Proč bijeme naše milované děti? Rané učení cizích jazyků

Žij a nech žít ostatní,
Ale ne na úkor jiného;
Buďte vždy spokojeni se svým
Nic jiného se nedotýkejte:
Zde platí pravidlo, cesta je rovná
Pro štěstí každého a každého.
GR. Derzhavin
"Za narození královny Gremislavy. L. A. Naryshkin" (1798)

Malá holčička se nedávno naučila chodit a chodí se svou matkou. Opatrně pohne nohama a jde tam, kam ji vezmou. Máma svou dceru bedlivě sleduje, a pokud se od ní hodně vzdálila, dohoní dítě, zvedne ji a řekne: "Nemůžeš jít daleko od mámy!" bez hněvu, ale citlivě se plácne po zadku, dokud dívka nezačne fňukat. Je vám tento obrázek povědomý?

Nelze hovořit o jakémkoli fyzickém dopadu na dítě ze strany rodičů izolovaně od temperamentu, psychického stavu a celkového zdraví rodiče i dítěte samotného. Ovšem v izolaci od obecné kulturní úrovně rodiny. Co je pro někoho absolutně nepřijatelné, jsou pro někoho obyčejné, neškodné a neurážlivé projevy. Když tedy někdo říká, že je zakázáno bít děti nebo naopak „nikdo neumřel na plácnutí po zadku“, jsou to jen prázdná hesla, odtržená od života, od konkrétních lidí a okolností jejich života.

Jak a proč byste neměli bít děti Z jakého výprasku, za jakých okolností nikdo nezemřel? Různá upřesnění a dodatky k těmto sloganům mohou někdy radikálně změnit a transformovat myšlenku, kterou sdělují. Děti nemůžete bít, ale je možné je morálně drtit, ponižovat a urážet slovy? Facka po zadku šestiletého chlapce, kterou dal jeho otec na veřejnosti, dítě fyzicky nezabije. Ale může to zabít jakoukoli důvěru v otce dítěte po zbytek jeho života.

Slovem „bit“ v tomto článku nemáme na mysli bití dítěte až do bezvědomí, jeho úmyslné zranění nebo jakékoli násilí spojené s patologickým stavem dospělého. Proč se tak děje, je téma na jinou diskusi.

Jak rozdělit fyzické projevy vůči dítěti na spontánní, impulzivní a vědomé, na základě nějaké metodiky a pravidel nebo prostě tyranie dospělého? Mnoho matek říká svým přátelům: "My své děti nebijeme." Může však každá z těchto matek přísahat, že například jednoho deštivého dne nekopla své dítě do zadku a nekřičela divokým hlasem z neznámého důvodu, když se ony dvě unaveně motaly s taškami od nějakých? nákupní výlet? Dá se oddělit, kde začíná „bití dítěte“ a matčino „už to prostě nevydržím“?

Pokud jde o fyzické ovlivňování dítěte jeho rodiči a příbuznými, existuje několik protichůdných názorů samotných rodičů. Každý přináší vlastní argumenty, které vycházejí především z osobních zkušeností nabytých v době, kdy byl tento rodič sám malý a bezbranný. Je dobře, že mnoho dospělých vzpomíná na své dětství a analyzuje výchovné metody svých rodičů. Obvykle lze tyto osoby rozdělit do několika kategorií:

rodiče, kteří sami nebyli v dětství nikdy dotčeni, ponižováni ani uráženi a vše se řešilo vyjednáváním nebo přesvědčováním;
rodiče, kteří nebyli v dětství biti nebo lehkovážně biti, ale jejich děti byly morálně ponižovány, uráženy a něco od dítěte hledali tím, že v něm vyvolávali pocit viny a studu;
rodiče, kteří v dětství dostávali facky a facky, ale jen za skutečné přestupky, a dítě s tím souhlasilo, zatímco dospělí ho neponižovali ani neuráželi;
rodiče, kteří měli těžké dětství a byli biti (tvrdě a bolestivě a dokonce i pásem), ponižováni a trestáni z jakéhokoli důvodu.

Je snadné odhadnout, která z těchto kategorií rodičů bude kategoricky proti fyzické síle a která uvěří, že na plácnutí dítěte po hlavě není nic špatného. Nepřijatelnost fyzického trestu vzniká, když je ztotožňován s ponižováním, urážkou nebo vinou.

Na samotném fyzickém dopadu (pokud se nebije, samozřejmě) není nic hrozného. Život nelze učinit rafinovaným a zcela bezpečným. Každý z nás čelí (někdo méně často, někdo častěji) různým fyzickým dopadům mezi lidmi, počínaje přátelským strkáním nebo zápasem, konče sebeobranou či obranou vlastní důstojnosti. V životě se může stát cokoliv a nelze izolovat a zcela vyloučit fyzické projevy, a to ani ve vztahu rodič-dítě. Bez ohledu na to, jak moc matky na fórech diskutují na téma „je možné své dítě fyzicky potrestat“, vždy se najdou zarytí odpůrci a stejně zapálení zastánci fyzických trestů a nikdo se navzájem nepřesvědčí o své pravdě. A to vše jen proto, že oba mají diametrálně odlišné zkušenosti a chápání toho, co je fyzický vliv a trest. Pro některé je to ztotožňováno s ponižováním dítěte, zatímco jiní vnímají fyzický dopad jednoduše jako protest rodičů proti chování dítěte. A pokud si dospělý uvědomuje a přemýšlí o svém vztahu se svým dítětem, pak se bude snažit zachránit ho před negativní zkušeností, kterou sám kdysi v dětství zažil. Nebo si rodič ani nepoloží otázku, jak se k dítěti chovat, prostě přijímá model vztahů, který k němu viděl u vlastních rodičů.

