Abielulahutuse tagajärjed lastele. Millised on lahutuse põhjused ja selle tagajärjed lapsele? Kas olete kunagi lahutuse probleemiga kokku puutunud? Perekond » lahutus

See on väga valus. See on hirmutav ja solvav. Lahutus pole kunagi kellelegi rahuldust pakkunud. Isegi kui abikaasad lahku lähevad vastastikuse soovi tõttu (mida ei juhtu väga sageli), isegi kui nad tegid kõike "tsiviliseeritud" viisil, kogevad mõlemad pettumust, valu ja kaotust. Tänasel Venemaal laguneb Rosstati statistika järgi umbes 50% peredest. Veelgi enam, suurem osa lahutustest toimub nendes peredes, kus mees ja naine on olnud abielus 5–9 aastat. See on pikk aeg. Ja reeglina on sellistes sotsiaalüksustes juba lapsed.

Olukorrad on muidugi erinevad ja mõnikord saab lahutus tõesti ainsaks mõistlikuks võimaluseks, kuid lahkumineku otsuse teevad alati ainult täiskasvanud. Ja lapsed saavad alati, kõigil juhtudel ilma eranditeta vanemate lahutuse pantvangideks.

Iga laps, olenemata vanusest ja temperamendist, kasvatusest, usutunnistusest, kodakondsusest ja kohast sotsiaalsel redelil, armastab oma ema ja isa võrdselt tugevalt. Tema jaoks pole kontakti kaotamine kellegagi neist isegi trauma, vaid tõeline katastroof.

Vähemalt ligikaudse ettekujutuse saamiseks, kuidas teie laps tunneb, võtke aluseks oma kogemused ja korrutage need kahega. Ja see pole veel kõik.

Mõju lapse psüühikale

Kummalisel kombel mõjutab vanemate lahutus kõige rohkem sündimata lapsi. Kui juhtub nii, et pere laguneb naise raseduse ajal, kogeb beebi tema üsas ema negatiivsete emotsioonide spektrit ja teda ründavad uskumatud annused stressihormoone. Beebi võib sündida tõsiste närvisüsteemi ja psüühika tööhäiretega. 90% juhtudest on sellised lapsed väga ärevil, kapriissed ja sageli haigestuvad.

Nii imikud kui ka vanemad lapsed tunnevad peres ebakõla. Mida nad kogevad?

Väliselt ei pruugi teie järeltulija midagi välja näidata, eriti kui konflikt kodusel rindel on arenenud juba pikka aega ja kõik on karjumisest, jõukatsumisest ja uste paugutamisest juba päris väsinud. Sel juhul peab laps lahutust suure tõenäosusega raske perioodi loogiliseks järelduseks. Tema sees aga lõõmavad tulekahjud ja purskavad vulkaanid, sest sisemine stress (muide, inimese elule ja tervisele kõige ohtlikum) ei kao iseenesest. See koguneb ja kasvab.

Sageli tuleb talle „abi” tema enda süü kompleks juhtunu pärast. See juhtub 2–7-aastastel lastel. Fakt on see, et laps ei saa oma vanuse tõttu aru kõigist vanemate lahutuse tegelikest põhjustest. Ja seetõttu “määrab” süüdlase – iseenda. "Isa lahkus, sest mul oli halb olla." "Ema lahkus, sest ta ei kuulanud teda." See kohutav seisund rebib lapse hinge kaheks osaks. Üks jääb oma ema juurde. Teine on isaga. Lisaks enesele mittemeeldimine. Tulemuseks on hirmud (isegi foobiate tekkimine), hüsteerika, agressiivsus või teine äärmus – eraldatus ja pisaravus.

Kui selliseid lapsi õigel ajal ei aitata, on tagajärjed hukatuslikud – psüühikahäired, suutmatus tulevikus oma perekonda luua.

9-12-aastased lapsed lähevad teise äärmusse - nad hakkavad tundma tugevat viha lahkunud vanema (tavaliselt isa) vastu, pahameelt ja tunnevad oma kasutust. Eriti kui allesjäänud vanem tormab oma isiklikku elu korraldama - uut “isa” või “ema” otsima. Laps jääb oma hädadega üksi.

Teismelised tervitavad lahutusuudist tavaliselt tugeva protestiga, eriti kui perekond oli jõukas või tundus nii. Poisid on "tormakamad" ja süüdistavad isa lahkumises kategooriliselt oma ema või tallavad isa võimu jalge alla ja astuvad ema poolele. Seega suruvad nad maha mehelikkuse endas ja käivitavad “enesehävitamise” programmi. Teismelised tüdrukud kogevad vanemate lahutust vaoshoitumalt, kuid mitte vähem tugevalt.

Paljud teismelised tunnistavad, et nad hakkasid tundma põletavat häbi, et neil on eakaaslaste ees puudulik perekond. Ja peaaegu kõik lapsed peredest, kus hiljuti on lahutus olnud, on vähenenud intellektuaalsed võimed. Lapsed hakkavad halvemini õppima, muutuvad hajevil ja segaseks.

Vanemate lahutusest tingitud stress võib igas vanuses olla nii intensiivne, et laps jääb füüsiliselt haigeks. Mõned vanemad mehed hakkavad öösel pissima. Teismelistel tüdrukutel on menstruaaltsükkel häiritud. Lastel ei teki nii harva allergiaid ja nahahaigusi. Kroonilised haigused süvenevad.

Kõige raskem periood on esimene kord pärast lahutust. Umbes 6–8 nädalat tunnete end talumatult kurvana, üksikuna, haiget ja hirmununa. Ja siis kestab uue eluga kohanemise etapp veel kuus kuud. On oluline, et just sel perioodil pingutaksime meie, täiskasvanud, enda kallal, ohjeldaksime oma negatiivseid emotsioone ja korraldaksime lapse elu õigesti. Sest see on tema jaoks topelt raske. Mäleta seda.

Mida tunneb laps, kui tema vanemad lahutavad, saate teada, vaadates järgmist videot.

Kuidas oma lapsele lahutusest rääkida

Kui otsus on juba tehtud ja see on lõplik ja tühistamatu, planeerige vestlus oma lastega selgelt. Kui lahkumineku fakt pole veel ilmne, ärge kiirustage "lapsele närvidele käima". Rääkida tuleb ainult siis, kui perede taasühendamiseks pole valesid lootusi.

