¿Por qué golpeamos a nuestros amados hijos? Aprendizaje temprano de lenguas extranjeras.

Vive y deja vivir a los demás,
Pero no a expensas de otro;
Se siempre feliz con los tuyos
No toques nada más:
Aquí está la regla, el camino es recto.
Por la felicidad de todos y cada uno.
GRAMO. Derzhavin
"Por el nacimiento de la reina Gremislava. L. A. Naryshkin" (1798)

Una niña aprendió recientemente a caminar y camina con su madre. Mueve los pies con cuidado y va hacia donde la llevan. Mamá observa atentamente a su hija y, si se ha alejado una distancia considerable de ella, alcanza a la bebé, la levanta y le dice: “¡No puedes alejarte de mamá!”. sin enojo, pero con sensibilidad le da una palmada en el trasero hasta que la niña comienza a gemir. ¿Estás familiarizado con esta imagen?

Es imposible hablar de cualquier impacto físico sobre un niño por parte de sus padres sin tener en cuenta el temperamento, el estado mental y la salud general tanto de los padres como del propio niño. Sin embargo, de forma aislada del nivel cultural general de la familia. Lo que es absolutamente inaceptable para algunas personas son las manifestaciones ordinarias, inofensivas y no ofensivas para otras. Por tanto, cuando alguien dice que está prohibido golpear a los niños o, por el contrario, “nadie ha muerto nunca por una palmada en el trasero”, son sólo consignas vacías, divorciadas de la vida, de personas concretas y de las circunstancias de sus vidas.

¿Cómo y por qué no se debe golpear a los niños?, ¿de qué azotes y en qué circunstancias nadie murió? Varias aclaraciones y adiciones a estos lemas a veces pueden cambiar y transformar radicalmente la idea que transmiten. No se puede golpear a los niños, pero ¿es posible aplastarlos moralmente, humillarlos e insultarlos con palabras? Una palmada en el trasero de un niño de seis años dada en público por su padre no matará físicamente al niño. Pero puede acabar con cualquier confianza en el padre de un niño por el resto de su vida.

En este artículo, por la palabra “golpear” no nos referimos a golpear a un niño hasta dejarlo inconsciente, herirlo intencionalmente o cualquier tipo de violencia asociada con la condición patológica de un adulto. Por qué sucede esto es un tema para otra discusión.

¿Cómo dividir las manifestaciones físicas hacia un niño en espontáneas, impulsivas y conscientes, en base a alguna metodología y reglas o simplemente a la tiranía de un adulto? Muchas madres les dicen a sus amigas: "Nosotros no golpeamos a nuestros hijos". Pero, ¿puede cada una de estas madres jurar que, por ejemplo, un día lluvioso no le dio una patada en el trasero a su hijo, gritando con voz salvaje por alguna razón desconocida, cuando los dos caminaban cansados ​​con bolsas de algún ¿viaje de compras? ¿Es posible separar dónde comienza el “golpear al niño” y el “ya no aguanto más” de la madre?

Respecto a la influencia física sobre un niño por parte de sus padres y familiares, existen varias opiniones contrapuestas de los propios padres. Cada uno aporta sus propios argumentos, que se basan principalmente en la experiencia personal adquirida en una época en la que este padre era pequeño e indefenso. Es bueno que muchos adultos recuerden su infancia y analicen los métodos de crianza de sus padres. Convencionalmente, estas personas se pueden dividir en varias categorías:

• padres que nunca fueron tocados, humillados o insultados en la infancia, y todo se resolvió mediante negociaciones o persuasión;
• padres que no fueron golpeados ni ligeramente en la infancia, pero sus hijos fueron moralmente humillados, insultados y buscaron algo del niño inculcándole un sentimiento de culpa y vergüenza;
• padres que en la infancia recibieron bofetadas y bofetadas, pero solo por ofensas reales, y el niño estuvo de acuerdo con esto, mientras que los adultos no lo humillaron ni insultaron;
• padres que tuvieron una infancia difícil y que fueron golpeados (duramente y dolorosamente e incluso con un cinturón), humillados y castigados por cualquier motivo.

Es fácil adivinar cuál de estas categorías de padres estará categóricamente en contra de la fuerza física y cuál creerá que no hay nada de malo en darle una palmada en la cabeza a un niño. La inaceptabilidad del castigo físico surge cuando se identifica con la humillación, el insulto o la culpa.

No hay nada de malo en el impacto físico en sí (si no es un latido, claro). La vida no se puede hacer refinada y completamente segura. Cada uno de nosotros enfrenta (algunos con menos frecuencia, otros con más frecuencia) diversos impactos físicos entre personas, que van desde empujones o luchas amistosas hasta la autodefensa o la defensa de la propia dignidad. Cualquier cosa puede suceder en la vida y es imposible aislar y excluir por completo las manifestaciones físicas, incluso en la relación entre padres e hijos. No importa cuánto discutan las madres en los foros sobre el tema "¿Es posible castigar físicamente a su hijo?", siempre habrá oponentes fervientes y partidarios igualmente fervientes del castigo físico, y nadie se convencerá entre sí de su verdad. Y todo sólo porque ambos tienen experiencias y comprensiones diametralmente opuestas sobre lo que son la influencia física y el castigo. Para algunos, se identifica con la humillación del niño, mientras que otros perciben el impacto físico simplemente como una protesta de los padres contra el comportamiento del niño. Y si un adulto es consciente y reflexivo sobre su relación con su hijo, entonces se esforzará por salvarlo de la experiencia negativa que él mismo experimentó una vez en la infancia. O puede que el padre ni siquiera se pregunte cómo comportarse con el niño; simplemente acepta el modelo de relaciones que vio en sus propios padres hacia él.

La categoría más controvertida es la de padres que fueron muy golpeados en la infancia, que vivieron en familias destructivas, lo que dejó una fuerte huella en su personalidad. Aquellos que supieron superar la opresión en la que vivieron cuando eran niños y superar el caos en sus almas sembrado por sus propios padres, encontrarán una respuesta clara a la pregunta “pegar o no pegar”. Ni siquiera pondrán un dedo sobre su hijo. Quienes no hayan podido superar este modelo de relación crearán su copia exacta.

