Kuidas oma vanaemaga pärandist rääkida. Näpunäiteid vanavanematele: kuidas lapselastega õigesti suhelda Mida saab vanaemalt telefoni teel küsida

Vanavanematel on suur vastutus. Nad mitte ainult ei kasvata lapsi, vaid annavad neile edasi põlvkondade kogemust, perevaimu ja võimaldavad näha elu kõige erinevamaid külgi. Teatavasti on lapsed, kes oma vanavanematega sageli suhtlevad, palju paremad akadeemiliselt, hea iseloomuga ja vähem altid agressiivsuspuhangutele. Täiskasvanuna meenutavad sellised lapsed oma armastatud vanemaid tavaliselt armastuse ja tänuga. Täiskasvanud lapselapsed hoolitsevad nende eest ja vajadusel valivad eakatele parimad erapansionid või hoolitsevad ise.

Kuid mitte kõik vanavanemad ei pea sellist suhtlemist lihtsaks. Mõnel juhul nad lihtsalt ei tea, kuidas õigesti käituda. Siin on mõned näpunäited noorema põlvkonnaga suhtlemiseks.

Hellitamine või liigne rangus?

Tavaliselt armastavad vanaemad oma lapselapsi. Nad ei suuda neid uuesti hellitada, nad külvavad neid kingitustega, kui rahalised võimalused lubavad, toidavad neid kõige maitsvama toiduga ja lubavad peaaegu kõike. Kas see on hariduslikust seisukohast tõsi?

On seisukoht, et elu vanaema juures on omamoodi puhkus. Ranged vanemad jälgivad õiget toitumist ja kodutööde õigeaegset täitmist ning vanaema juures on muinasjutt, kus on nii mõnus lõõgastuda. Vanemad inimesed peaksid aga meeles pidama, et nad ei tohiks vanemate kehtestatud reegleid rikkuda. Laps peab mõistma, et kõik pereliikmed peavad kinni samadest standarditest.

Kes on tähtsam – ema või vanaema?

Pole saladus, et paljudes peredes on emade ja vanaemade vahel rivaalitsemine selle üle, kuidas last õigesti kasvatada (toita, riietada). Lapsed kasutavad seda kohe ära, hakates täiskasvanutega manipuleerima. Lisaks pole pidevad vaidlused ja konfliktid peres sugugi kasulikud ei lapsele ega täiskasvanutele.

Loomulikult tahavad vanemad inimesed, et nende arvamust arvestataks, nad tahavad olla vajalikud ja olulised. Laste kasvatamise küsimustes peaks aga viimane sõna jääma vanematele. Vanavanemad saavad neile nõu anda oma elukogemuse tipust. Kuid lõplikku otsust tehes oleks parem, kui nad kõrvale astuksid. Esiteks on see lapse eest hoolitsemise ilming, kes ei tohiks olla erinevate seisukohtade vahel.

Kuidas elukogemust edasi anda?

Eakad, kes veedavad palju aega oma lastelastega, võivad anda neile edasi tõelise varanduse – targa maailmavaate, mõistmise ja oskuse aktsepteerida elu sellisena, nagu see on. Vanad inimesed, nagu lapsed, ei kiirusta. Neil on aega arutada lõputuid küsimusi, käia jalutamas, nautida loodust ja lugeda raamatuid. Sellises lihtsas ja kiirustamata suhtluses sünnib põlvkondadevaheline side, mis on lapse jaoks väga oluline.

Suhtlemine vanemate inimestega võib olla väikese inimese elu kõige olulisem kogemus ja mälestus, mida ta kannab endaga kogu elu.

Kuidas vanavanematega õigesti suhelda

Dan Zadra ütles ajakirjale Time, et küsimuste sügavus, mida laps saab vanavanematele esitada, sõltub tema vanusest. Ta soovitab vanematel õpetada oma järeltulijaid neid küsimusi õigesti sõnastama ning aidata pere kõige pisematel mõista kõige vanemaid, õppida nende lugusid ja võrrelda neid enda omadega.