Nejkontroverznější kategorií jsou rodiče, kteří byli v dětství velmi těžce biti, kteří žili v destruktivních rodinách, což zanechalo těžký otisk na jejich osobnosti. Ti, kteří se dokázali povznést nad útlak, ve kterém žili jako děti, a překonat chaos ve svých duších, který zaseli jejich vlastní rodiče, najdou jasnou odpověď na otázku „uhodit či neuhodit“. Na své dítě nepoloží ani prst. Kdo nedokázal překonat tento vztahový model, vytvoří jeho přesnou kopii.

Matky často mlátí své dítě nebo ho plácají po hlavě právě jako doplněk k ukazovacím a poučným slovům. Abych tak řekl, konsolidovat. Snaží se tedy u dítěte vyvinout podmíněný reflex. Pokud matka řekla, že nemůžete jít daleko, bude-li zákaz ignorován, bude dítě zraněno. A v budoucnu, jak si matka myslí, bude mít dítě silnou asociaci: „to je nemožné“ - „bolí to“. To je pedagogická chyba. Takový podmíněný reflex je možné u dítěte vyvinout jen na chvíli. Dítě není zvíře, je třeba ho učit, ne cvičit. A je potřeba mu pomoci přizpůsobit se okolnímu prostoru. Navíc reflexy a temperament, které jsou dítěti od přírody vlastní, mají na jeho chování mnohem silnější vliv než podmíněné reflexy, které se mu rodiče snaží vštípit.

Pokud se matka nechce vzdát taktiky rozvoje podmíněných reflexů u svého dítěte, bude muset časem zvýšit dávku fyzických trestů nebo je doplnit mravním vlivem (ponížit, děsit, utlačovat). Získá matka z takového boje nějaký přijatelný výsledek ve změně chování svého dítěte? Její dítě ale jistě dostane četná duševní traumata a komplexy.

Matka často verbálně prohlašuje, že svou malou krev nikdy nebije a nikdy nebije. Ale stane se, že všechny dobré úmysly odletí jako dým, když matka v návalu hněvu, z únavy, podráždění nebo jiných negativních emocí není schopna odolat fyzickému ovlivňování svého dítěte. Když se vzpamatuje, začne se kvůli dítěti cítit provinile. Ostatně ví, jak se její miminko cítí, ona sama to možná kdysi sama zažila. V takových scénách se tak realizují nevědomé postoje stanovené v dětství. Matka totiž rozumem všemu rozumí, ale přesto jedná, stejně jako to dělali její rodiče s ní.

Je dobré, když si matka, která chce změnit svůj současný vztah se svým dítětem, uvědomí, že její dobré úmysly a rozhodnutí udržet se v určitých mezích v kritických situacích často nepomohou. Právě sledování takto často se opakujících epizod může matce pomoci přejít od automatických (nevědomých) reakcí k těm projevům, které chce matka v přítomnosti dítěte vyjádřit. Za zvážení však stojí i to, že na dlouhou dobu nelze potlačit vztek, vztek a podrážděnost, kterou každý rodič vůči svému dítěti čas od času zažívá. Takový vnitřní zákaz negativních emocí může vést jak k somatickým onemocněním (migrény, chronická únava atd.), tak k náhlým, zdánlivě neopodstatněným výbuchům vzteku a hněvu s různou mírou destruktivních následků. Dítě to bude vnímat jako hlubokou nespravedlnost vůči němu. Matka by proto neměla potlačovat svůj vztek a touhu bít své dítě, ale uvědomit si a uznat své právo na to. A je na ní, aby se rozhodla, zda zasáhne nebo ne, v závislosti na situaci. Bylo by samozřejmě lepší, kdyby se rozhodla „nebít“. Existuje mnoho způsobů, jak transformovat agresi a destruktivní energii v něco kreativnějšího. Například matka pochopí, že chce své dítě za něco bít. Můžete mluvit nahlas o svém stavu a svých touhách. Nebo můžete např. umýt nádobí, žehlit prádlo, či cokoli jiného dle jejího výběru. Některé matky mohou namítat: „Jak mám umýt nádobí, když ve mně všechno bublá a zuří, protože to dělá tenhle děcko? V tomto případě můžete pár talířů rozbít a zbývající umýt. A zdravý humor a vědomí, že neexistují ideální děti a ideální rodiče, pomůže najít východisko pro jakoukoli destruktivní energii.

Každý rodič by také měl pochopit, že jeho vlastní život naplněný pozitivitou, kreativitou, radostí a rozvojem zničí všechna negativa v rodině obecně a ve vztazích s dítětem zvlášť.

Akutní touha udeřit své vlastní dítě může být často považována za příznak vnitřní psychické nebo emocionální poruchy a potíží v osobě samotné.