Kes peaks rääkima eelseisvast lahutusest? See on teie enda otsustada. Enamasti läheb halbade uudistega sõnumitooja missioon emale. Kuid see võib olla isa või mõlemad abikaasad koos. Kui sa ei leia endas jõudu oma emotsioone kontrolli all hoida, usalda oluline vestlus lapse vanavanemate, tädi või onu hooleks. Peaasi, et beebi usaldaks inimest, kes on võtnud endale kohustuse selgitada talle pere lähimad väljavaated. Ja proovige kindlasti sellel vestlusel kohal olla.

Peate oluliseks vestluseks hoolikalt valmistuma. Korraldage kõik oma täiskasvanu peas nii, et oleksite valmis kõigiks teie lapsel tekkida võivateks küsimusteks.

Rääkimiseks tuleb valida õige aeg. Kõige parem, kui tegemist on puhkepäevaga, mil järelkasv ei pea käima koolis, lasteaias ega tundides. Samal ajal ei tohiks tal olla plaanis ühtegi olulist ärilist ega vastutusrikast üritust. Pole teada, kuidas beebi ebameeldivat uudist tajub. Ta võib muutuda hüsteeriliseks ja vajada privaatsust. Las vestlus toimub kodus, tuttavas keskkonnas.

Kellele ma peaksin ütlema?

Kõik lapsed väärivad tõde. Kuid mitte kõik neist ei suuda oma vanuse tõttu teie tõde aktsepteerida, veel vähem mõista. Seetõttu on parem mitte arutada eelseisvat lahutust lapsega, kes pole veel 3-aastane. Oodake, kuni väike hakkab ise küsimusi esitama. Ja ta hakkab varsti imestama, kus isa on, miks ta tuleb ainult nädalavahetustel, kus ta elab. Valmistage oma vastused ette. Aega on veel.

3-aastaseid ja vanemaid lapsi tuleb eelseisvast lahutusest teavitada. Põhiprintsiip on järgmine: mida noorem laps, seda vähem üksikasju tuleks talle rääkida.

Kuidas vestlust üles ehitada?

Ausalt. Otseselt. Avatud.

Väljendage end lihtsate sõnadega, millest temaealine laps aru saab. Tundmatute nutikate väljendite ja terminite kasutamine, mille tähendust laps ei mõista, tekitab ärevust ja isegi paanikat.
Mida vanem laps, seda avameelsem peaks teie vestlus olema. Kasutage asesõna "meie". "Me otsustasime", "Pidime nõu ja tahame teile öelda." Rääkige lahutusest kui ebameeldivast, kuid ajutisest nähtusest. Küsige oma teismeliselt abi, et raskest ajast üle saada. "Ma ei saa ilma sinuta hakkama," "Ma vajan väga teie tuge." Lapsed armastavad seda ja võtavad hea meelega täiendava vastutuse.
Peate ausalt rääkima. Keskenduge oma tunnetele, kuid ärge minge liiga kaugele. "Jah, see on minu jaoks väga valus ja ebameeldiv, aga ma olen isale tänulik, et meil on nii imeline ja armastatud sa." Rõhutage, et lahutus on üldiselt normaalne protsess. Elu pole läbi, kõik jätkub. Peamine mõte lapsega vesteldes peaks olema see, et isa ja ema jätkavad oma poja või tütre armastamist, nende eest hoolitsemist ja koolitamist. Nad ei ela enam lihtsalt koos.
Te ei tohiks oma lapsele valetada ega seletada isa või ema puudumist kui "kiireloomulisi asju teises linnas". Lastel on hästi arenenud intuitsioon ja isegi kui nad ei tea majas aset leidnud katastroofi tõelisi põhjuseid, tajuvad nad teie valet suurepäraselt. Ja see arusaamatus hirmutab neid. Lisaks võivad nad lakata teid usaldamast.

Rääkides lapsele eelseisvast lahutusest, peate vältima negatiivset hinnangut oma hiljuti armastatud kallimale. Teie laps ei vaja teie räpaseid üksikasju – kes keda pettis, kes lakkas keda armastamast jne. Tema jaoks peavad mõlemad vanemad jääma heaks ja armastatuks. Kui ta suureks kasvab, mõtleb ta kõigele ise välja. Aga kui lahkuminek toimub mõne pereliikme patoloogilise sõltuvuse tõttu - alkoholism, narkomaania, hasartmängud, pole mõtet seda varjata. Siiski peate sellel teemal õigesti ja hoolikalt rääkima.

Mida mitte teha?

Lahutavad vanemad kipuvad tegema samu vigu. Peamine on kinnisidee oma kogemustest, suutmatus end lapse asemele seada.Äärmiselt stressi all olevatelt inimestelt täieliku adekvaatsuse nõudmine on rumal, seega pidage meeles, mida te ei tohiks lapse juuresolekul lahutuse ajal teha:

Asjade kordategemiseks kasutage solvavaid ja alandavaid väljendeid, liialdage eelseisva lahutuse või vara jagamise üksikasjadega. Peate kohtusaalis või siis, kui last kodus ei ole, välja selgitama, kes kellele võlgneb ja kui palju. Pealtkuuldud sellise sisuga vestlus võib anda kasvavale inimesele põhjust mõtiskleda teemal: "Kuidas nad saavad praegu rääkida korterist ja autost, kui meie pere laguneb?" See kujundab tuleviku suhtes ebaõigeid hoiakuid – materiaalne on tähtsam kui vaimne.
Nuta, aja jonnihoogusid. Sinu negatiivne vabanemine tabab last valusalt kõige haavatavamas kohas. Kas sa tahad nutta? Mine sõbra juurde, ema juurde, psühhoterapeudi juurde. Seal saab probleemideta nutta ja kurta “tänamatu jõhkra” üle.
Muutke drastiliselt elukorraldust ja perestruktuuri. Las kõik voolab pärast lahutust lapse jaoks tavapärases tempos. Isegi ilma reisimata ei saaks tema jaoks keerulisem olla.
Manipuleerige last suhetes tema endise kallimaga, piirake suhtlemist isaga.
Rõhutage lapsele tema sarnasust endise abikaasaga, kui ta tegi midagi halba. Sa ei saa kalli vaasi lõhkunud poja peale karjuda, et ta on "täpselt nagu tema isa". Laps seostab isa kuvandit eranditult halbade tegudega. Jah, ja selline käitumine teile ei sobi.