Algkooliealised lapsed Nad võivad küsida vanavanematelt selliseid küsimusi nagu: "Milline oli teie tuba lapsena?", "Milline lemmikloom teil oli?", "Kus sa oma lapsepõlve veetsid?" Kirjaniku sõnul võib laps neile küsimustele saada põnevaid vastuseid, mis omakorda aitavad tugevdada põlvkondadevahelist sidet.

Gümnaasiumiõpilastele Zadra soovitab küsida oma vanavanematelt isiklikumaid ja emotsionaalsemaid küsimusi. Näiteks: "Kes oli teie esimene parim sõber?", "Mis oli teie esimene töökoht?", "Mida tahaksite teha teisiti, kui teil oleks võimalus?" ja nii edasi.

Gümnaasiumiõpilased Küll aga sobivad nad kirjaniku sõnul perelugude tänulike kuulajate rolli - niipea, kui nad küsivad midagi, mis neid tõeliselt huvitab, meenub vanavanematele see lugu kohe nooruspõlvest. Täiskasvanud laste ülesanne ei ole neid segada ega segada, vaid nende sõnu meeles pidada.

Universaalne nõuanne igas vanuses lastele Zadra arvestab ajakirjandusliku kavaluse kasutamisega suheldes vanema põlvkonnaga, kelle esindajad on sageli tagasihoidlikud. Ta soovitab esitada täpsustavaid küsimusi: "Mida sa mõtled?", "Tooge näide", "Selgitage, miks see nii on?"

Nõuannete autor rõhutab, et selline lähenemine vanavanematega suhtlemisele aitab luua nendega sidet mitte ainult lastel, vaid ka nende vanematel, kes on võib-olla mõne pereloo unustanud või ei teadnud neid üldse.

Kolm sõna, mille pärast saab katusele ronida ja mitte karta sellelt alla kukkuda

Helista vanaemale. Palun, see võtab kaks minutit. Helista oma vanaemale, küsisin oma pojalt Vassililt. Ta on neljateistkümne aastane ja mul on vedanud, et ta vastab oma vanemate põnevil tekstisõnumitele. Lahkusin sõbra sünnipäevale, neli tundi hiljem küsin õrnalt: "Kas sul on kõik korras?" Tund hiljem tuleb vastus: "Jah." "Millal sa tagasi tuled?" - Ma täpsustan. "Varsti".

Vanaemal on sinust hea meel. Küsige lihtsalt, kuidas ta end tunneb, virisen.

Sa rääkisid temaga. Nii et kõik on hästi,” on poeg üllatunud.

Tal on igav. Tema jaoks on oluline, et me kõik talle helistaksime,” selgitan levinud tõdesid.

Jah, meie vanaema elab Moskvast mitte nii kaugel. Ta sõidab meie eest autoga, juhib aktiivset seltsielu ja tunneb kõiki ümbruskonnas viimse koerani välja. See tähendab, et põhimõtteliselt ei pea te tema pärast muretsema. Ja et meiega rääkida, peab ta maja katuse all trepist ronima - ainult seal on hea ühendus. Iga kord kardan, et ta kukub minu kutse tõttu sellelt kõrgelt kohalt alla.

Ema, miks sa ei vasta? - karjusin ma telefoni, kui üritasin teda kaks päeva edutult kätte saada. Valmistusin juba minekuks, seisin lävel.

"Nüüd ma vastan," on ema üllatunud. Selgub, et ta unustas telefoni kotti, jättis koti ilusalongi, kuid otsustas mitte tagasi tulla, sest telefon oli nagunii surnud ja laadija oli kodus ning homme pidi ta siiski poodi minema. , aga ta oli liiga laisk, nii et ta võttis just täna koti üles... .

Aga mul oli pass,” vastab ema, “kui midagi oleks juhtunud, oleks sulle helistatud.”

Ta on alati selline olnud. Musta huumoriga. "Ei laulusõnu," nagu ta endale ütleb.

Kui ma polnud veel abielus, lasteta ja helistasin oma emale, küsis ta: "Kas sul pole midagi teha? Mis kasu on vestlemisest?" Hiljem, kui abiellusin ja sünnitasin poja ja tütre, oli mu ema esimene küsimus, mida ma telefonis kuulsin: "Mis juhtus?"