Pro dítě je rodina malým modelem společnosti, ve které bude jednou muset žít samostatně. Rodinné vztahy jsou pro dítě jakýmsi simulátorem. Rodina ho může naučit, že když vás někdo urazí, rozzlobí nebo záměrně rozčílí, pak můžete (jako poslední způsob obrany!) svého pachatele zasáhnout. Jsou rodiny, kde se děti neodvažují bránit útokům dospělých a starších dětí. A pak se nemohou bránit pachatelům ve školce nebo ve škole. Dítě se stává potenciálním terčem posměchu a urážek. A v kritické situaci mimo rodinu se dítě ocitá zcela bezbranné vůči násilí. Tito. motto: "Nemůžeš bít děti!" povýšen na absolutní, může udělat medvědí službu při rozvíjení metod sebeobrany u samotného dítěte.

Na druhou stranu, pokud si rodiče dovolí projevit nějakou formu síly ve vztahu k dítěti, pak by se neměli urazit a brát vážně, pokud ji dítě udeří v reakci na plácnutí matky do hlavy. Chrání si tak svou důstojnost, a proto ji bude moci hájit při komunikaci s ostatními lidmi.

Nejúčinnějším způsobem, jak se vymanit z násilné interakce s dítětem, je přenést vztah z pozice „dospělý-junior“, „pedagog-žák“ do pozice přátelství a spolupráce. Je to obtížná cesta, která vyžaduje účast všech členů rodiny. Ale rodiče, kteří jdou touto cestou, pravděpodobně nezvednou ruku proti svému malému příteli, který je přemožen. A pokud vstane, dítě určitě odpustí a pochopí, že maminka je velmi unavená a také jí něco vadí. V životě se může stát cokoliv...

Diskuse

Občas dítě naplácám, ale bez hněvu, spíš proto, abych se k němu dostal, když nechce slyšet.

V souvislosti s tématem tohoto článku jsem si vzpomněl na jednu epizodu z knihy Carlose Castanedy „Journey to Ixtlan“.
Dám to sem v plném rozsahu. Jiný pohled, jak se říká...

"Don Juan a já jsme jen seděli a mluvili o tom a tom a řekl jsem mu o jednom z mých přátel, který měl vážné problémy se svým devítiletým synem. Chlapec žil poslední čtyři roky se svou matkou." , a pak se ho ujal jeho otec a hned jsem stála před otázkou, co s dítětem Podle mého přítele se ve škole nemohlo vůbec učit, protože ho nic nezajímalo a navíc toho kluka neměl absolutně žádnou schopnost se soustředit.

"Ano, opravdu je tu problém," ušklíbl se don Juan.

Chtěl jsem mu říct něco víc o „tricích“ toho dítěte, ale don Juan mě přerušil.

Dost. Nám nepřísluší posuzovat jeho činy. Chudák dítě!

To bylo řečeno dost ostře a pevně. Ale pak se don Juan usmál.

Ale co má můj přítel dělat? - Zeptal jsem se.

Nejhorší, co může udělat, je donutit dítě, aby souhlasilo, řekl don Juan.

Co myslíš?

Otec by v žádném případě neměl chlapce nadávat ani mu naplácat, když nedělá, co se od něj očekává, nebo se chová špatně.

Ano, ale když neprokážete pevnost, jak můžete dítě něco naučit?

Nechte svého kamaráda, aby zařídil, aby dítě naplácal někdo jiný.

Návrh dona Juana mě překvapil.

Ale nedovolí, aby na něj někdo sáhl ani prstem!

Rozhodně se mu moje reakce líbila. Usmál se a řekl:

Váš přítel není válečník. Kdyby byl válečníkem, věděl by, že ve vztazích s lidskými bytostmi nemůže být nic horšího a neužitečnějšího než přímá konfrontace.

Co dělá válečník v takových případech, don Juane?

Válečník jedná strategicky.

Pořád nechápu, co tím myslíš.

Tady je to, co: kdyby váš přítel byl válečník, pomohl by svému synovi zastavit svět.

Jak?

K tomu by potřeboval osobní sílu. Musí to být kouzelník.

Ale on není kouzelník.

V tomto případě je nutné, aby se obraz světa, na který je chlapec zvyklý, změnil. A s tím mu lze pomoci obyčejnými prostředky. To ještě nezastaví svět, ale pravděpodobně nebudou fungovat hůř.

Požádal jsem o vysvětlení. Don Juan řekl:

Kdybych byl tvůj přítel, najal bych někoho, kdo by to dítě naplácal. Důkladně bych prohledal slumy a našel tam muže nejstrašnějšího možného vzhledu.

Vystrašit dítě?

Jsi hloupý, jen strašit v tomto případě nestačí. Dítě musí být zastaveno, ale otec ničeho nedosáhne, když mu bude nadávat nebo ho bít. Chcete-li člověka zastavit, musíte na něj silně tlačit. Vy sami však musíte zůstat mimo viditelné spojení s faktory a okolnostmi přímo souvisejícími s tímto tlakem. Teprve potom lze tlak kontrolovat.

Ta představa se mi zdála směšná, ale něco v ní bylo.

Don Juan seděl s levou paží opřenou o bednu a bradu opřenou o dlaň. Oči měl zavřené, ale oční bulvy se mu pohybovaly pod víčky, jako by se na mě stále díval. Cítil jsem se nesvůj a řekl jsem:

Možná byste mohl vysvětlit podrobněji, co mám dělat mému příteli?