Spetsialistilt abi otsides pole vaja häbeneda. Lahutus on täiskasvanute psüühikale liigne stress ja tõsine proovilepanek. Lapse jaoks on see võrreldav tuumakatastroofiga. Sageli ei saa te ega teie laps sellega toime ilma kogenud psühholoogi abita.
Lahkuvas või juba lagunenud peres on lastel kahekordne tähelepanuvajadus. Andke neile aega, jälgige, et stress ei väljuks kontrolli alt ega muutuks lapsel raskeks depressiooniks või vaimuhaiguseks.
Proovige veeta nädalavahetus nagu varem, kogu perega. Muidugi juhul, kui suhted abikaasaga jäävad sõbralikuks. See nõuab naiselt tohutut vastupidavust ja enesekontrolli, kuid see on seda väärt. Sellises keskkonnas on lapsel lihtsam uue eluga harjuda.
Ära vii oma viha välja oma lapse peale.Ärge kuulake nõuandjaid, kes nõuavad, et isa kasvatuseta jäänud poissi tuleb karmimalt ja karmimalt kasvatada. Sellised emad haaravad põhjusega või ilma püksirihmast kinni, karmistavad karistussüsteemi ja muutuvad tasapisi tõelisteks diktaatoriteks.

Et õppida, kuidas last ilma isata kasvatada, vaadake kliinilise psühholoogi Veronica Stepanova videot.

Kuidas aidata ennast ja oma last lahutust üle elada, saad vaadata järgmisest videost.

Pärast lahutust

Lahutus on lapsele muidugi tõsine trauma, aga mõnikord on see parem kui jätkata elamist peres, kus pole ammu olnud vastastikust mõistmist, austust, kus vanemad võistlevad, kes kõvemini karjub või ukse kinni lööb. Lahutuse tagajärjed lapsele tulevikus on sageli vähem tõsised kui ebaadekvaatselt agressiivses keskkonnas elamise tagajärjed.

Hea, kui laps saab pärast lahutust isa ja tema lähedastega edasi suhelda. Kui see pole võimalik, võite abi küsida oma sõpradelt - meestelt, teistelt sugulastelt - tugevama soo esindajatelt, sest lapsel (eriti poisil) on vaja suhelda omasugustega sooliselt.

Miks tasub oma pojale isa-mentor leida, vaata järgnevast videost, kus psühholoog Irina Mlodik selgitab palju nüansse.

Venemaal jäävad lapsed enamasti ema juurde. Kuid on ka erandeid. Alaealised võivad kohtu otsusel minna isa juurde elama, kui ema elab asotsiaalset eluviisi, põeb alkoholismi või tarvitab narkootikume.

See, kuidas lapsed ja vanemad pärast lahutust suhtlevad, sõltub sellest, kuidas endised abikaasad kokkuleppele jõuavad. Hea mõte oleks kehtestada lapsega pärast lahutust suhtlemise kord: kes ja millal ta basseini viib, kes peale, millal saab isa lapse kinno viia ja millal ema temaga ekskursioonile läheb.

Et laps ei tunneks kaost, peavad ema ja isa suhtlemisgraafikust rangelt kinni pidama. Mõlemad vanemad peavad suutma oma sõna pidada - lubasid laupäeval lapsele järgi tulla, palun pidage seda. Ka suhtlemisaja peavad vanemad ise määrama.

On soovitav, et endised abikaasad leiaksid vähemalt ühe päeva kuus ühiseks vaba aja veetmiseks. Laps ei vaja ainult issi või ema külaskäike, ta peab olema nende mõlemaga vähemalt aeg-ajalt.

Ärge tehke lapsest spiooni, ärge küsige oma pojalt, kes on pärast kohtumist isaga pitsabaarist naasnud, kuidas isal läheb, kus ta elab, kas tal on kedagi, milline ta välja näeb? Õnnelik?

Vältige oma lapsega kohtumistel lahutust puudutavate teemade arutamist. Juhtunu on möödas.

Kui endine abikaasa ei suuda luua konstruktiivset dialoogi ega leppida iseseisvalt kokku lapsega suhtlemise korras pärast lahutust, võib see tekitada lapsele lisapingeid. Kas väikelaps, kelle ema püüab isaga suhtlemist piirata, on õnnelik? Mõlemal vanemal on seaduslikult samad õigused oma poja või tütre suhtes. Kui üks pool püüab seda teise seaduslikku õigust rikkuda, aitab kohtusse pöördumine asjakohase hagiavaldusega. Seejärel määravad Themise teenijad lapsega suhtlemiseks ajakava ja aja.

Olen pigem dialoogi kui kohtuvaidluse pooldaja ja seetõttu olen kindel, et kaks täiskasvanut saavad alati kokkuleppele, kui neil on selline soov. Lõpuks pole laps milleski süüdi. Lahutus on ainult teie otsus. Ära lase tal oma lapse elu rikkuda. Lõppude lõpuks on see eraldi inimene, ainulaadne, armastav ja vastastikust armastust ootav. Teie mõlema käest.

Järgmises videos räägib psühholoog Olga Kulešova mõnest lahutuse nüansist ja sellest, kuidas need võivad mõjutada lapse psüühikat ja tema edasist elu.

Et teada saada, kelle juurde lapsed pärast lahutust jäävad, vaadake järgmist videot.

Et teada saada, kuidas kõige paremini oma lapsele vanemate lahutusest rääkida, vaadake järgmist videot.

Lahutasime, aga jäime sõpradeks. Meil on palju ühist, me armastame oma lapsi väga ja mõistame, et head suhted vanemate vahel võimaldavad neil tunda end armastatuna ja vajalikuna. Oleme üksteisele kõik solvangud andeks andnud ja vaatame lootusrikkalt tulevikku.

