Успешна лига. Тайните на семейните отношения: как да бъдеш добра баба Как да станеш добра баба за внучката си

Според мен бабата е много специален човек за едно дете. Именно тя идва при детето, ако има конфликт с родителите си, тя е тази, която винаги ще слуша и внимателно ще даде съвет какво да прави, тя е тази, която готви борш или пече пайове най-добре от всички. Бабата определено ще спести на скъпоценния си внук за подаръка, който най-много иска, и винаги ще намери време да се занимава с него в пясъчника или да чете приказка. Като цяло една баба може да изпълни детството с магия, доброта и надежда.

И онези семейства, които имат точно такава баба, са късметлии. Тя не се опитва да замени майка си и е доста доволна от нея, макар и не основната, но много, много важна роля. Тя няма нужда да се бори за внуците си, защото много добре знае какво огромно място заема в сърцата им. И тя разбира, че е твърде късно да отгледа възрастните си деца - тя вече е направила всичко, което е могла. Разбира се, ако те попитат, той ще даде съвет; ако не сте съгласни с нещо, той първо ще разбере всички обстоятелства.

Идеална баба? Защо не?! В края на краищата тя има зад гърба си опит, мъдрост и търпение, които толкова често липсват на младите родители.

Как да обичаш внука си. Инструкции за баба.

Видях въпрос на майка във Фейсбук как детето няма да напусне страната на баба си и бабата обвини майката, че ревнува. Накратко, жените са объркани. Аз самата съм баба. Минаха малко повече от три години. И много обичам моята внучка Ева и съм готов да я виждам стотици пъти седмично.

Проблеми с безобразия, играйте на криеница, строете кули, събаряйте коледни елхи и се смейте така, както само тя може да се смее. По-често се виждаме по скайп и когато дълго време не идвам при децата, ме обзема манията, че момичето може да се откаже от навика ми, да ме забрави и да се държи така с мен. странник. Следователно желанието да влети и да запълни цялото му пространство е разбираемо. НО!

Разбирам, че номерът ми е номер две. Първоначално и винаги. Номер едно са мама и татко. Точка. Това няма нищо общо с любовта – обичам я колкото сина си, толкова и жена му Анечка.

Моят номер две е здравият разум, ако искам децата ми да са щастливи.

Моят номер две е начин да избегна глупавата конкуренция за любовта на Ив.

Моето номер две е разбирането, че момичето не е дошло на този свят, за да мога да поправя грешките в отглеждането на собственото си дете и да ме направи щастлива.

Моето номер две е да приемам подхода на децата в отглеждането на собственото си дете, а не да налагам моя „безценен“ опит.

Разбира се, бабите са най-опитните майки. Но не трябва да забравят, че този опит няма да падне върху младите майки и татковци. Ако питат, ще отговоря, ще покажа, ще науча. Дали вървят по своя път? Страхотен! Ще гледам, ще питам и ще науча. Животът се промени много. Научиха ме да храня детето с грис, задължително да му сервирам хляб, да не пътувам никъде с него две години и да го приспивам, като го люлея. Ева пътува с родителите си и заспива в креватчето си, слушайки тихата приспивна песен на Анечка или синът й чете приказка.

Да си номер две не означава да елиминираш. Това само показва степента на влияние на бабата върху живота на бебето. Винаги съм готов да бъда там, но без да налагам решенията си по отношение на възпитанието на момичето, без да засенчвам значението на родителите и да разбирам, че те си остават главните възпитатели.

Освен това разбирам колко ВАЖНО е да се разбера какви правила няма да нарушавам при никакви обстоятелства: как да храня детето, как да говоря с него, как да го обличам, кога да го слагам да спи, какво да наказвам и награда за. В крайна сметка мама и татко прекарват по-голямата част от времето с детето. Следователно няма нужда да ги безпокоите. И всеки възрастен трябва съзнателно да приема всичко, което обсъждате.

