Tchyně a další příbuzní manžela mobilní verze. Manžel, tchyně a já: tajemství vztahů s rodiči

Jsem 7 let vdaná, před rokem jsem si myslela, že mám velké štěstí na tchyni a manželovu velkou rodinu. A má asi 14 blízkých příbuzných, ke kterým jsme jezdili každou sobotu. Ujeďte 100 km jedním směrem.
Jeho rodiče nikdy moc nezasahovali, nepomáhali, ale zvali ho, aby zůstal na jejich náklady, dávali lístky a tak dále. A pro mě a moji sestru dokonce několikrát)) Můj tchán v práci má možnost udělat volné vstupenky.

Vše se hodně změnilo, když jsem otěhotněla (první dítě v rodině). Všichni začali mluvit o tom, jak moc budou všichni dítě rozmazlovat.

Sestra pro mě chtěla uspořádat baby shower (malou oslavu, kdy gratulují nastávající mamince a přinášejí dítěti dárky, např. "věno").
Vzápětí přiskočila tchyně se sestrou (manželova teta) a řekla, že organizuje. Požádal jsem svou sestru, aby se na tom podílela také, aby měla matka možnost se této záležitosti zúčastnit přes Skype (já a moje sestra žijeme v jiné zemi). Tchýně tento moment ignorovala a na můj další dotaz poslala zprávu, že tuto dovolenou ruší a nikdo z jejích příbuzných ji nemůže strávit, pouze v restauraci. Mezi tímto případem se v SMS objevilo mnoho komentářů o tom, jaké věci bychom měli dát do seznamu dárků pro schauera, že bychom se měli určitě jít podívat do obchodů, a to nejen na internet. A to vše s komentáři, říkají, koneckonců je to vaše dítě. Usazenina nebyla dobrá, jak pro mého manžela, tak pro mě.
V těhotenství jsem až do posledního dne pracovala 12-14 hodin denně (a celou noc v nemocnici při přípravě na porod), takže tohle všechno mě ke všemu stresovalo. Stejným tempem pracoval i můj manžel, protože bylo potřeba stihnout dokončit všechny projekty.

Poté se tchyně rozhodla, že se před ostatními příbuznými nepohodla a "udělala laskavost", a dovolenou vrátila 2 týdny před stanoveným termínem poté, co zjistila, že manželky 2 kolegů jejího manžela spolupracovaly s moje sestra a zorganizovala dovolenou.
Tohle všechno mi lezlo na nervy.
Na dovolené bylo velké zklamání, všichni vzdálení příbuzní dali velmi dobré dárky, ale příbuzní, se kterými jsme neustále komunikovali, dali celý rok, a ne ze seznamu, na kterém sami trvali. Navíc levné město, i když všichni jsou velmi bohatí. Abych byl upřímný, velmi mě to ranilo ve světle prohlášení o tom, jak by mi „rozmazlili moje dítě“. Taky jsem poprosila, abych nic růžového nedávala a tchyně samozřejmě koupila růžové oblečení.

Nevěděli jsme, kdy budu rodit, ale varovali jsme všechny, aby nechodili do mé nemocnice (návštěvnice sem mají povolený vstup), chtěla jsem jen vidět manžela. Porod byl pro miminko náročný a já měla nouzový císařský řez. Narodila se malá. Nemohla jsem dýchat, v důsledku toho mi nasadili kyslík a manžel se mnou stál a budil mě celou noc, abych nepřestala dýchat. Nebylo to všechno jednoduché. Když druhý den manžel volal otci, že je vše v pořádku. Otec říkal, že se říká, že tvoje matka tam přiletěla, aby se s tebou setkala. Přirozeně hned po příjezdu přišla na mé oddělení a ve svrchním oblečení jí bylo třeba připomenout, aby si umyl ruce. V tu chvíli jsem kojila malou, nevadilo jí to, koukala do oddělení a koukala mi na hruď. Což se mi nelíbilo. A začala si s manželem povídat o tom, co snídala. Poté, co mi sestra přišla prohlédnout šev a další části, se tchyně nenechala zahanbit, ani se nepokusila dostat ven. Bylo to velmi nepříjemné, hnusné, protože se diskutovalo o mém medu. otázky včetně toho, jak kakám (promiň). Poslední kapkou bylo, že vzala dítě z postýlky a začala ho v podstatě přikládat lícem dolů na svrchní oblečení. Jsem pod záminkou, že dítě potřebuje spát a požádal mě, abych ho položil. Nemohl jsem se na ni ani podívat, bylo to pro mě tak nechutné a nepříjemné a je škoda, že jsou mé žádosti ignorovány. Poté si ji manžel odvezl, nechala si ho tam 2 hodiny, ačkoliv jsem potřebovala pomoc s dítětem. Poté svůj příchod znovu zopakovala a já se prostě nedokázal překonat a ani se na ni nepodíval. Manžel si toho všiml a snažil se zjistit, co se děje, já jsem přirozeně (hormony) vyjádřila všechno. Na což ji rychle poslal k příbuzným a už se neobjevila.