Sellist fraasi kuuldes tekivad ainult positiivsed tunded, näiteks austus kahe inimese vastu, kes suutsid ületada kõik lahutusega kaasnevad raskused ega taha elada viha- ja solvumistundega; heakskiitu, sest sellise käitumise dikteerib vastutustunne oma laste tuleviku, nende enda heaolu eest.

Kuid kahjuks on viimase kümnendi trend lahutusjuhtumites selline, et väga sageli kannatavad süütud lapsed lahutuse otsustanud vanemate vaheliste erimeelsuste all. Üha enam psühholooge seisab oma praktikas silmitsi psühholoogilise diagnostika ja lapse emotsionaalse seotuse uurimisega kummagi vanema ning tema vendade ja õdedega juhtudel, kui on vaja teha kohtuotsus selle kohta, kumb endistest abikaasadest on lapsega seotud. hakkab kaasa elama. Selliseid uuringuid määrab eestkosteasutus või kohus isegi kolmeaastastele lastele. Ja see on hirmus!

Hirmutav on see, et sellised juhtumid tähendavad üht: endised abikaasad ei suuda kokku leppida ega mõelda hetkekski oma laste heaolule. Muidugi on üks asi, kui üks vanematest kaldub elama ebamoraalset elustiili, kuritarvitab alkoholi, on intiimsuhetes lubamatu, tal pole eluaset, sissetulekut jne. Loomulikult tuleb lapse elu ja tervise, tema turvalisuse osas võidelda oma lapse eest ja võimalusel piirata suhtlemist vanemaga, kes on võimeline kahjustama väikese inimese habrast psüühikat. Kuid tänapäevaste lahutuste praktikast lähtudes räägime enamikul laste "jagamise" juhtudest jõukatest vanematest. Jah, jah, täpselt "jagamine". Ükskõik kui kohatu see sõna laste ja alaealiste puhul ka poleks, tekib vahel peredega erinevatel tasanditel töötavatel spetsialistidel tunne, et eksabikaasad jagavad “vara” ja neid ei huvita üldse, kuidas nende lapsed sel hetkel tunnevad. , nende kunagise siira armastuse viljad.

Kadestusväärse regulaarsusega ilmub meediasse uudis, et meie suure riigi ühes või teises paigas varastas eksmees emalt lapse või viis ema lapsed teadmata sihtkohta ja isa on kohtu kaudu. otsides võimalust vähemalt oma lapsi näha, rääkimata hariduses osalemisest.

Analüüsides lahutusjärgset olukorda või lahutuse olukorda pere- ja individuaalsetel konsultatsioonidel, jõuavad psühholoogid järgmistele järeldustele:

Peretragöödia raskete tagajärgede põhjused nii endiste abikaasade kui ka nende laste jaoks on järgmised:

1. Pahameel

Üks endistest abikaasadest ei saa oma endisele abikaasale andestada teine poolaeg. Ja siin võite kokku puutuda suure hulga probleemidega. Alahinnang, raskused oma tunnete ja emotsioonide väljendamisel, suletus ja endassetõmbumine, suutmatus lihtsalt rääkida ja leida möödunud ühisest elust vähemalt mõni helge periood, mille nimel tasub kõikidest pahandustest lahti lasta. Pereteraapia ja individuaalsed konsultatsioonid psühholoogiga pärast lahutust võivad aidata endistel abikaasadel leppida tõsiasjaga, et nüüd ei ole nende elu enam endine, vaid igaühel võib ees olla õnnelik tulevik, soe ja usalduslik suhe lastega ning vabadus vastastikune pahameel.

kindlasti, omaette juhtum on riigireetmine endisest kallimast. Sellises olukorras on väga raske lihtsalt alla anda ja öelda: "Okei, seda ei juhtu kellegagi!" Reetmise andestamine, alatu noa selga inimeselt, keda te varem tohutult usaldasite, keda armastasite, kelle pärast andestasite palju ja nii edasi - see on väga raske, võtab aega, eriti kuna "kurjategija" ei tohi pärast perest lahkumist tormata perekonsultatsioonidele psühholoogi juurde, näiteks põhjusel, et “kurjategijal” võib olla oma tõde!

Ta ei näidanud mulle kunagi oma armastust, ei teinud mulle komplimente ega kinkinud mulle lilli. Jooksin ringi nagu orav rattas: kodu, töö. Pole vihjetki, et ta mind vajab! Pesin teda, triikisin, ta nägi mind ainult kojamehena! Too! Tähendab, elu läheb edasi! Ma pole veel nii vana! Ma tahan romantikat, reisimist, teatris ja kinno, aga ma ei saa teda toolilt välja tõmmata! Nii et kui kohtasin teist meest, mõistsin, mida tähendab olla armastatud ja ainuke

Siin on veel üks näide:

Mu endine on lõpetanud enda eest hoolitsemise, ta on kaalus juurde võtnud, riietub korralikult ja ei ole oma karjääriga seotud. Teda huvitavad vaid jutusaade, diivan ja tort, aga mina tahan, et enda kõrvale oleks ilus, hoolitsetud, sihvakas, intelligentne naine, kes püüdleb enesearengu poole. Ja üldiselt olen 45-aastane, olen oma pere heaks palju teinud, olen veel noor, väärin isiklikku õnne

Sellistel juhtudel peaks psühholoogi töö hüljatud abikaasaga olema individuaalne, suunatud negatiivsete tunnete ja emotsioonide läbitöötamisele, oma eelmise elu ümberhindamisele ning adekvaatse enesetaju ja -hinnangu kujundamisele. Psühholoogiline abi reetmise olukorras võib aidata inimesel üle saada raskustest, mis ei lase tal oma elu paremaks muuta. Muidugi pole pärast psühholoogiga töö lõpetamist garantiid, et endine abikaasa näeb positiivseid muutusi, "tuleb mõistusele" ja naaseb perekonda, kuid nagu praktika näitab, on see soov kunagi hüljatud ja solvunud. abikaasa lakkab olemast hetkest, kui inimene tunneb ja mõistab esimesi muutusi endas ja oma elus.