В същото време знам, че всеки трябва да бъде последователен: ако мама забранява нещо, тогава баба не трябва да го позволява тайно. Винаги помня, че децата наистина оценяват помощта ми. Разбирам също, че тя не може да навреди: трябва да има мир и спокойствие в семейството и нормални отношения между всички нас.

Когато видя Ева да тича да посрещне мама или татко и да виси на тях, напълно забравяйки за мен, аз тихо се радвам. В крайна сметка тяхната любов, грижа и привързаност й дават чувство на сигурност, освобождават я от ирационални страхове в бъдещето, формират адекватно самочувствие и самочувствие, насърчават творчеството и я програмират за успех.

Случва се нещо да се обърка в семейството: нервност между баби и родители, детето да реагира неадекватно на някой от вас, да плаче, когато някой от вас си тръгне... Седнете и поговорете. Обсъдете вашите подходи. Кажете какво харесвате и какво никога няма да приемете. Съгласете правилата на взаимодействие. Аз не откривам Америка. Очевидно е. Вярно, по-често хората мълчат и се отдалечават един от друг.

Струва ми се, че да си истински родител означава:

1. Познавайте перфектно детето си.
2. Общувайте с детето си без посредник - това включва всичко, което стои между вас и детето: телефон, компютър, дъвка...
3. Имайте вкус към живота - възприемайте всички събития само положително.
4. Усмихвайте се често на детето си.
5. Общувайте с бебето си по цивилизован начин.
6. Да бъда супер майка и супер татко, супер дъщеря и супер син, супер баба и супер дядо.

Имало едно време, може би 10 години – Преди 12 години синът ми изрази идеята, че иска аз да отгледам бъдещото му дете.

„Харесва ми начина, по който ме възпита, искам и той да порасне по същия начин.“

Най-вероятно е забравил за това. Но си спомням много добре и ясно и все още усещам топлината на такова доверие. Вярно, тази идея остана нереализирана: аз съм баба и номерът ми е номер две. А възможността да изпиташ бащинство и майчинство се оказа много по-вълнуваща и изкушаваща, пътувайки из безкрайните простори на Живота...

Беше ли полезна тази информация?

Не точно

Да си добра майка не е трудно. Е, какво ще кажете за бабите? В крайна сметка никой не пише книги за това как да станеш любимец на внуците си. Навсякъде има само съвети за майките. И кой ще учи по-старото поколение? Първо, запомнете 15 безопасни фрази, които никога не трябва да казвате:

„По-стар съм, така че знам по-добре“

Повярвайте ми, с такива думи е по-вероятно да предизвикате раздразнение у децата и внуците си, но не и уважение! Разбира се, огромният житейски опит понякога може да бъде полезен. Но като произнасяте тази фраза, вие буквално унижавате човек, сякаш криете второто й значение: „Още не сте узрели!“

„В наше време това не беше така“

Ако ще учите децата си и ще им давате ценни напътствия, тогава мислете обективно. Вашите времена отдавна са отминали, няма причина да разчитате на тях или да пренасяте старите правила в съвременния свят. Планетата може да се промени драстично за година или две, да не говорим за десетилетия! Изхвърлете от главата си всичко, което отдавна е загубило своята актуалност.

"Ти не защитаваш сърцето ми"

Няма нужда да постигате целите си, като използвате такива долни манипулативни техники. Защото в крайна сметка семейството ви ще се умори от това и те ще спрат да приемат всяко ваше оплакване на сериозно. Помните ли приказката за момчето, което извика вълк? Това е!

"Кой облича децата така?"

Или „Възможно ли е да носите това на улицата?“ Разбираме, че правите това с най-добри намерения! Но след като вашите родители са решили да обличат внуците ви по този начин, тогава това трябва да се приеме. В крайна сметка това не е вашето дете; всяка баба има много по-малко права при отглеждането на децата от собствената си майка. И да: може би сте малко по-назад от съвременната мода?

