Miks me peksame oma armastatud lapsi? Varajane võõrkeelte õppimine

Ela ja lase teistel elada,
Aga mitte teise arvelt;
Olge alati omadega rahul
Ärge puudutage midagi muud:
Siin on reegel, tee on sirge
Kõigi ja kõigi õnne nimel.
G.R. Deržavin
"Kuninganna Gremislava sünni eest. L. A. Narõškin" (1798)

Väike tüdruk õppis hiljuti kõndima ja kõnnib koos emaga. Ta liigutab ettevaatlikult jalgu ja läheb sinna, kuhu nad viivad. Ema jälgib oma tütart valvsalt ja kui ta on temast palju eemale liikunud, jõuab ta lapsele järele, võtab ta üles ja ütleb: "Sa ei saa emast kaugele minna!" ilma vihata, vaid laksutab tundlikult tagumikku, kuni neiu vinguma hakkab. Kas olete selle pildiga tuttav?

Eraldi nii vanema kui ka lapse enda temperamendist, vaimsest seisundist ja üldisest tervislikust seisundist ei saa rääkida mingist füüsilisest mõjust lapsele tema vanemate poolt. Küll aga isoleerituna perekonna üldisest kultuuritasemest. Mis on mõne inimese jaoks täiesti vastuvõetamatu, on teiste jaoks tavalised, kahjutud ja mittesolvavad ilmingud. Seega, kui keegi ütleb, et laste peksmine on keelatud või vastupidi, “keegi pole iialgi tagumikku surnud”, on need vaid tühjad loosungid, mis on lahutatud elust, konkreetsetest inimestest ja nende eluoludest.

Kuidas ja miks ei tohi lapsi peksta Millisesse laksu, mis asjaoludel ei surnud keegi? Nende loosungite mitmesugused täpsustused ja täiendused võivad mõnikord radikaalselt muuta ja muuta nende edastatavat ideed. Lapsi peksta ei saa, aga kas on võimalik neid moraalselt purustada, alandada ja sõnadega solvata? Kuueaastasele poisile isa avalikult antud laks tagumikule last füüsiliselt ei tapa. Kuid see võib tappa igasuguse usalduse lapse isa vastu kogu tema ülejäänud eluks.

Käesolevas artiklis ei pea me sõna “lööma” all silmas lapse peksmist teadvuse kaotuseni, tahtlikku vigastamist ega täiskasvanu patoloogilise seisundiga seotud igasugust vägivalda. Miks see juhtub, on teise arutelu teema.

Kuidas jagada füüsilised ilmingud lapse suhtes spontaanseteks, impulsiivseteks ja teadlikeks, lähtudes mõnest metoodikast ja reeglitest või lihtsalt täiskasvanu türanniast? Paljud emad ütlevad oma sõpradele: "Me ei löö oma lapsi." Aga kas igaüks neist emadest saab vanduda, et näiteks mõnel vihmasel päeval jättis ta teadmata põhjusel metsiku häälega karjudes oma lapsele jalaga tagumikku löömata, kui nad kahekesi väsinult mingite kottidega trügisid. poeskäik? Kas saab eraldada, kust algab “lapse peksmine” ja ema “ma lihtsalt ei jaksa enam”?

Vanemate ja sugulaste füüsilise mõjutamise kohta lapsele on vanematel endal mitmeid vastakaid arvamusi. Igaüks toob oma argumendid, mis põhinevad peamiselt isiklikul kogemusel, mis on saadud ajal, mil see vanem ise oli väike ja kaitsetu. On hea, et paljud täiskasvanud mäletavad oma lapsepõlve ja analüüsivad oma vanemate kasvatusmeetodeid. Tavaliselt võib need inimesed jagada mitmesse kategooriasse:

• vanemad, keda endid lapsepõlves kunagi ei puudutatud, alandatud ega solvatud ning kõik lahendati läbirääkimiste või veenmise teel;
• vanemad, keda lapsepõlves ei pekstud ega pekstud kergelt, vaid nende lapsi alandati moraalselt, solvati ning nad otsisid lapselt midagi, sisendades temasse süü- ja häbitunnet;
• vanemad, kes lapsepõlves said laksu ja laksu, kuid ainult tõeliste süütegude eest, ja laps nõustus sellega, samas kui täiskasvanud ei alandanud ega solvanud teda;
• vanemad, kellel oli raske lapsepõlv ja keda peksti (kõvasti ja valusalt ja isegi vööga), ja alandati ja karistati mis tahes põhjusel.

Lihtne on arvata, milline neist vanemate kategooriatest on kategooriliselt füüsilise jõu vastu ja kes usub, et lapsele pähe löömises pole midagi halba. Füüsilise karistamise vastuvõetamatus ilmneb siis, kui seda samastada alanduse, solvamise või süütundega.

Füüsilises löögis endas pole midagi kohutavat (muidugi, kui see just peksmine pole). Elu ei saa muuta rafineeritud ja täiesti ohutuks. Igaüks meist seisab silmitsi (mõnel harvemini, mõnel sagedamini) erinevate inimestevaheliste füüsiliste mõjudega, alates sõbralikust tõukamisest või maadlemisest kuni enese- või väärikuse kaitsmiseni. Elus võib kõike juhtuda ning füüsilisi ilminguid, sealhulgas vanema-lapse suhetes, on võimatu isoleerida ja täielikult välistada. Ükskõik kui palju emad foorumites arutlevad teemal “kas oma last on võimalik füüsiliselt karistada”, leidub alati tulihingelisi kehalise karistamise vastaseid ja sama tulihingelisi pooldajaid ning keegi ei veena üksteist oma tões. Ja seda kõike ainult sellepärast, et mõlemal on diametraalselt vastupidised kogemused ja arusaamad sellest, mis on füüsiline mõjutamine ja karistus. Mõne jaoks samastub see lapse alandamisega, teised aga tajuvad füüsilist mõju lihtsalt vanema protestina lapse käitumise vastu. Ja kui täiskasvanu on oma suhetes lapsega teadlik ja läbimõeldud, püüab ta päästa teda negatiivsest kogemusest, mida ta ise kunagi lapsepõlves koges. Või ei pruugi vanem endalt isegi küsida, kuidas lapsega käituda, ta lihtsalt aktsepteerib oma vanemate juures enda suhtes nähtud suhtemudelit.

Kõige vastuolulisem kategooria on nende vanemad, keda lapsepõlves peksti väga kõvasti, kes elasid destruktiivsetes peredes, mis jättis nende isiksusesse raske jälje. Need, kes suutsid tõusta kõrgemale rõhumisest, milles nad lapsepõlves elasid, ja ületada omaenda vanemate külvatud kaost oma hinges, leiavad selge vastuse küsimusele "lüüa või mitte lüüa." Nad ei pane oma lapsele isegi sõrme. Need, kes ei saanud sellest suhtemudelist üle, loovad selle täpse koopia.

