Chistes y citas candentes (25 piezas). Chistes frescos Andrey ¿Qué es la vida familiar?

El más divertido

Temprano en la mañana en el pueblo, una familia común y corriente de madre, hijo y padre sin piernas,

Temprano en la mañana en el pueblo, una familia común y corriente formada por madre, hijo y padre sin piernas, que perdieron en la guerra. El hijo se prepara para cazar, toma una pistola y un cartucho, luego su papá se acerca gateando y le dice:
- Hijo, llévame a cazar, ¡tengo muchas ganas!
- Papá, ¿cómo puedo llevarte? No tienes piernas, ¿para qué sirves?
- Y tú, hijo, méteme en una mochila a tu espalda, y si de repente vemos un oso, le disparas, no le darás, le das la espalda y yo lo mataré de un tiro. Tú mismo lo sabes: ¡le disparo a una ardilla en el ojo desde 100 metros! Así que llevaremos el botín a casa y tendremos algo que comer en el invierno.
El hijo pensó y pensó y dijo: "Está bien, papá, vámonos".
Están caminando por el bosque, el padre está sentado en una mochila y luego un oso los encuentra. El hijo dispara, falla, vuelve a disparar, vuelve a fallar, le da la espalda, papá dispara, también saluda, de nuevo, vuelve a fallar. El oso ya corre hacia ellos, bueno, el hijo lo intentará y, mientras tanto, el padre grita: dicen, rápido, ¡los alcanzarán! Llevan una hora corriendo, no tienen fuerzas, el hijo comprende que él y su padre no correrán tan lejos, ambos se perderán, así que decidió quitarse la mochila y seguir corriendo. .
Llega corriendo a casa sin aliento y le dice a su madre:
- Madre, ya no tenemos padre... - con lágrimas en los ojos.
Su madre deja tranquilamente la sartén, se vuelve hacia él y le dice:
- ¡Cómo me jodiste con tus ganas, entonces mi papá vino corriendo hace 10 minutos en sus brazos y dijo que ya no tenemos hijo!

Invitaron a un chico del trabajo a una fiesta corporativa y le permitieron venir.

Invitaron a un hombre en el trabajo a una fiesta corporativa, le permitieron venir con sus esposas, la fiesta corporativa tenía un tema: una mascarada, había que venir disfrazado, con máscaras. Dicho y hecho, se prepararon antes de salir, y a su esposa le dolía la cabeza, dijo: "Vete sin mí y por ahora me acostaré en casa", y a ella misma se le ocurrió un plan astuto: seguir al hombre, cómo se comportaría en el baile de máscaras, molestar a Zinka del departamento de contabilidad o emborracharse por completo. Antes de irse, se cambió de disfraz, vino y vio a su esposo: primero bailando con uno, luego haciendo girar al otro, ¡guardia! Ella decidió comprobar hasta dónde llegaría, lo invitó a bailar, bailaron y le susurraron al oído: - Quizás podamos retirarnos...
Se jubilaron, hicieron sus negocios y la esposa se fue rápidamente a casa. Su marido llegó un poco más tarde, ella decidió preguntarle:
F- ¿Y bien? ¿Cómo te gusta tu fiesta corporativa?
M - Sí, aburrimiento gris, los hombres y yo decidimos ir a jugar al póquer, y antes Petrovich, nuestro jefe le pidió que cambiara los trajes, ya que había ensuciado el suyo, así que tuvo suerte, ¿te imaginas, alguna mujer en el culo? ¡dio!

Perestroika, las granjas colectivas están desapareciendo lentamente, todos se han reunido

La perestroika, las granjas colectivas están desapareciendo lentamente, todos los animales se han reunido en el corral y discuten su destino futuro.
Los toros salieron primero y dijeron: Debemos salir de aquí mientras las pezuñas aún estén intactas. El techo del hangar ya tiene goteras, no llueve, así que nadamos como patos. Luego vienen los cerdos: no han comido comida normal desde hace 100 años, la paja está toda podrida, les dan agua una vez cada tres días. Es imposible vivir así, hay que salir. Todos los demás animales apoyaron: Sí, sí, deja de aguantar esto y vámonos. Un Sharik se queda quieto, todos le preguntan:
- Sharik, ¿por qué estás sentado? ¡Ven con nosotros!
Sharik responde:
- No, no iré contigo, ¡tengo una perspectiva!
Animales:
- ¿Cuál es la perspectiva? ¡Aquí morirás de hambre!
Pelota:
- ¡No, muchachos, tengo una perspectiva aquí!
Animales:
- Bueno, ¿qué perspectivas tienes aquí? ¡Te enfermarás, cogerás pulgas y morirás solo aquí!
Pelota:
- No chicos, tengo un prospecto...
Animales:
- ¡¿Qué clase de perspectiva es esa?!?!?!
Pelota:
- Escuché aquí que la casera le dijo al dueño “... si las cosas siguen así, entonces chuparemos a Sharik todo el invierno...”