Ať jde do slumů a najde toho nejhoršího bastarda, jen mladšího a silnějšího.

Don Juan pak mému příteli vytyčil poněkud zvláštní plán, podle kterého by se měl řídit. Je třeba dbát na to, aby při další procházce s dítětem je najatá osoba následovala nebo na ně čekala na určeném místě.

Při prvním prohřešku syna dá otec znamení, tulák vyskočí ze zálohy, popadne chlapce a pořádně ho zmlátí.

A pak ať otec chlapce co nejlépe uklidní a pomůže mu dostat rozum. Myslím, že třikrát nebo čtyřikrát bude stačit k dramatické změně chlapcova postoje ke všemu, co ho obklopuje. Obraz světa se pro něj stane jiným.

Neublížil by mu strach? Neochromí to vaši psychiku?

Bát se nikomu neublíží. Jestli něco ochromuje našeho ducha, tak je to neustálé dovádění, facky a pokyny, co dělat a co ne.

Když se chlapec stane dostatečně ovladatelným, řeknete svému příteli poslední věc; ať najde způsob, jak ukázat synovi mrtvé dítě. Někde v nemocnici nebo márnici. A ať se chlapec dotkne mrtvoly. Levou rukou kamkoli kromě žaludku. Poté se z něj stane jiný člověk a už nikdy nebude moci vnímat svět tak jako dříve.

A pak jsem si uvědomil, že všechny ty roky proti mně don Juan používal podobnou taktiku. V jiném měřítku, za jiných okolností, ale se stejným principem v jádru. Zeptal jsem se, zda je to pravda, a on mi potvrdil, že se mě od samého začátku snažil naučit „zastavit svět“.

25.01.2011 23:32:11, reader.ru

Je velmi důležité pochopit, proč naše děti bijeme. Všichni rodiče totiž hluboko v duši cítí, že bít je špatné. Proč je to tedy u nás ještě možné?

Porazili mě taky.

To je děsivé. Generace bitých dětí vydržela, dospěla a nyní považuje svou dětskou bolest za možný argument, který má ospravedlnit vlastní krutost vůči dítěti. Bolí mě srdce, ale přesto se ptám: „Byl jsi bit. A co - opravdu se vám to líbilo? Opravdu, i kdyby to bylo pro dobro, alespoň jedno zbité dítě po bití sebevědomě prohlásí své matce nebo otci: „Udělala jsi správnou věc! Zasloužím si to. Dostal jsem to za práci. Teď už všemu rozumím. Už to neudělám!"?

Opravdu věříme, že nikdo nesnil o útěku před tímto trestem, touto bolestí a ponížením? Vzpomeňte si, kolik slz bylo prolito do polštáře, kolik hněvu se zvedlo v srdci dítěte z nespravedlnosti a její nezvratnosti. To se dá samozřejmě přežít. A mnozí přežili. Ale proč nechat své dítě zažít to, čeho jste se kdysi nejvíc báli? Šel jsem domů s dvojkou v deníku a... bál jsem se.

Dnes, když jsme dospěli a považujeme se za slušné a dobré, ohlížíme se a odpouštíme svým rodičům. A je to správné. To ale není důvod, abyste se svými dětmi opakovali stejné chyby. Je zřejmé, že ne každý, kdo byl bit, odpustil svým rodičům a vyrostl laskavě a dobře.

Co když to jinak nechápe?

Toto je velmi častá otázka a velmi znepokojující. Ve snaze vysvětlit svému dítěti něco důležitého se zdá, že my rodiče jsme připraveni udělat cokoli. Naše zoufalství z neschopnosti násilně řešit problémy v komunikaci s dítětem je připraveno dohnat nás k šílenství. Řekněte nám, že dítě bude lépe rozumět na elektrickém křesle a v zoufalství a se slzami ho tam posadíme a věřte, že takto bude opravdu lépe rozumět.

Nebo ne? Nebo je tu něco, co nás zastaví? Sám jsem si tuto otázku často kladl. Jsem připravena přiznat, že mi moje dítě teď opravdu nerozumí? Jsem připraven přijmout to, čemu nerozumí? Přijmout, netlačit a nechat to tak, jak to je, aniž byste to posuzovali? Chápu, že moje dítě je stále dobré, i když mě neslyší v důležitém (mimochodem pro mě důležitém) problému?

Začal jsem vzpomínat na sebe jako dítě, jak fungovalo moje chápání, jak přicházely chvíle, kdy jsem si najednou uvědomil, co mi rodiče nebo učitelé vysvětlovali už docela dlouho. Jakékoli pochopení nepřichází okamžitě, ale tak, jak jsme na to připraveni. To, co je řečeno jinými slovy, často přináší nový význam, který dříve k plnému pochopení tak chyběl. Sami dospělí přitom vnímají zkušenosti druhých, z nichž je zvykem nabádat děti k učení, mnohem horší než jejich vlastní.

Obáváme se, že se dítě zraní, vezme-li nůž, zemře, když se příliš nakloní z okna, dostane se do problémů, když si nedá na silnici pozor. Toho se bojíme a vštěpujeme dítěti pokyny - návod k jednání, zcela nevnímaje, že není připraveno na vlastní vlnovou délku a nechce to slyšet v takové hlasitosti. V zoufalství a strachu bereme pás.