Tihti peksavad emad oma last või löövad talle pähe just näpuga näitamise ja ülesehitamise täienduseks. Nii-öelda konsolideerimiseks. Seega püüavad nad arendada lapses konditsioneeritud refleksi. Kui ema ütles, et kaugele ei saa, siis kui keeldu eiratakse, saab laps haiget. Ja tulevikus, nagu ema arvab, on lapsel tugev seos: "see on võimatu" - "see on valus". See on pedagoogiline viga. Sellist konditsioneeritud refleksi on lapsel võimalik välja arendada vaid korraks. Laps ei ole loom, teda tuleb õpetada, mitte koolitada. Ja see on vajalik, et aidata tal kohaneda ümbritseva ruumiga. Veelgi enam, lapsele loomupäraselt omased refleksid ja temperament mõjutavad tema käitumist palju tugevamalt kui tingimuslikud refleksid, mida vanemad püüavad talle sisendada.

Kui ema ei taha loobuda oma lapse konditsioneeritud reflekside arendamise taktikast, peab ta aja jooksul suurendama füüsilise karistuse annust või täiendama seda moraalse mõjutamisega (alandada, hirmutada, rõhuda). Kas ema saab sellisest võitlusest vastuvõetava tulemuse oma lapse käitumist muutes? Kuid tema laps saab kindlasti palju vaimseid traumasid ja komplekse.

Ema teatab sageli suuliselt, et ta ei peksa kunagi ega peksa kunagi oma väikest verd. Juhtub aga nii, et kõik head kavatsused lendavad suitsuna minema, kui ema vihahoos, väsimusest, ärritusest või muudest negatiivsetest emotsioonidest ei suuda vastu panna oma lapse füüsilisele mõjutamisele. Saanud mõistusele, hakkab ta lapse pärast süüdi tundma. Lõppude lõpuks teab ta, mida tema laps tunneb, võib-olla on ta ise seda kõike kunagi kogenud. Seega realiseeruvad sellistes stseenides lapsepõlves paika pandud alateadlikud hoiakud. Ema saab ju mõistusega kõigest aru, kuid tegutseb ikkagi, nagu vanemad temaga.

On hea, kui ema, kes soovib oma praegust suhtestsenaariumit lapsega muuta, mõistab, et sageli ei aita alati tema head kavatsused ja otsused end kriitilistes olukordades teatud piirides hoida. Just selliste sageli korduvate episoodide jälgimine võib aidata emal liikuda automaatsetest (teadvuseta) reaktsioonidest nende ilminguteni, mida ema soovib lapse juuresolekul väljendada. Samas tasub arvestada ka sellega, et viha, raevu ja ärrituvust, mida iga vanem aeg-ajalt oma lapse vastu kogeb, on võimatu pikaks ajaks alla suruda. Selline sisemine negatiivsete emotsioonide keeld võib viia nii somaatiliste haigusteni (migreenid, krooniline väsimus jne) kui ka äkiliste, alusetuna näivate raevu- ja vihapurseteni, millel on erineval määral hävitavad tagajärjed. Laps tajub seda kui sügavat ebaõiglust tema suhtes. Seetõttu ei tohiks ema oma viha ja soovi last lüüa, vaid teadvustada ja tunnustada oma õigust seda teha. Ja tema otsustab, kas lüüa või mitte, olenevalt olukorrast. Muidugi oleks parem, kui ta valib "mitte lüüa". Agressiooni ja hävitava energia muutmiseks millekski loovamaks on palju võimalusi. Näiteks saab ema aru, et ta tahab oma last millegi pärast lüüa. Saate oma seisundist ja soovidest kõva häälega rääkida. Või võite näiteks nõusid pesta, pesu triikida või midagi muud tema valikul. Mõned emad võivad vastu vaielda: "Kuidas ma hakkan nõusid pesema, kui minu sees kõik pulbitseb ja märatseb, sest see poiss teeb seda?" Sel juhul võite paar taldrikut katki teha ja ülejäänud pesta. Ja eluterve huumor ja teadmine, et pole ideaalseid lapsi ega ideaalseid vanemaid, aitab leida väljapääsu igasugusele hävitavale energiale.

Samuti peaks iga lapsevanem mõistma, et tema enda elu, mis on täis positiivsust, loovust, rõõmu ja arengut, hävitab igasuguse negatiivsuse perekonnas üldiselt ja eelkõige suhetes lapsega.

Ägedat soovi oma last lüüa võib sageli pidada inimese enda sisemise psühholoogilise või emotsionaalse häire ja hädade sümptomiks.

Lapse jaoks on perekond ühiskonna väike mudel, milles ta peab kunagi iseseisvalt elama. Peresuhted on lapse jaoks omamoodi simulaator. Perekond võib talle õpetada, et kui keegi sind solvab, vihastab või meelega ärritab, siis võid (viimase kaitsemeetmena!) oma kurjategijat lüüa. On peresid, kus lapsed ei julge end täiskasvanute ja vanemate laste rünnakute eest kaitsta. Ja siis ei saa nad lasteaias või koolis õigusrikkujatele vastu võidelda. Lapsest saab potentsiaalne naeruvääristamise ja solvamise sihtmärk. Ja kriitilises olukorras väljaspool perekonda leiab laps end vägivalla vastu täiesti kaitsetu. Need. moto: "Lapsi lüüa ei tohi!" tõstetud absoluutseks, võib see teha karuteene lapse enesekaitsemeetodite väljatöötamisel.

Teisest küljest, kui vanemad lubavad endal lapse suhtes mingit jõudu näidata, siis ei tohiks nad solvuda ja võtta tõsiselt, kui laps lööb teda vastuseks ema laksu peale. Sel viisil kaitseb ta oma väärikust ja suudab seda kaitsta teiste inimestega suheldes.

Kõige tõhusam viis lapsega jõulisest suhtlemisest vabanemiseks on viia suhe „täiskasvanud-noorem”, „kasvataja-õpilane” sõpruse ja koostöö positsioonile. See on raske tee, mis nõuab kõigi pereliikmete osalust. Kuid seda teed järgivad vanemad ei tõsta tõenäoliselt kätt oma väikese sõbra vastu, kes on üle jõu käiv. Ja kui ta üles tõuseb, annab laps kindlasti andeks ja mõistab, et ema on väga väsinud ja on ka millegi pärast ärritunud. Elus võib kõike juhtuda...

Arutelu

Ma mõnikord peksan last, kuid ilma vihata, rohkem, et temaga suhelda, kui ta ei taha kuulda.

Selle artikli teemaga seoses meenus mulle üks episood Carlos Castaneda raamatust “Teekond Ixtlanisse”.
Toon selle siia täies mahus. Veel üks pilk, nagu öeldakse...

"Me Don Juaniga lihtsalt istusime ja rääkisime sellest ja sellest ning ma rääkisin talle ühest oma sõbrast, kellel oli tõsiseid probleeme oma üheksa-aastase pojaga. Poiss oli viimased neli aastat elanud koos emaga. , ja siis võttis isa ta enda juurde ja kohe aga seisin küsimuse ees: mida lapsega teha?Sõbra sõnul ei saanud ta üldse koolis õppida, sest miski ei huvitanud teda ja lisaks veel poisil oli absoluutne keskendumisvõime, laps ärritus sageli ilma nähtava põhjuseta, käitus agressiivselt ja üritas isegi mitu korda kodust põgeneda.