La chica invitó al chico a visitarla, romántico, eso es todo. Y

La chica invitó al chico a visitarla, romántico, eso es todo. Y en ese momento su estómago comenzó a retorcerse, simplemente no tenía fuerzas para soportarlo más. Entran a su departamento y la niña dice:
- Pasa, no seas tímido, entra en la habitación, y ahora voy al baño y me empolvo la nariz...
Era algo incómodo para el chico preguntarle antes que ella, así que decidió tener paciencia, aunque ya no tenía fuerzas para soportarlo. Entra en la habitación y mira: hay un perro grande sentado allí. Lo cogió y lo amontonó en la habitación, pensando que entonces echaría la culpa de todo al perro, mientras él, contento, iba a la cocina a tomar té.
Sale la chica de la bañera y le pregunta:
D: ¿Por qué no entras a la habitación?
P: Hay un perro grande ahí, le tengo miedo.
D: Encontré a alguien a quien tener miedo, ella es lujosa...
P: ¡Vaya, le importaba una mierda como la de verdad!

El hijo se acerca a su padre y le pregunta: - Papá, ¿qué pasa?

El hijo se acerca a su padre y le pregunta:
- Papá, ¿qué es la realidad virtual?
Papá, después de pensar un poco, le dice a su hijo:
- Hijo, para darte una respuesta a esta pregunta, ve con tu madre, con tus abuelos, y pregúntales si podrían acostarse con un africano por 1 millón de dólares. Se acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá, ¿podrías acostarte con un africano por 1 millón de dólares?
- Bueno, hijo, no es un asunto complicado y necesitamos dinero, ¡claro que podría!
Luego se acerca a su abuela con la misma pregunta, y la abuela le responde:
- ¡Por supuesto, nieto! ¡Si tuviera un millón de dólares, viviría la misma cantidad de años!
Es el turno del abuelo, el abuelo responde:
- Bueno, en realidad, una vez no cuenta, así que claro - sí, con este millón construiríamos una casa junto al mar, ¡y finalmente dejaríamos a mi abuela!
El hijo regresa a su padre con los resultados, y el padre le dice:
- Verás, hijo, en realidad virtual tenemos tres millones de dólares, pero en la realidad real - ¡2 simples #tuts y un maricón!

chistes nuevos

Conocí a un estudiante de física un verano.

Un verano, un estudiante (c) de la Facultad de Física conoció a una chica (d), la invitó a una cita, entonces la llamó a otra, ya pasó un mes, y todavía no tienen intimidad, no incluso se besan, van y hablan de sus amigos, de la naturaleza, del estudio. La estudiante decidió insinuarle que era hora de pasar al siguiente nivel de relación y le dijo:
S: Escucha, ¿sabes qué es una aspiradora?
D: Ni siquiera he oído hablar de eso, ¿puedes decirme?
S: Empecemos enseguida con ejemplos hipotéticos: imagina que tú y yo empezamos a besarnos, yo aspiro aire con mis propios labios y tú haces lo mismo, y así se empieza a formar un espacio entre nuestros labios en el que no hay aire, y nuestros labios no se pueden arrancar, esto en ciencia se llama vacío.
D: Uf, debería haber dicho eso de inmediato, también tengo un ejemplo: ayer un marinero me folló, así que cuando se retiró, me succionaron una sábana por el culo. ¡Eso fue VACÍO!

Lo que es bueno para un ruso, lo prohíbe el Ministerio de Salud.