Ale ve skutečnosti ve své úzkosti zapomínáme na sebe a svou roli – že my, rodiče, jsme lidé, kteří by měli být s naším dítětem neustále, dokud se nenaučí vše, co potřebuje vědět o bezpečí, klidu kolem sebe, dokud je jen se učí, snaží se učit a je zcela bezbranný.

Vše dopadne mnohem úspěšněji, pokud se matka sama ujistí, že nůž je na místě pro dítě nepřístupné a seznámení s nožem proběhne pod dohledem matky a ve věku, kdy je dítě připraveno naučit se používat a pochopit, že nůž nemůže být hračka. Je to stejné jako se silnicí, s oknem a s celou řadou dalších situací, ve kterých se snažíme problém vyřešit sugescí a poté bitím.

Bití přitom nezaručuje hlubší pochopení dítěte, co se smí a co nesmí. Bití je jen akt fyzického trestu, důvod k dalšímu studu, strachu, zášti, až nenávisti. Ale žádné pochopení podstaty věci.

Pokud mluvíme o starších dětech, pak samozřejmě pochopí, proč byly potrestány, i když důvody takové krutosti jim zjevně jasné nebudou. Ukazuje se, že dítě dostane vlastní negativní negativní zkušenost, která mu řekne, co se nesmí, co je špatné, proč ho bijí. Negativní zážitky dítěti neukazují, co je dobré, co je možné a nutné, co je pozitivní, kde a jak lze uplatnit svou představivost, znalosti a dovednosti.

Takový zážitek naopak omezuje osobnostní vývoj dítěte a brzdí jeho energii k aspiracím.Často je důležité ukázat dítěti směr jeho pohybu a nedávat zákazovou značku - nechoď sem. Zde je důležité přesměrovat jeho pozornost, nacházet slova, společné aktivity, zájmy a nezakazovat hrozným pásem to, co nelze.

Možná musíte být trpěliví, musíte mít pocit, že dítě dnes není schopno něco pochopit, všímat si jeho individuality, přijít na to, proč nerozumí tomu, co se zdá samozřejmé. Možná se mýlíme o samozřejmosti těchto otázek pro něj. Možná nenacházíme slova, kterým je připraven porozumět. Možná, že dítě potřebuje podrobnější příběh, a ne jen „nedotýkat se, nebít, netrhat“.

To vyžaduje naši rodičovskou práci – práci milujícího mentora, ale ne inkvizitora. Nebo možná bereme své potíže, selhání a zkušenosti na něj. V každém případě pomůže podrobný rozhovor s dítětem o našich pocitech k němu, o situaci, o našich skutečných touhách. Je nepravděpodobné, že bychom chtěli dítě bít, ale spíše mu chceme ukázat, jak moc nás jeho chování znepokojuje. Upřímnější by bylo říci to přímo. Řekněte mi to podrobně, co nejupřímněji. Dítě nám bude rozumět mnohem lépe než kterýkoli dospělý. Důvěru, kterou do něj takovým rozhovorem vložíme, velmi ocení a bude si ji dlouho pamatovat.

Nemám dost trpělivosti.

Hrozný důvod. Je to děsivé, protože vám to umožňuje ospravedlnit téměř jakýkoli čin dospělého. Ale bohužel to neodpovídá na hlavní otázku: proč? Proč nemáte dostatek trpělivosti pro své dítě?

Dítě je smyslem mého života. To je ta největší a nejdůležitější věc, kterou mám. Proč pak nemám dost trpělivosti na něj, na jeho výchovu? Proč máte dost trpělivosti na hlouposti a chyby jiných lidí? Ukazuje se, že dítě, jeho život, jeho zájmy nejsou mou prioritou. Klamám sebe i ostatní, když mluvím o tom, jak jsou mi drazí a drazí? Je tedy v mém životě něco důležitějšího, na co budu mít vždy trpělivost?

Bylo těžké si to přiznat. Najít v sobě dvojí metr a podvod je těžké a bolestivé. Ale tato zjištění nám umožňují pokročit v porozumění a změně. Poctivě ukazují realitu a nedávají příležitost k chybám.

Pokud jde o trpělivost, zde jsem našel mnoho způsobů, jak si pomoci: od globálního pochopení smyslu mého života, analýzy skutečného stavu věcí v rodině, ve vlastní duši, až po někdy ten nejvšednější recept. Kdysi jsem si přerozdělila čas a našla si čas na svůj osobní relax. Uvědomil jsem si, že 15 minut večer v koupelně je také relaxace – čas shromáždit myšlenky, vzpomenout si na den, co fungovalo a co ne, přehodnotit obtížné situace, pokusit se změnit svůj postoj k nim, čas plánovat zítra.

Začala jsem také věnovat pozornost času, který věnuji dětem.

Celý den trávím s dětmi, máme pracující prarodiče, bydlíme odděleně, manžel se vrací z práce po osmé večer a já jsem samozřejmě se třemi dětmi sama hrozně unavená. V určité chvíli jsem se přistihl, že jim věnuji malou pozornost. Chodím s nimi do různých tříd, máme opravdu velmi pestrý a zajímavý volný čas.