2. Kättemaksusoov

Me läksime lahku, ma tunnen end halvasti, ma kannatan ja sa naudid elu? Kas oled mu lapsele juba uue isa leidnud? Tõenäoliselt pole sa mind kunagi armastanud, abiellunud minuga, kasutanud ära minu armastust sinu, mu lapse vastu, võib-olla on sul olnud suhteid, kuna sa leidsid endale nii kiiresti armuke?! Nii et tea, et ma ei lase sul hästi elada. Ma lähen kohtusse ja võtan lapse endale, sest tema ema on vastik inimene ja tal pole õigust kasvatada minu last kellegi teise onu juures. Mu armsad, mu vanemad aitavad mul kohtus tõestada, et olete halb ema!

Vihkamise tunne ja soov rahulduse järele on äärmiselt hävitav mehhanism. Mõnikord on soov endisele abikaasale kätte maksta nii tugev, et see võib varjutada terve mõistuse ja “amputeerida” vastutustunde omaenda laste ees. Siis tekivad olukorrad laste "röövimisega". Endise abikaasa kannatused, palved ja alandused võimaluse pärast lapsega vähemalt telefonis rääkida, lubadused kõigest ning meeleheite- ja vihahood võivad rahuldada solvatu kättemaksutunnet, kättemaks on aga äärmiselt suur. libe nõlv!

Igasugused läbivaatused ja ekspertiisid, kohtuotsused lapse elukoha määramiseks pärast lahutust võivad kesta mitu kuud. Selle aja jooksul võib lapse psüühika oluliselt kannatada. Psühholoogilises praktikas on juhtumeid, kus kättemaksuhimu tekitas endistes abikaasades sellist kirge, et kohtuasjades keerukaid vastastikuseid süüdistusi koostades unustasid täiskasvanud oma lapse, mis tõi kaasa kõrvalekaldeid alaealise käitumises, alates alkoholi joomisest. , narkootikumid, kuritegude toimepanemine, lõpetades enesetapukatsetega või sooritatud enesetapuga.

Kui tunned, et viha ja vihkamine endise abikaasa vastu on valdav, teil on vastupandamatu soov kurjategijale kätte maksta, lõpetage, hingake sügavalt sisse ja mõelge selle ennasthävitava tunde võimalikele tagajärgedele nii teile kui ka teie lähedastele, teie lastele! Kui mõistate, et te ei suuda tugevate tunnetega üksi toime tulla, otsige abi psühholoogilt. Professionaal aitab vestluse käigus reageerida kogu negatiivsete emotsioonide ja kogemuste spektrile ning annab soovitusi edasiseks tööks verbaliseerimis- ja eneseregulatsioonioskuste tugevdamisel.

3. Põlvkondadevaheliste sidemete ja perekonnasisese süsteemi tunnused

Oleme kõik erinevatest peredest. Isegi vanemlike perede sama staatus ei garanteeri, et abikaasad on nende vanemate poolt sama mustri järgi kasvatatud, neile on sisendatud ühised väärtused, inimestevahelise suhtluse põhimõtted, vaated selle või teise käitumise õigsusele ja maailmavaatele. Mõnes peres on kombeks jagada kõige intiimsemaid asju ja mõnes peres pole tabuteemasid, oma läbielamistest rääkimist ja isa või ema õlal nutmist peetakse nõrkuse märgiks. Sama ka pererollidega.

On peresid, kus poega kasvatavad emad olid ühel või teisel põhjusel sunnitud olema nii emad kui isad, pere toitjad, kontrollijad ning soojuse, armastuse ja hoolitsuse allikad. On perekondi, kus seadus on ainult isa sõna ja seal ei ole vihjeid demokraatlikele suhetele, kõik otsused tehakse individuaalselt ja teiste pereliikmete soove ei võeta arvesse. Ja on perekondi, millel on peresüsteemi hävitavad mehhanismid. Kindlasti olete oma elus kohanud peresid, kus vanemad on ülemäära kaitsvad või, vastupidi, eelistavad oma laste suhtes lubavat vanemlikku stiili.

Näiteks poeg on 35-aastane ja elab koos oma emaga, kes ka oma nooruses kandis kõik perekonnaga seotud mured, kuna isa jäi invaliidiks või põdes alkoholismi või lahkus üldse perest ja ema ei abiellunud kunagi, sest otsustas kogu oma elu pühendada pojale, tehes lõpu oma naise õnnele

Kujutage ette noort naist, tal pole kunagi olnud isa ja ta ei mäleta enam oma ema paljude kooselukaaslaste ega kasuisade nimesid. Tema ema on püüdnud oma elu ise luua nii kaua, kui see noor naine mäletab. Kujutage nüüd ette, et 35-aastane mees ja see noor naine lõid pere, sünnitasid lapsed ja... seisid silmitsi raskustega. Elumuredest ülesaamiseks pole neil ei isiklikke ega perekondlikke ressursse, pererollid on sassis, puudub positiivne kogemus pereelust, suhetest oma vanematega. Abikaasa pole kunagi tundnud enda ema armastust ja tuge ega suuda neid abielus adekvaatselt välja näidata ning abikaasa pole õppinud võtma vastutust kõige elementaarsemates olukordades ning nõuab oma teiselt poolelt armastust, hoolt, austust ja mõistmist. Kitsemas on perekriis, millele järgneb lahutus, sest mõlemad abikaasad tunnevad end õnnetuna. Ka nende lapsed kannatavad. Vanavanemad ei saa noori toetada ja kui nad annavad mingit nõu, siis nad ainult raskendavad niigi keerulist olukorda.

Mida sellistel juhtudel teha, kui mõlemad abikaasad või üks neist kasvas üles peredes, kus on rikutud perekonnasisese süsteemi, perekonna hierarhiat? Pikaajaline pere- ja individuaalne psühhoteraapia võib pakkuda märkimisväärset abi. Igal abikaasal tuleb ennekõike välja töötada need mehhanismid, mis on vanemlikus perekonnas elades nende teadvusesse ja teadvusesse kinnistunud: suhted emaga, suhted isaga. See on võimalik ka juhtudel, kui ema või isa ei osalenud kasvatustöös. Paljud psühhoterapeutilised tehnikad võivad sel juhul töötada.