"Jah, probleem on tõesti olemas," muigas don Juan.

Tahtsin talle veel midagi lapse "nippidest" rääkida, kuid don Juan katkestas mu.

Piisav. Meie asi ei ole tema tegude üle kohut mõista. Vaene beebi!

See oli üsna teravalt ja kindlalt öeldud. Siis aga don Juan naeratas.

Aga mida mu sõber peaks tegema? - Ma küsisin.

Halvim, mida ta teha saab, on sundida last nõustuma, ütles don Juan.

Mida sa silmas pead?

Isa ei tohi mingil juhul poissi noomida ega peksa anda, kui ta ei tee seda, mida temalt oodatakse, või käitub halvasti.

Jah, aga kui te ei näita üles kindlust, kuidas saate lapsele midagi õpetada?

Laske oma sõbral korraldada, et keegi teine ​​last peksab.

Don Juani ettepanek üllatas mind.

Kuid ta ei lase kellelgi isegi näpuga ette näidata!

Talle meeldis kindlasti minu reaktsioon. Ta naeratas ja ütles:

Sinu sõber ei ole sõdalane. Kui ta oleks sõdalane, teaks ta, et suhetes inimestega ei saa miski olla hullemat ja kasutumat kui otsene vastasseis.

Mida teeb sõdalane sellistel juhtudel, don Juan?

Sõdalane tegutseb strateegiliselt.

Ma ei saa siiani aru, mida sa sellega mõtled.

Siin on asi: kui teie sõber oleks sõdalane, aitaks ta oma pojal maailma peatada.

Kuidas?

Selleks oleks tal vaja isiklikku jõudu. Ta peab olema mustkunstnik.

Kuid ta pole mustkunstnik.

Sel juhul on see vajalik, et pilt maailmast, millega poiss on harjunud, muutuks. Ja teda saab selles aidata tavaliste vahenditega. See ei peata veel maailma, kuid tõenäoliselt ei tööta need halvemini.

Küsisin selgitust. Don Juan ütles:

Kui ma oleksin su sõber, siis palkaksin kellegi, kes last peksaks. Ma otsiksin slummid põhjalikult läbi ja leiaksin sealt võimalikult kohutava välimusega mehe.

Et last hirmutada?

Sa oled loll, pelgalt hirmutamisest sel juhul ei piisa. Laps tuleb peatada, aga isa ei saavuta midagi, kui teda noomib või peksab. Inimese peatamiseks peate talle kõvasti vajutama. Siiski peate te ise jääma nähtavale ühendusele selle survega otseselt seotud tegurite ja asjaoludega. Alles siis saab rõhku kontrollida.

See idee tundus mulle naeruväärne, kuid midagi selles oli.

Don Juan istus, vasak käsi kastile toetades ja lõug peopesal. Ta silmad olid kinni, aga silmamunad liikusid laugude all, nagu vaataks ta ikka veel mulle otsa. Tundsin end ebamugavalt ja ütlesin:

Äkki selgitad täpsemalt, mida mu sõbrale teha?

Las ta läheb slummidesse ja otsib üles kõige hullem pätt, ainult noorem ja tugevam.

Seejärel pani Don Juan mu sõbrale ette üsna kummalise plaani, mida järgida. Tuleb jälgida, et järgmisel jalutuskäigul koos lapsega läheks palgaline talle järele või ootaks teda määratud kohas.

Poja esimese väärteo peale annab isa märku, tramp hüppab varitsusest välja, haarab poisi ja annab talle korraliku peksa.

Ja siis las isa rahustab poissi nii hästi kui suudab ja aitab tal mõistusele tulla. Ma arvan, et kolmest või neljast korrast piisab, et dramaatiliselt muuta poisi suhtumist kõigesse, mis teda ümbritseb. Maailmapilt muutub tema jaoks teistsuguseks.

Kas hirm ei tee talle haiget? Kas see ei kahjusta teie psüühikat?

Hirm ei tee kellelegi haiget. Kui miski meie vaimu sandistab, siis on see pidev näägutamine, laksu andmine ja juhised, mida teha ja mida mitte.

Kui poiss muutub piisavalt kontrollitavaks, räägid sa oma sõbrale veel viimase asja; las ta leiab võimaluse oma pojale surnud last näidata. Kuskil haiglas või surnukuuris. Ja laske poisil surnukeha puudutada. Vasaku käega kõikjal peale kõhu. Pärast seda saab temast teistsugune inimene ja ta ei suuda enam kunagi tajuda maailma samamoodi nagu varem.

Ja siis mõistsin, et kõik need aastad oli don Juan minu vastu samasugust taktikat kasutanud. Erinevas mastaabis, erinevates tingimustes, kuid sama põhimõttega. Küsisin, kas see on tõsi, ja ta kinnitas, et püüdis algusest peale õpetada mind "maailma peatama".

On väga oluline mõista, miks me oma lapsi lööme. Lõppude lõpuks tunnevad kõik vanemad sügaval hinges, et löömine on halb. Miks on see siis ikkagi meie jaoks võimalik?

Nad peksid mind ka.

See on hirmutav. Löödud laste põlvkond on vastu pidanud, suureks kasvanud ja peab nüüdseks oma lapsepõlvevalu võimalikuks argumendiks, millega õigustada enda julmust lapse suhtes. Süda valutab, aga küsin ikkagi: “Sa said peksa. Ja mis – kas sulle väga meeldis? Tõesti, isegi kui see oli selle pärast, teatab vähemalt üks pekstud laps pärast peksmist enesekindlalt oma emale või isale: “Tegid õigesti! Ma olen seda väärt. Sai selle töö eest. Nüüd saan kõigest aru. Ma ei tee seda enam!”?

Kas me tõesti usume, et keegi ei unistanud sellest karistusest, sellest valust ja alandusest pääsemisest? Pidage meeles, kui palju pisaraid patja valati, kui palju viha tõusis lapse südames ebaõigluse ja selle pöördumatuse pärast. Muidugi saab selle üle elada. Ja paljud jäid ellu. Aga miks lasta oma lapsel kogeda seda, mida sa kunagi kõige rohkem kartsid? Kõndisin koju kahega päevikusse ja... kartsin.

Täna, kui oleme suureks kasvanud ja peame end korralikuks ja heaks, vaatame tagasi ja andestame oma vanematele. Ja see on õige. Kuid see ei ole põhjus oma lastega samu vigu korrata. Ilmselgelt ei andnud kõik peksa saanud oma vanematele andeks ning kasvasid üles lahkeks ja heaks.

Mis siis, kui ta muidu aru ei saa?