Beru je na dlouhé procházky na hřiště. Vařím, krmím, čtu. Vyřezávám, kreslím. Jak je možné, že se málo věnuji svým dětem? Na tuto otázku jsem nějakou dobu hledal odpověď. A uvědomil jsem si, že všechno, co dělám, je vynikající doplněk k tomu hlavnímu. A hlavní je osobní komunikace, bez nějakého konkrétního cíle, jen proto, že chcete být spolu.

To jsou chvíle, kdy máma seděla na pohovce, děti se k ní tiskly a ona je hladila, líbala, laškovala s nimi, mluvila s nimi o tom, co je teď zajímá. V těchto chvílích můžete své matce říct, že opravdu chcete panenku. A je drahé jí věřit, že chápete, že máte spoustu hraček a často dostáváte dárky, ale přesto chcete panenku, která je v růžové vaně.

V těchto chvílích můžete mluvit o chlapci v bazénu, který je vysoký a má černé vlasy. Možná o dívčí kresbě a o tom, že učitel měl dnes na sobě legrační sukni a všichni kluci se smáli. To je čas na hloupé dětské konverzace, když si najednou uvědomím, že jsem se ocitla v rozmarném dětském světě, přijali mě tu jako svého, rozdělují stejně dětská tajemství, zážitky a odřezky pro panenky.

A nemůže být větší štěstí, než hladit své dítě po vlasech, zatímco ono po mně leze a snaží se dostat do pohodlí a odstrčit svého bratra! Tohle je život... opravdový, krásný, jasný... Jen náš a naše děti.

Ekologie života. Děti: Je velmi důležité pochopit, proč naše děti bijeme. Všichni rodiče totiž hluboko v duši cítí, že bít je špatné. Proč je to tedy u nás ještě možné?

Je velmi důležité pochopit, proč naše děti bijeme. Všichni rodiče totiž hluboko v duši cítí, že bít je špatné. Proč je to tedy u nás ještě možné?

Porazili mě taky.

Co když to jinak nechápe?

Nemám dost trpělivosti.

Začala jsem také věnovat pozornost času, který věnuji dětem.

Celý den trávím s dětmi, máme prarodiče, kteří pracují, žijeme odděleně, manžel se vrací z práce po osmé večer a já jsem samozřejmě se třemi dětmi sama hrozně unavená. V určité chvíli jsem se přistihl, že jim věnuji malou pozornost. Chodím s nimi do různých tříd, máme opravdu velmi pestrý a zajímavý volný čas.

Mohlo by vás zajímat toto:

Plácání dítěte po dně, jak se říká „za práci“, je v ruských rodinách běžným jevem. A je dobré, když se to děje láskyplně, za účelem připomenutí. Ale jsou rodiny, kde jsou děti skutečně bity. Proč se tohle děje? O tom je další příběh.

Máma byla v kuchyni a připravovala večeři pro hlavu rodiny a v tu dobu seděla u stolu pětiletá Anya. Před ní byla její oblíbená pochoutka: míchaná vajíčka a klobása. Ale dívka se buď otočila na stranu, pak vyskočila, nebo dělala obličeje. Máma její chování nějakou dobu tolerovala a potlačovala nepotlačitelnou touhu na dceru křičet a pořádně ji naplácat. Ale žena potlačila svůj hněv a klidně řekla:

- Nechceš jíst? Tak si jdi hrát a já dám tvou večeři psovi. A protože tohle jídlo nemáte rádi, už vám ho nikdy neuvařím.

Máma se chystala vzít talíř, když Anya zakřičela:

-Ne, mami, teď sním všechno!

Anya ztichla a po 10 minutách byl talíř prázdný.

Podobných situací je mnoho. Chceme dítě naplácat, vybíjet si na něm hněv, ale na oplátku můžeme také obdržet hněv a nepřátelství. Proč nejednat moudřeji? Psychologové prokázali, že miminko můžete naplácat jen do jeho roku, kdy si ještě není uvědomováno jako jedinec a není schopné se urazit.

Ve vyšším věku je jakákoli rána vnímána jako osobní urážka. U dětí vzniká strach, bojí se rodičů. Ale přeci jen, táta a máma by měli sloužit jako bašta bezpečí a spolehlivosti? Připravuje nás naše neuvážené chování o podporu našich dětí ve stáří?

Porovnejme, jak se rodiče v jiných zemích chovají ke svým dětem, ačkoliv všude jsou extrémy. V Americe tak může i výprask rodičů způsobit, že si dítě bude stěžovat a sousedé nebo příbuzní se obrátí na soud, aby zbavili otce nebo matku rodičovských práv za bití dítěte. To je taky moc, ale stát se může cokoliv.

V Japonsku je dětem do 7 let povoleno naprosto vše a omezení podléhají pouze starším dětem. Předpokládá se, že v tomto věku se dítě vše naučí a po 7 letech začíná disciplína. Je pravda, že v této zemi je velmi silná úcta ke starším, takže děti prostě nemohou neposlouchat svou matku nebo otce.

Jaký model rodičovství byste si měli vybrat?

Zlatá střední cesta. 2-3leté dítě můžete naplácat láskou, ale bít 5-6leté dítě, zvláště v přítomnosti jiných lidí, je přímá urážka. Se staršími musíte jednat slovy, přesvědčováním nebo spíše dohodou. A pokud miminko nesplňuje požadavky společné všem členům rodiny (vyžívá se u stolu, nechce si odkládat věci atd.), přijde o svou oblíbenou zábavu či potěšení. Vědět, jak vyjednávat, aniž byste své miminko připravili o pocit bezpečí.