A menudo las madres azotan a sus hijos o les dan palmadas en la cabeza precisamente como complemento a las palabras de señal y edificación. Consolidarse, por así decirlo. Por tanto, intentan desarrollar un reflejo condicionado en el niño. Si la madre dijo que no se puede llegar muy lejos, si se ignora la prohibición, el niño resultará herido. Y en el futuro, como piensa la madre, el niño tendrá una fuerte asociación: "es imposible" - "duele". Este es un error pedagógico. Es posible desarrollar un reflejo tan condicionado en un niño solo por un tiempo. Un niño no es un animal; necesita que se le enseñe, no que se le entrene. Y es necesario ayudarlo a adaptarse al espacio circundante. Además, los reflejos y el temperamento inherentes a un niño por naturaleza tienen una influencia mucho más fuerte en su comportamiento que los reflejos condicionados que los padres intentan inculcarle.

Si una madre no quiere renunciar a las tácticas de desarrollar reflejos condicionados en su hijo, con el tiempo tendrá que aumentar la dosis de castigo físico o complementarla con influencia moral (humillar, asustar, oprimir). ¿Obtendrá la madre algún resultado aceptable al cambiar el comportamiento de su hijo tras semejante lucha? Pero su hijo seguramente sufrirá numerosos traumas y complejos mentales.

La madre a menudo declara verbalmente que nunca golpea ni golpeará a su pequeña sangre. Pero sucede que todas las buenas intenciones se esfuman como humo cuando una madre, en un ataque de ira, por cansancio, irritación o cualquier otra emoción negativa, no puede resistirse a influir físicamente en su hijo. Al recobrar el sentido, comienza a sentirse culpable por el bebé. Después de todo, ella sabe cómo se siente su bebé; es posible que ella misma haya experimentado alguna vez todo esto. Así, en tales escenas se materializan actitudes inconscientes establecidas en la infancia. Después de todo, la madre entiende todo con la mente, pero aun así actúa tal como lo hicieron sus padres con ella.

Es bueno que una madre que quiere cambiar el escenario actual de su relación con su hijo se dé cuenta de que a menudo sus buenas intenciones y sus decisiones de mantenerse dentro de ciertos límites en situaciones críticas no siempre ayudan. Es el seguimiento de episodios tan repetidos lo que puede ayudar a la madre a pasar de reacciones automáticas (inconscientes) a aquellas manifestaciones que la madre quiere expresar en presencia del niño. Sin embargo, también vale la pena considerar que es imposible reprimir durante mucho tiempo la ira, la rabia y la irritabilidad que todo padre experimenta de vez en cuando hacia su hijo. Tal prohibición interna de las emociones negativas puede conducir tanto a enfermedades somáticas (migraña, fatiga crónica, etc.) como a estallidos repentinos, aparentemente infundados, de rabia e ira con diversos grados de consecuencias destructivas. El niño percibirá esto como una profunda injusticia hacia él. Por lo tanto, una madre no debe reprimir su ira y su deseo de golpear a su hijo, sino darse cuenta y reconocer su derecho a hacerlo. Y depende de ella decidir si acertar o no, según la situación. Sería mejor, por supuesto, si ella decidiera “no golpear”. Hay muchas maneras de transformar la agresión y la energía destructiva en algo más creativo. Por ejemplo, una madre entiende que quiere golpear a su hijo por algo. Puedes hablar en voz alta sobre tu condición y tus deseos. O puede, por ejemplo, lavar los platos, planchar la ropa o cualquier otra cosa que ella elija. Algunas madres pueden objetar: “¿Cómo voy a lavar los platos cuando todo está burbujeando y furioso dentro de mí porque esta marimacho está haciendo esto?” En este caso, puedes romper un par de platos y lavar los restantes. Y el humor sano y la conciencia de que no hay niños ideales ni padres ideales ayudarán a encontrar una salida a cualquier energía destructiva.

Además, todo padre debe comprender que su propia vida, llena de positividad, creatividad, alegría y desarrollo, destruirá cualquier negatividad dentro de la familia en general y en las relaciones con el niño en particular.

Un deseo agudo de golpear a su propio hijo a menudo puede considerarse como un síntoma de un trastorno psicológico o emocional interno y de un problema en la propia persona.

Para un niño, la familia es un pequeño modelo de sociedad en la que algún día tendrá que vivir de forma independiente. Las relaciones familiares son una especie de simulador para un niño. La familia puede enseñarle que si alguien te ofende, te hace enojar o te irrita deliberadamente, entonces puedes (¡como última medida de defensa!) golpear a tu agresor. Hay familias donde los niños no se atreven a defenderse de los ataques de adultos y niños mayores. Y entonces no podrán luchar contra los delincuentes en el jardín de infancia o en la escuela. El niño se convierte en un blanco potencial de burlas e insultos. Y en una situación crítica fuera de la familia, el niño se encuentra completamente indefenso ante la violencia. Aquellos. lema: "¡No se puede golpear a los niños!" elevada a un nivel absoluto, puede perjudicar el desarrollo de métodos de autodefensa en el propio niño.

Por otro lado, si los padres se permiten mostrar algún tipo de fuerza en relación con el niño, entonces no deben ofenderse y tomarse en serio si el niño le golpea en respuesta a una bofetada en la cabeza de la madre. De esta forma protege su dignidad y, por tanto, podrá defenderla en la comunicación con otras personas.

La forma más eficaz de alejarse de la interacción forzada con su hijo es transferir la relación de la posición de "adulto-joven", "educador-estudiante" a la posición de amistad y cooperación. Este es un camino difícil que requiere la participación de todos los miembros de la familia. Pero es poco probable que los padres que siguen este camino levanten la mano contra su pequeño amigo que está siendo dominado. Y si se levanta, el niño definitivamente perdonará y comprenderá que la madre está muy cansada y también molesta por algo. Cualquier cosa puede pasar en la vida...

Discusión

A veces le doy una palmada a un niño, pero sin enojo, más bien para comunicarle cuando no quiere escuchar.

En relación con el tema de este artículo, recordé un episodio del libro de Carlos Castañeda “Viaje a Ixtlán”.
Lo daré aquí completo. Otra mirada, como dicen...

"Don Juan y yo estábamos sentados y hablando de esto y aquello, y le hablé de uno de mis amigos que estaba teniendo serios problemas con su hijo de nueve años. El niño había vivido con su madre durante los últimos cuatro años. , y luego su padre lo acogió e inmediatamente Pero me encontré con la pregunta: ¿qué hacer con el niño? Según mi amigo, no podía estudiar nada en la escuela porque nada le interesaba y, además, el El niño no tenía absolutamente ninguna capacidad de concentración, a menudo se irritaba sin razón aparente, se comportaba agresivamente e incluso intentó varias veces huir de casa.