See on väga levinud küsimus ja väga murettekitav. Püüdes oma lapsele midagi olulist selgitada, näime, et meie, vanemad, oleme kõigeks valmis. Meie meeleheide lapsega suhtlemise probleemide jõulise lahendamise ebaõnnestumise pärast on valmis meid hulluks viima. Öelge meile, et laps saab elektritoolis paremini aru ning meeleheitel ja pisarsilmil paneme ta sinna ja usume, et tõesti, ta saab nii paremini aru.

Või mitte? Või on midagi, mis meid peatab? Olen ise selle küsimuse üle sageli mõelnud. Kas ma olen valmis tunnistama, et mu laps tõesti ei mõista mind praegu? Kas ma olen valmis leppima sellega, millest ta aru ei saa? Nõustuge, ärge suruge ja jätke see nii, nagu see on, ilma selle üle kohut mõistmata? Kas ma saan aru, et mu laps on ikka hea, isegi kui ta mind olulisel (muide, minu jaoks olulisel) teemal ei kuule?

Hakkasin mäletama ennast lapsepõlves, kuidas mu arusaam toimis, kuidas tulid hetked, mil mõistsin ühtäkki, mida vanemad või õpetajad olid mulle juba päris pikka aega seletanud. Igasugune arusaamine ei tule kohe, vaid nii, nagu oleme selleks valmis. Tihtipeale toob teiste sõnadega öeldu kaasa uue tähenduse, millest varem niivõrd puudus, et seda täielikult mõista. Samas tajuvad täiskasvanud ise teiste kogemusi, millest on kombeks lapsi julgustada õppima, enda omast palju hullemaks.

Muretseme, et laps saab haiget, kui ta võtab noa, hukkub, kui kaldub liiga aknast välja, jääb hätta, kui ta pole teel ettevaatlik. Kardame seda ja sisendame lapsele juhiseid - tegevusjuhist, täiesti märkamata, et ta pole omal lainepikkusel valmis ega taha seda sellises helitugevuses kuulda. Me võtame vöö meeleheites ja hirmus.

Kuid tegelikult unustame oma ärevuses enda ja oma rolli – et meie, vanemad, oleme need inimesed, kes peaksid oma lapsega kogu aeg koos olema, kuni ta õpib kõike, mida ta peab teadma ohutusest ja rahust tema ümber. lihtsalt õpib, püüab õppida ja on täiesti kaitsetu.

Kõik õnnestub palju edukamalt, kui ema ise hoolitseb selle eest, et nuga oleks lapsele kättesaamatus kohas ning noaga tutvumine toimub ema järelevalve all ja vanuses, mil laps on valmis kasutama õppima. ja mõista, et nuga ei saa olla mänguasi. Sama on tee ja aknaga ja terve hulga muude olukordadega, kus proovime probleemi lahendada soovituse ja seejärel peksmise teel.

Samas ei taga peksmine lapse sügavamat arusaamist sellest, mida tohib ja mida mitte. Löömine on lihtsalt füüsilise karistamise tegu, põhjus edasiseks häbiks, hirmuks, solvumiseks, isegi vihkamiseks. Aga mingit arusaama asjade olemusest.

Kui me räägime vanematest lastest, siis loomulikult saavad nad aru, miks neid karistati, kuigi sellise julmuse põhjused pole neile ilmselgelt selged. Selgub, et laps saab oma negatiivse negatiivse kogemuse, mis ütleb talle, mis on keelatud, mis on halb, miks nad teda peksavad. Negatiivsed kogemused ei näita lapsele, mis on hea, mis on võimalik ja vajalik, mis on positiivne, kus ja kuidas saab oma kujutlusvõimet, teadmisi ja oskusi rakendada.

Selline kogemus, vastupidi, piirab lapse isiksuse arengut ja aeglustab tema püüdlusi. Sageli on oluline näidata lapsele tema liikumissuunda ja mitte panna keelavat silti - ära mine siia. Siin on oluline suunata tema tähelepanu ümber, leida sõnu, ühistegevusi, huvisid ning mitte keelata hirmsa vööga seda, mida teha ei saa.

Võib-olla peate olema kannatlik, peate tundma, et laps ei suuda täna millestki aru saada, märkama tema individuaalsust, aru saada, miks ta ei mõista seda, mis tundub ilmne. Võib-olla oleme eksinud nende küsimuste ilmselguses tema jaoks. Võib-olla me ei leia sõnu, mida ta on valmis mõistma. Võib-olla vajab laps üksikasjalikumat lugu, mitte lihtsalt "ära puuduta, ära löö, ära rebi".

Selleks on vaja meie vanemlikku tööd – armastava mentori, aga mitte inkvisiitori tööd. Või võtame oma raskused, ebaõnnestumised ja kogemused tema peale. Igal juhul aitab üksikasjalik vestlus lapsega meie tunnetest tema vastu, olukorrast, meie tõelistest soovidest. On ebatõenäoline, et me tahame last peksta, pigem tahame talle näidata, kui palju me tema käitumise pärast muretseme. Ausam oleks seda otse öelda. Räägi mulle üksikasjalikult, nii ausalt kui võimalik. Laps mõistab meid palju paremini kui ükski täiskasvanu. Ta hindab väga kõrgelt usaldust, mille me tema vastu sellise vestlusega omistame, ja mäletab seda pikka aega.

Mul ei jätku kannatust.

Kohutav põhjus. See on hirmutav, sest see võimaldab teil õigustada peaaegu iga täiskasvanu tegevust. Kuid kahjuks ei vasta see põhiküsimusele: miks? Miks sul oma lapse jaoks kannatust ei jätku?

Laps on minu elu mõte. See on suurim ja kõige tähtsam asi, mis mul on. Miks mul siis tema, tema kasvatuse jaoks kannatust ei jätku? Miks teil jätkub kannatust teiste inimeste rumaluste ja vigade jaoks? Tuleb välja, et laps, tema elu, tema huvid pole minu jaoks prioriteet. Kas ma petan ennast ja teisi, kui räägin, kui kallid ja kallid nad mulle on? Niisiis, kas minu elus on midagi tähtsamat, mille jaoks mul alati piisavalt kannatust jätkub?

Seda oli raske endale tunnistada. Topeltstandardite ja pettuse leidmine endas on raske ja valus. Kuid need leiud võimaldavad meil mõistmises ja muutumises edasi liikuda. Nad näitavad ausalt reaalsust ja ei anna võimalust vigu teha.

Mis puudutab kannatlikkust, siis siin leidsin palju võimalusi, kuidas ennast aidata: alates globaalsest arusaamast oma elu mõtte kohta, perekonna tegeliku olukorra analüüsist, enda hinges ja lõpetades mõnikord kõige igapäevasema retseptiga. Kunagi ammu jagasin oma aega ümber ja leidsin aega isiklikuks lõõgastumiseks. Sain aru, et 15 minutit õhtul vannitoas on ka lõõgastus - aeg koguda oma mõtteid, meenutada päeva, mis õnnestus ja mis mitte, mõelda keerulised olukorrad üle, proovida muuta oma suhtumist neisse, aeg teha plaane. homme.

Samuti hakkasin pöörama tähelepanu ajale, mille ma lastele pühendan.