Rodiče nám k narozeninám dali 7000 dolarů, jeho rodiče nám nedali nic jiného než organizaci dovolené (organizace stála 200 dolarů, viděl jsem účet). Vůbec. Ani když za mnou přišla do nemocnice, nic mi nedala. I když mají více příležitostí než moji rodiče, kteří v Rusku tvrdě pracují, ačkoli jsou již v důchodu.
A všichni jeho příbuzní vědí, že 12-14 hodin orám, abych si vydělal, protože manžel má teď problémy ve firmě. Ty peníze by mi umožnily sedět s dítětem a odpočívat a nespěchat s krmením, pak běžet k počítači pracovat na dálku a dokončovat projekty.

To vše zanechalo velmi velký sediment. Je pro mě velmi nechutné a nechutné si vůbec pomyslet, že se za týden objeví na prahu a dotknou se mého dítěte. Kdybych mohl, zabránil bych jim, aby se tu vůbec objevovali.
Odmítala jsem všechny návštěvy příbuzných, protože nebudu vozit malé dítě 100 km jedním směrem, aby jeho příbuzní měli pohodu. Jeho příbuzní to nechápali. Naprosto, no, jak budou muset vstát a něco udělat, ale je nepravděpodobné, že se tak zatíží. Ale tchán bude určitě kreslit.

Situaci komplikuje i to, že maminka přijede na měsíc a bude bydlet u nás, čili se to jaksi neférově ukazuje, že maminka dostane tentokrát s vnučkou a já ten čas záměrně zavazuji jeho rodičům. Svého manžela miluji a oceňuji a nechci mu ublížit svým přístupem k jeho rodičům.

otázky:
1) co si ze situace myslite, vsechno moc vnimam? Můj manžel má stejné výčitky, ale možná jsme teď moc hormonální a všechno je to "světový nesmysl"?
2) jak to bude upřímné s ohledem na jejího manžela, aby rodiče, jak dlouho jsme seděli? Na základě toho, že s námi bude matka měsíc bydlet?
3) Co mám dělat, když se na ně dívám znechuceně? Jak překonat znechucení a jak zajistit, aby jim dítě nevyrvalo z rukou, když se ho rozhodnou držet. (Píšu a samotná myšlenka mě trhá)
4) jak překonat odpor k materiálu?
5) Jak neurazit a neublížit manželovi?

Děkuji!

PS pomoc s tagy, volná diskuse je v pořádku))

Foto: Virginia Hamrick/Rusmediabank.ru

Na cizím území

Ve většině případů se to přesně děje. Vstoupit do manželovy rodiny není tak jednoduché, jak se na první pohled zdá. A v takové chvíli žena opravdu potřebuje podporu a pomoc. Za prvé, od milovaného. Ideálně pomoc od příbuzných jejího manžela, kteří k ní budou cítit sympatie a sympatie a pomohou jí bezbolestně se adaptovat na pro ni novou situaci.

Bohužel ve skutečnosti nemá ani jedno, ani druhé. A nucena vylézt sama. Mimochodem, tady občas potřebujete pozoruhodné schopnosti pro empatii, smysl pro takt, proporce a sofistikovanou jemnost, protože aniž by to věděla, tato žena kráčí po ostří břitvy.