„И аз мисля, че...“

„Какво ще порасне детето в крайна сметка“

Всяка баба страстно обожава собствените си внуци. И притеснения за далечното им бъдеще. Но с изричането на подобна фраза вие обиждате и внуците си, и техните родители в най-пряк контекст. В края на краищата, изглежда, че сериозно мислите, че те не могат да се справят с родителството или че се справят зле. Каква майка или баща биха харесали това?

"Той се нуждае от строга дисциплина"

Дисциплината е много фина работа. Няма нужда да се страхувате, че внукът ви ще порасне като пичка, ако родителите общуват с него любезно и той разбира всичко.

„Не настоявам, но...“

Забележка към майките!

Здравейте момичета) Не мислех, че проблемът със стриите ще ме засегне и аз и ще пиша за това))) Но няма къде да отида, затова пиша тук: Как се отървах от стрии белези след раждане? Много ще се радвам, ако моят метод помогне и на вас...

„Разбира се, не съм най-добрата баба“

Ъ-ъ-ъ! Спри се. Няма нужда да изнудвате признание за вашата изключителност. И спри да ревнуваш от друга баба. Не забивайте клинове в отношенията. Ако сте две баби, тогава трябва да живеете с това.

— Не съм те виждал от три седмици.

И какво? Колкото повече се оплаквате, толкова повече ще изглежда като тормоз. Изненада! Вашите деца и внуци имат свой живот: работа, учене, приятели. Не дърпайте одеялото на вниманието изключително върху себе си. Никой не е обичал никого по принуда.

„Ти си точно като баща си.“

Или майка. Или сестра, втора братовчедка - няма значение. Не можете да използвате сравнение с неуспешен (според вас) роднина. Всякакви сравнения по негативен начин трябва да бъдат изключени.

„Сигурен ли си, че това е безопасно?“

Всъщност да. Повечето родители се грижат за децата си. И ако детето им се катери по хоризонталите като маймуна, сигурно са се замислили какво да позволят. Как да станем добра баба в наше време.

„Синът на съседа вече е на пет месеца“

Чудесно е, ако децата на други хора изпреварват темпото на развитие. Но не е нужно да прехвърляте това на собствените си внуци. Всички деца са индивидуални и се развиват по различен начин. И да, подобни изказвания ще наранят всяка майка!

— С какво го храниш?

Извинете, но вие наистина ли работите в МЗ? Или поне прочетете текущите им препоръки за хранене? Знаете ли, че никой не дава краве мляко на деца под една година? Тогава как можете да знаете какво не е позволено?

"Живея само за теб"

Няма нужда да живееш изключително за някого, това е завоалирано обвинение. Опитайте се да живеете за себе си. И общувайте с по-младите хора само когато наистина е радост и за вас, и за тях. Млади звездни баби

Четем още:

Нашият експерт - психолог Юлия Ерофеева.

Сред съвременните баби има специална „популация“ - това са жени, които са станали майки в края на 80-те, началото на 90-те години и сега много от тях имат внуци. Те отгледаха собствените си деца, без да имат социалните гаранции, с които бяха свикнали, и направиха кариери, борейки се за своето място под слънцето. На 45-50 изглеждат най-добре – ходят на фитнес, спа салони, обличат се модерно. Силни, успешни, те с цялото си сърце искат всичко да е наред за техните възрастни деца и още повече за техните малки, любими внуци. Но защо това не винаги е възможно?

Винаги ли е празник?

За една бизнес баба общуването с нейния внук или внучка е празник за душата. Точно като за дете: баба не те принуждава да ядеш каша или да седиш на гърнето, тя се появява с нова играчка, фойерверки от обич, завлича те в зоологическата градина, не наказва, но позволява всичко.