“Sí, realmente hay un problema”, sonrió don Juan.

Quería contarle algo más sobre los “trucos” del niño, pero don Juan me interrumpió.

Suficiente. No nos corresponde a nosotros juzgar sus acciones. ¡Pobre bebé!

Esto lo dijo con bastante dureza y firmeza. Pero entonces don Juan sonrió.

¿Pero qué debería hacer mi amigo? - Yo pregunté.

Lo peor que puede hacer es obligar al niño a aceptar, dijo don Juan.

¿Qué quieres decir?

El padre bajo ningún concepto debe regañar o azotar al niño cuando no hace lo que se espera de él o se porta mal.

Sí, pero si no muestras firmeza, ¿cómo puedes enseñarle algo a un niño?

Deje que su amigo se encargue de que otra persona le dé una palmada al niño.

La propuesta de Don Juan me sorprendió.

¡Pero no permitirá que nadie le ponga un dedo encima!

Definitivamente le gustó mi reacción. Él sonrió y dijo:

Tu amigo no es un guerrero. Si fuera un guerrero, sabría que en las relaciones con los seres humanos nada puede ser peor y más inútil que la confrontación directa.

¿Qué hace un guerrero en tales casos, don Juan?

El guerrero actúa estratégicamente.

Todavía no entiendo qué quieres decir con esto.

La cuestión es esta: si tu amigo fuera un guerrero, ayudaría a su hijo a detener el mundo.

¿Cómo?

Para ello necesitaría fuerza personal. Debe ser un mago.

Pero él no es un mago.

En este caso, es necesario que cambie la imagen del mundo a la que el niño está acostumbrado. Y se le puede ayudar con esto por medios ordinarios. Esto todavía no detiene al mundo, pero probablemente no funcionará peor.

Pedí una explicación. Don Juan dijo:

Si fuera tu amigo, contrataría a alguien para que le pegara al niño. Buscaría minuciosamente en los barrios marginales y encontraría allí a un hombre con la apariencia más terrible posible.

¿Para asustar al bebé?

Eres estúpido, en este caso asustar no es suficiente. Hay que detener al niño, pero el padre no conseguirá nada si lo regaña o lo golpea. Para detener a una persona, debes presionarla con fuerza. Sin embargo, usted mismo debe mantenerse al margen de toda conexión visible con los factores y circunstancias directamente relacionados con esta presión. Sólo entonces se podrá controlar la presión.

La idea me parecía ridícula, pero había algo en ella.

Don Juan se sentó con el brazo izquierdo apoyado sobre la caja y la barbilla apoyada en la palma. Tenía los ojos cerrados, pero los globos oculares se movían bajo los párpados, como si todavía me estuviera mirando. Me sentí incómodo y dije:

¿Quizás puedas explicarle con más detalle qué hacerle a mi amigo?

Que vaya a los barrios bajos y encuentre al peor bastardo, sólo que más joven y más fuerte.

Entonces Don Juan le presentó a mi amigo un plan bastante extraño a seguir. Es necesario asegurarse de que durante el próximo paseo con el niño, la persona contratada lo siga o lo espere en el lugar designado.

A la primera falta de su hijo, el padre le hará una señal, el vagabundo saltará de la emboscada, agarrará al niño y le dará una buena paliza.

Y luego deje que el padre calme al niño lo mejor que pueda y lo ayude a entrar en razón. Creo que tres o cuatro veces serán suficientes para cambiar radicalmente la actitud del niño hacia todo lo que lo rodea. La imagen del mundo será diferente para él.

¿No le hará daño tener miedo? ¿No paralizará tu psique?

Tener miedo no hace daño a nadie. Si hay algo que paraliza nuestro espíritu son las constantes quejas, las bofetadas y las instrucciones sobre qué hacer y qué no hacer.

Cuando el niño se vuelva lo suficientemente controlable, le dirás a tu amigo una última cosa; Que encuentre una manera de mostrarle a su hijo el niño muerto. En algún lugar de un hospital o morgue. Y deja que el niño toque el cadáver. Con la mano izquierda, en cualquier lugar excepto el estómago. Después de esto, se convertirá en una persona diferente y nunca podrá percibir el mundo de la misma manera que antes.

Y luego me di cuenta de que todos estos años don Juan había estado usando tácticas similares contra mí. En una escala diferente, en circunstancias diferentes, pero con el mismo principio en el centro. Le pregunté si esto era cierto y me confirmó diciendo que desde el principio intentó enseñarme a “detener el mundo”.

Es muy importante entender por qué golpeamos a nuestros hijos. Después de todo, en el fondo de su alma, todos los padres sienten que golpear es malo. ¿Por qué entonces todavía es posible para nosotros?

A mí también me golpearon.

Esto da miedo. La generación de niños golpeados ha soportado, crecido y ahora considera el dolor de su infancia como un posible argumento para justificar su propia crueldad hacia el niño. Me duele el corazón, pero todavía pregunto: “Te golpearon. ¿Y qué? ¿Realmente te gustó? Realmente, aunque fuera por el simple hecho de hacerlo, al menos un niño golpeado después de la paliza declara con seguridad a su madre o a su padre: “¡Hiciste lo correcto! Me lo merezco. Lo conseguí para el trabajo. Ahora lo entiendo todo. ¡No lo volveré a hacer!”?

¿Creemos realmente que nadie soñó con escapar de este castigo, de este dolor y de esta humillación? Recuerda cuántas lágrimas se derramaron sobre la almohada, cuánta ira surgió en el corazón del niño ante la injusticia y su irreversibilidad. Por supuesto, se puede sobrevivir a esto. Y muchos sobrevivieron. Pero, ¿por qué dejar que su hijo experimente lo que usted alguna vez más temió? Caminé a casa con un dos en mi diario y... tenía miedo.

Hoy, cuando hemos crecido y nos consideramos decentes y buenos, miramos hacia atrás y perdonamos a nuestros padres. Y es correcto. Pero esto no es motivo para repetir los mismos errores con tus hijos. Obviamente, no todos los que fueron golpeados perdonaron a sus padres y crecieron amables y buenos.

¿Qué pasa si no entiende lo contrario?

Esta es una pregunta muy común y muy preocupante. En un intento de explicarle algo importante a nuestro hijo, los padres parecemos estar dispuestos a hacer cualquier cosa. Nuestra desesperación por no poder resolver con fuerza los problemas de comunicación con un niño está a punto de llevarnos a la locura. Díganos que un niño entenderá mejor en la silla eléctrica, y con desesperación y entre lágrimas lo pondremos allí y creeremos que, de verdad, así entenderá mejor.