Za prvé, protože vtrhla do podivného světa, zavedeného a známého rytmu života. Pokud má ostré rozdíly ve zvycích a postojích k zavedeným rutinám, může to způsobit poměrně bolestivé neshody a dokonce konflikty.

Za druhé, protože soutěží o pozornost a lásku tohoto člena rodiny, který byl do té chvíle zcela vlastněn (nebo se domníval, že je vlastněn) jinými členy rodiny. Objevuje se zde jak planoucí žárlivost, tak vroucí láska, na kterou se náhle vzpomene, ačkoliv nic takového nebylo dosud pozorováno.

Třetí, nový člen rodiny je prostě odsouzen k tomu, aby bedlivě sledoval svůj vzhled, slovo, skutek, každé otočení hlavy. kdo je nový? Čerstvá krev k pití je vždy pod mikroskopem nebo skleněným uzávěrem. A každý chybný (z pohledu nových příbuzných) pohyb může být vnímán jako zrada. A dělají se dalekosáhlé závěry a stanovují se diagnózy a štítky se lepí.

V prvním období společného života manželů s příbuznými vzniká spousta malých i velkých střetů, které mohou vyústit ve skutečnou válku nebo přijít vniveč, pokud lidé, kteří se takto drhnou, skutečně milují a váží si klidu svého příbuzného, ​​který přivedl do domu nového nájemníka. Ale co strana trpící v této situaci?

Je nutné potěšit tchyni a další příbuzné?

Pokud jste takto zaměřeni, můžete snadno vstoupit na kluzkou cestu konformity a postupně ztratit vlastní tvář a pochopení života. Nikdo se nemusí líbit a nikdo by se neměl snažit zalíbit! Navíc je to zbytečné a komerční projekt se dříve nebo později odhalí. Všechno neupřímné, tajné a promyšlené se totiž vždy vyjasní a odhalí se ten pravý, který ať se schováte jakkoli, ale uši stále trčí.

Jak se chovat ke tchýni a dalším příbuzným?

Vaše rodina má samozřejmě svá pravidla. Nikdy například nezavřete víko toalety, nedávejte zubní pastu do sklenice s kartáčky, nenechávejte špinavé nádobí na stole a ve dřezu. Máte kompletní objednávku s osobními věcmi a osobními složkami. Velmi dobře! Pokračujte ve stejném duchu. Na to se ale v nové rodině nezaměřujte. Nemluvte neustále o tom, že váš domov je zvyklý na jiný stav věcí. To je jasné. A pokud srovnání není ve prospěch nové rodiny, může vás jednoduše urazit, urazit a znepřátelit. Nemusíte o tom svému blízkému říkat. Je nepravděpodobné, že bude schopen okamžitě změnit již jednou zavedený systém, ale stále bude mít v duši sediment z vašich nevhodných poznámek. A když se naskytne příležitost, připomene vám to. Proč tento seznam vzájemných křivd a výtek? Nebylo by lepší zatím vše přijmout tak, jak to je, a snažit se tomu přizpůsobit a zároveň nikoho neurážet.

Je skvělé, pokud máte možnost bydlet odděleně, vybudovat si vlastní rodinu, s vlastním řádem věcí v samostatném bytě. A být suverénní paní v domě s vlastním osobním řádem a nepořádkem. Usilujte o to. Nechte si ho pronajmout, ale svůj vlastní životní prostor, kde se nebudete neustále stýkat s tchyní a dalšími příbuznými.

Pokud to ale není možné, nezoufejte. Prostě se připravte na nevyhnutelné. Vždy budete trochu nespokojení, i když ve slovech a na veřejnosti vše vypadá naopak. Duchovní tchyně, která vás bude milovat a přijímat úplně a úplně a okamžitě je něco z říše fantazie. A je to vzácnost. Smiřte se s tím a v klidu přijměte její chlad, pokud budete mít smůlu. Ona přece není povinna tě milovat jen proto, že tě miloval její syn.

