Мобилна версия на свекърва и други роднини на съпруга. Съпруг, свекърва и аз: тайните на отношенията с родителите му

Омъжена съм от 7 години, само преди година смятах, че имам голям късмет със свекърва ми и голямото семейство на съпруга ми. И има около 14 преки роднини, при които ходехме всяка събота. Пътуването е 100 км в едната посока.
Родителите му никога не са се намесвали много, не са помагали, но са го канили да остане за тяхна сметка, давали са му билети и т.н. И за мен и сестра ми дори няколко пъти)) Моят тъст има възможност да прави безплатни билети на работа.

Всичко се промени много, когато забременях (първото дете в семейството). Всички започнаха да говорят колко много всеки ще разглези детето.

Сестра ми искаше да организира бебешко парти за мен (малко тържество, на което поздравяват бъдещата майка и носят подаръци на детето, като „зестра“).
Веднага скочиха свекървата и сестра й (лелята на мъжа) и казаха, че те ще го организират. Помолих сестра ми също да участва в това, за да има възможност майка ми да участва в този въпрос чрез Skype (със сестра ми живеем в друга държава). Свекърва ми пренебрегна тази точка, а когато попитах отново, тя изпрати съобщение, че отменя този празник и не може да се празнува с никого от роднините, а само в ресторант. Между този случай имаше много коментари в SMS за това какви неща трябва да включим в списъка с подаръци за душа, че определено трябва да отидем в магазините и да търсим там, а не само в интернет. И все с коментари от типа, все пак това е вашето дете. Послевкусът не беше добър както за съпруга ми, така и за мен.
Работех по 12-14 часа по време на бременността до последния ден (и прекарах цяла нощ в болницата, докато се приготвяха за раждането), така че всичко това освен всичко друго ме стресираше. Съпругът ми също работеше със същото темпо, защото трябваше да довърши всички проекти.

Тогава свекървата реши, че й е неудобно пред други роднини и „направи услуга” и върна отпуската 2 седмици преди уречената дата, след като разбра, че съпругите на 2-ма колеги на съпруга й сътрудничат с сестра ми и организирането на празника.
Всичко това ми лази по нервите.
Имаше голямо разочарование на празника, всички далечни роднини подариха много добри подаръци, но роднините, с които постоянно общувахме, подариха много подаръци, а не от листа, за който самите те настояха. Освен това е евтино, въпреки че всички са много богати. Честно казано, това наистина ме нарани в светлината на твърденията за това как ще „поглезят детето ми“. Аз също помолих да не давам нищо розово и естествено свекърва ми купи розови дрехи.

Не знаехме кога ще родя, но предупредихме всички да не идват в моята болница (те допускат посетители в стаята), исках само да видя съпруга си. Раждането беше трудно за бебето и ми направиха спешно цезарово сечение. Тя се роди малка. Не можех да дишам, в резултат на това ми дадоха кислород и съпругът ми стоеше до мен и ме буди цяла нощ, за да не спирам да дишам. Тоест всичко не беше лесно. Когато на следващия ден съпругът се обади на баща си, за да каже, че всичко е наред. Баща ми каза, че майка ти е долетяла там, за да те види, да те срещне. Естествено, веднага след пристигането тя дойде в стаята ми, облечена с връхни дрехи и трябваше да й напомня да си измие ръцете. В този момент хранех бебето, тя не се смути, натисна се в стаята и се втренчи в гърдите ми. Което не ми хареса. И тя започна да разговаря със съпруга си какво яде за закуска. След това една сестра дойде да ми прегледа шева и други части, свекърва ми не се смути, дори не се опита да си тръгне. Беше много неприятно, отвратително, защото се обсъждаше медът ми. въпроси, включително как ака (съжалявам). Последната капка беше, че тя извади бебето от креватчето и започна да поставя лицето му върху горното му облекло. Използвах предлог, че детето трябва да спи и ме помолих да го оставя. Дори не можех да я погледна, чувствах се отвратително и неприятно и беше жалко, че молбите ми бяха игнорирани. След това мъжът й я прибра, тя го държа там 2 часа, въпреки че имах нужда от помощ за детето. След това тя отново повтори пристигането си и аз просто не можах да се превъзмогна и дори не я погледнах. Съпругът ми забеляза това и се опита да разбере какво е, аз естествено (хормони) изразих всичко. На което бързо я изпрати при роднини и тя не се появи повече.