¿O no? ¿O hay algo que nos detendrá? Yo mismo me he hecho muchas veces esta pregunta. ¿Estoy dispuesto a admitir que mi hijo realmente no me comprende en este momento? ¿Estoy dispuesto a aceptar lo que él no entiende? ¿Aceptar, no presionar y dejarlo como está sin juzgarlo? ¿Entiendo que mi hijo sigue siendo bueno, incluso si no me escucha en un tema importante (por cierto, importante para mí)?

Empecé a recordarme a mí mismo cuando era niño, cómo funcionaba mi comprensión, cómo llegaban momentos en los que de repente me daba cuenta de lo que mis padres o profesores me venían explicando desde hacía bastante tiempo. Cualquier comprensión no llega de inmediato, sino cuando estamos preparados para ello. A menudo, lo que se dice en otras palabras aporta un nuevo significado, que antes faltaba para comprenderlo plenamente. Al mismo tiempo, los propios adultos perciben la experiencia de los demás, a partir de la cual se acostumbra animar a los niños a aprender, como mucho peor que la suya.

Nos preocupa que un niño se lastime si toma un cuchillo, que muera si se asoma demasiado por la ventana o que se meta en problemas si no tiene cuidado en la carretera. Tenemos miedo de esto e inculcamos al niño instrucciones: una guía para la acción, sin darnos cuenta en absoluto de que no está preparado en su propia longitud de onda y no quiere escucharlo en tal volumen. Tomamos el cinturón con desesperación y miedo.

Pero, de hecho, en nuestra ansiedad, nos olvidamos de nosotros mismos y de nuestro papel: que nosotros, los padres, somos las personas que debemos estar con nuestro hijo todo el tiempo hasta que aprenda todo lo que necesita saber sobre la seguridad y la paz a su alrededor mientras está. simplemente aprende, intenta aprender y está completamente indefenso.

Todo saldrá mucho mejor si la madre misma se asegura de que el cuchillo esté en un lugar inaccesible para el niño, y el conocimiento del cuchillo se realiza bajo la supervisión de la madre y a una edad en la que el niño está listo para aprender a usarlo. y comprender que el cuchillo no puede ser un juguete. Lo mismo ocurre con la carretera, con la ventana y con toda una lista de otras situaciones en las que intentamos resolver el problema mediante sugerencias y luego golpes.

Al mismo tiempo, golpear no garantiza una comprensión más profunda del niño sobre lo que se puede y no se puede hacer. Golpear es sólo un acto de castigo físico, un motivo de mayor vergüenza, miedo, resentimiento e incluso odio. Pero no hay comprensión de la esencia de las cosas.

Si hablamos de niños mayores, entonces, por supuesto, entenderán por qué fueron castigados, aunque las razones de tal crueldad claramente no les quedarán claras. Resulta que el niño recibirá su propia experiencia negativa, que le dirá qué no está permitido, qué es malo, por qué lo golpean. Las experiencias negativas no muestran al niño qué es bueno, qué es posible y necesario, qué es positivo, dónde y cómo uno puede aplicar su imaginación, sus conocimientos y sus habilidades.

Una experiencia así, por el contrario, limita el desarrollo de la personalidad del niño y ralentiza su energía para aspirar. A menudo es importante mostrarle al niño la dirección de su movimiento y no ponerle una señal de prohibición: no vayas aquí. Aquí es importante redirigir su atención, encontrar palabras, actividades conjuntas, intereses y no prohibir con un cinturón terrible lo que no se puede hacer.

Quizás sea necesario tener paciencia, sentir que el niño hoy no es capaz de comprender algo, notar su individualidad, descubrir por qué no comprende lo que parece obvio. Quizás nos equivoquemos en cuanto a la obviedad de estas preguntas para él. Quizás no encontremos las palabras que él esté dispuesto a entender. Quizás el niño requiera una historia más detallada, y no simplemente “no toques, no golpees, no rasgues”.

Esto requiere el trabajo de nuestros padres: el trabajo de un mentor amoroso, pero no de un inquisidor. O tal vez nos desquitamos con él con nuestras dificultades, fracasos y experiencias. En cualquier caso, ayudará una conversación detallada con el niño sobre nuestros sentimientos hacia él, sobre la situación, sobre nuestros verdaderos deseos. Es poco probable que queramos golpear al niño, sino más bien queremos mostrarle cuánto nos preocupa su comportamiento. Sería más honesto decir esto directamente. Cuéntamelo en detalle, lo más honestamente posible. Un niño nos entenderá mucho mejor que cualquier adulto. Él apreciará mucho la confianza que depositamos en él con una conversación así y la recordará durante mucho tiempo.

No tengo suficiente paciencia.

Razón terrible. Da miedo porque te permite justificar casi cualquier acción de un adulto. Pero, lamentablemente, no responde a la pregunta principal: ¿por qué? ¿Por qué no tienes suficiente paciencia con tu hijo?

Un niño es el sentido de mi vida. Esto es lo más grande e importante que tengo. ¿Por qué entonces no tengo suficiente paciencia con él, con su educación? ¿Por qué tienes suficiente paciencia con las estupideces y errores de otras personas? Resulta que el niño, su vida, sus intereses no son mi prioridad. ¿Me estoy engañando a mí mismo y a los demás cuando hablo de lo queridos y queridos que son para mí? Entonces, ¿hay algo más importante en mi vida para lo que siempre tendré suficiente paciencia?

Fue difícil admitirlo ante mí mismo. Encontrar dobles raseros y engaños en uno mismo es difícil y doloroso. Pero estos hallazgos nos permiten avanzar en la comprensión y el cambio. Muestran honestamente la realidad y no dan la oportunidad de cometer errores.

En cuanto a la paciencia, aquí encontré muchas maneras de ayudarme a mí mismo: desde una comprensión global del significado de mi vida, el análisis de la verdadera situación en la familia, en mi propia alma, hasta, a veces, la receta más cotidiana. Érase una vez, redistribuí mi tiempo y encontré tiempo para mi relajación personal. Me di cuenta de que 15 minutos en el baño por la noche también es relajación: tiempo para ordenar mis pensamientos, recordar el día, qué funcionó y qué no, reconsiderar situaciones difíciles, tratar de cambiar mi actitud hacia ellas, tiempo para hacer planes para mañana.

También comencé a prestar atención al tiempo que dedico a los niños.