Veedan terve päeva lastega, meil on tööl olevad vanavanemad, elame eraldi, abikaasa tuleb õhtul pärast kaheksat töölt ja loomulikult väsin kolme lapsega üksinda. Mingil hetkel tabasin end neile vähe tähelepanu pööramast. Käin nendega erinevates tundides, meil on tõesti väga vaheldusrikas ja huvitav vaba aeg.

Teen nendega pikki jalutuskäike mänguväljakul. Teen süüa, toidan, loen. Skuleerin, joonistan. Kuidas saab olla, et ma pööran oma lastele vähe tähelepanu? Olen sellele küsimusele juba mõnda aega vastust otsinud. Ja mõistsin, et kõik, mida ma teen, on suurepärane täiendus peamisele. Ja peamine on isiklik suhtlemine, ilma konkreetse eesmärgita, lihtsalt sellepärast, et soovite koos olla.

Need on hetked, mil ema istus diivanil, lapsed klammerdusid tema külge ja ta silitab neid, musitab, askeldab nendega, räägib nendega, mis neid praegu huvitab. Nendel hetkedel võid emale öelda, et tahad väga nukku. Ja teda on kallis usaldada, et mõistate, et teil on palju mänguasju ja saate sageli kingitusi, kuid soovite ikkagi seda nukku, mis on roosas vannis.

Nendel hetkedel võid rääkida basseinis pikka kasvu ja mustade juustega poisist. Võib-olla tüdruku joonistamisest ja sellest, et õpetajal oli täna naljakas seelik seljas ja kõik poisid naersid. Käes on lollide lastevestluste aeg, kui järsku taipan, et sattusin veidrusesse lastemaailma, nad võtsid mind siin omaks, jagades võrdselt nii oma laste saladusi, kogemusi kui ka nukkudele jäänuseid.

Ja ei saa olla suuremat õnne kui silitada oma lapse juukseid, kui ta üle minu roomab, püüdes end mugavalt tunda ja venda seljast lükata! See on elu... tõeline, ilus, särav... Ainult meie ja meie lapsed.

Elu ökoloogia. Lapsed: On väga oluline mõista, miks me oma lapsi lööme. Lõppude lõpuks tunnevad kõik vanemad sügaval hinges, et löömine on halb. Miks on see siis ikkagi meie jaoks võimalik?

On väga oluline mõista, miks me oma lapsi lööme. Lõppude lõpuks tunnevad kõik vanemad sügaval hinges, et löömine on halb. Miks on see siis ikkagi meie jaoks võimalik?

Nad peksid mind ka.

See on hirmutav. Löödud laste põlvkond on vastu pidanud, suureks kasvanud ja peab nüüdseks oma lapsepõlvevalu võimalikuks argumendiks, millega õigustada enda julmust lapse suhtes. Süda valutab, aga küsin ikkagi: “Sa said peksa. Ja mis – kas sulle väga meeldis? Tõesti, isegi kui see oli selle pärast, teatab vähemalt üks pekstud laps pärast peksmist enesekindlalt oma emale või isale: “Tegid õigesti! Ma olen seda väärt. Sai selle töö eest. Nüüd saan kõigest aru. Ma ei tee seda enam!”?

Kas me tõesti usume, et keegi ei unistanud sellest karistusest, sellest valust ja alandusest pääsemisest? Pidage meeles, kui palju pisaraid patja valati, kui palju viha tõusis lapse südames ebaõigluse ja selle pöördumatuse pärast. Muidugi saab selle üle elada. Ja paljud jäid ellu. Aga miks lasta oma lapsel kogeda seda, mida sa kunagi kõige rohkem kartsid? Kõndisin koju kahega päevikusse ja... kartsin.

Täna, kui oleme suureks kasvanud ja peame end korralikuks ja heaks, vaatame tagasi ja andestame oma vanematele. Ja see on õige. Kuid see ei ole põhjus oma lastega samu vigu korrata. Ilmselgelt ei andnud kõik peksa saanud oma vanematele andeks ning kasvasid üles lahkeks ja heaks.

Mis siis, kui ta muidu aru ei saa?

See on väga levinud küsimus ja väga murettekitav. Püüdes oma lapsele midagi olulist selgitada, näime, et meie, vanemad, oleme kõigeks valmis. Meie meeleheide lapsega suhtlemise probleemide jõulise lahendamise ebaõnnestumise pärast on valmis meid hulluks viima. Öelge meile, et laps saab elektritoolis paremini aru ning meeleheitel ja pisarsilmil paneme ta sinna ja usume, et tõesti, ta saab nii paremini aru.

Või mitte? Või on midagi, mis meid peatab? Olen ise selle küsimuse üle sageli mõelnud. Kas ma olen valmis tunnistama, et mu laps tõesti ei mõista mind praegu? Kas ma olen valmis leppima sellega, millest ta aru ei saa? Nõustuge, ärge suruge ja jätke see nii, nagu see on, ilma selle üle kohut mõistmata? Kas ma saan aru, et mu laps on ikka hea, isegi kui ta mind olulisel (muide, minu jaoks olulisel) teemal ei kuule?

Hakkasin mäletama ennast lapsepõlves, kuidas mu arusaam toimis, kuidas tulid hetked, mil mõistsin ühtäkki, mida vanemad või õpetajad olid mulle juba päris pikka aega seletanud. Igasugune arusaamine ei tule kohe, vaid nii, nagu oleme selleks valmis. Tihtipeale toob teiste sõnadega öeldu kaasa uue tähenduse, millest varem niivõrd puudus, et seda täielikult mõista. Samas tajuvad täiskasvanud ise teiste kogemusi, millest on kombeks lapsi julgustada õppima, enda omast palju hullemaks.

Muretseme, et laps saab haiget, kui ta võtab noa, hukkub, kui kaldub liiga aknast välja, jääb hätta, kui ta pole teel ettevaatlik. Kardame seda ja sisendame lapsele juhiseid - tegevusjuhist, täiesti märkamata, et ta pole omal lainepikkusel valmis ega taha seda sellises helitugevuses kuulda. Me võtame vöö meeleheites ja hirmus.

Kuid tegelikult unustame oma ärevuses enda ja oma rolli – et meie, vanemad, oleme need inimesed, kes peaksid oma lapsega kogu aeg koos olema, kuni ta õpib kõike, mida ta peab teadma ohutusest ja rahust tema ümber. lihtsalt õpib, püüab õppida ja on täiesti kaitsetu.

Kõik õnnestub palju edukamalt, kui ema ise hoolitseb selle eest, et nuga oleks lapsele kättesaamatus kohas ning noaga tutvumine toimub ema järelevalve all ja vanuses, mil laps on valmis kasutama õppima. ja mõista, et nuga ei saa olla mänguasi. Sama on tee ja aknaga ja terve hulga muude olukordadega, kus proovime probleemi lahendada soovituse ja seejärel peksmise teel.