Upřímně obdivujte její vaření, pořádek v domě, postavu, kočku a fíkus, snažte se udělat něco hezkého, pomáhat, dávat dárky a pozornost. Ale to vše nedělejte pod nátlakem nebo proto, abyste se zalíbili, ale jednoduše z štědrosti duše. Jednoduše proto, že je jeho matkou.

Na druhou stranu, proč jste se rozhodli, že máte smůlu. Možná je jen štěstí, že se najde člověk, který vás konečně naučí mýt nádobí a správně žehlit manželovy košile. V každém případě komunikaci s různými lidmi, zejména s příbuznými, neustále rozvíjíme, rosteme nad sebe, posilujeme vnitřní jádro, temperujeme, sbíráme zkušenosti. A můžeme za to poděkovat jen těm, kteří se snaží v náš prospěch.

Velmi důležitou věcí, kterou je třeba se naučit při jednání s tchyní a dalšími příbuznými manžela, je vděčnost. Snažte se být vděčná matce svého muže, že ho porodila a vychovala pro vás. Je to jeho matka a to mluví za vše. To je vyšší a silnější než všechny ostatní argumenty a důkazy. Bez ohledu na to, jak je hašteřivá, škodlivá, puntičkářská, hloupá atd. bez ohledu na to, ona je první osobou v životě vašeho milence. A nedá se s tím nic dělat. Zbývá jen přijmout.

Snažte se vyhnout negativním scénářům komunikace s příbuznými. O to hluší nevraživost, soutěživost a další drásavé momenty. Pokud se na situace neumíte dívat s humorem, dívejte se na ně filozoficky.

A vždy pamatujte, že sympatie a přátelství si vždy najdou cestu k jinému člověku, i když je proti vám zpočátku nepřátelský. Voda opotřebovává kámen. A láska a sympatie jsou připraveny rozpustit i ty největší bloky ledu. Nenech se prochladnout, zahřej se. Kdo ví, jak život dopadne, a upřímná péče, pozornost a vstřícnost k rodině vašeho manžela se pro vás může stát skutečným lidským objevem. Existuje mnoho případů, kdy i po rozvodu bývalá tchyně a snacha udržují přátelské vztahy a považují se za blízké osoby. Asi stojí za to vzít si z nich příklad, protože čím více vzájemné lásky, tím snadněji se nám všem žije v tomto bláznivém světě.

Rus má hodně příbuzných. A každý příbuzný má zvláštní jméno, které vyžaduje dekódování.

"Tchán" - otec manžela pro jeho snachu (odvozeno od "tchyně").

"Tchýně," znělo jako "všechny krve", "vyšlechtěné krve", hlava klanu, který spojuje všechny pokrevní příbuzné. Další verzí je „vlastní přístřešek“ (dříve v Rusku byla nevěsta přivedena do domu svého manžela, takže dům tchyně se stal rodným).

„Dever“ pochází ze slova „důvěřovat“.

Komu, ne-li tomuto muži, mohla mladá žena svěřit to, co považovala za nejintimnější. Podle jiné teorie byl příbuzný nazýván švagrem ne proto, že by mu věřili, ale proto, že na rozdíl od jiných na něj často ukazovali na dveře (nejste tu s vašimi radami potřeba, nebuďte chytří ). Jako možnost byl švagr ukázán na dveře poté, co mu příliš důvěřovali.

"Sester-in-law" - pochází ze slova "zlo", takže v některých regionech Ruska bylo vyslovováno jako "zlovka".

Tento termín může být spojen se starým obřadem, kdy po svatbě byla nevěsta posypána popelem na hlavu (tohoto obřadu se účastnila i sestra jejího manžela). Toto slovo se nachází v literárních dílech napsaných před 18. stoletím. Sestra vždy žárlila na svého bratra kvůli jeho mladé manželce a věřila, že dělá všechno špatně, nestoudně, takže tento termín má v zásadě negativní význam.

"Snacha" - "kdo ví kdo."

Tento význam je způsoben tím, že když si vzali za manželku dívku z cizího klanu nebo jiných zemí, příbuzní manžela o ní nevěděli nic (její zvyky, charakter, dovednosti), což znamená, že vezmou někoho, kdo je není jasné do domu. Etymologie slova je spojena s patronkou krbu - Vestou, která žila ve starém Římě.