See on pikk ja raske töö nii kliendile kui ka psühholoogile ja psühhoterapeudile endale. Miks on vaja ohverdada oma aega ja arutada ebameeldivaid, mõnikord valusaid mälestusi lapsepõlvest? Sest fikseeritud käitumismustrid, sealhulgas äärmiselt ebatõhusad, avaldavad läbitöötamata jätmisel hävitavat mõju igale peresüsteemile. Teisisõnu, ükskõik kui palju abielusid meie kangelastel on, pole mingit garantiid, et vähemalt üks neist on õnnelik. Ja lapsed, nagu me teame, tugevdavad oma vanemate käitumist, teadvustades end üksikisikuna. Lahutusahela katkestamine tulevastes põlvedes on meie tänane ülesanne! Las meie lapsed näevad kõike – armastust, õnne, tervist, haigusi, leina ja rõõmu, sest see on elu! Kuid ainult tugevad ja leidlikud vanemad suudavad anda neile tingimusteta armastuse ja aktsepteerimise, usalduse ja iseseisvuse tunde, isegi kui nendevaheline lahutuse olukord mingil põhjusel on vältimatu!

Nad ei saanud omavahel läbi... See kõlab nagu ühele perekonnale langetatud surmaotsus. Pärast seda sotsiaalüksus lakkab olemast ja kahele inimesele antakse võimalus alustada oma elu nullist.

Kui aga lastega peres toimub lahutus, kas nad saavad oma elu alustada nullist? Mis juhtub selle lapse hinges, kelle jaoks pere ja kogu maailm järsku kaheks pooleks rebitakse ning kummassegi jääb alles lähim inimene?

Lahutuse läbimine pole lihtne. Psühholoogid seavad lahutuse kõige pingelisema tegurina esikohale. Täiskasvanud unustavad oma isiklikus elus probleeme lahendades sageli, et lapse jaoks tähendab lahutus tema väikese maailma kokkuvarisemist, kus kõige armastatumad ja kallimad inimesed ei ole enam koos.

Muidugi ei räägi siinkohal need juhtumid, kus lahutus on pigem samm, mis võib päästa lapse vanemate igaveste tülide ja mõnikord ka kallaletungi pealt vaatamast ning kui ühe vanema käitumine on tõenäolisem kahjustada last. Lapse vaimne tervis kannatab selliste stseenide tõttu pideva stressi all veelgi rohkem. Lapsed, kes ei mõista oma vanemate tülide tegelikke põhjuseid, süüdistavad alateadlikult iseennast. Neile tundub, et nende vanemad tülitsevad, sest ta pole piisavalt hea ja on midagi valesti teinud. See mõjutab kahtlemata suuresti lapse enesehinnangut ja täiskasvanueas on raske ette näha.

Veelgi hullem on see, kui lapsed tõmmatakse oma vanemate omavahelisse võitlusse ja neist saavad manipuleerimise objektid, mis on viis sundida ühte vanemat milleski järele andma. Laps seisab sageli valiku ees – kumma vanema juurde jääda. See tekitab lastes jõuetuse ja lähimate poolt reedetud tunde, samuti lootusetuse ja segaduse. Lahutuse tagajärjed võivad olla erinevad laste psühhosomaatilised haigused, depressioon, eraldatus, une- ja isuhäired.

Laste reaktsioon lahutusele sõltub suuresti vanusest. Beebi võib vaevu märgata ühe vanema puudumist ja kohaneda muutustega kiiresti, eriti kui teised sugulased ei muuda oma suhtumist temasse. Kaheaastane laps muidugi märkab vanema puudumist ja tunneb aktiivselt huvi, kuhu ta läks, samas võib ta olla kapriisne ja reageerida ägedalt. Kahest aastast kuni kuue aastani tunneb laps šokki ja šokki ning süüdistab juhtunus täielikult iseennast. Kuue- kuni üheksa-aastaselt põhjustab vanemate lahutus depressiooni, agressiivseid ilminguid ja emotsionaalseid kõikumisi. Laste käitumine ja õppeedukus halvenevad järsult. Laps lakkab kedagi usaldamast ning võib hakata ebaviisakalt käituma ja petma. 9-11-aastaselt otsivad tüdrukud tuge oma sõpradelt, lakkavad vanemaid usaldamast ja poisid püüavad leida isaga vastastikust mõistmist. Noorukieas võivad poisid muutuda isa suhtes agressiivseks ja tüdrukud süüdistavad ema selles, et nende suhe isaga läks valesti.

Eksperdid soovitavad mitte hoida last teadmatuses sellest, et peres on probleeme, vaid püüda mitte traumeerida lapse psüühikat tüli stseenidega. Laps peaks selgete sõnadega selgitama, miks vanemad lahutavad, vältides samas vanema kuvandi halvustamist, tema “halvaks” nimetamist jne. Selleks, et laps saaks täielikult areneda, vajab ta mõlema vanema osalust, seega ei tohiks te piirata suhtlemist teise vanemaga, kui see ei kahjusta last. Laps ei tohiks olla manipuleerimisvahend ega viis vanemat perekonda tagasi tuua.

Abielulahutust esitavad vanemad ei tohiks unustada, et lahutatud inimesed muutuvad üksteisele võõraks, kuid lapse jaoks jäävad nad ikkagi emaks ja isaks.

Tatjana

Vanemad on laste universum. Lapse maailmavaade, tema isikliku arengu õnnestumine ja isegi füüsiline edu sõltub tema kohalolekust, suhetest ja õhkkonnast perekonnas. Kui ema ja isa on koos, armastavad ja austavad üksteist, õpetavad last elama harmoonias ja optimismis – see on imeline.

Mis siis, kui vanemad teevad raske otsuse lahutada? Habras vikerkaaremaailm variseb kokku, ükskõik kui sõbralikud ja rahulikud on vastutustundlikud isa-ema. Kuidas saab laps hakkama oma vanemate lahutusega? Ja kuidas saab perekonna lagunemise kahjulik mõju avalduda laste käitumises ja heaolus?

"Kõik on korras"

Juhtub, et väljastpoolt pole lahutuse mõju lastele märgatav. Või see on isegi "kasulik". Näiteks kui peres oli pidev, valjud kaklused, kaklused. Kui isa jõi palju, ähvardas ta oma naise ja lapse tervist. "Vabanamine" käratsejast, taastas harmoonia ja rahu. Lapse edukus lasteaias ja koolis on paranenud ning tuju on paranenud.