Samas ei taga peksmine lapse sügavamat arusaamist sellest, mida tohib ja mida mitte. Löömine on lihtsalt füüsilise karistamise tegu, põhjus edasiseks häbiks, hirmuks, solvumiseks, isegi vihkamiseks. Aga mingit arusaama asjade olemusest.

Kui me räägime vanematest lastest, siis loomulikult saavad nad aru, miks neid karistati, kuigi sellise julmuse põhjused pole neile ilmselgelt selged. Selgub, et laps saab oma negatiivse negatiivse kogemuse, mis ütleb talle, mis on keelatud, mis on halb, miks nad teda peksavad. Negatiivsed kogemused ei näita lapsele, mis on hea, mis on võimalik ja vajalik, mis on positiivne, kus ja kuidas saab oma kujutlusvõimet, teadmisi ja oskusi rakendada.

Selline kogemus, vastupidi, piirab lapse isiksuse arengut ja aeglustab tema püüdlusi. Sageli on oluline näidata lapsele tema liikumissuunda ja mitte panna keelavat silti - ära mine siia. Siin on oluline suunata tema tähelepanu ümber, leida sõnu, ühistegevusi, huvisid ning mitte keelata hirmsa vööga seda, mida teha ei saa.

Võib-olla peate olema kannatlik, peate tundma, et laps ei suuda täna millestki aru saada, märkama tema individuaalsust, aru saada, miks ta ei mõista seda, mis tundub ilmne. Võib-olla oleme eksinud nende küsimuste ilmselguses tema jaoks. Võib-olla me ei leia sõnu, mida ta on valmis mõistma. Võib-olla vajab laps üksikasjalikumat lugu, mitte lihtsalt "ära puuduta, ära löö, ära rebi".

Selleks on vaja meie vanemlikku tööd – armastava mentori, aga mitte inkvisiitori tööd. Või võtame oma raskused, ebaõnnestumised ja kogemused tema peale. Igal juhul aitab üksikasjalik vestlus lapsega meie tunnetest tema vastu, olukorrast, meie tõelistest soovidest. On ebatõenäoline, et me tahame last peksta, pigem tahame talle näidata, kui palju me tema käitumise pärast muretseme. Ausam oleks seda otse öelda. Räägi mulle üksikasjalikult, nii ausalt kui võimalik. Laps mõistab meid palju paremini kui ükski täiskasvanu. Ta hindab väga kõrgelt usaldust, mille me tema vastu sellise vestlusega omistame, ja mäletab seda pikka aega.

Mul ei jätku kannatust.

Kohutav põhjus. See on hirmutav, sest see võimaldab teil õigustada peaaegu iga täiskasvanu tegevust. Kuid kahjuks ei vasta see põhiküsimusele: miks? Miks sul oma lapse jaoks kannatust ei jätku?

Laps on minu elu mõte. See on suurim ja kõige tähtsam asi, mis mul on. Miks mul siis tema, tema kasvatuse jaoks kannatust ei jätku? Miks teil jätkub kannatust teiste inimeste rumaluste ja vigade jaoks? Tuleb välja, et laps, tema elu, tema huvid pole minu jaoks prioriteet. Kas ma petan ennast ja teisi, kui räägin, kui kallid ja kallid nad mulle on? Niisiis, kas minu elus on midagi tähtsamat, mille jaoks mul alati piisavalt kannatust jätkub?

Seda oli raske endale tunnistada. Topeltstandardite ja pettuse leidmine endas on raske ja valus. Kuid need leiud võimaldavad meil mõistmises ja muutumises edasi liikuda. Nad näitavad ausalt reaalsust ja ei anna võimalust vigu teha.

Mis puudutab kannatlikkust, siis siin leidsin palju võimalusi, kuidas ennast aidata: alates globaalsest arusaamast oma elu mõtte kohta, perekonna tegeliku olukorra analüüsist, enda hinges ja lõpetades mõnikord kõige igapäevasema retseptiga. Kunagi ammu jagasin oma aega ümber ja leidsin aega isiklikuks lõõgastumiseks. Sain aru, et 15 minutit õhtul vannitoas on ka lõõgastus - aeg koguda oma mõtteid, meenutada päeva, mis õnnestus ja mis mitte, mõelda keerulised olukorrad üle, proovida muuta oma suhtumist neisse, aeg teha plaane. homme.

Samuti hakkasin pöörama tähelepanu ajale, mille ma lastele pühendan.

Veedan terve päeva lastega, meil on tööl olevad vanavanemad, elame eraldi, abikaasa tuleb õhtul pärast kaheksat töölt ja loomulikult väsin kolme lapsega üksinda. Mingil hetkel tabasin end neile vähe tähelepanu pööramast. Käin nendega erinevates tundides, meil on tõesti väga vaheldusrikas ja huvitav vaba aeg.

Teen nendega pikki jalutuskäike mänguväljakul. Teen süüa, toidan, loen. Skuleerin, joonistan. Kuidas saab olla, et ma pööran oma lastele vähe tähelepanu? Olen sellele küsimusele juba mõnda aega vastust otsinud. Ja mõistsin, et kõik, mida ma teen, on suurepärane täiendus peamisele. Ja peamine on isiklik suhtlemine, ilma konkreetse eesmärgita, lihtsalt sellepärast, et soovite koos olla.

Need on hetked, mil ema istus diivanil, lapsed klammerdusid tema külge ja ta silitab neid, musitab, askeldab nendega, räägib nendega, mis neid praegu huvitab. Nendel hetkedel võid emale öelda, et tahad väga nukku. Ja teda on kallis usaldada, et mõistate, et teil on palju mänguasju ja saate sageli kingitusi, kuid soovite ikkagi seda nukku, mis on roosas vannis.

See võib teile huvi pakkuda:

Nendel hetkedel võid rääkida basseinis pikka kasvu ja mustade juustega poisist. Võib-olla tüdruku joonistamisest ja sellest, et õpetajal oli täna naljakas seelik seljas ja kõik poisid naersid. Käes on lollide lastevestluste aeg, kui järsku taipan, et sattusin veidrusesse lastemaailma, nad võtsid mind siin omaks, jagades võrdselt nii oma laste saladusi, kogemusi kui ka nukkudele jäänuseid.

Ja ei saa olla suuremat õnne kui silitada oma lapse juukseid, kui ta üle minu roomab, püüdes end mugavalt tunda ja venda seljast lükata! See on elu... tõeline, ilus, särav... Ainult meie ja meie lapsed. avaldatud

Lapsele pihta löömine, nagu öeldakse, “töö pärast” on vene peredes tavaline nähtus. Ja see on hea, kui see juhtub armastaval viisil, meeldetuletuse eesmärgil. Kuid on peresid, kus lapsed saavad tõeliselt peksa. Miks see juhtub? Järgmine lugu räägib sellest.