„Snacha“ je snacha, manželka syna, švagr nebo zkušená manželka, která již má děti („k demolici“, „zbourat“).

Pojem "snacha" není jen označení příbuzenství, ale také určitého stavu. Další možnost - "snacha" pochází ze slova "syn" - manželka syna. Ale kde se vzala část "ha"? Rodiče ženicha považovali snachy za nemotorné, a tak se jim mohli jak smát, tak hledat chyby (vyučovat). Proto má slovo „snacha“ posměšný charakter.

„Tchán“ - pochází ze slov: „tyaty“, „otec“, „pobavit“, „čest“, rodič manželky.

Osoba, která musí sledovat dodržování všech tradic, zákonů cti v rodině.

"Tchýně" - má slovanské kořeny a pochází ze slov "pobavit", "pohodlí". Po svatbě matka svou dceru vídá jen zřídka, tak se pobavte, až přijde. Další možnost - tchyně utěšuje malé děti (vnoučata).

"Shurin" - bratr manželky.

Jedním z úhlů pohledu na označení slova „švagr“ je nadávat (ukáže se, že mu bylo vynadáno celou dobu). Další verze - slovo pochází z "SHCHUR". Aby se lidé za starých časů chránili před zlým okem, mžourali. Švagr je mladý přítel, který toho hodně ví, takže je mazané přimhouřit oči. Při pletení košťat, tkaní živých plotů a dalších výrobků z větví se používalo sloveso „dělat si šmrnc“. Slovo „švagr“ tedy znamená příbuzný rodinnými vazbami (představili jsme vám sebe, proto jsme ve stejném rodinném svazku).

„Švagrová“ - pochází ze slova „vlastní“ (příbuzný není krvavý, ale ani cizí).

Pro mladého manžela se často stává nejlepší přítel.

"Svojak" - dříve v Rus se tak jmenovali ti, s nimiž bylo příjemné trávit čas, zejména jíst a pít.

Později se tak začali nazývat vzdálení příbuzní, kteří nejsou pokrevní příbuzní. V tomto případě takový člověk není ani příbuzný, ani cizí. Ani s příbuznými někdy nebyly tak vřelé vztahy jako se švagrovými (ostatně z bratra se může vyklubat nepiják).

"Zeť" - hlavní význam slova je "vzít."

Proč to brát? Protože jde o člověka, který si za manželku vzal dívku (manželku) a ne peníze od rodičů nevěsty. Další verze - "zeť" - člověk, který se po svatbě stane slavným, známým. Zeť mohl být nazýván pouze mužem, který přivedl svou ženu do svého domu.

Jak víte, manžel, tchyně a tchán jsou získaní příbuzní, se kterými budete muset vycházet až do konce života. Tento článek jen upozorňuje na citlivé téma "Manžel, tchyně a já."

V životě každého člověka je krev a získaní příbuzní. V druhém případě, jak se již ukázalo, mluvíme o manželovi a jeho rodičích. Ve skutečnosti jsou to ti neznámí lidé, které život nestačí lépe poznat.

Každá moderní žena si však rozhodně musí najít přístup nejen ke svému zákonnému manželovi, ale i ke tchyni u tchána. A právě zde nastávají určité potíže, které lze zjednodušeně popsat jako „nedohodli se na postavách“. Kupodivu, třenice v rodinném životě vznikají právě mezi tchyní a snachou a někdy dospějí až k nepřátelství. Proč se tohle děje?

Faktem je, že všichni lidé jsou jiní a matky na své syny velmi žárlí, zvláště když vyrostou. Žena chápe, že brzy se v životě dítěte objeví další společník a matka ustoupí do pozadí. Zde vše závisí na ženské povaze: některé dámy balzackého věku přijímají takové životní změny jako fakt a něco nevyhnutelného, ​​jiné se však takovým životním okolnostem snaží vzdorovat do posledního.