Моите родители ни дадоха 7 хиляди долара за нашето раждане, неговите родители не ни дадоха нищо друго освен организирането на празника (организацията струваше 200 долара, видях сметката). Изобщо. Дори когато дойде да ме види в болницата, не ми даде нищо. Въпреки че имат повече възможности от родителите ми, които работят усилено в Русия, въпреки че вече са пенсионери.
И всичките му роднини знаят, че аз работя по 12-14 часа на ден, за да печеля пари, защото мъжът ми сега има проблеми във фирмата. Тези пари ще ми позволят да седя с детето и да се отпусна, а не да бързам да я нахраня, след това да тичам до компютъра, за да работя дистанционно и да довършвам проекти.

Всичко това остави много голяма утайка. Чувствам се много отвратително и противно дори да си помисля, че след седмица ще се появят на прага ми и ще ми посегнат на детето. Ако можех, бих им забранил изобщо да се появяват тук.
Отказах всякакви посещения при роднини, защото нямаше да водя малко дете на 100 км в едната посока, за да им е удобно на близките. Близките му не разбраха това. Абсолютно, добре, как ще трябва да стават и да правят нещо, но едва ли ще се натоварват така. Но свекърите със сигурност ще се появят.

Ситуацията се усложнява от факта, че майка ми пристига за един месец и ще живее с нас, тоест се оказва някак несправедливо, че майка ми ще получи това време с внучката си и аз умишлено задължавам родителите му с време. Обичам и ценя съпруга си и не искам да го наранявам с отношението си към родителите му.

Въпроси:
1) Смятате ли, че от ситуацията възприемам всичко твърде много? Съпругът ми има същите оплаквания, но може би сега сме твърде хормонални и всичко това са „глупости, ежедневие“?
2) Как може да бъде справедливо спрямо моя съпруг родителите ми да останат с нас колко време? Въз основа на факта, че майка ми ще живее с нас един месец?
3) Какво трябва да направя, ако се почувствам отвратен, като ги гледам? Как да преодолеете отвращението и как да сте сигурни, че няма да изтръгнете бебето си от ръцете си, когато решат да я държат. (Пиша и самата мисъл ме разкъсва)
4) как да преодолеем омразата към материалните неща?
5) Как да не обидите или нараните съпруга си?

Благодаря ти!

PS помощ с етикети, безплатната дискусия е нормална))

Снимка: Вирджиния Хамрик/Rusmediabank.ru

На чужда територия

В повечето случаи се случва точно това. Да влезеш в семейството на съпруга си не е толкова лесно, колкото изглежда на пръв поглед. И в такъв момент една жена наистина има нужда от подкрепа и помощ. На първо място от страна на любимия човек. В идеалния случай помощта ще дойде от роднините на съпруга й, които ще изпитат съчувствие и съчувствие към нея и ще й помогнат безболезнено да се адаптира към нова ситуация за нея.

За съжаление в действителност няма нито едното, нито другото. И тя е принудена да се измъкне сама. Между другото, понякога са нужни забележителни способности за съпричастност, чувство за такт, пропорция и изтънчена деликатност, защото без да подозира, тази жена върви по острието на бръснача.

първо,защото тя нахлу в нечий друг свят, в установения и познат ритъм на живот. Ако има резки различия в навиците и отношението към установените ежедневия, това може да предизвика доста болезнени разногласия и дори конфликти.

второ,защото тя е конкурент за вниманието и любовта на този член на семейството, който до този момент е бил неразделна собственост (или се е смятало, че е собственост) на други членове на семейството. Тук се появяват както изгаряща ревност, така и пламенна любов, за която те внезапно си спомнят, въпреки че нищо подобно не е наблюдавано досега.