Но мама и татко често гледат на баба с различни очи. Бебето падна и си нарани коляното, а бабата веднага се втурна да го успокоява, даде му бонбони, а татко смята, че детето трябва да се научи да се справя само с неприятностите, мама категорично забранява сладкишите. Или детето е включило компютъра въпреки табуто на родителите, но бабата защитава любопитството му и т.н. Несъгласието в образованието е типична причина за конфликт. Всяка страна е убедена, че е права. Най-лошото е, че детето се озовава между два огъня. Как да преодолеем различията?

Има един прост, но много ефективен начин - един ден съберете смелост, седнете заедно на „масата за преговори“ и разработете „набор от правила“, които ясно ще определят какво е възможно и какво не. И дори „глобява“ нарушителите.

Между другото, ако подходите към въпроса с известна доза хумор, тогава и двете страни бързо ще намерят общ език и всеки дори ще иска да действа „според правилата“.

Ако се съберат облаците

Кавги между баба и млади родители могат да възникнат и поради прекалена любов към тях и желанието й да помогне. Например, тя ги пусна за уикенда, оставайки в къщата им и реши да сложи ред. И след завръщането имаше скандал: „Това е нашият дом, живеем както искаме и дори разтърсихте всички лични вещи в килера!“ Е, как да им обясня, че това не е направено от любопитство, а от доброта? Веднъж нещо не е наред, друг, трети - облаците се сгъстяват. В такава ситуация един от най-ефективните методи за преодоляване на възникналите трудности остава същият - обсъждане на проблемите чрез събиране на всички членове на семейството.

Но как наистина можете да направите това? Насрочете общо събрание в определен ден от седмицата в определен час. Днес арбитър е бабата, следващия път - зетят или снахата, после дядото и т. н. Всеки на свой ред изказва какво точно не го устройва и какво може да направи, за да го оправи. В същото време никой няма право да го прекъсва, да спори или да го осъжда.

И за да бъдете чути, не можете да кажете „ако“ (мога да направя това, ако не почистите апартамента ни) и „но“ (съгласен съм с това, но при условие...), а използвайте „ „Техника на аз-изявления“, която ви позволява да осъзнаете чувствата си и да ги назовете на партньора си или други. Това конструктивно променя не само собственото ви отношение към ситуацията, но и отношението на събеседника към нея.

На бойната пътека

Друга причина, поради която често възникват доста сложни проблеми, са отношенията между родителите на съпрузите. Най-често – между свекърва и свекърва. Мъжете, като правило, знаят как да поддържат неутрална позиция.

Авторитарната баба често става инициатор на конфликта. Един вид „генерал в пола“ е длъжностно лице, учител, бизнесдама в собствения си професионален живот или съпруга на „генерал“, който е свикнал да използва хитри ходове, за да изгради правилата на играта в собственото си семейство . Освен това причината за конфронтацията може да бъде всичко, от „дъщеря ви не знае как да чисти или готви“ или „синът ви не смята, че е глава на семейството и трябва да се грижи за нея“ до малки лични моменти. Въпросът не е в причините, а в това как да се „разреши“ напрегната ситуация.

Коренът на такива конфликти е вътрешното недоволство на бабата“, обяснява Юлия Ерофеева. - Причината може да са сериозни проблеми в работата или напрегнати отношения със собствения й съпруг и т.н. Така че тя възприема света около себе си умишлено агресивно.

Какво може да помогне? Идеалният вариант е да привлечете външен авторитет, човек, с когото можете доверително да обсъдите случващото се и да помислите за решаване на проблеми. Именно на него неговите близки трябва да му разкажат за ситуацията и да го помолят да говори с баба си. Това може да е педиатър или общ семеен приятел, или, ако жената ходи на църква, свещеник. Препоръчително е това да е мъж, защото тук са необходими не толкова емоции, колкото искрен, но рационално структуриран разговор. Идеалният вариант е помощта на психолог, но жената трябва сама да стигне до това, осъзнавайки необходимостта от такава намеса.

И понякога всичко може да се реши по-лесно. Поканете бабите на чай и подарете на всяка цветя или евтин забавен сувенир... Крачката напред от страна на младите помирява и създава взаимно разбиране, защото жената има нужда преди всичко от чувствителност и любов.