Právě druhý typ tchyně je nejnebezpečnější, neboť agresivita dospělé ženy může někdy zničit mladou rodinu. Nejhorší na tom je, že jak se zdá, dospělá žena v hloubi duše chápe, že se chová jako rozmazlená a sobecká dívka, ale nenávist ke snaše a bezmezná láska k synovi prostě padají jako závoj na očích a ženské vědomí. V takových případech to má mladá dívka bláznivě zamilovaná do svého vyvoleného velmi těžké, ale ve jménu lásky snáší všechny špinavosti a zákeřné útoky.

Situace s tchánem je mnohem jednodušší, protože neprožívá ty žárlivé city ke svému synovi, které jeho ženu prostě převálcují. Proto je pro něj mnohem snazší se s novým členem rodiny vyrovnat, zvláště pokud se snacha stará a radostně navazuje kontakt. Nejhorší je, že taková rodinná idylka začne agresivní a svéhlavou tchyni postupně otravovat, takže je možné, že v blízké budoucnosti se rodinné konflikty stanou globálními. A manžel? Tchyně bude moci syna zpracovat tak, že se nestihne vzpamatovat, neboť žádost o rozvod už bude ležet u soudu.

Opravdu neexistuje způsob, jak najít přístup ke své nové rodině? V této věci je hlavní nezoufat a neutrhnout se novým příbuzným, jinak to tchyni jen prospěje a bude opakovat vpravo a vlevo, říkají, "zahřál had v srdci. " Nejlepší zbraní proti agresivní ženě je klid a úsměv, který dopadne hůř než útočná puška Kalašnikov.

Na téma „Manžel, tchyně a já“ se dá mluvit hodiny, ale problémů z těchto rozhovorů stále neubude. Rozhodně je potřeba jednat a čím dříve, tím lépe. Taková aktivita a iniciativa umožňují nejen zachránit rodinu, ale také vyjít s nesnesitelnou ženou Balzacova věku. Samozřejmě, že ve většině případů je taková idyla spíše zdánlivá, ale obraz bezvadné snachy zůstane zachován.

Co tedy dělat, abyste si rozuměli s vrtošivou tchyní? Při prvním setkání s potenciálními příbuznými je nejlepší mlčet, rozhlížet se a studovat situaci. Při seznamování je důležité dozvědět se o nové rodině co nejvíce informací: kdo velí, jaké vztahy a tradice, rodinné zvyky a základy, a hlavně cítit postoj k vám. Jedná se o druh „průzkumu“, který vám v budoucnu umožní vyhrát bitvu. Ano, ano, vztahy s tchyní někdy připomínají bitevní pole, a když „nejsi nepřítel, tak on je ty“. S kompetentním přístupem snachy se však stále lze vyhnout krveprolití a obětem.

Doporučuje se vytvořit přátelské vztahy s novými „příbuznými“ ještě před svatbou, jinak se rodinný život, který sotva začal, může změnit v tvrdou práci. Zde pomůže intuice, která vám umožní vycítit povahu potenciální tchyně a ze získaných znalostí vyvodit závěr, jak se chovat v její společnosti.

Například fanatičtí kuchaři jsou nejlépe chváleni a jejich kulinářské pokrmy jsou vůbec považovány za „akrobacii“. Dívka by se měla neustále zajímat o to, jak se jí podařilo uvařit to či ono kulinářské mistrovské dílo, a pravidelně žádat o recept. Takový zájem tchyni jistě zalichotí a ona se stane měkčí a vstřícnější.

Pokud je budoucí příbuzná posedlá pěstováním květin, pak lze využít i její koníček. Ale jak? Vždy se zajímejte o život jejích "mazlíčků" a příležitostně představte nový unikátní exemplář. I když takový nákup stojí pěkný peníz, neměli byste se bát, protože takové plýtvání se vám vyplatí výborným vztahem s potenciální tchyní. A takových příkladů je mnoho, hlavní je najít slabost vrtošivé ženy.

Obecně je myšlenka jasná: je třeba najít společnou řeč a společné zájmy s potenciální tchyní, protože, jak víte, takové koníčky znatelně spojují lidi a činí je k sobě laskavějšími. Těžší to bude, pokud jediným styčným bodem bude bezmezná láska k synovi a ženichovi, kteří jsou bohužel jedna osoba. Bude těžší se tu domluvit, protože něco jiného je mluvit o květinách a receptech a něco jiného je sdílet lásku jednoho muže.