трето,нов член на семейството е просто обречен да бъде внимателно наблюдаван от външния си вид, дума, дело, всяко завъртане на главата му. Кой е нов? Прясната кръв за пиене винаги е под микроскоп или стъклен капак. И всяко грешно (от гледна точка на новите роднини) движение може да се възприеме като предателство. И се правят далечни заключения, поставят се диагнози и се слагат етикети.

В първия период на брака между съпрузи и роднини възникват много малки и големи сблъсъци, които могат да доведат до истинска война или да се окажат неуспешни, ако хората, които свикват по този начин, наистина обичат и ценят мира на ум на техен роднина, който е довел нов наемател в къщата. Но какво да кажем за страдащата страна в тази ситуация?

Имате ли нужда да зарадвате свекърва си и други роднини?

Ако сте насочени по този начин, лесно можете да стъпите на хлъзгавата пътека на конформизма и постепенно да загубите собствената си идентичност и разбиране за живота. Не е нужно да се харесвате на никого и не трябва да се опитвате да угодите на никого! Освен това е безполезно и рано или късно търговският проект ще бъде разкрит. Все пак всичко неискрено, тайно и нарочно винаги излиза наяве и се появява истинското, което както и да го криеш, все ти стърчат ушите.

Как да се държите със свекърва си и други роднини?

Разбира се, вашето семейство има свои собствени правила. Например никога не затваряте капака на тоалетната, не слагате паста за зъби в чаша с четки за зъби и не оставяте мръсни чинии на масата или в мивката. Имате пълен ред с вашите лични вещи и лични папки. Много добре! Продължавайте в същия дух. Но не трябва да се фокусирате върху това в ново семейство. Не говорете непрекъснато как домът ви е свикнал с различно състояние на нещата. Очевидно е. И ако сравнението се окаже не в полза на новото семейство, членовете му може просто да бъдат обидени, обидени и враждебни срещу вас. Не е нужно да казвате на любимия човек за това. Малко вероятно е той да може веднага да промени система, която вече е установена веднъж, но вашите неуместни коментари ще оставят остатък в душата му. И когато се появи възможност, той ще ви напомни за това. Защо този списък от взаимни оплаквания и упреци? Не е ли по-добре да приемете всичко такова, каквото е, и да се опитате да се адаптирате към него, без да обиждате никого?

Страхотно е, ако имате възможност да живеете отделно, да изградите собствено семейство, със собствен ред на нещата в отделен апартамент. И бъдете суверенна господарка на къщата със свой личен ред и безпорядък. Стремете се към него. Дори да е под наем, това ще бъде вашето собствено жилищно пространство, където няма да контактувате постоянно със свекърва си и други роднини.

Но ако това не е възможно, не се обезсърчавайте. Просто се подгответе за неизбежното. Те винаги ще бъдат малко недоволни от вас, дори ако на думи и публично всичко изглежда обратното. Искрена свекърва, която ще ви обикне и приеме напълно и напълно и веднага е нещо от сферата на фантазията. И то много рядко. Справете се с това и спокойно приемете студенината от нейна страна, ако нямате късмет. В крайна сметка тя не е длъжна да те обича само защото синът й те е обичал.

Искрено се възхищавайте на нейното готвене, ред в къщата, характер, котка и фикус, опитайте се да направите нещо хубаво, помогнете, дайте подаръци и внимание. Но правете всичко това не под натиск или за да угодите, а просто от щедростта на душата си. Просто защото му е майка.

От друга страна, защо решихте, че нямате късмет? Може би е просто щастие да намерите човек, който най-накрая ще ви научи как да миете чиниите си и правилно да гладите ризите на съпруга си. Във всеки случай, общувайки с различни хора, особено с роднини, ние непрекъснато се развиваме, израстваме над себе си, укрепваме вътрешното си ядро, каляваме се и трупаме опит. И ние можем само да благодарим за това на онези, които се стараят в наша полза.

Много важно нещо, което трябва да научите, когато общувате със свекърва си и други роднини на съпруга си, е благодарността. Опитайте се да бъдете благодарни на майката на съпруга си, че го е родила и го е отгледала за вас. Тя му е майка и това е. Това е по-високо и по-силно от всички други аргументи и доказателства. Колкото и да е свадлива, вредна, педантична, глупава и т.н. независимо от всичко, тя е първият човек в живота на вашия любовник. И не можете да направите нищо по въпроса. Остава само да го приемем.