Otázka, proč úplně normální rodiče (ne narkomani, ani alkoholici) bijí své děti a šikanují je, má mnoho odpovědí. Podívejte se níže na smutný seznam - možná se vás něco týká osobně a můžete to změnit.

Důvody, proč rodiče bili své děti

Tradice

Mnoho rodičů bere ruské přísloví „Učte dítě, když leží přes lavici a natahuje se podélně – na vyučování je pozdě“. Učit znamená bičovat. Možná jsou lidé zmateni zmínkou o dítěti ležícím na lavičce. Jak můžete naučit někoho, kdo leží na lavičce? Na zadku, na zadku!

V Rusku skutečně bičování zaujímalo čestné místo ve vzdělávacím systému - březová kaše (tyče) byla krmena dětem v rolnických rodinách, kupeckých rodinách a šlechtických rodinách. Často ani ne pro konkrétní přestupek, ale z preventivních důvodů. Řekněme, že v domě nějakého obchodníka Erepenina byli synové v pátek bičováni - po celý týden by se na tom asi něco našlo.

Ve skutečnosti je smyslem tohoto přísloví, že musíte vychovávat dítě, dokud je malé. Až vyroste, bude pozdě, to znamená, že bude zbytečné ho vychovávat. Volba metod výchovy je ale v kompetenci rodiče.

Dosud mnoho rodičů nechápe, jak se mohou vyhnout bití svých dětí. Nebít znamená kazit (též lidově „moudrost“). Takže mlátí bez váhání, často i bez zloby, ale chtějí jen splnit svou rodičovskou povinnost. Pásek také pověsí na hřebík jako připomínku odplaty za žerty.

Mimochodem, bičování dětí pro vzdělávací účely bylo akceptováno nejen v Rusku, ale i v osvícené Evropě. Ale tato praxe byla dávno odsouzena a obecně je 21. století. Je čas využít nové technologie!

Dědičnost

Oni bili mě a já bil své děti. Velmi častým důvodem je, že násilí plodí násilí. Takoví lidé si svou zášť vůči rodičům vyčítají na svých dětech. Nebo si prostě nepředstavují, že je to možné jinak. Když jim řeknete, že nemůžete bít dítě, odpoví: „Bili nás, a to je v pořádku, nevyrostli jsme o nic hůř než ostatní a možná ani lepší, nikdo z nás není drogově závislý, ani zloděj.

Smilujte se proto dnes nad svými budoucími vnoučaty – nebijte své potomky tak nemilosrdně.

Slabá slovní zásoba

Mnoho rodičů uchopí pás jako zachránce života. Jejich slovní zásoba je tak chudá, jejich myšlenky tak krátké, tak krátké, že k sobě neulpívají – ozubená kola v mozku se netočí, myšlenkový proces se zastavuje. Kde můžeme dětem vysvětlit, proč to nemohou udělat? Jednodušší je dát pásek.

Někdy člověk sám přiznává (alespoň ve svém srdci), že k rozhovoru s dítětem mu chybí základní znalosti a jednoduché myšlení. Pak je potřeba, aby na sobě vyvíjel úsilí a věnoval se sebevzdělávání. No, poraďte se alespoň s kolegy, kteří mají stejně staré děti, čtěte časopisy pro rodiče. Uvidíte, že se vám obohatí slovní zásoba a bude snazší mluvit s dětmi. Pokud je rodič úplně hloupý a zároveň naštvaný, bude ho bít dál.

Pocit bezvýznamnosti

Někdy je vaše vlastní dítě jediným člověkem, který, zhruba řečeno, může dostat pěstí do obličeje. Například asi čtyřicetiletý muž je od přírody zbabělec a zároveň hrozný nuda a pedant. Na nebi není dost hvězd, neudělal kariéru, ale z nějakého důvodu je přesvědčen, že život je k němu nespravedlivý. V práci pohrdá svým šéfem, ale neodvažuje se mu o tom říct a je nucen tiše poslechnout. V posteli s manželkou je neschopný, po každém neúspěchu se na ni zlobí a dva dny trucuje. Nevycházím dobře ani s kolegy, nemám přátele. Nikdo se ho nebojí, nikdo si ho neváží. A tady je desetiletý syn - neumyl si po sobě šálek a nedal pantofle na chodbu přesně paralelně. Otec se houpe - v očích svého syna vidí strach a radostí udeří. A pak se stejnou radostí poslouchá blábolení: „Tati, tati, už to neudělám...“ Syn je v jeho moci – jak toho nemůže využít? Koneckonců nemá žádnou jinou moc kromě otcovy, ale chce ji mít - dusí ho nepřiměřené ambice.

V takové situaci je nejlepší, když matka dítěte najde odvahu a domluví se s manželem. Vzhledem k tomu, že je to zbabělec, může se zastrašit publicitou (pokud se dítěte znovu dotknete, řeknu to všem vašim příbuzným a zavolám vám do práce), rozvodem. Matka musí ukázat svou sílu a aktivně se za dítě postavit. Ostatně důvody bití pro tento typ otce jsou většinou malicherné až směšné. Pokud takový táta dostane volnou ruku, promění se z nudy v domácího tyrana. Tak aspoň utíkej z domova.