Ema oli köögis perepeale õhtusööki valmistamas ja sel ajal istus laua taga 5-aastane Anya. Tema ees oli tema lemmikmaius: munapuder ja vorst. Kuid tüdruk kas pöördus külili, siis hüppas püsti või tegi nägusid. Ema talus mõnda aega tema käitumist, hoides tagasi pöördumatut soovi tütre peale karjuda ja korralikult peksa anda. Kuid naine hoidis oma viha tagasi ja ütles rahulikult:

- Kas sa ei taha süüa? Mine siis mängima ja ma annan su õhtusöögi koerale. Ja kuna teile see roog ei meeldi, ei küpseta ma seda teile enam kunagi.

Ema hakkas taldrikut võtma, kui Anya karjus:

- Ei, emme, ma söön nüüd kõik!

Anya jäi vaikseks ja 10 minuti pärast oli taldrik tühi.

Sarnaseid olukordi on palju. Tahame last peksa anda, võttes tema peale oma viha välja, kuid vastutasuks võime saada ka viha ja vaenulikkust. Miks mitte targemini käituda? Psühholoogid on tõestanud, et imikut saab peksa ainult kuni aastaseks saamiseni, kui ta ei tunne ennast veel isiksusena ega ole võimeline solvuma.

Vanemas eas tajutakse iga lööki isikliku solvanguna. Lastes tekib hirm, nad kardavad oma vanemaid. Kuid lõppude lõpuks peaksid isa ja ema olema ohutuse ja usaldusväärsuse bastion? Kas meie hoolimatu käitumine jätab meid vanas eas ilma laste toetusest?

Võrdleme, kuidas teiste riikide vanemad oma lastesse suhtuvad, kuigi igal pool on äärmusi. Nii võib Ameerikas isegi vanemliku peksmise tõttu laps kaebama ja naabrid või sugulased pöörduda kohtusse, et isalt või emalt lapse peksmise eest vanemlikud õigused ära võtta. Seda on ka liiga palju, kuid kõike võib juhtuda.

Jaapanis on lastele lubatud kuni 7. eluaastani absoluutselt kõik ja ainult vanematele lastele kehtivad piirangud. Arvatakse, et selles vanuses õpib laps kõike ja 7 aasta pärast algab distsipliin. Tõsi, siin riigis on väga suur aukartus vanemate ees, nii et lapsed lihtsalt ei saa oma emale või isale alluda.

Millise kasvatusmudeli peaksite valima?

Kuldne keskmine. 2-3-aastast last võib armastusega peksa anda, aga 5-6-aastase lapse löömine, eriti teiste inimeste juuresolekul, on otsene solvang. Vanematega peate tegutsema sõnade, veenmise või õigemini kokkuleppega. Ja kui beebi ei täida kõigile pereliikmetele ühiseid nõudeid (mõnuleb laua taga, ei taha asju ära panna jne), jääb ta ilma oma lemmikmeelelahutusest või naudingust. Tea, kuidas pidada läbirääkimisi ilma beebilt turvatunnet ilma jätmata.

Küsimusele, miks täiesti normaalsed vanemad (mitte narkomaanid, mitte alkohoolikud) oma lapsi peksavad ja kiusavad, on palju vastuseid. Vaadake allpool kurba nimekirja - võib-olla puudutab midagi teid isiklikult ja saate seda muuta.

Põhjused, miks vanemad oma lapsi löövad

Traditsioon

Paljud vanemad lähtuvad vene vanasõnast "Õpetage last, kui ta lamab üle pingi ja sirutub pikuti välja - õpetamiseks on liiga hilja." Õpetada tähendab piitsutamist. Võib-olla ajab inimesed segadusse pingil lamava lapse mainimine. Kuidas saab pingil lamavat inimest õpetada? Tema tagumikul, tagumikul!

Tõepoolest, Venemaal oli piitsutamine haridussüsteemis auväärne koht - talupoegade perede, kaupmeeste perede ja aadliperekondade lapsi toideti kasepudruga (varrastega). Tihti isegi mitte konkreetse süüteo, vaid ennetuslikel eesmärkidel. Ütleme nii, et mõne kaupmees Erepenini majas piitsutati poegi reedeti – küllap terve nädala peale midagi jätkuks.

Tegelikult on selle vanasõna tähendus selles, et peate last kasvatama, kuni ta on väike. Kui ta suureks kasvab, on teda harida juba hilja, see tähendab, on kasutu. Kuid kasvatusmeetodite valik on lapsevanema kohustus.

Siiani ei mõista paljud vanemad, kuidas nad saavad vältida oma laste peksmist. Mitte lüüa tähendab rikkuda (ka rahvalik “tarkus”). Nii nad löövad kõhklemata, sageli isegi pahatahtlikkuseta, vaid soovides täita oma vanemlikku kohust. Samuti riputavad nad vöö naela külge, meenutamaks vempude eest kättemaksu.

Muide, laste piitsutamist hariduslikel eesmärkidel aktsepteeriti mitte ainult Venemaal, vaid ka valgustatud Euroopas. Kuid see tava mõisteti juba ammu hukka ja üldiselt on käes 21. sajand. On aeg kasutada uusi tehnoloogiaid!

Pärilikkus

Nad peksid mind ja mina oma lapsi. Väga levinud põhjus on see, et vägivald sünnitab vägivalda. Sellised inimesed väljendavad oma pahameelt vanemate vastu oma laste peal. Või nad lihtsalt ei kujuta ette, et see on teisiti võimalik. Kui ütlete neile, et te ei saa last peksta, vastavad nad: "Nad peksid meid ja see on okei, me ei kasvanud teistest halvemaks ja võib-olla paremaks. Keegi meist pole narkomaan, mitte varas."

Seetõttu halasta juba täna oma tulevastele lapselastele – ära peksa oma järglasi nii armutult.

Kehv sõnavara

Paljud vanemad haaravad vööst nagu päästepääst. Nende sõnavara on nii vaene, nende mõtted on nii lühikesed, nii lühikesed, et nad ei klammerdu üksteise külge - ajus olevad hammasrattad ei pöörle, mõtteprotsess seiskub. Kus saame lastele selgitada, miks nad seda teha ei saa? Lihtsam on vöö anda.

Mõnikord tunnistab inimene ise (vähemalt sisimas), et lapsega rääkimiseks jääb tal puudu elementaarsetest teadmistest ja lihtsast mõtlemisoskusest. Siis peab ta enda kallal pingutama ja tegelema eneseharimisega. No konsulteerige vähemalt kolleegidega, kellel on samavanused lapsed, lugege vanematele mõeldud ajakirju. Näete, et teie sõnavara rikastub ja lastega rääkimine muutub lihtsamaks. Kui vanem on üdini loll ja samas vihane, jätkab ta peksmist.