И пак за парите

Бизнес бабата често е основният източник на храна в семейството, тя осигурява финансова подкрепа на младите, особено ако децата са студенти. И това е голяма грешка. Подарените пари задушават тяхната независимост, развиват инфантилност и безотговорност. Финансовата подкрепа трябва да е разумна и целенасочена. Чудесно е, ако можете да помогнете при закупуването или наемането на апартамент, можете да купите на внука си храна и дрехи, памперси или да платите медицински услуги, но младите хора трябва да печелят сами пари за собствените си нужди.

Съвършенството няма ограничение

Идеални хора няма, както и бабите, разбира се. Но ролята на баба предполага житейски опит и светска мъдрост, така че вие ​​трябва да помислите как да предотвратите възможни конфликти, като промените собственото си отношение към случващото се и се подобрите.

Има няколко правила, които трябва да следвате:

Не се намесвайте в живота на младите родители, като им давате правото да правят грешки сами;

-давайте им съвет само когато ви го помолят;

- не се колебайте да се извините, ако сте се развълнували или сте сгрешили;

- научете се спокойно, но твърдо да отказвате на младите родители, ако смятате, че очакват и изискват твърде много от вас;

- трябва да запазите собствените си страхове за децата и внуците си за себе си;

- дори когато „страстите са нагорещени“, научете се да говорите спокойно, за да не давате повод да се ровите в словесната джунгла;

- хвалете младите хора по-често, като отбелязвате дори най-скромните им резултати;

- не казвайте на близките и приятелите си колко сте „нещастни“ със снаха или зет си – това няма да промени нищо, а само ще вкара негативното отношение по-дълбоко в душата ви, което ще бъде много по-трудно преодолими;

- отървете се от мисълта, че сте „направили толкова много за тях, но няма благодарност“. Търпение - и със сигурност ще го дочакате!

Р Раждането на бебе, особено в младоженско семейство, е сериозно изпитание за мама и татко. Но има двама важни хора, които сериозно влияят на хода на събитията - това са новите баби. Дори една баба активно да се намеси във възпитателния процес, нейната помощ може да има двойни последици.

Появата на новороденовинаги радостно събитие за цялото семейство. И младите родители, разбира се, имат нужда от помощ, за да свикнат с новата си роля с най-малко трудности. Но някои възрастни майки вярват, че „децата“ не могат да се справят сами. Те авторитарно определят какво и как и често се опитват да прехвърлят младата майка в ролята на кърмачка.

Още по-лошо е, ако две баби използват появата на внуците си като причина да се състезават помежду си. И тогава бабите предпазват младите родители. Обсипват ги с подаръци, съвети, налагат присъствието си. Но в това състезание първоначалната благородна мисия е забравена - да помогнеш на децата си, да помогнеш на млада жена да овладее майчинството. Вместо това по-старото поколение се опитва да играе главни роли в живота на детето.

Подсъзнателно младата баба се опитва да преживее отново майчинството си. Тактилният контакт с новороденото помага да се върнете към емоционалното състояние, което вече сте изпитали в младостта. Комуникацията с малко дете дава възможност отново да се почувствате като млада майка.

Но раждането на дете преразпределя ролите. Млада жена, вживявайки се в ролята на майка, се опитва да излезе от ролята на „дете“. Бабата, използвайки житейския си опит, започва да завладява лидерски позиции. Това може да е открито „грабване на власт“ или може да е фина игра, използваща умело манипулиране.

Баба го обича повече! Детето на баба яде по-добре! Баба знае всичко! Детето на баба не е болно!– така бабите обясняват активната си намеса в младо семейство.

Добре е детето да не страда в тази игра. Тоест бабата все още има разумен подход към въпросите на здравето, здравословното хранене и дисциплината. Но ако ролята на лидер в отглеждането на детето се превърне в самоцел за бабата, детето страда или се превръща в морално чудовище. Всичко зависи от формите на проявление на любовта и грижата на баба.