Los chicos y yo fuimos a un café sólo para cenar. Bueno, como siempre, decidimos llevarnos cien cada uno. Me acerco al barman: - ¡Tres por cien! y desembolso el dinero.
El camarero coloca en silencio tres vasos y una botella de vodka sin abrir sobre el mostrador.
- ¡Pedí tres por cien!
La respuesta del chico primero me sumergió en un estado de leve euforia, y luego me di cuenta de que el conocimiento de nuestra psicología aumenta el volumen de ventas de personas como él al cielo.
Dijo: "Si queda algo, puedes traerlo de vuelta".

Mi ex me envía mensajes de texto aquí, pero no le respondo. ¡Ella saca conclusiones de mi silencio y hace nuevas preguntas! Creo que al final llegará a un acuerdo consigo misma. ¡Lo principal es no pelear!

Al pingüino se le dieron alas no para volar, sino simplemente para ser. Algunas personas tienen esto con su cerebro.

Es muy difícil que un niño se comporte decentemente si nunca ha visto cómo se hace.

El invierno está llegando. Estoy acostado en la cama, con "una acogedora barba incipiente" en las piernas. El marido se acerca y comienza a pasar suavemente la mano por la pierna. Me avergüenzo (normalmente no me permito pelo “extra”), empiezo a patear, a lo que él levanta una ceja y dice: “¡Qué, no me gusta que vaya contra la corriente, eh?!)”.

Aquí está el anuncio: “Vendo un vestido, bonito, nuevo, pero que a cualquiera le provoca un picor terrible en la piel”. ¿Qué clase de idiotas escriben esto?
- Escriben porque la gente compra.
- ¿Qué idiota compraría esto?
- ¿Cuándo es el cumpleaños de tu suegra?
- ¿Cuál es el número de teléfono que aparece en el anuncio?

Quiero hacerme rico rápidamente y decirles a todos que el dinero no es lo principal.

Alexey, el miércoles te vas de viaje de negocios. A Norilsk. Durante una semana.
- ¿Por qué el miércoles? Hay una fiesta corporativa el viernes, ¿entonces estoy en un viaje de negocios?
- ¿Recuerdas la fiesta corporativa del año pasado?
- No.
- ¿Te mostraron las fotografías?
- Bueno, a Norilsk, luego a Norilsk.

Una vez lancé un boomerang y no volvió. Desde entonces he vivido con miedo todos los días.

En la playa:
- ¡Señora, no puedo! ¡Estoy casado!
- ¡No mientas, sinvergüenza, estáis todos solteros en el resort!

Rabinovich se hizo rico, construyó una mansión y la visitó con un amigo. - Este es el salón... Este es el dormitorio... Este es mi despacho... Y en este comedor pueden cenar al mismo tiempo - ¡Dios no lo quiera! - cincuenta personas.

¿Qué deberías colgar del árbol de Navidad para que el próximo año sea un año de riqueza y prosperidad?
- ¿Ha probado con el Presidente y el Primer Ministro?

– Andrey, ¿qué es la vida familiar?
- Estoy trabajando. Mi esposa trabaja. Por la noche comemos.

Un día tenía muchas ganas de pollo. Compré pollo, lo cociné y me lo comí. Todo. Después de eso, no me sentí muy bien y durante el resto de mi embarazo ni siquiera pude soportar la palabra "pollo". En esta ocasión, la familia la rebautizó como “tejón”. A la gente desinformada le hicieron mucha gracia las sopas de tejón mencionadas en la conversación, las patas de tejón fritas, pero sobre todo, ¡los huevos de tejón!

El agente de seguros convenció a Rabinovich para que se asegurara contra incendios y luego advirtió:
- Pero comprende que la empresa no le compensará por las pérdidas si usted mismo prende fuego a su casa.
Rabinovich le grita a su esposa en otra habitación:
- Tsilya, ya escuchaste, inmediatamente sentí que había algo impuro en este asunto.

Cariño, ¿por qué compraste tanta bebida sin alcohol?

El tiempo cura. ¡Pero tantos efectos secundarios!

¡La vida es hermosa cuando no hay lugar para hazañas heroicas!

Pensé que no había gente fea... hasta que me probé una gorra de piscina.

La entrada en la identificación militar: “Se ríe del circo”.

2016 La Duma estatal está discutiendo la prohibición de capturar Pokémon.
2017 La Duma del Estado está adoptando una ley que regula la captura de Pokémon.
2018 Se está discutiendo una ley sobre la compra de Pokémon raros para los diputados y sus familias.

¡No molestes a la persona silenciosa con preguntas! ¿Qué pasa si él guarda silencio sobre ti? ¿Y si es obsceno?