Sexuální nespokojenost

Existují lidé, kteří nemohou dosáhnout sexuálního uspokojení „obvyklým způsobem“. Například některé manželské páry se musí před intimitou pohádat, aby později zakusily sladkost usmíření a vyhrotily pocity. Zvláště rádi organizují tento cirkus na veřejnosti. Řekněme, že přijdou navštívit přátele - zpočátku je vše v pořádku. Na konci večera sedí v různých koutech, nejprve se hádají, pak tančí s manželem někoho jiného, on nervózně kouří, moc pije a jde ven. Je pryč půl hodiny - ona je klidná, dokonce šťastná. O hodinu později začíná být nervózní a žádá své přátele, aby „přivedli zpět Seryogu“. Pak už jde vše podle dlouho známého scénáře. Přátelé, nadávajíce a reptajíce, chytí taxíka a jedou na stanici, kde Seryoga sedí v čekárně a čeká na ně (i když říká, že odejde, kam se jeho oči podívají, dokud bude daleko od svého manželka). Snaží se ho přesvědčit, pak ho prostě donutí do auta a přivezou k jeho ženě. Celá je v slzách, vrhne se manželovi na krk a přátelé šťastných hrdliček ve stejném taxíku je pošlou domů – co nejrychleji do jejich postele. A tak se pokaždé sejdou ve společnosti. Všichni se jim smějí, všichni jsou z nich unavení, ale to je druh mrkvové lásky, kterou mají.

Mnohem horší je, když se jako „patogen“ ukáže dítě. Například maminku ráno svědí, najde si důvod, zakřičí na svou sedmiletou dceru, začne ji mlátit a tohle ji rozjede. Když dosáhne požadovaného stavu, přestane bít. Poté si dívku okamžitě posadí na klín a přitiskne ji k hrudi. Jednoduše zažívá smyslnou rozkoš, když objímá a lituje svou zbitou dceru.

Takoví rodiče jistě potřebují pomoc odborníka. Pouze nechtějí tento problém řešit, dokud dítě úplně nezabijí.

jaký výsledek chceš?

Někdy rodiče bijí své děti takříkajíc formálně, bez vášně. Nejsou za tím žádné rodičovské komplexy, jediným cílem je donutit je k poslušnosti nebo potrestat za přestupek. Údery nejsou silné a nezpůsobují dítěti fyzickou újmu. A dítě neuráží táta ani máma, protože ví, že to za tu práci dostalo.

Věděli jste, že děti mohou zažít radost z úderů? V odborné literatuře o tom bylo napsáno mnoho. K takovým pocitům se ve svých Vyznáních přiznal například francouzský filozof Jean-Jacques Rousseau. Guvernantka ho poplácala, položila si ho na klín a stáhla mu kalhotky. Dotyk dlaně na nahé tělo poskytl 8letému dítěti potěšení. Není divu, že děti a milenci chodí! - hrát trest, plácat se navzájem (udělali jste něco špatně, potrestám vás). Údery na hýždě (dlaní, páskem, ručníkem) mohou u dětí docela vzbudit smyslovou rozkoš, dráždí sedací nervy. Výsledkem je, že vy a dítě, které naplácáte, tvoříte sadomasochistický pár. Je to to, co jsi chtěl, když jsi začal s tělesnými tresty?

Ještě jedno upozornění. Pokud máte ve zvyku rozdávat dětem výprasky a facky po zátylku pod žárem, buďte velmi opatrní. Nejprve sejměte prsteny z rukou. Pokud ho udeříte do hlavy masivním snubním prstenem, můžete dítěti zamrkat. Za druhé sledujte, kde se dítě nachází – můžete nešikovně zatlačit a narazit do rohu nebo ostrého předmětu. Za třetí, snažte se netrefit vůbec. Mějte svědomí: vy a vaše dítě patříte do různých váhových kategorií. Je před vámi bezbranný. Zabíjení dětí z nedbalosti je velmi skutečná věc.

Morální násilí

Někdy děti odpoví na otázku: "Bili tě rodiče?" Odpovídají: "Bylo by lepší, kdyby mě porazili."

Co můžete udělat pro dítě, aby tak reagovalo? Bohužel, někdy je morální násilí pro dítě nebezpečnější než fyzické násilí. Provinilé dítě je všemožně uráženo, dlouho a potupně nuceno žádat rodiče o odpuštění, psát na papír nějaká vysvětlení a přísahy. Někdo s dítětem nemluví kvůli maličkosti, dokud nešťastné dítě neprosí: "Promiň!" Někteří rodiče vás nutí, abyste se uklonili u jejich nohou a políbili jim ruku. Někdo mě svlékne a nechá mě stát tak uprostřed místnosti s rukama v bok. Obecně platí, že lidská představivost funguje, je to čistá kreativita.

V každém případě je fyzický dopad vždy morálním násilím a morální šikana může poškodit fyzické a duševní zdraví dítěte.

Lze se ve výchovném procesu vůbec obejít bez trestů? Myslím, že ne. Zde jde především o to, aby se trest neproměnil v násilí proti osobnosti dítěte. O tom si povíme v dalším článku.