Децата са отлични интуитивни, те много бързо разбират значението на конфронтацията между възрастните и започват да използват ситуацията в своя полза. Още на четири или пет години едно дете може да постигне своето чрез изнудване или ласкателство. Още по-лошо е, ако детето започне да спекулира с чувствата си. "Ти си лош! Обичам баба повече!“ „Бабо, ако не ми купиш... значи не ме обичаш!“

Първоначално манипулациите на детето предизвикват усмивка: „Уау! Трудно за времето!“ Но годините минават и детето расте. И с течение на времето неговите „сладки“ шеги се превръщат в черти на характера и качества, в неговата жизнена позиция. Възрастните трябва да предвидят последствията от текущите си действия.

Как да станеш идеална баба?

1. Приеми се като баба. Именно бабите са майки на дете, които също имат дете! Спомнете си себе си, когато преживяхте раждането на вашето бебе, как се почувствахте? От какво се нуждаехте, от какво се страхувахте, какво искахте? Кажете на новата майка за това, но й обяснете, че това е само вашето преживяване. Може да й е полезно или не, защото всички деца са различни. Важно е да покажете на младата майка, че сте готови да й помогнете, но в същото време признавате правото й на избор и вземане на решения.
2. В този случай няма да е необходимо да налагате мнението си. Самата мама ще започне да се съветва с вас.
3. Идеална бабае верен съюзник на младите родители в отглеждането на детето им. Понякога изглежда, че родителите възпитават напълно погрешно. Но това е тяхното дете! Те са решили да го доведат на бял свят, те са отговорни за него, те му предават своята визия за света, те трябва да изживеят собствения си родителски опит И ако не сте съгласни с нещо, трябва да потърсите компромис с тях. Необходимо е да се обсъдят разногласията и да се представят ясни аргументи.
4. Действията, „противоположни“ на детето, водят до конфронтация между възрастни. Детето се чувства много неудобно в ролята на „предмет на спор“ и страда по свой начин. Или, както беше посочено по-горе, детето се включва в играта, но използва ситуацията за свои цели. Той се стреми да използва възрастните за собствена изгода.
5. Никога не се опитвайте да вземате решения вместо родителите си. Детето трябва да знае, че родителите са „най-високият авторитет“ за него. В никакъв случай не трябва да обсъждате родителите с детето си или да му давате отрицателна оценка. Освен това е неприемливо да позволите на детето да прави това, което родителите му забраняват, но в същото време да казвате „баба ще го позволи, но не казвайте на родителите си“. Това поведение е недопустимо, защото детето получава ясен пример за измама и хитрост. И ако тези качества се затвърдят в детето, един ден бабата ще се окаже измамена и използвана.
6. Родителите винаги имат време. Те печелят пари, но искат да живеят активно и това е нормално. Следователно те не винаги могат да слушат детето. Те не винаги забелязват своите грешки и грешки. Идеална бабаможе да изглади тези противоречия. За да направите това, е важно да останете неутрални. Можете да обясните поведението на възрастните на детето, като намерите положителната страна в него. На родителите може да се обясни какво може да е причината за техните разногласия с детето им. Баба има повече търпение и повече светски опит. Затова ролята на арбитър, установяващ мир в стените на къщата, е най-добрата мисия, която една баба може да поеме. Научи се да бъдеш дипломат!
7. Първоначално си поставете задачата да станете приятел на собствения си малък човек. Вижте света през неговите очи. Не се опитвайте да го научите на нещо, а го оставете да НАУЧИ. Децата са надарени с голяма сила. Разбират малко, но чувстват много. Те лесно намират правилното решение, използвайки интуицията си. Следователно можете да научите много, като наблюдавате децата. Споделяйте неговите интереси, а не налагайте вашите, така ще спечелите повече любов и доверие на малкия човек.