Consejo: en caso de incendio, lo primero que hacemos es salvar los artículos de marca de diseñador. Siempre restaurarás tu pasaporte. ¡Gucci no cambiará nada por ti!

Según los sociólogos, si las elecciones se celebraran el próximo domingo, ganaría Trump. Las encuestas se realizaron en el norte y el sur de Butovo.

No retengas al que te deja... de lo contrario, el que a ti viene, no vendrá.

La amistad femenina es sólo un pacto de no agresión.

Ayude a la víctima del incendio. Se quemaron todas mis propiedades y me escapé con lo que llevaba puesto.
- ¿Tiene algún documento que acredite que es víctima de un incendio?
- Lamentablemente, el documento también se quemó.

Los estadounidenses dicen: "Somos los mejores en todo, somos los primeros del mundo". Probablemente fueron los primeros en descender de los monos y siguieron siendo sus parientes más cercanos.

Kolobok ha cambiado mucho últimamente, se ha vuelto tan insensible...

El ejemplo más típico de la victoria de la forma sobre el contenido son los retratos del Che Guevara en los escaparates de los departamentos que venden puros caros.

El médico tratante explica:
- Dígale a su esposa que no se preocupe porque su audición ha empeorado, esto se debe únicamente a la edad. Esto le pasa a todo el mundo...
- ¿Edad? No, por favor cuéntaselo tú mismo. La edad le puede pasar a todo el mundo, pero no a mi esposa.

Me picaba la nariz y me temblaba el hígado.

El káiser alemán visita el hospital poco antes del final de la guerra. Habla amigablemente con los pacientes. Todos dicen tener confianza en la victoria. El káiser se acerca al lecho del judío herido.
- ¡Por supuesto que ganaremos, Su Majestad! Pero por si acaso debo darle un consejo: transfiera la provincia de Brandeburgo a nombre de su esposa.

Dime, querido amigo”, le pregunta el converso a su amigo creyente, “quiero ser bautizado mañana”. ¿Cómo debo vestirme?
- Aunque quisiera, no puedo responder: en nuestra familia usan pañales para esto.

Se ha descifrado la última grabación del módulo de aterrizaje Schiaparelli:
- ¡Os follaré, marcianos! Sí, qué malvado...

¡Ningún “ok google” se puede comparar con “maaaaaaam”!

¡Señor, es hora de lanzar a nuestros paracaidistas sobre las cabezas de los enemigos!
- Revisé su entrenamiento de combate.
- ¿Y qué, señor?
- Deben lanzarse sobre las cabezas de los enemigos sin paracaídas. Sólo entonces es probable que el enemigo sufra bajas entre su personal.

Dzhigurda quería vender su alma al diablo. Pero algo salió mal y sólo se consiguió la barba.

Planes para la noche:
1. Ponte una bata de laboratorio.
2. Subir a un autobús/trolebús/tren completo.
3. Simule un ataque de tos severo.
4. Saque una grabadora de voz de su bolsillo y diga: “El virus se está volviendo más agresivo, necesitamos buscar una cura urgentemente”.

¿En qué se diferencia una buena ama de casa de una mala ama de casa?
- Una buena ama de casa siempre tiene orden en su armario, pero una mala ama de casa siempre tiene un amante.

Pero advertimos a Occidente que enfrentarían una terrible respuesta asimétrica por intimidar a nuestros atletas olímpicos. Y así siguió, sorprendente en el acto y extremadamente asimétrico: el principal culpable de la desgracia fue ascendido de Ministro de Deportes a Viceprimer Ministro. Bueno, ¿Occidente se ha jodido? ¡Es lo mismo!

“Uf, ya no está”, suspiró aliviado Lavrov, “pero podrían haber nombrado a Mutko viceministro de Asuntos Exteriores. Su inglés está a la altura”.

Petro Poroshenko acusó a Donald Trump de acoso sexual.

Ucranianos, ¡la exención de visa será en noviembre!
- ¿Qué año?
- ¡Ah, eso es todo!

La Unión Europea prometió cancelar las visas para Ucrania inmediatamente después de que construya bases en la Luna y Marte.

Obama apoyó a Hillary Clinton en las elecciones porque, si ella gana, ya no será considerado el peor presidente de la historia de Estados Unidos.