V této situaci však existuje východisko: v žádném případě byste neměli soutěžit se svou tchyní a dokazovat svou důležitost a nadřazenost v životě svého milovaného muže. Nejlepší je chovat se v rodinném kruhu zdrženlivě, snažit se věnovat více času tchyni a nezapomínat zapojit do dialogů obyčejného muže.

Chytrá dívka by měla svému milenci připomenout, že jeho matka má brzy narozeniny, výročí nebo jiný svátek; pomozte vybrat hodnotný dárek a koupit její oblíbené květiny. Dospělá žena si uvědomuje, že muž nemůže prokázat takovou přesnost, takže bez pomoci své spřízněné duše by tento obchod zjevně nemohl udělat. Taková starost se jí jistě dotkne, i když někde v hloubi duše, a na chvíli změkne.

Kontakt na tchyni můžete najít i pomocí tchána, ze kterého se zpravidla vyklube „pohodář“ se ženou rejska. Komunikace s ním poskytne podporu zezadu, navíc poskytne informace o všech zvycích, vkusu a preferencích tvrdohlavé matky milence. Takže i "tchán - slepýš" pomůže zlepšit vztahy v nové rodině a zahladit hmatatelná napětí. Obecně je úkolem dívky najít kontakt s budoucí „matkou“ ještě před svatbou, protože po svatbě to bude ještě obtížnější.

Rodinný život milenců a jejich vztahy závisí také na tom, kde novomanželé žijí. Je-li v domě tchyně, pak je zle; ale oddělené bydlení je skvělý způsob, jak vždy vycházet s novými příbuznými. Začněme „utopií“: žít s tchyní znamená žít podle jejích pravidel. To je velmi obtížné, protože, jak víte, „dvě ženy v domácnosti spolu nevycházejí v jedné kuchyni“.

Milovat maličkosti, až po nemytou vidličku, může vést ke konfliktu. Takže byste se neměli protínat s "novou matkou" ve stejné kuchyni, jinak se konfliktu nelze vyhnout. V takových případech je lepší přijmout a dodržovat pravidla přísné milenky rodiny a zároveň pomýšlet na co nejrychlejší odstěhování z otcova domu.

Život sám je rájem, protože na dálku můžete milovat i nejnovější lišky. Zde jí stačí pravidelně volat, informovat se o podnikání a pohodě a také pravidelně navštěvovat, říkají, že vám chybí. Samozřejmě chodit na všechny rodinné akce a při první žádosti poskytnout drtivou pomoc. Takže v zájmu "milované" tchyně lze tolerovat i rodinné subbotniky, ale snacha pro nové příbuzné bude nejlepší a nejpracovitější.

Důležité je také vycházet s ostatními příbuznými, protože v případných konfliktech se tchyně chtě nechtě postaví na stranu svých pokrevních příbuzných. Nejlepší je se tedy takovým patovým situacím vyhýbat a obecně zaujmout pozici „stydlivce“ a opět nepřebírat iniciativu. V každém případě se jedná o manželovy příbuzné, tak ať si to s nimi vyřídí. Jinak by v komunikaci s tchyní neměly být žádné problémy.

Takže pokud si přejete, můžete zlepšit vztahy i s tou nejnesnesitelnější tchyní. Hlavní věcí je stanovit si cíl přiblížit se novému příbuznému, a jak víte, příbuzní se nevybírají.