Надявам се тези съветще помогне на младите бабиизбягвайте някои грешки. Някои жени приемат думата баба със страх. Но други баби се гордеят, че ги бъркат с майки и ги поправете - аз съм БАБА! Можете да играете всяка роля по такъв начин, че другите да оценят вашите заслуги. Да си баба - довереник на нов член на семейството си е готино, повярвай ми! Това е още един подарък, приготвен за жена.

Скоро ще започне летният сезон и бабите и дядовците ще имат много повече проблеми. В края на краищата много родители мечтаят да изпратят децата си в дачата за лятото или, още по-добре, на село при хората, които са ги отгледали и на които могат да поверят най-ценното - децата си.

Но това е радостта на повечето възрастни хора. По правило грижите им са свързани не само с градината, цветната градина и зеленчуковата градина, но и с отглеждането на внуците.

Бабите и дядовците обаче не са просто хора, които се разхождат с внуците си по улицата. Те, като правило, знаят много мъдрост, която помага в процеса на отглеждане на деца.

Какво трябва да вземат предвид родителите, за да не си спечелят репутацията на досадни старци?

1. Раждане на дете. Събитието е прекрасно и тържествено. Бабите и дядовците може наистина да искат да видят наследника още в първите минути от живота му, но е изключително важно посещението в болницата да става само след покана, защото този празник е предимно за родителите.

2. Дрехи. Може би си мислите, че новороденото ще изглежда невероятно в костюма, който сте избрали, но родителите може да са на друго мнение. Затова няма нужда да настоявате бебето да носи това, което сте донесли.

3. Вероятно майката на новороденото е наддала по време на бременността и сега мисли за отслабване. Не трябва да започвате разговор на тази тема. Също така не се препоръчва да се дават съвети за избор на име. Не трябва да почиствате къщата на младо семейство, преди членовете му да се върнат от болницата, освен ако не сте помолени да го направите.

4. Пренебрегвайте изискванията на родителите за хигиена. Може да изглежда смешно да ви помолим да миете ръцете си често или да си направите противогрипна ваксина, но е по-добре да следвате тези искания. В противен случай може да ви бъде отказан достъп до вашето бебе или поне да не го виждате често.

5. Дръжте плачещото бебе, когато се втурне към родителите си. Ако родителите отглеждат вече пораснало дете по определен начин, не нарушавайте тази дисциплина, дори ако не сте съгласни с редица точки.

6. Създайте навика да спите в небезопасни пози. Може би собствените ви деца са спали по корем и креватчетата им са били пълни с играчки и одеяла, но родителите на внука ви може да са против това, така че не спорете с тях.

7. Кажете на родителите си дали трябва да останат вкъщи или да отидат на работа. Запазете мнението си по този въпрос за себе си.

8. Отглеждайте внуците си като свои деца. Вашето вече пълнолетно дете вероятно има различно мнение по този въпрос.

9. Нарушете инструкциите за приучаване на бебето към гърне. Това може да е най-трудният период, но правилата, установени в семейството, трябва да се спазват. Не искате вашето петгодишно дете все още да тича с памперси, нали?

10. Кръщавайте дете без знанието на родителите. Като цяло не налагайте никакви традиции на младо семейство.

11. Давайте на детето си нездравословни лакомства; няма нужда да го тъпчете със сладкиши при най-малката възможност. Какво ще кажете за сладолед, лекарите не препоръчват да го ядете всеки ден, освен това такова угаждане може да затрудни децата да се върнат към здравословна диета.

12. Учете внуците, без да се съгласявате с техните родители за степента на полезност на съветите. Вашият житейски опит вероятно ще ви даде много указания за това как да се държите в дадена ситуация, но родителите трябва да се запознаят с това, което искате да предложите на вашия малък роднина.

13. Нарушете правилата за сън. Да, доста е трудно да сложите дете да си легне навреме, но не можете да му позволите да стои до късно.

14. Оставете прическата на бебето на родителите. Това важи особено за първите прически.