Ebatähtsuse tunne

Mõnikord on su enda laps ainuke, kellele jämedalt öeldes rusikaga näkku lüüa saab. Näiteks umbes neljakümnene mees on loomult argpüks ja samas kohutav igav ja pedant. Taevas pole piisavalt tähti, ta pole karjääri teinud, kuid millegipärast on ta veendunud, et elu on tema suhtes ebaõiglane. Tööl põlgab ta ülemust, kuid ei julge talle sellest rääkida ning on sunnitud vaikselt kuuletuma. Ta on oma naisega voodis talumatu, pärast iga ebaõnnestumist saab naise peale vihaseks ja pahandab kaks päeva. Ma ei saa ka oma kolleegidega hästi läbi, mul pole sõpru. Keegi ei karda teda, keegi ei austa teda. Ja siin on kümneaastane poeg - ta ei pesnud tassi enda järel ega pannud susse esikusse täpselt paralleelselt. Isa kõigub - ta näeb poja silmis hirmu ja lööb mõnuga. Ja siis kuulab ta sama mõnuga lobisemist: "Issi, issi, ma ei tee seda enam..." Poeg on tema võimuses - kuidas ta ei saaks ära kasutada? Lõppude lõpuks pole tal peale isa muud võimu, aga ta tahab seda omada – ebamõistlikud ambitsioonid lämmatavad teda.

Sellises olukorras on kõige parem, kui lapse ema leiab julguse oma mehega arutleda. Kuna ta on argpüks, võib teda hirmutada avalikkus (kui last uuesti puudutate, räägin kõigile teie sugulastele ja helistan teile tööle), lahutus. Ema peab näitama oma jõudu ja aktiivselt lapse eest seisma. Lõppude lõpuks on seda tüüpi isade peksmise põhjused tavaliselt väiklased ja isegi naeruväärsed. Kui sellisele isale vabad käed antakse, muutub ta igavusest koduseks türanniks. Jookse siis vähemalt kodust ära.

Seksuaalne rahulolematus

On inimesi, kes ei suuda saavutada seksuaalset rahulolu "tavalisel viisil". Näiteks peavad mõned abielupaarid enne intiimsust tülli minema, et hiljem kogeda leppimise magusust ja muuta aistingud teravamaks. Eriti armastavad nad seda tsirkust avalikult korraldada. Oletame, et nad tulevad sõpradele külla – esialgu on kõik hästi. Õhtu lõpuks istuvad nad erinevates nurkades, algul kisklevad, siis tantsib ta kellegi teise mehega, mees suitsetab närviliselt, joob liiga palju ja läheb õue. Ta on pooleks tunniks läinud – naine on rahulik, isegi rõõmus. Tund hiljem hakkab ta närviliseks muutuma ja palub oma sõpradel Seryoga tagasi tuua. Siis läheb kõik ammu tuntud stsenaariumi järgi. Sõbrad võtavad vandudes ja nurisedes takso kinni ja lähevad jaama, kus Seryoga istub ootesaalis ja ootab neid (kuigi ta ütleb, et lahkub igal pool, kuhu ta silmad vaatavad, senikaua, kuni ta omast eemal on naine). Nad püüavad teda ümber veenda, siis lihtsalt sundida ta autosse ja toovad ta naise juurde. Ta on üleni pisarates, viskub mehele kaela ja samas taksos sõitvad sõbrad saadavad õnnelikud armulindud võimalikult kiiresti koju – oma voodisse. Ja nii iga kord, kui nad seltskonda kogunevad. Kõik naeravad nende üle, kõik on neist väsinud, aga see on nende porgandilaadne armastus.

Palju hullem on see, kui "patogeeniks" osutub laps. Näiteks ema sügeleb hommikul, ta leiab põhjuse, karjub oma seitsmeaastase tütre peale, hakkab teda lööma ja see paneb ta käima. Kui ta saavutab soovitud seisundi, lõpetab ta löömise. Pärast seda paneb ta tüdruku kohe sülle ja surub ta rinnale. Ta kogeb lihtsalt sensuaalset naudingut, kui ta oma pekstud tütart kallistab ja haletseb.

Sellised vanemad vajavad kindlasti spetsialisti abi. Ainult nad ei taha selle probleemiga tegeleda enne, kui nad lapse täielikult tapavad.

Millist tulemust sa tahad?

Mõnikord peksid vanemad oma lapsi nii-öelda formaalselt, ilma kireta. Selle taga pole vanemlikud kompleksid, ainus eesmärk on sundida neid kuuletuma või karistada solvumise eest. Löögid ei ole tugevad ega tekita lapsele füüsilisi vigastusi. Ja laps ei solvu issi ega emme peale, sest ta teab, et sai selle töö eest.

Kas teadsite, et lapsed saavad löömisest rõõmu tunda? Sellest on erialakirjanduses palju kirjutatud. Niisuguseid tundeid tunnistas näiteks prantsuse filosoof Jean-Jacques Rousseau oma pihtimustes. Guvernant lõi talle peksa, pani ta sülle ja tõmbas tal aluspüksid alla. Peopesa puudutus alasti kehale pakkus 8-aastasele lapsele naudingut. Pole ime, et lapsed ja armastajad lähevad! - mängige karistust, üksteise peksmist (tegite midagi valesti, ma karistan teid). Tuharate löömine (peopesaga, vööga, rätikuga) võib tekitada lastes üsna sensuaalset naudingut, ärritades istmikunärve. Selle tulemusena moodustate teie ja laps, keda te peksate, sadomasohhistliku paari. Kas see on see, mida sa kehalist karistamist alustades tahtsid?

Veel üks hoiatussõna. Kui teil on kombeks palava kuumuse käes lastele laksu ja kuklasse pähe jagada, siis olge väga ettevaatlik. Kõigepealt eemaldage rõngad kätelt. Kui lööd talle massiivse abielusõrmusega pähe, võid lapsele silmad põrutada. Teiseks jälgi, kus laps on – võid kohmakalt lükata ja vastu nurka või teravat eset lüüa. Kolmandaks proovige üldse mitte lüüa. Hoidke südametunnistust: teie ja teie laps kuulute erinevatesse kaalukategooriatesse. Ta on teie ees kaitsetu. Laste tapmine ettevaatamatusest on väga reaalne asi.

Moraalne vägivald

Mõnikord vastavad lapsed küsimusele: "Kas su vanemad peksavad sind?" Nad vastavad: "Oleks parem, kui nad mind peksid."

Mida teha lapsega, et ta nii reageeriks? Paraku on mõnikord moraalne vägivald lapsele ohtlikum kui füüsiline vägivald. Süüdlast last solvatakse igal võimalikul moel, sunnitakse pikalt ja alandavalt vanematelt andestust paluma, paberile mingeid seletusi ja vandeid kirjutama. Keegi ei räägi lapsega pisiasja pärast, kuni õnnetu laps anub: "Vabandust!" Mõned vanemad sunnivad sind nende jalge ees kummardama ja kätt suudlema. Keegi koorib mind alasti ja paneb mind niimoodi keset tuba seisma, käed külgedel. Üldiselt inimeste kujutlusvõime töötab, see on puhas loovus.

Igal juhul on füüsiline mõju alati moraalne vägivald ja moraalne kiusamine võib kahjustada lapse füüsilist ja vaimset tervist.

Kas õppeprotsessis saab üldse ilma karistuseta hakkama? Ma arvan, et ei. Peaasi, et karistust ei muudetaks vägivallaks lapse isiksuse vastu. Räägime sellest järgmises artiklis.