Talle ei meeldi üldse telefoniga rääkida. Ja ta ei oota häid uudiseid. Kuigi me kõik püüame talle meeldida. Meil koguneb korraga palju saavutusi, mida vanaemale rääkida – mu lapselaps voolib nüüd savist, lapselaps võitis olümpiaadi, ostsin uue riidekapi ja nii edasi. Aga ema tõmbleb ikka, kui telefon heliseb. Ühel päeval tunnistas ta mulle: "Ma ei talu seda. Mu süda jääb seisma. Kui sinuga midagi juhtub... Mu ema, su vanaema kartis nii väga kirju ja telegramme saada. postiljon - kõige armsam naine. Ja ma kardan kõnesid. Liiga palju oli halbu kõnesid."

Kui ma olen haige või lapsed külmetavad, siis me vanaemale ei helista. Või helistame pärast nina puhumist ja kõri puhastamist, et ta midagi ei kahtlustaks. Kui olin hirmul või haiget saanud või abi vajasin, ei helistanud ma kunagi oma emale. Ma ei tahtnud, mul ei olnud õigust vastata tema küsimusele: "Mis juhtus?"

"Ma helistasin," teatas Vassili.

Ja mida vanaema ütles?

Ta küsis, kas ma olen kaartidel kaotanud ja kas ma kavatsen abielluda.

Ütlesin, et just helistasin, aga ta ei uskunud mind. Ja kas sa noorena helistasid vanaemale ainult siis, kui kaartidel kaotasid ja abiellusid? - täpsustas poeg, mitte ilma huvita.

Ei, see on meie vanaema, kes niimoodi nalja teeb.

Tegelikult õpetas ema mind helistama ainult äriasjades. Ja kui hakkasin rääkima ilmast ja loodusest, siis katkestasin: "Ühesõnaga." Rääkisin oma pisematest hädadest või suure häda jäänustest, probleemidest, mis olid juba lahendatud, kuid tulid mind tagasi kummitama. Ta rääkis säästlikult ja sisukalt. Ja ema pakkus ka säästlikult raha eest läbi astuda.

Ema, mul on raha! - karjusin, sest vajasin nõu või tuge või lihtsalt enda häält kuulda. Kuid ta uskus, et kõiki probleeme saab rahaliselt lahendada. Halb tuju? Mine osta uus pluus. Probleemid tööl? Leia uus. Mida iganes võib öelda, tal oli õigus – kõik taandus banaalsele otsusele.

Ema, ütle mulle, et kõik saab korda, et mul õnnestub, et sa oled minu üle uhke,” anusin.

Lõpeta mu telefoni vingumine, igasuguste pisiasjade pärast helistamine ja siis olen su üle uhke,” vastas ema.

Millal kõik muutus? Ma ei tea, ma ei mäleta seda hetke. Helistan emale ja küsin, kas tal on ravimite jaoks raha vaja, kas ma peaksin talle uue jope ostma, kas toon talle toidukaubad.

Kas saate lihtsalt helistada? Kas sa peaksid minuga ilmast rääkima? - Ema on solvunud. Ta ei vaja minu abi, ta peab lihtsalt kuulma mu häält. Ta tunneb kõike juba enne hetke, kui ma "tere" ütlesin. Ja ma tunnen tema häälest, et ta ärkas kell neli hommikul ega saanud magada – ta mõtles meie peale, oli mures, mures. Ja ma väga tahtsin helistada – süda oli rahutu. Aga ei, ta on meie üle uhke. Esimene ei vali kunagi numbrit.

Ema, miks? Jah, helista vähemalt kell kuus hommikul! - Ma palun.

Milleks? Sa kardad ja tuled kohe.

See on tõsi. Kui ema helistab, mis on väga haruldane, jääb mu süda seisma.

Ma olen peaaegu nelikümmend, mu ema on peaaegu seitsekümmend, aga me ei õppinud kunagi telefoniga rääkima.