Sólo los separatistas y los agentes del Kremlin exigen baterías calientes: los verdaderos patriotas de Ucrania sueñan con explorar la Luna y Marte.

“Tenía dos sueños”, dijo Trump en el colegio electoral. - Uno es llegar a presidente, y el otro es que Madonna me la chupe. ¡Ahora uno de ellos finalmente se hará realidad!

"¿Duro en el entrenamiento? ¡Fácil en la batalla!" - el comisario militar saludó a los estudiantes expulsados ​​por mal desempeño.

¿Qué puede estresar más a un marido que una esposa que pide y pide comprar un abrigo de piel?
- Una esposa que pide y pide un abrigo de piel y luego simplemente camina con un abrigo de piel. Pero mi marido no se lo creyó.

Fue hace mucho tiempo, los niños todavía estaban en el jardín de infantes y yo aún no había trabajado...
Y un día llevé a los niños al jardín de infancia, envié a mi marido a trabajar y me puse a limpiar.
Tomé el trapeador, lo presioné entre mis piernas y me pregunté por dónde empezar.
Entonces mi marido entró corriendo (olvidó su celular), me miró y me preguntó:
- ¿Adónde vas?

Haz una oración con la palabra "permitir".
- Permitir, ¿quién llama?

Un soldado camina por el pueblo, hambriento, cansado, se acerca la noche. Llama a la primera cabaña y pide que le dejen pasar la noche. Se le pregunta:
- ¿Sabes jugar a las cartas de pedos?
- No.
- Bueno, entonces sigue adelante.
En la segunda choza la historia es la misma que en la tercera. Un soldado se acerca a la última choza y llama:
- ¡Abuela, déjame pasar la noche!
- ¿Sabes jugar a las cartas de pedos, hijo?
- Al diablo contigo, yo puedo.
Cenaron y se fueron a la cama. Aquí la abuela dice:
- Bueno, abuelo, ¡vamos, empieza!
El abuelo está loco, se le cayó la mesita de noche.
- ¡Seis! ¡Golpea, abuela!
La abuela pateó y el armario se cayó.
- ¡Aquí tienes un gato! Bueno hijo, ¡es tu turno!
El soldado se esforzó y muuuuuuy... no, toda la cabaña se derrumbó. Abuelo y abuela:
- Bueno, querida, ¡¡¡AVISA CUANDO ENTRAS CON TRUMP!!!

Cuando cumplí 18 años, mis padres me regalaron un teléfono nuevo. Luego resultó que tuve que pagar el préstamo durante un año entero :/

Me gustaría una camiseta con las palabras "Sex Giant", por favor.
- ¿Qué tamaño?
-Escú.

Mamá se enteró de que comencé a fumar, bueno, para empezar, me rompió el cinturón de mi padre y por la noche le dijo a mi padre que esperaba un segundo servicio, pero mi padre se comportó de manera extraña, leyó un discurso sobre los peligros de fumar, y luego dije que ya era un adulto (17 años) y que podía hacerlo yo mismo, y que yo mismo podía fumar.
Al día siguiente, al caer la tarde, saqué demostrativamente un paquete de Rodopi de mi bolsillo delante de mi padre y... inmediatamente lo pegué en la oreja.
Es solo que mi papá fue un perdedor el día anterior y no recordaba nuestra conversación.

Si una mujer no se afeitó las piernas, significa que no esperaba tener relaciones sexuales. Lo mismo ocurre con los hombres si usan calzoncillos.

Los chistes de ayer son

Hace unas semanas, Natalya Shevel exigió que los hijos de Ivan Krasko de una relación anterior se sometieran a una prueba de ADN. La niña no creía que su marido pudiera tener dos hijos después de 70 años. Sin embargo, un examen demostró la paternidad del actor.

Parecía que después de esto la niña no podría encontrar un lenguaje común con la ex querida de su marido, Natalya Vyal. Pronto Krasko apareció con su ex esposa en las elecciones presidenciales rusas, lo que alimentó los rumores sobre una reunificación familiar. Ivan Ivanovich no hizo ningún comentario sobre la situación actual durante varios días, pero luego decidió hablar sobre sus relaciones con sus mujeres.

“En serio, mi posición en esta triple alianza es exactamente esa, tenemos una triple alianza. Agradezco a Natalya Nikolaevna por estos maravillosos niños, esto no se puede sobreestimar. Y quiero que mis Natashas se hagan amigas y entiendan que las amo a ambas”, dijo el actor.