Aga sees laps (ja veelgi enam teismeline) kogeb endiselt oma isa kaotust, . Kõik teavad seda "Nad ei vali" vanemaid ja sellepärast nad armastavad neid igasuguseid: "pahasid", vihane, kirglik, lärmakas ja ebaõiglane. Isegi kui “kõik on hästi”, tuleb lapse ümber luua sõbralik “väli”, kus on huvitavaid asju, lõbusaid tegevusi, õpetlikke tegevusi, häid raamatuid ja mitmekülgset suhtlust.

Negatiivsed ilmingud lapse iseloomus

Kõige tavalisem lahutuse negatiivne tagajärg lastele on iseloomu, käitumise ja teistega suhtlemise stiili muutuste valguses. Lapsed väljendavad oma vanemate otsuste tagasilükkamist "allumatuse kriisiga", kapriisidega,, tähelepanu nõudmine enda isikule. Vanemad lapsed põlgavad õppimist, loobuvad hobidest (või, vastupidi, sukelduvad lugemisse, sulgedes end oma kesta). Teismelised on sõltuvuses hälbivatest vormidest: proovivad sigarette, alkoholi, jäävad vahele vandaalitsemisega, vargustega, astuvad seksuaalsuhetesse jne. Enne karistamist, kritiseerimist ja süüdistamist pidage meeles: lahutusolukorras laps on alati ohver! Ta ei langetanud otsust, ta ei tunne "alune" ja "kannatab süütult".

Stressi somaatilised ilmingud

Eriti tundlikud ja õrnad natuurid haigestuvad raskelt, füüsiliselt! Võib esineda lastel.

Igal aastal registreeritakse Venemaal ametlikult ligikaudu 1 300 000 abielu ja 700 000 lahutust. Rohkem kui pooled peredest lähevad lahku lootuses uuele õnnele, oodamata, et lahutuse tagajärjed võivad selle poole teel ületamatuks takistuseks osutuda.

Statistika on vääramatu. Teemat uurides leidsid Pere Instituudi spetsialistid, et abielud lagunevad järgmistel põhjustel:

narkomaania, alkoholism ja hasartmängusõltuvus (41%);
eluasemeprobleemid (26%);
sugulaste “abi” (14%);
viljatus (8%);
pikad vahed (6%);
vangistus (2%)
ühe pereliikme haigus (1%)

Psühholoogilised põhjused

Kõiki neid seitset põhjust saab käsitleda. Puudusteta pole inimesi, nagu pole elu ilma probleemideta. Inimene, kes on psühholoogiliselt valmis pereeluks, elustiili ja harjumuste täielikuks muutmiseks, kes mõistab, et mõnikord tuleb õnne nimel midagi ohverdada, ei anna pärast esimest ebaõnnestumist kunagi alla.

Populaarne ütlus “Taevas on kallimaga onnis” peab paika vaid siis, kui onnis elab kolm inimest. Kolmas on armastus.

Ainult tõeline tugev armastus võib kõigist seitsmest hädast jagu saada. Kui teda pole või ta on nõrk ja ebaküps, pole jõudu võidelda, olete ootamast väsinud ja teie fantaasia maalib roosilisi pilte "lahutusjärgsest" õnnest kellegi teisega... Sel juhul on ükskõik milline psühholoog on jõuetu.

Abielulahutuse tagajärjed

Ei tulnud välja. Olete selles suures statistilises pooles peredest, kellel pole õnne. Nüüd tuleb kiiresti lakkuda kõik haavad ja hakata selle kogemuse ja õigete järeldustega uut õnnelikku elu ehitama. Kuid haavade edukaks raviks peate teadma vähemalt nende asukohta ja sügavust.

Lastele

Pole saladus, et lahutuse tõttu kannatavad kõige rohkem lapsed. Nende hing, kes pole aastaid konfliktideks valmistunud, ei suuda oma pesa kokkuvarisemist rahulikult üle elada. Nii töökindel, soe ja tuttav, et äkki lõpetab kuumutamise ja laguneb kaheks pooleks.

Kui laps on väike, ei mõista ta seda oma mõistusega, ta tunneb seda nende instinktidega, mis päästavad Mowgli elu metsikus metsas.

Paljud inimesed peavad tänapäeval koeri kodus, pidades neid pereliikmeks. Proovige kogu "karjaga" välja jalutama minna ja äkitselt lahku minna ja minna oma teed. Abikaasa läheb paremale ja naine vasakule. Õnnetu koer tormab omanike vahele, viriseb ja nõuab taasühinemist. See on paki instinkt. Koos on lihtsam ellu jääda!

Beebil on sama instinkt, ainult et ta ei virise, vaid nutab. Ta ei saa aru, hoolimata sellest, kui palju te talle selgitate, miks tema "kari" lagunes. Ta hakkab kartma. See turvatunne, mis oli enne, kaob.

Seda võib võrrelda ka paadiga. Kujutage ette, et sõidate paadiga merel. Järsku tekib põhja auk ja paat hakkab uppuma! Ja sa ei tea, kuidas veel ujuda! Paanika ja tohutu stress. Nii tunneb end teie laps. Seda stressi lapse jaoks võib olla vähem või rohkem, kuid see jääb alati inimese psüühikas armiks.

Kui laps juba teab, kuidas mõista vanemate loogikat, kui saate seda talle sõnadega selgitada ja ta saab aru, siis selgitage! Pidage vaid meeles, et ta on veel väike, nii et kõik probleemid on tema jaoks kaks korda kohutavamad ja suuremad kui täiskasvanul.

Kui teil õnnestub nooremat pereliiget veenda, et lahutus pole hirmutav, üsna tavaline ja isegi hea, riskite kasvatada ühiskonna liiget, kes suhtub peresse kergelt ja mitte tõsiselt.

Kas soovite, et teie tütar abielluks viis korda? Kas soovite, et teie poeg jätaks ühe naise teise järel maha, ilma et tal oleks aega lapsele elatist maksta? Kes seda tahab?! Jumal hoidku.