Ja ma ei tea, mida me teeksime, kui poleks olnud mu väikest tütart Simat, meie vanaema ainsat lapselast. Sima on viieaastane ja vanaema kinkis talle isikliku mobiiltelefoni. Väike, punane, naljaka kiisu võtmehoidjaga. Ja Sima helistab alati iga päev vanaemale ja räägib, kuidas ta liumäest alla läks, kuidas maalimas käis, mida ütles sõbranna Anya ja kuidas poiss Saša lompi kukkus. Ja vanaema räägib talle jänkudest, kes tal mütsi võtsid - müts kadus, nagu oleks jänesed selle võtnud. Kuidas tihane tema juurde lendas ja lille tõi. Kuidas naaritsast sai alguse terve siiliperekond siilidega. Sima helistab vanaemale millal tahab – hommikul kell seitse, vaevu ärgates, õhtul kell üheksa unejuttu kuulama. Ja jätab vanaemaga hüvasti: "Ma suudlen sind sada korda." Ühenduse püüdmiseks katuse all trepiredelil seisev vanaema on nende “saja korra” nimel valmis põiktala peal tasakaalu hoidma nii palju kui tahab.

Lõppude lõpuks on see kõige olulisem asi, mida me tahame telefonis kuulda.

"Minu vanaema ja mina pole sugulased,- kaebas mulle kunagi üks sõber - ja mul pole temaga millestki rääkida. Ma saan nagu aru, et pean talle helistama, ja ma helistan – aga pärast vastamist "Kuidas läheb, kuidas on tervis?" jutt mureneb, hääbub ja vaikselt katkeb. Ma olen vist paha lapselaps..."

Ausalt öeldes avaldas see vestlus mulle hingepõhjani muljet. Kuidas on nii, et vanaemaga pole millestki rääkida? Miks? Lõppude lõpuks saab nii palju suhtlemise teemasid tõstatada, nii palju huvitavaid asju saab noppida, nii palju õnnelikke mälestusi saab ellu äratada - need tuleb lihtsalt pooleldi unustatud vanaema mälu tumedatest nurkadest välja tõmmata, raputada. eemalda neilt tolm – ja nad sädelevad taas erksates värvides.

Lõppude lõpuks armastavad vanad inimesed minevikku meenutada, eriti siis, kui täiskasvanud ja lapselapsed istuvad kõrvuti ja kuulavad, nagu väikesed suud, igat öeldud sõna.

Ma pole oma vanaemaga suhelnud 9 aastat. Lihtsalt... jah, sest teda pole enam seal. Ja hoolimata möödunud aastatest tunnen ma endiselt kurbust - ja see valu ei kao ega kao ilmselt.

Enam ei saa ju vaikselt tagant hiilida, kortsus põske suudelda ja rõõmsalt hüüda:„Kuidas sul läheb, vanaema? Vestleme teiega natuke"... Aga jumal teab, meie vestlused olid kõige huvitavamad, kõige meelelahutuslikumad ja lihtsalt kõige...

Kallid tüdrukud! Kas te tõesti ei tea, millest saate oma vanaemaga rääkida? Oh, ma ütlen sulle. Veelgi enam, ma kinnitan teile, et pole intiimsemaid vestlusi kui need, kui kaks kallimat suhtlevad. Nii…

Ma tean oma vanaemast palju. Peaaegu kõik, sest olime lähedased sõbrad. Ja ka oma vanaisast, kuigi ma pole temast praegu ühtegi rida kirjutanud. Peaasi on mälu südames: see ei kao kuhugi ja ülejäänu pole oluline.

Rääkige oma vanematega, inimesed. Rääkige sageli; Isegi lühike telefonikõne võib muuta su päeva helgemaks ja tuju paremaks. Rääkige armastusega: nad andsid teile kogu teie elu, seega andke neile vastutasuks vähemalt pool tundi päevas – seda on nii vähe. Ja kui võimalik, kallista rohkem: võib-olla pole neil palju aega jäänud.