La ex y la actual esposa acompañaron a Ivan Ivanovich durante la entrevista. Según ellos, hace tiempo que no hay conflictos entre ellos. Además, Natalya Vyal se alegró cuando se enteró del nuevo matrimonio de su exmarido. Según la joven, quería que el hombre encontrara la felicidad.

“Escucha, esto es un espectáculo. De hecho, exhalé cuando Natasha apareció en la vida de mi exmarido. Cuando rompimos, decía en cada entrevista: Espero que mi esposa regrese conmigo. Pero entendí que esto ya no era posible por mi parte. Y ahora, después de cuatro años de soledad, aparece junto a ellos una persona que se ocupará de su bienestar y hará de Iván su felicidad personal”, compartió Vyal.

La joven está segura de que el actual elegido de Krasko lo ama sinceramente. La propia Shevel ahora está tratando de aceptar la gran atención que Vyal presta a su familia. Según la niña, la ex esposa de Ivan Ivanovich lo llama regularmente, pero con buenas intenciones. Los padres discuten temas directamente relacionados con la crianza de sus hijos.

“Estoy luchando conmigo mismo. Estoy trabajando en mí mismo para aceptar este hecho. Entiendo que esta es una antigua familia, que hay niños allí y necesito aceptar el hecho de que mamá llama a papá. Tanto por la mañana como por la tarde. Y veo que Ivan Ivanovich está físicamente conmigo, pero sus pensamientos están ahí, en esa familia. Pero no puedo influir en esto”, enfatizó Natalia.

Según la niña, ha desarrollado una buena relación con los herederos de su marido. Sin embargo, ella no es muy cercana a los chicos. Natalya intenta no interferir en los momentos educativos, porque eso es lo que deben hacer los padres.

El propio Ivan Ivanovich, según él, nunca tuvo dudas sobre la paternidad ni un minuto. El hombre aceptó participar en el examen para tranquilizar a su ex esposa y actual. En comunicación con KP, admitió que adora a Natalya Shevel y ni siquiera piensa en volver con su ex elegida.

Si los pezones femeninos requieren censura y los pezones masculinos no, ¿puedo censurar los pezones femeninos con los pezones masculinos?

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Lección laboral para niñas de quinto grado. El maestro dice:
– Chicas, hoy tenemos un tema muy difícil: darle la vuelta al borde.
Uno de los estudiantes levanta la mano y pregunta:
– María Ivanovna, ¿qué pasa? ¿El cielo estrellado está dentro de nosotros y la ley moral está sobre nuestras cabezas?

* * *
Conversación con mi marido. Mi nombre es Marina, su nombre es Denis.
Yo: Mi nombre significa mar, ¡necesito el mar y nado constantemente!
Esposo: Y el mío es el Dios de la vinificación y de la fertilidad, ahora me entiendes.

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Andrey, ¿qué es la vida familiar?
- Estoy trabajando. Mi esposa trabaja. Por la noche comemos.

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Un hombre acude a un psiquiatra. Tiene un calcetín tapado el puño. Se sienta y dice con tristeza:
- Doctor, tengo un calcetín en el puño, me molesta...
- Pues quítatelo, que estorba.
Se quita el calcetín y, alegremente, asiente con la cabeza:
- Gracias doctor...
Sale por la puerta.
El médico se sienta y mira fijamente la puerta durante medio minuto. Entonces no puede soportarlo, se levanta de un salto, se rasga la camisa, volca la mesa y grita:
- ¡Mierda! Za@bali! ¡Loco!

* * *
Es especialmente difícil buscar trabajo cuando no se quiere trabajar.

* * *
La NASA ideó un cañón cargado con cadáveres de pollo y disparado al viento.
vidrio de avión para comprobar su resistencia en caso de colisión con
pájaros en el despegue y aterrizaje. La carga se calculó de modo que la velocidad del pollo
correspondía a la velocidad de la aeronave durante el despegue/aterrizaje. Aprendimos sobre las pruebas.
Los británicos estaban ansiosos por probar su tren de alta velocidad con el mismo objetivo. NASA
les envió un arma. Pruebas. Disparo. El pollo se rompe particularmente fuerte
El parabrisas de un tren expreso de alta velocidad se convierte en polvo fino y atraviesa el panel de instrumentos.
tablero, golpea el asiento del conductor y queda atrapado en la pared trasera de la cabina. Oh@comedores
Los británicos envían un informe de prueba junto con la composición química del vidrio y
diseño de ventanas a la NASA, solicitando explicaciones y recomendaciones. Respuesta de
La NASA lo expresó en una sola línea: "Descongela el pollo".