Ahoj!
Máte o sobě pochybnosti a právě to způsobilo, že jste do svého života přitahovali události, které ho ještě více posílily.
Věřte, že pro vaše děti je spokojená maminka pro jejich vývoj a pohodu mnohem důležitější než pořádek v domácnosti!
Důležité je dívat se na situaci bez iluzí. Rodiče vašeho vyvoleného nebo vyvoleného – ti mají v této situaci své vlastní motivy. Bez ohledu na to, jak jsou s vámi zpočátku šťastní, neměli byste doufat, že se vaši rodiče stanou vašimi přáteli. Jak se to v životě děje? A v životě se to často děje například takto: žena zpočátku vnímá svou tchyni jako svou přítelkyni a spolubojovnici. Tchyně je především soupeřka. Nebezpečí situace spočívá v tom, že s nedostatkem sebevědomí ženy a shovívavostí svého vyvoleného může v této rivalitě zvítězit i tchyně. K podobným procesům dochází, když se muž stýká se svou tchyní. Sdílí životní prostor s mláďaty a stará se o ni vůbec ne nezaujatě. Matka vašeho vyvoleného očekává, že její dary budou oceněny a vráceny jí v podobě majetkových výhod, vděčnosti, morální podpory především od muže její dcery. Možná, když to teď čtete, tiše mávnete rukou se slovy „ano, žádný problém“. Bohužel, teď se vám to zdá tak snadné, ale ve skutečnosti je velmi těžké uspokojit potřeby vaší tchyně nebo tchyně. Tato složitost se vysvětluje tím, že v dobrém slova smyslu není na vás, abyste tyto potřeby uspokojovali. Situaci může ještě zhoršit nepřítomnost (skutečná nebo psychická) muže od tchyně nebo tchyně. Pak se třeba tchyně začne hádat, že „tady ta parazitka přišla na všechno připravená a navíc mi ukradla syna“. Pro svobodné matky se syn nebo dcera často stávají částečně náhradou za manžela. A pak je nemožné, aby dokázala, že „syn“ nebo „dcera“ je již dospělá, dospělá osobnost. Ano, a to je nevděčný úkol – vyjednávat s rodiči vašeho vyvoleného. Tato jednání může úspěšně vést pouze syn nebo dcera s rodiči. Své spřízněné duši můžete pouze vysvětlit své pocity a touhy ohledně současné situace a on/ona už může mluvit, aby situaci zlepšil. Ukazuje se, že když přijdete do životního prostoru svého milovaného nebo milovaného, ​​kde již žijí jeho rodiče, ocitnete se v silné závislosti na svém vyvoleném nebo vyvoleném. A právě s tím bude spojeno moje hlavní doporučení, co si vybrat: pronajmout si byt nebo bydlet u rodičů. Doporučuji střízlivě posoudit, jaké chování své polovičky předpovídáte, když dojde k neshodám s rodiči. Je to důležité, protože pokud se sami domluvíte například s tchyní, bude to vnímat jako narušení svých osobních hranic a invazi na své území. A bude úplně smutné, pokud se dcera spojí se svou matkou a harmonicky vás začnou předělávat. Připravte se na to, že vám vaše spřízněná duše nebude rozumět, protože ona / on je již zvyklý na chování jejich rodičů, je pro vás mnohem snazší zažít konflikty s nimi než s vámi. Jak jste si již všimli, nedotýkám se tématu komunikace s tchánem nebo tchánem, a to proto, že otcové zpravidla přeruší psycho-emocionální spojení se svým dítětem snadněji než matka. A kvůli tomu nejsou matky téměř vždy spokojené s výběrem svého dítěte. Pro každou matku je absolutní nadhodnota jejího dítěte a očekávání ideality od jeho vyvolené / odlehlé hodnoty považováno za samozřejmost. A přitom ztrácejí ze zřetele, že jejich poklad si pro sebe vybírá spřízněnou duši, a co je dobré pro jednoho, pro druhého příliš dobré není. Bez ohledu na to, jak jsou si matka a dítě podobné, stále se v něčem liší. Je přirozené, že ta vyvolená / vyvolená nemusí mít maminku nějakým způsobem ráda, ale ona to nechce pochopit. Na závěr vám chci doporučit, abyste se nepouštěla ​​do beznadějného podnikání předělání svých nebo cizích rodičů, ale hledala v životě ty okamžiky, které je zcela ve vašich silách změnit, například se dohodněte s manželem tak, že jeho příbuzní se opět budou držet dál od vaší rodiny - jako tomu bylo dříve.
Moudrost, štěstí a zdraví vaší rodině a vám!

Dobré odpoledne. Zaujala mě Vaše odpověď "Dobrý den! Pochybujete o sobě a to byl důvod, proč Vás zaujal St...." na otázku http://www.. Mohu s vámi o této odpovědi diskutovat?