Paso todo el día con los niños, tenemos abuelos que trabajan, vivimos separados, mi marido llega del trabajo después de las ocho de la tarde y, por supuesto, me canso mucho estando sola con tres niños. En algún momento, me sorprendí prestándoles poca atención. Voy con ellos a diferentes clases, realmente tenemos ratos de ocio muy variados e interesantes.

Los llevo a dar largos paseos por el patio de recreo. Cocino, alimento, leo. Esculpo, dibujo. ¿Cómo puede ser que les presto poca atención a mis hijos? Llevo algún tiempo buscando una respuesta a esta pregunta. Y me di cuenta de que todo lo que hago es una excelente adición a lo principal. Y lo principal es la comunicación personal, sin ningún objetivo concreto, sólo porque queréis estar juntos.

Estos son los momentos en que mamá se sienta en el sofá, los niños se aferran a ella y ella los acaricia, los besa, los mima, les habla de lo que les interesa ahora. En estos momentos puedes decirle a tu madre que realmente quieres una muñeca. Y es caro confiar en ella, que entiendes que tienes muchos juguetes y que a menudo recibes regalos, pero aún quieres esa muñeca que está en el baño rosa.

En estos momentos se puede hablar de un chico en la piscina que es alto y tiene el pelo negro. Tal vez por el dibujo de la niña y por el hecho de que hoy la maestra llevaba una falda divertida y todos los niños se reían. Este es el momento de las estúpidas conversaciones de los niños, cuando de repente me doy cuenta de que me encontré en un mundo infantil caprichoso, aquí me aceptaron como uno de los suyos, dividiendo igualmente los secretos, experiencias y sobras de sus hijos por muñecos.

¡Y no puede haber mayor felicidad que acariciar el cabello de tu hijo mientras él gatea sobre mí, tratando de ponerse cómodo y empujar a su hermano! Así es la vida... real, hermosa, brillante... Sólo nuestra y de nuestros hijos.

Ecología de la vida. Niños: Es muy importante entender por qué golpeamos a nuestros hijos. Después de todo, en el fondo de su alma, todos los padres sienten que golpear es malo. ¿Por qué entonces todavía es posible para nosotros?

Es muy importante entender por qué golpeamos a nuestros hijos. Después de todo, en el fondo de su alma, todos los padres sienten que golpear es malo. ¿Por qué entonces todavía es posible para nosotros?

A mí también me golpearon.

Esto da miedo. La generación de niños golpeados ha soportado, crecido y ahora considera el dolor de su infancia como un posible argumento para justificar su propia crueldad hacia el niño. Me duele el corazón, pero todavía pregunto: “Te golpearon. ¿Y qué? ¿Realmente te gustó? Realmente, aunque fuera por el simple hecho de hacerlo, al menos un niño golpeado después de la paliza declara con seguridad a su madre o a su padre: “¡Hiciste lo correcto! Me lo merezco. Lo conseguí para el trabajo. Ahora lo entiendo todo. ¡No lo volveré a hacer!”?

¿Creemos realmente que nadie soñó con escapar de este castigo, de este dolor y de esta humillación? Recuerda cuántas lágrimas se derramaron sobre la almohada, cuánta ira surgió en el corazón del niño ante la injusticia y su irreversibilidad. Por supuesto, se puede sobrevivir a esto. Y muchos sobrevivieron. Pero, ¿por qué dejar que su hijo experimente lo que usted alguna vez más temió? Caminé a casa con un dos en mi diario y... tenía miedo.

Hoy, cuando hemos crecido y nos consideramos decentes y buenos, miramos hacia atrás y perdonamos a nuestros padres. Y es correcto. Pero esto no es motivo para repetir los mismos errores con tus hijos. Obviamente, no todos los que fueron golpeados perdonaron a sus padres y crecieron amables y buenos.

¿Qué pasa si no entiende lo contrario?

Esta es una pregunta muy común y muy preocupante. En un intento de explicarle algo importante a nuestro hijo, los padres parecemos estar dispuestos a hacer cualquier cosa. Nuestra desesperación por no poder resolver con fuerza los problemas de comunicación con un niño está a punto de llevarnos a la locura. Díganos que un niño entenderá mejor en la silla eléctrica, y con desesperación y entre lágrimas lo pondremos allí y creeremos que, de verdad, así entenderá mejor.

¿O no? ¿O hay algo que nos detendrá? Yo mismo me he hecho muchas veces esta pregunta. ¿Estoy dispuesto a admitir que mi hijo realmente no me comprende en este momento? ¿Estoy dispuesto a aceptar lo que él no entiende? ¿Aceptar, no presionar y dejarlo como está sin juzgarlo? ¿Entiendo que mi hijo sigue siendo bueno, incluso si no me escucha en un tema importante (por cierto, importante para mí)?

Empecé a recordarme a mí mismo cuando era niño, cómo funcionaba mi comprensión, cómo llegaban momentos en los que de repente me daba cuenta de lo que mis padres o profesores me venían explicando desde hacía bastante tiempo. Cualquier comprensión no llega de inmediato, sino cuando estamos preparados para ello. A menudo, lo que se dice en otras palabras aporta un nuevo significado, que antes faltaba para comprenderlo plenamente. Al mismo tiempo, los propios adultos perciben la experiencia de los demás, a partir de la cual se acostumbra animar a los niños a aprender, como mucho peor que la suya.

Nos preocupa que un niño se lastime si toma un cuchillo, que muera si se asoma demasiado por la ventana o que se meta en problemas si no tiene cuidado en la carretera. Tenemos miedo de esto e inculcamos al niño instrucciones: una guía para la acción, sin darnos cuenta en absoluto de que no está preparado en su propia longitud de onda y no quiere escucharlo en tal volumen. Tomamos el cinturón con desesperación y miedo.

Pero, de hecho, en nuestra ansiedad, nos olvidamos de nosotros mismos y de nuestro papel: que nosotros, los padres, somos las personas que debemos estar con nuestro hijo todo el tiempo hasta que aprenda todo lo que necesita saber sobre la seguridad y la paz a su alrededor mientras está. simplemente aprende, intenta aprender y está completamente indefenso.

Todo saldrá mucho mejor si la madre misma se asegura de que el cuchillo esté en un lugar inaccesible para el niño, y el conocimiento del cuchillo se realiza bajo la supervisión de la madre y a una edad en la que el niño está listo para aprender a usarlo. y comprender que el cuchillo no puede ser un juguete. Lo mismo ocurre con la carretera, con la ventana y con toda una lista de otras situaciones en las que intentamos resolver el problema mediante sugerencias y luego golpes.