* * *
- Recuerdo que cuando era joven, mi esposa estaba terriblemente celosa de mí, leía todos los mensajes de texto en mi teléfono.
- El mío todavía hace esto.
- Vamos, que llevas 20 años casado. No vas a la izquierda. ¿Qué quiere ver allí?
- “Su salario ha sido acreditado en su cuenta”.

* * *
- Mamá, ¿has alquilado otra hectárea de terreno?
- Sí, pero ¿cómo lo supiste?
- Sí, un caballo se ahorcó detrás del granero.

* * *
- ¡No planees nada para el fin de semana!
- Doctor, sólo dígame el diagnóstico...

* * *
Revelación
- ¡No me molestes, estoy leyendo el Evangelio!
- El asesino es Poncio Pilato.

* * *
Si las autoridades de Moscú hubieran repartido 100 millones de rublos destinados a despejar las nubes sobre la ciudad desde un avión, ¡habría causado mayor alegría!

* * *
El llanto de un niño desde el pasillo:
- ¡Señora! ¡Ma-a-ma-a! ¡Mamá!
- ¡¿Por qué estás gritando?! Estoy en la sala. Ven aquí y dime normalmente lo que necesitas.
El niño cruza el apartamento chapoteando y se acerca a su madre:
- Mamá, pisé mierda aquí. ¿Dónde puedo lavar mi sandalia?

* * *
Los científicos de la Universidad de Stanford han creado un algoritmo que permite a una computadora detectar homosexuales a partir de una fotografía normal con una probabilidad de más del 90%. Fuera de turno, se presentó a la Duma Estatal un proyecto de ley que prohíbe el uso de software estadounidense en el territorio de la Federación de Rusia.

* * *
Un chico y una chica entran a una farmacia.
La niña está alegre así:
- ¿Qué condones tienes?
Vendedor:
- Vaya a esta vitrina y elija.
El chico le susurra al vendedor:
- Y pastillas para dormir, por favor.

* * *
¡¡¡Mujer!!! ¿Dónde está tu verano?

* * *
Señoras con un signo de exclamación en el parabrisas, olvídense de su teléfono celular en el auto hasta que esta pegatina se desvanezca.

* * *
La esposa llama a su marido:
- La escalera huele fatal. Obviamente algo estaba muerto allí. Descúbrelo.
- Vamos, los vecinos están cocinando.
- Ve y huélelo tú mismo.
El marido sale y regresa cinco minutos después:
- Ambos teníamos razón. Algo murió allí, los vecinos lo encontraron y lo están preparando.

* * *
Siempre hay dos caminos en la vida:
Uno es fácil, el otro es el que me importa un carajo.

* * *
Esposa a marido:
- ¡Cariño, estoy embarazada!
- Bueno, de quién, de quién, ¡pero de ti nunca lo esperé!

* * *
- ¿dónde estás?
- Estoy abajo.
- ¿Qué, te has caído por completo?
- ¡Tonto, estoy en el fondo de la ciudad!

* * *
esposa a marido
- ¿Por qué te creció tanta barriga?
- ¡Esto no es una barriga, sino un COLINO DE GLORIA!
- Ya veo... Debajo de él hay un GUERRERO CAÍDO.

* * *
- Cariño, ¿qué me regalarás para las vacaciones?
- ¿Ves un Mercedes negro por la ventana?
- ¡Sí!
- ¡Estas son medias exactamente del mismo color!

* * *
- Soy Víctor y soy alcohólico, bebo vodka.
- Soy Anatoly, soy alcohólico, bebo whisky.
- Soy Sergey, soy alcohólico, bebo tequila.
- Soy romano y soy barman. Pedidos aceptados.

* * *
Sarah: - ¡Abram, tengo un grano!
Abram: - ¿En serio? Sara: - ¡No, cerca!

* * *
Conversación telefónica:
- Cariño, ¿qué haces sin mí?
- Sí, querida, luego una cosa, luego otra, luego enjuagaré un vaso...