Vanaema, vanaema, vanaisa, vanaisa. Kuidas teie lapselapsed teid ka ei kutsuks, olete teie see, kes saab nende elu oluliselt mõjutada. Allpool on 5 viisi, kuidas aidata järgmist põlvkonda toolilt lahkumata.

Jaga oma kogemust

Vanavanemad tunduvad oma lastelastele vanad. Kuid tänu sellele annate oma lastelastele teada, et elu lemmikraskustest saab üle. Teil võivad olla nii füüsilised kui ka vaimsed armid, millest saate oma lapselastele rääkida.

Nõuanne: Olete elanud pika elu ja teil on palju kogemusi. Jaga seda kogemust oma lastelastega. Eriti olulised on lood, mis on vanuselt lastele lähedased. Näiteks teie kogemus, kuidas keegi teid koolis kiusab või teid ebaõiglaselt kohtleb. Või ehk midagi selle kohta, kuidas sa lapsena iseseisvuse poole püüdlesid. See, mida sa oma lastelastele räägid, on väga oluline.

Neutraalsus

Kuna vanavanemad ei ole vanemad, oskavad nad sageli lastele asju öelda neutraalsemal toonil kui vanemad. Kui küsite oma lapselastelt kooli kohta, jagavad nad seda uudist tõenäolisemalt teiega kui ema ja isaga. Samuti, kui lapsed ei taha midagi teha, näiteks kodutöid, räägivad nad viha või pettumuse kartuses tõenäolisemalt sulle, mitte vanematele.

Nõuanne: Rääkige oma lastelastega. Küsige neilt, millised raskused neil elus on, ja isegi kui see tundub teile naljakas või lõbus, kuulake kõike mõistvalt ja irvitamata. Kindlasti andke oma lapsele praeguse olukorra kohta nõu, eriti kui ta ei tea, mida teha. Tõenäoliselt kuulab ta sind.

"Põlvkonna kogemus"

Lapsed tunnevad end turvaliselt, kui tunnevad perekondlikke sidemeid. Miks mitte tugevdada seda tunnet lugudega selle kohta, milline see oli "teie aegadel"?

Nõuanne: Rääkige oma lastelastele millestki, mis juhtus enne nende sündi. Jagage perelugusid, eriti naljakaid lugusid, mis on seotud laste vanematega.

Füüsiline seisund

Kui jääte haigeks, võtate ravimeid või lähete operatsioonile, aitate oma lapselastel õppida olulisi elu õppetunde. Seega seisavad lapsed silmitsi vananemise, füüsiliste piirangute ja surma mõistetega. See õpetab teie lapselapsi olema pereliikmete, eriti vanemate suhtes tähelepanelikum.

Nõuanne: Kuigi abi on raske küsida, peaksite seda tegema, eriti kui tegemist on lastelastega. Võite paluda väiksematel lastel endale pilt joonistada või oma jope kaasa võtta. Alati võite paluda vanematel lapselastel aidata teil riietuda, midagi süüa teha või isegi kuhugi viia. See protsess aitab teie lapselastel mõista oma tugevust.

Koomiline

Vanavanemate naljakad fraasid jäävad nende lapselastele pikka aega meelde. Ärge unustage näidata oma lastele elu koomilist poolt. Selgitage, et hoolimata asjaolust, et mõnikord tundub, et elu on ebaõnnestumiste ja probleemide jada, võite alati vaadata kõike veidi huumoriga.

Nõuanne: Vaata, et sa oma lapselapse üle ei naeraks. Saate naerda enda ja oma vigade üle või leida raamatutest ja filmidest lugusid, mis demonstreerivad mõne elusituatsiooni absurdsust.

Arvestades kõike eelnevat, tasub lisada, et lihtsalt vanavanemate olemasolu ei aita mitte ainult teie lapselapsi, vaid ka nende vanemaid, teie lapsi. Laste kasvatamine ei ole lihtne protsess, täis üllatusi ja vigu. Seetõttu pole teie kogemused ja nõuanded kunagi üleliigsed.

Lehekülje järjehoidjatesse lisamiseks vajutage klahvikombinatsiooni Ctrl+D.