Al mismo tiempo, golpear no garantiza una comprensión más profunda del niño sobre lo que se puede y no se puede hacer. Golpear es sólo un acto de castigo físico, un motivo de mayor vergüenza, miedo, resentimiento e incluso odio. Pero no hay comprensión de la esencia de las cosas.

Si hablamos de niños mayores, entonces, por supuesto, entenderán por qué fueron castigados, aunque las razones de tal crueldad claramente no les quedarán claras. Resulta que el niño recibirá su propia experiencia negativa, que le dirá qué no está permitido, qué es malo, por qué lo golpean. Las experiencias negativas no muestran al niño qué es bueno, qué es posible y necesario, qué es positivo, dónde y cómo uno puede aplicar su imaginación, sus conocimientos y sus habilidades.

Una experiencia así, por el contrario, limita el desarrollo de la personalidad del niño y ralentiza su energía para aspirar. A menudo es importante mostrarle al niño la dirección de su movimiento y no ponerle una señal de prohibición: no vayas aquí. Aquí es importante redirigir su atención, encontrar palabras, actividades conjuntas, intereses y no prohibir con un cinturón terrible lo que no se puede hacer.

Quizás sea necesario tener paciencia, sentir que el niño hoy no es capaz de comprender algo, notar su individualidad, descubrir por qué no comprende lo que parece obvio. Quizás nos equivoquemos en cuanto a la obviedad de estas preguntas para él. Quizás no encontremos las palabras que él esté dispuesto a entender. Quizás el niño requiera una historia más detallada, y no simplemente “no toques, no golpees, no rasgues”.

Esto requiere el trabajo de nuestros padres: el trabajo de un mentor amoroso, pero no de un inquisidor. O tal vez nos desquitamos con él con nuestras dificultades, fracasos y experiencias. En cualquier caso, ayudará una conversación detallada con el niño sobre nuestros sentimientos hacia él, sobre la situación, sobre nuestros verdaderos deseos. Es poco probable que queramos golpear al niño, sino más bien queremos mostrarle cuánto nos preocupa su comportamiento. Sería más honesto decir esto directamente. Cuéntamelo en detalle, lo más honestamente posible. Un niño nos entenderá mucho mejor que cualquier adulto. Él apreciará mucho la confianza que depositamos en él con una conversación así y la recordará durante mucho tiempo.

No tengo suficiente paciencia.

Razón terrible. Da miedo porque te permite justificar casi cualquier acción de un adulto. Pero, lamentablemente, no responde a la pregunta principal: ¿por qué? ¿Por qué no tienes suficiente paciencia con tu hijo?

Un niño es el sentido de mi vida. Esto es lo más grande e importante que tengo. ¿Por qué entonces no tengo suficiente paciencia con él, con su educación? ¿Por qué tienes suficiente paciencia con las estupideces y errores de otras personas? Resulta que el niño, su vida, sus intereses no son mi prioridad. ¿Me estoy engañando a mí mismo y a los demás cuando hablo de lo queridos y queridos que son para mí? Entonces, ¿hay algo más importante en mi vida para lo que siempre tendré suficiente paciencia?

Fue difícil admitirlo ante mí mismo. Encontrar dobles raseros y engaños en uno mismo es difícil y doloroso. Pero estos hallazgos nos permiten avanzar en la comprensión y el cambio. Muestran honestamente la realidad y no dan la oportunidad de cometer errores.

En cuanto a la paciencia, aquí encontré muchas maneras de ayudarme a mí mismo: desde una comprensión global del significado de mi vida, el análisis de la verdadera situación en la familia, en mi propia alma, hasta, a veces, la receta más cotidiana. Érase una vez, redistribuí mi tiempo y encontré tiempo para mi relajación personal. Me di cuenta de que 15 minutos en el baño por la noche también es relajación: tiempo para ordenar mis pensamientos, recordar el día, qué funcionó y qué no, reconsiderar situaciones difíciles, tratar de cambiar mi actitud hacia ellas, tiempo para hacer planes para mañana.

También comencé a prestar atención al tiempo que dedico a los niños.

Paso todo el día con los niños, tenemos abuelos que trabajan, vivimos separados, mi marido llega del trabajo después de las ocho de la tarde y, por supuesto, me canso mucho estando sola con tres niños. En algún momento, me sorprendí prestándoles poca atención. Voy con ellos a diferentes clases, realmente tenemos ratos de ocio muy variados e interesantes.

Los llevo a dar largos paseos por el patio de recreo. Cocino, alimento, leo. Esculpo, dibujo. ¿Cómo puede ser que les presto poca atención a mis hijos? Llevo algún tiempo buscando una respuesta a esta pregunta. Y me di cuenta de que todo lo que hago es una excelente adición a lo principal. Y lo principal es la comunicación personal, sin ningún objetivo concreto, sólo porque queréis estar juntos.

Estos son los momentos en que mamá se sienta en el sofá, los niños se aferran a ella y ella los acaricia, los besa, los mima, les habla de lo que les interesa ahora. En estos momentos puedes decirle a tu madre que realmente quieres una muñeca. Y es caro confiar en ella, que entiendes que tienes muchos juguetes y que a menudo recibes regalos, pero aún quieres esa muñeca que está en el baño rosa.

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En estos momentos se puede hablar de un chico en la piscina que es alto y tiene el pelo negro. Tal vez por el dibujo de la niña y por el hecho de que hoy la maestra llevaba una falda divertida y todos los niños se reían. Este es el momento de las estúpidas conversaciones de los niños, cuando de repente me doy cuenta de que me encontré en un mundo infantil caprichoso, aquí me aceptaron como uno de los suyos, dividiendo igualmente los secretos, experiencias y sobras de sus hijos por muñecos.

¡Y no puede haber mayor felicidad que acariciar el cabello de tu hijo mientras él gatea sobre mí, tratando de ponerse cómodo y empujar a su hermano! Así es la vida... real, hermosa, brillante... Sólo nuestra y de nuestros hijos. publicado

Darle una palmada en el trasero a un niño, como dicen, “por el trabajo”, es algo común en las familias rusas. Y es bueno si esto sucede de manera amorosa, a modo de recordatorio. Pero hay familias en las que los niños son realmente golpeados. ¿Por qué está pasando esto? La siguiente historia trata sobre esto.