Abikaasade jaoks

Pulmamarss mängis, klaasid kõlisesid, kingitustega karbid avati ammu, ümbrikutest arved loeti ja juba kulutati. Algas pereelu. Pooled lahutustest leiavad aset vaid aasta või kaks pärast pulmi. Oodatud õnn osutus elujõuliseks.

Kuid on veel üks pool. Aastaid püüdsid kaks täiskasvanut õnnelikult elada, rajasid oma eluviisi, tülitsesid ja sõlmisid rahu. Või ei pingutanud sa väga? Paljud pered lagunevad, kui lapsed on juba suured. Kas "deemon ribis" või ühenduslüli langes perest välja - lapsed läksid laiali ja ehitasid oma pesad.

Meeste

Mehed on loomult väga konservatiivsed. Neile ei meeldi muutused, eriti kui revolutsiooni algatajad pole nemad ise.

Kui naine esitas lahutuse, püüab mees 90 juhul 100-st kõik oma kohale jätta. Ta vabandab, parandab end, kodeerib ja parandab (isegi kui ta seda ei tunne). Lihtsalt ärge tehke drastilisi muudatusi!

Loomulikult taastub kõik lühikese aja pärast normaalseks. Sama diivan, telekas, samad alkohoolikust sõbrad, nädalavahetustel sama kalapüük ja öösiti internet. Peate sellega leppima või lahutama täielikult.

Mehe jaoks pole lahutus vähem stressirohke kui lapse jaoks mitte ainult hirmutav tundmatu, rikutud sotsiaalsed normid, vaid ka suur löök enesehinnangule.

Mees on avalik isik, väga sõltuv rahvahulga arvamusest. Kuidas nii?! Ta jäeti maha ja nüüd naeravad sõbrad ta üle jne.

Mees ei lahuta kunagi. Kui ta esitab abielulahutuse, tähendab see, et tal on alternatiiv, "alternatiivne lennuväli", armuke. Sel juhul ei teki stressi. Sa ei saa isegi elamusi, ainult vabanemisrõõmu.

Naistele

Naine, vastupidi, on uudishimulikum, temas elab kogu aeg. Tema on see, kes jätab oma joodikust mehe kahe lapsega korterisse, tema on see, kes paljastab oma mehe koos oma asjade ja armukesega, leides need magamistoast. Naine muidugi kardab üksi jääda, aga samas ta teab, et ta ei kao kuhugi. Ja see on tõsi!

Naisel on paradoksaalselt palju elujõudu. See on loodusele omane. Sest ta on ema, kes vastutab sigimise ja oma laste eest.

Nende huvides läks Eve tütar põlevasse onni ja kappas hobust ning veel enam viskas oma narkosõltlasest abikaasa oma elust välja. Jah, siis nutab ta patja, kahetseb, võib-olla võtab selle tagasi. Kuid isegi üks ei lähe kaduma.

Lahutus on naise jaoks tohutu stress, kui ta hüljatakse. Eriti kui ta armastab. Nende hulka kuuluvad murtud süda, enesetapukatsed, pettumus elus ja huvi kaotus. Aga... ta on ka mures, sest tema jaoks on põhilised lapsed.

Vaata ringi. On nii palju üksikuid vanemaid naisi. Nad kõik on korralikult, korralikult, moodsalt riides, jalutavad koertega, hoiavad lapselapsi. Mitte ükski naine pole kunagi pärast lahutust kadunud. Sest üldiselt on tema õnn tema lastes.

Ka mees armastab lapsi, aga rohkem läbi naise. Seetõttu kaotavad nad pärast lahutust sageli huvi oma järglaste vastu. Ja selle tulemusena kaob huvi elu vastu. Järeldus: lapsed ja mehed kannatavad lahutuse tõttu rohkem.

Ühiskonna jaoks

Mis on ühiskond? See ei ole mingi efemeerne, eraldatud kontseptsioon. Need on täpselt samad lapsed, naised ja mehed. Nii palju kui nad kannatavad, kogeb ühiskond ise tagajärgi. Kui palju selle liikmed on vaimselt traumeeritud, on see, mil määral see ise on negatiivne.

Lahutatud mehel on suurem oht saada alkoholismi, uimastisõltuvust, AIDS-i ja vigastusi. Selle fakti on kindlaks teinud ka üldlevinud sotsioloogid. Üksikvanemaga peredes kasvavad lapsed sageli vigase, traumeeritud psüühikaga inimesteks. Nad on ka ühiskonna liikmed.

Abielu purunemise õiguslik tagajärg

On probleeme, mis tekivad pärast lahutust, mida saab lahendada ainult Venemaa seadusandluse abil.

Need juriidilised probleemid mahuvad väikesesse, kuid väga tähtsasse nimekirja:

Laste kasvatamise teema. Kelle juurde peaks laps jääma? Milline lapsevanem külla tuleb ja kas seda tuleb.
Elatisraha maksustatakse ühelt vanemalt.
Omandi küsimus. Eluruumi ja muu ühiselt soetatud vara jagamine.

Kas on positiivseid külgi

Kujutagem ette, et te ei saa lahutust. Sa tegid nooruses vea, noh, terve elu koristasid oma lollusi suure vahukulbiga. Kui sa selle välja kannatad, siis armud. Rahvatarkus on ainult tarkus, nii et kuulad seda vähemalt natuke.

Kunagi ei tea, mis juhtub, kui kõik läheb katki ja ehitatakse uus maailm. Seda saab ehitada veelgi hullemini, kui see oli. Seda on meie ajaloos juba juhtunud.

Teisest küljest, kui te ei võrdle, siis te ei hinda. Kuni pole seda enda peal proovinud, ei tea sa, kas see riietus sulle sobib. Ja kui viskad ära oma vana riietuse ja uus ei sobi, võid sama hästi alasti ringi käia….

Sellise iseka ja praktilise lähenemisega pereelule on raske õnnelikku perekonda luua. Võib-olla proovige lihtsalt armastada? Siira armastusega saab kaltsudest teha brokaadi ja sameti.

Lahutust ei saa keelata. Seda on vaja vähemalt selleks, et mitte olla oludest psühholoogiliselt sõltuv. Noh, tulekahju korral peab olema avariiväljapääs!