhtlemine pakub tuge tagantpoolt, lisaks annab teavet armukese kangekaelse ema kõigi harjumuste, maitsete ja eelistuste kohta. Nii et isegi "äi - kanapeks" aitab suhteid uues peres parandada ja käegakatsutavaid pingeid siluda. Üldiselt on tüdruku ülesandeks leida kontakt tulevase "emaga" juba enne pulmi, kuna pärast abiellumist on seda veelgi keerulisem teha.

Armastajate pereelu ja nende suhted sõltuvad ka sellest, kus noorpaar elab. Kui majas on ämm, siis on asjad halvasti; kuid eraldi eluase on suurepärane võimalus uute sugulastega alati läbi saada. Alustame "utoopiast": ämmaga koos elamine tähendab tema reeglite järgi elamist. See on väga raske, sest nagu teate, "kaks perenaist ei saa ühes köögis läbi".

Pisiasja armastamine kuni pesemata kahvlini võib viia konfliktini. Nii et te ei tohiks "uue emaga" samas köögis ristuda, vastasel juhul ei saa konflikti vältida. Sellistel juhtudel on parem leppida ja järgida range perenaise reegleid, mõeldes samal ajal võimalikult kiirele isakodust välja kolimisele.

Elu üksi on paradiis, sest eemalt saab armastada ka kõige uuemat viksi. Siin peate lihtsalt talle regulaarselt helistama, äri ja heaolu kohta uurima ning ka perioodiliselt külastama, öeldakse, et igatsed teda. Muidugi, minna kõikidele pereüritustele ja esimesel palvel osutada ülekaalukat abi. Nii et "armastatud" ämma huvides võib taluda ka perekondlikke subbotnikuid, kuid uute sugulaste äi on parim ja töökam.

Samuti on oluline läbisaamine teiste sugulastega, sest igasugustes konfliktides astub ämm taht-tahtmata oma veresugulaste poolele. Nii et kõige parem on selliseid ummikolukordi vältida ja üldiselt võtta "häbeliku" positsioon ja taaskord mitte võtta initsiatiivi. Igal juhul on tegu mehe sugulastega, las siis tegeleb nendega. Vastasel juhul ei tohiks ämmaga suhtlemisel probleeme tekkida.

Seega saate soovi korral suhteid parandada ka kõige talumatuma ämmaga. Peaasi on seada eesmärk uue sugulasega lähedaseks saada ja sugulasi teatavasti ei valita.

Tere!
Sul on eneses kahtlus ja just see pani sind oma ellu sündmusi meelitama, mis seda veelgi tugevdas.
Uskuge mind, teie laste jaoks on õnnelik ema nende arenguks ja heaoluks palju olulisem kui kord majas!
Oluline on vaadata olukorda ilma illusioonideta. Teie valitud või valitud vanemad - neil on selles olukorras oma motiivid. Ükskõik kui õnnelikud nad teiega alguses ka poleks, ärge lootke, et teie vanematest saavad teie sõbrad. Kuidas see elus juhtub? Ja elus juhtub see sageli näiteks nii: naine tajub oma ämma esialgu oma tüdruksõbra ja võitluskaaslasena. Ämm on eelkõige rivaal. Olukorra ohtlikkus seisneb selles, et naise enesekindluse puudumise ja väljavalitu kaasaelamisega võib selles rivaalitsemises võita ka ämm. Sarnased protsessid toimuvad ka siis, kui mees suhtleb oma ämmaga. Ta jagab noortega elamispinda ja hoolitseb tema eest sugugi omapäi. Teie valitud ema loodab, et tema kingitusi hinnatakse ja tagastatakse talle rahaliste hüvitiste, tänu ja moraalse toe näol ennekõike tütre mehelt. Võib-olla lehvitate seda praegu lugedes vaikselt käega sõnadega "jah, pole probleemi". Paraku tundub see sulle praegu nii lihtne, aga tegelikult on väga raske oma ämma või ämma vajadusi rahuldada. Seda keerukust seletab tõsiasi, et heas mõttes pole teie ülesanne neid vajadusi rahuldada. Olukorda võib veelgi süvendada mehe puudumine (tegelik või psühholoogiline) ämma või ämma juurest. Siis hakkab näiteks ämm vaidlema, et "siin tuli parasiit kõigele valmis ja ta varastas minult ka mu poja." Üksikemade jaoks saab poeg või tütar sageli osaliselt abikaasa asendajaks. Ja siis on tal võimatu tõestada, et "poeg" või "tütar" on juba täiskasvanud, täiskasvanud isiksus. Jah, ja see on tänamatu ülesanne - pidada läbirääkimisi oma valitud vanematega. Neid läbirääkimisi saab edukalt läbi viia ainult poeg või tütar koos oma vanematega. Saate oma hingesugulasele selgitada vaid oma tundeid ja soove hetkeolukorra suhtes ning ta saab juba rääkida, et olukorda parandada. Selgub, et tulles oma armastatu või armastatu elamispinnale, kus tema vanemad juba elavad, avastate end tugevas sõltuvuses oma valitust või valitust. Ja just sellega seostub minu peamine soovitus, mida valida: üürida korter või elada koos vanematega. Soovitan kainelt hinnata, millist oma poole käitumist ennustate, kui vanematega on lahkarvamusi. See on oluline, sest kui sa ise näiteks oma ämmaga läbi räägid, tajub ta seda oma isiklike piiride rikkumisena ja sissetungimisena tema territooriumile. Ja see on täiesti kurb, kui tütar ühineb oma emaga ja nad hakkavad teid harmooniliselt ümber tegema. Olge valmis selleks, et teie hingesugulane ei mõista teid, kuna ta on juba nende vanemate käitumisega harjunud, teil on nendega palju lihtsam konflikte kogeda kui teil. Nagu olete juba märganud, ei puuduta ma oma äia või äiaga suhtlemise teemat ja teen seda seetõttu, et isad katkestavad reeglina psühho-emotsionaalse sideme oma lapsega. kergemini kui ema. Ja seetõttu pole emad peaaegu alati oma lapse valikuga rahul. Iga ema jaoks on tema lapse absoluutne üliväärtus ja tema valitud/välisaja ideaalväärtuse ootus iseenesestmõistetav. Ja samal ajal kaotavad nad silmist tõsiasja, et nende aare valib endale hingesugulase ja mis ühele sobib, pole teisele kuigi hea. Ükskõik kui sarnased ema ja laps on, on nad ikkagi millegi poolest erinevad. On loomulik, et valitud/väljavalitu ei pruugi emale kuidagi meeldida, kuid ta ei taha sellest aru saada. Kokkuvõtteks tahan soovitada mitte tegeleda lootusetu äriga enda või teiste vanemate ümbertegemisega, vaid otsida elust neid hetki, mis on täiesti sinu võimuses muutuda, näiteks leppida oma mehega kokku, et tema sugulased hoiavad jälle sinu perest eemale - nagu see oli enne .
Tarkust, õnne ja tervist teie perele ja teile!

Tere päevast. Mind huvitas teie vastus "Tere! Sul on enesekindlus ja see oli põhjus, miks teid tõmbas St..." küsimusele http://www.. Kas ma saan seda vastust teiega arutada?