Mamá estaba en la cocina preparando la cena para el cabeza de familia y en ese momento Anya, de 5 años, estaba sentada a la mesa. Frente a ella estaba su manjar favorito: huevos revueltos y salchichas. Pero la niña se volvió hacia un lado, luego se levantó de un salto o hizo muecas. Mamá toleró su comportamiento durante algún tiempo, reprimiendo el deseo incontenible de gritarle a su hija y azotarla como es debido. Pero la mujer contuvo su ira y dijo con calma:

- ¿No quieres comer? Entonces ve a jugar y le daré tu cena al perro. Y como no te gusta este plato, no te lo volveré a cocinar nunca más.

Mamá estaba a punto de tomar el plato cuando Anya gritó:

- ¡No mami, ahora me como todo!

Anya se quedó en silencio y después de 10 minutos el plato estaba vacío.

Hay muchas situaciones similares. Queremos azotar al niño, descargar nuestra ira sobre él, pero a cambio también podemos recibir ira y hostilidad. ¿Por qué no actuar más sabiamente? Los psicólogos han demostrado que se puede azotar a un bebé sólo hasta que tenga un año, cuando aún no es consciente de sí mismo como individuo y no es capaz de ofenderse.

A una edad avanzada, cualquier golpe se percibe como un insulto personal. El miedo surge en los niños; tienen miedo de sus padres. Pero después de todo, ¿papá y mamá deberían servir como bastión de seguridad y confiabilidad? ¿Nuestro comportamiento imprudente nos priva del apoyo de nuestros hijos en la vejez?

Comparemos cómo los padres de otros países tratan a sus hijos, aunque en todas partes hay extremos. Así, en Estados Unidos, incluso una paliza de los padres puede hacer que un niño se queje y que los vecinos o parientes acudan a los tribunales para privar a un padre o una madre de la patria potestad por golpear a un niño. También es demasiado, pero puede pasar cualquier cosa.

En Japón, a los niños se les permite absolutamente todo hasta los 7 años, y sólo los niños mayores están sujetos a restricciones. Se cree que a esta edad el niño aprende todo y después de 7 años comienza la disciplina. Es cierto que en este país existe una reverencia muy fuerte por los mayores, por lo que los niños simplemente no pueden desobedecer a su madre o a su padre.

¿Qué modelo de crianza deberías elegir?

La media dorada. Se pueden azotar con cariño a un niño de 2 a 3 años, pero golpear a un niño de 5 a 6 años, especialmente en presencia de otras personas, es un insulto directo. Con los mayores es necesario actuar con palabras, persuasión o, mejor dicho, acuerdo. Y si el bebé no cumple con los requisitos comunes a todos los miembros de la familia (se da un capricho en la mesa, no quiere guardar las cosas, etc.), perderá su entretenimiento o placer favorito. Sepa cómo negociar sin privar a su bebé de la sensación de seguridad.

La pregunta de por qué padres completamente normales (ni drogadictos ni alcohólicos) golpean a sus hijos y los acosan tiene muchas respuestas. Mire la lista triste a continuación; tal vez algo le concierna personalmente y pueda cambiarlo.

Razones por las que los padres golpean a sus hijos

Tradición

Muchos padres toman el proverbio ruso "Enséñale a un niño mientras está acostado en el banco y estirado hacia lo largo; es demasiado tarde para enseñar". Enseñar significa azotar. Quizás la gente se sienta confundida ante la mención de un niño tumbado en un banco. ¿Cómo se puede enseñar a alguien tumbado en un banco? ¡En su trasero, en su trasero!

De hecho, en Rusia, la flagelación ocupaba un lugar honorable en el sistema educativo: se alimentaba con papilla de abedul (varas) a los niños de familias campesinas, familias de comerciantes y familias nobles. A menudo ni siquiera por un delito concreto, sino con fines preventivos. Digamos que en la casa de algún comerciante Erepenin, sus hijos eran azotados los viernes; durante toda la semana, probablemente habría algo para ello.

De hecho, el significado de este proverbio es que es necesario criar a un niño mientras es pequeño. Cuando crezca será demasiado tarde, es decir, será inútil educarlo. Pero la elección de los métodos de educación es responsabilidad de los padres.

Hasta ahora, muchos padres no entienden cómo evitar golpear a sus hijos. No vencer significa estropear (también “sabiduría” popular). Por eso golpean sin dudarlo, a menudo sin siquiera malicia, pero sólo queriendo cumplir con su deber paternal. También cuelgan el cinturón de un clavo como recordatorio de retribución por las bromas.

Por cierto, la flagelación de niños con fines educativos era aceptada no sólo en Rusia, sino también en la Europa ilustrada. Pero esta práctica fue condenada hace mucho tiempo y, en general, estamos en el siglo XXI. ¡Es hora de utilizar nuevas tecnologías!

Herencia

Me golpearon y yo golpeé a mis hijos. Una razón muy común es que la violencia engendra violencia. Estas personas descargan en sus hijos el resentimiento contra sus padres. O simplemente no imaginan que sea posible de otra manera. Cuando les dices que no se puede golpear a un niño, te responden: "Nos golpearon, y está bien, no crecimos peor que los demás, y tal vez mejor. Ninguno de nosotros es drogadicto, ni ladrón".

Por lo tanto, tenga piedad de sus futuros nietos hoy; no golpee a sus hijos con tanta piedad.

Pobre vocabulario

Muchos padres agarran el cinturón como si fuera un salvavidas. Su vocabulario es tan pobre, sus pensamientos son tan cortos, tan cortos que no se aferran unos a otros: los engranajes del cerebro no giran, el proceso de pensamiento se detiene. ¿Dónde podemos explicar a los niños por qué no pueden hacer esto? Es más fácil regalar un cinturón.

A veces, una persona misma admite (al menos en su corazón) que para hablar con un niño le faltan algunos conocimientos básicos y habilidades de pensamiento simples. Luego necesita esforzarse y dedicarse a la autoeducación. Bueno, al menos consulta con compañeros que tengan hijos de la misma edad, lee revistas para padres. Verás que tu vocabulario se enriquecerá y será más fácil hablar con los niños. Si el padre es completamente estúpido y al mismo tiempo enojado, seguirá golpeándolo.