15. Критикувайте родителите зад гърба им. Може би, според вас, децата ви правят грешки, когато отглеждат потомството си. Това обаче не означава, че можете да говорите за това на внуците си.

16. Завеждане на внуче, без първо да попита родителите, на събитие, където ще се случи значимо събитие в живота на детето. Родителите вероятно ще искат да направят това сами.

17. Давайте непоискани съвети относно храненето. Има предимства и недостатъци както на кърменето, така и на храненето с шише. Нека младите родители сами да вземат решения.

18. Прибягвайте до алтернативна медицина. Ако родителите ви видят например да слагате картофи в чорапите на бебето си, за да му никнат зъбки, и бебето плаче, не се учудвайте, че вече не ви молят да бъдете бавачка.

19. Насърчавайте или толерирайте лошото поведение. Следвайки примера на внуците си, вие усложнявате процеса на възпитание на техните родители.

20. Позволява ви да гледате телевизия или да седите пред компютърен монитор за дълго време. Родителите ще ви кажат колко време е отделено за такова забавление и кога можете да го направите. Всичко, което трябва да направите, е да се подчините.

21. Критикувайте избора на храна. Тъй като родителите на техните внуци също предпочитат плодове или дават на децата си органични храни, не трябва да изразявате мнение. Най-малкото обсъдете това насаме с децата си.

22. Купуване на дрехи без консултация. Все още ще има време да зарадвате внуците си с нови дрехи, но можете да загубите тази възможност, ако пренебрегнете мнението на родителите по този въпрос през първите години от живота на бебето.

23. Проявявайте прекомерно внимание към външния вид на внуците си. Няма нищо необичайно в това да одобрите новата прическа на внука си или да го похвалите за празничното му облекло. Ако обаче се фокусирате твърде много върху външния вид, това може да доведе до мания у детето ви и вие ще бъдете виновни!

24. Обсипвайте внуците си с подаръци. Нова играчка за рожден ден, Нова година или друг празник е добра. Но ако внукът ви получава подарък всеки път, когато му идвате на гости, родителите ви вероятно ще ви помолят да спрете.

25. Поискайте семейни тържества. Не всяко семейно събитие, което е свързано по един или друг начин с внуче, си струва да дойдете. Изчакайте поканата.

26. Разрешете. Трябва да разберете, че отглеждането на домашен любимец е отговорно занимание, освен това изисква постоянни разходи. Ето защо по този въпрос определено е необходимо да се изслуша мнението на родителите на детето.

27. Сравнете внуци и родители. Може да ви се струва, че внуците ви са ангели в сравнение с техните родители, но все пак избягвайте да сравнявате първите с вторите.

28. Налагане на мнението ви за празничните традиции. Не всички млади семейства искат да следват религиозните или културни традиции на родителите си.

29. Принуждават ви да изядете всичко в чинията си. Лошото хранене е свързано със затлъстяването при децата. Защо да принуждавате бебето си да яде, когато вече е сито?

30. Повтаряйте родителските си грешки. Изобщо не е необходимо да възпитавате внуците си точно по същия начин, по който сте възпитавали децата си.

31. Позволявайте на внуците да правят неща, които техните родители им забраняват. Тъй като родителите настояват, например, че трябва да носите панама на плажа и че гримът и татуировките са забранени, трябва да ги слушате.

32. Разберете тайните на родителите си. Просто знайте, че внукът ще каже на татко и мама за това кой е искал да чуе от него и какво.

33. Изберете любими. Може би обичате един от внуците си повече от останалите, така че не го показвайте.

34. Обещавайте повече, отколкото можете да изпълните. Празните обещания ще разочароват децата.

36. Демонстрирайте лоши навици. Категорично не се препоръчва да пушите, пиете и псувате пред внука си, защото му давате пример.

37. Опитайте се да замените родителите. Може би вие и вашият внук споделяте специална връзка. Не забравяйте обаче, че вие ​​не сте родителят.