Sensación de insignificancia

A veces, su propio hijo es la única persona a la que, en términos generales, se le puede dar un puñetazo en la cara. Por ejemplo, un hombre de unos cuarenta años es un cobarde por naturaleza y, al mismo tiempo, terriblemente aburrido y pedante. No hay suficientes estrellas en el cielo, no ha hecho carrera, pero por alguna razón está convencido de que la vida es injusta para él. En el trabajo desprecia a su jefe, pero no se atreve a decírselo y se ve obligado a obedecer en silencio. Es insostenible en la cama con su esposa, después de cada fracaso se enoja con ella y se enfurruña durante dos días. Tampoco me llevo bien con mis compañeros, no tengo amigos. Nadie le tiene miedo, nadie le respeta. Y aquí está un hijo de diez años: no lavó su taza y no puso sus pantuflas en el pasillo exactamente en paralelo. El padre se balancea: ve miedo en los ojos de su hijo y golpea con placer. Y luego, con el mismo placer, escucha el balbuceo: “Papi, papi, ya no lo haré…” El hijo está en su poder, ¿cómo no aprovecharlo? Después de todo, no tiene ningún otro poder además del de su padre, pero quiere tenerlo: las ambiciones irracionales lo sofocan.

En tal situación, lo mejor es que la madre del niño encuentre el valor para razonar con su marido. Como es un cobarde, puede dejarse intimidar por la publicidad (si vuelves a tocar al niño, se lo diré a todos tus familiares y te llamaré al trabajo), el divorcio. La madre debe mostrar su fuerza y ​​defender activamente al niño. Después de todo, las razones para golpear a este tipo de padre suelen ser mezquinas e incluso ridículas. Si a un padre así se le da rienda suelta, pasará de ser un aburrido a convertirse en un tirano doméstico. Entonces al menos huye de casa.

Insatisfacción sexual

Hay personas que no pueden alcanzar la satisfacción sexual de la “forma habitual”. Por ejemplo, algunas parejas casadas deben pelear antes de la intimidad para luego experimentar la dulzura de la reconciliación y agudizar las sensaciones. Les encanta especialmente organizar este circo en público. Digamos que vienen a visitar a unos amigos; al principio todo está bien. Al final de la velada, se sientan en diferentes rincones, primero se pelean, luego ella baila con el marido de otra persona, él fuma nerviosamente, bebe demasiado y sale. Él se ha ido durante media hora; ella está tranquila, incluso feliz. Una hora más tarde empieza a ponerse nervioso y les pide a sus amigos que “traigan de vuelta a Seryoga”. Entonces todo va según el escenario conocido desde hace mucho tiempo. Los amigos, maldiciendo y refunfuñando, toman un taxi y se dirigen a la estación, donde Seryoga está sentado en la sala de espera esperándolos (aunque dice que se irá dondequiera que miren sus ojos, siempre y cuando esté lejos de su esposa). Intentan persuadirlo, luego simplemente lo obligan a subir al auto y lo llevan con su esposa. Ella llora toda, se arroja sobre el cuello de su marido y los amigos en el mismo taxi envían a los felices tortolitos a casa lo más rápido posible, a su cama. Y así cada vez que se reúnen en compañía. Todos se ríen de ellos, todos están cansados ​​de ellos, pero este es su amor de zanahoria.

Es mucho peor si un niño resulta ser el "patógeno". Por ejemplo, una madre tiene picazón por la mañana, encuentra una razón, le grita a su hija de siete años, comienza a golpearla y esto la anima. Cuando alcanza la condición deseada, deja de golpear. Después de esto, inmediatamente sienta a la niña en su regazo y la presiona contra su pecho. Simplemente experimenta un placer sensual cuando abraza y se apiada de su hija golpeada.

Estos padres ciertamente necesitan la ayuda de un especialista. Sólo que no quieren abordar este problema hasta que maten por completo al niño.

¿Qué resultado quieres?

A veces los padres golpean a sus hijos, por así decirlo, formalmente, sin pasión. Detrás de esto no hay complejos paternales, el único objetivo es obligarlos a obedecer o castigar por una ofensa. Los golpes no son fuertes y no causan daño físico al niño. Y el niño no se ofende ni por papá ni por mamá, porque sabe que lo consiguió por el trabajo.

¿Sabías que los niños pueden sentir placer al golpear? Se ha escrito mucho sobre esto en la literatura especializada. Por ejemplo, el filósofo francés Jean-Jacques Rousseau admitió tales sentimientos en sus Confesiones. La institutriz le dio una palmada, colocándolo en su regazo y bajándole las bragas. El toque de la palma de la mano sobre un cuerpo desnudo le produjo placer a un niño de 8 años. ¡No es de extrañar que vayan niños y amantes! - jugar al castigo, azotándose (hicieron algo mal, los castigaré). Golpear las nalgas (con la palma, el cinturón, la toalla) puede despertar bastante placer sensual en los niños, irritando el nervio ciático. Como resultado, usted y el niño al que está azotando forman una pareja sadomasoquista. ¿Es esto lo que querías cuando empezaste con el castigo corporal?

Una palabra más de precaución. Si tienes la costumbre de dar azotes y palmadas en la nuca a los niños bajo el calor del momento, ten mucho cuidado. Primero, quítate los anillos de las manos. Si lo golpeas en la cabeza con un enorme anillo de bodas, puedes hacer que el niño se ponga bizco. En segundo lugar, observe dónde está el niño: puede empujar con torpeza y golpear una esquina o un objeto punzante. En tercer lugar, intenta no golpear en absoluto. Tenga conciencia: usted y su hijo están en diferentes categorías de peso. Está indefenso frente a ti. Matar niños por negligencia es algo muy real.

Violencia moral

A veces los niños responden a la pregunta: "¿Te golpean tus padres?" Ellos responden: “Sería mejor que me golpearan”.

¿Qué se le puede hacer a un niño para que responda así? Lamentablemente, a veces la violencia moral es más peligrosa para un niño que la violencia física. El niño culpable es insultado de todas las formas posibles, obligado a pedir perdón a sus padres durante mucho tiempo y de manera humillante, a escribir algunas explicaciones y juramentos en un papel. Alguien no habla con un niño por una nimiedad, hasta que el desafortunado niño le ruega: “¡Lo siento!” Algunos padres te hacen inclinarte a sus pies y besarles la mano. Alguien me desnuda y me hace quedar así en medio de la habitación, con las manos a los costados. En general la imaginación de la gente funciona, es pura creatividad.

En cualquier caso, el impacto físico es siempre violencia moral, y el acoso moral puede dañar la salud física y mental de un niño.

¿Es posible prescindir de ningún castigo en el proceso educativo? Creo que no. Lo principal aquí es no convertir el castigo en violencia contra la personalidad del niño. Hablemos de esto en el próximo artículo.