Опитайте се да избегнете негативни сценарии на комуникация с роднини. Освен това заглушете враждата, конкуренцията и други остри моменти. Ако не можете да гледате на ситуациите с хумор, гледайте на тях философски.

И винаги помнете, че симпатията и приятелството винаги ще намерят път към друг човек, дори ако той първоначално е враждебен срещу вас. Водата изтрива камъните. А любовта и съчувствието са готови да разтопят и най-големите ледени блокове. Не замръзвайте, а затопляйте. Кой знае как ще се развие животът, но искрената грижа, внимание и дружелюбие към семейството на съпруга ви могат да се превърнат в истинско човешко откритие за вас. Има много случаи, когато дори след развод бившите свекърва и снаха поддържат приятелски отношения и се смятат за близки хора. Вероятно си струва да вземем пример от тях, защото колкото повече взаимна любов, толкова по-лесно е за всички нас да живеем в този луд свят.

Руснакът има много роднини. И всеки роднина има странно име, което изисква декодиране.

„Свекърът“ е бащата на съпруга на неговата снаха (произлизащо от „тъща“).

„Свекърва” звучеше като „кръвта на всички”, „носи кръвта”, главата на рода, който обединява всички кръвни роднини. Друга версия е „собствен подслон“ (преди това в Русия булката е била доведена в къщата на съпруга си, така че къщата на свекъра става дом).

„Девър“ идва от думата „да се доверявам“.

На кого друг, освен на този мъж, младата съпруга би могла да повери това, което смяташе за най-съкровеното. Според друга теория роднина е бил наричан зет не защото му е имало доверие, а защото, за разлика от другите, често му е показвана вратата (не си нужен тук със съветите си, не се дръж умно). Като вариант на шурея му показаха вратата, след като му повериха твърде много.

„Снаха“ идва от думата „зло“, така че в някои региони на Русия се произнасяше като „зловка“.

Този термин може да се свърже с древен ритуал, когато след сватбата главата на булката се посипва с пепел (сестрата на съпруга също участва в този ритуал). Тази дума се среща в литературни произведения, написани преди 18 век. Сестрата винаги ревнуваше младата съпруга на брат си и вярваше, че тя прави всичко погрешно, безскрупулно, така че основно терминът има отрицателно значение.

„Снаха“ означава „той знае кого“.

Това значение се дължи на факта, че когато вземат момиче от чуждо семейство или други земи за жена, роднините на съпруга не знаят нищо за нея (нейните обичаи, характер, умения), което означава, че те вземат непознат човек в къщата . Етимологията на думата е свързана с покровителката на огнището - Веста, живяла в Древен Рим.

„Снаха“ е снаха, съпруга на син, зет или опитна съпруга, която вече има деца („да бъде бременна“, „да ражда“).

Понятието „снаха“ не е просто обозначение на родство, но и определен статус. Друг вариант е, че "снаха" идва от думата "син" - съпруга на син. Но откъде идва частицата „ха“? Родителите на младоженеца смятаха снахите си за некадърни, така че можеха или да им се смеят, или да ги критикуват (поучават). Следователно думата „снаха“ има подигравателен характер.

„Тъст“ идва от думите: „татко“, „баща“, „забавлявам“, „чест“, родител на съпругата.

Човек, който трябва да следи за спазването на всички традиции и закони на честта в семейството.

„Свекърва“ има славянски корени и произлиза от думите „утешавам“, „утешавам“. След сватбата майката рядко вижда дъщеря си, затова се забавлява, когато тя идва. Друг вариант е свекървата да утеши малки деца (внуци).

„Зет“ е братът на съпругата.

Една от гледните точки за обозначаване на думата „девер“ е да се скара (оказва се, че той е бил скаран през цялото време). Друга версия е, че думата идва от "ЩУР". В древни времена хората примижавали, за да се предпазят от злото око. Деверът е приятел на младежа, който знае много, та примижава лукаво. Глаголът „шумоля“ се използва при плетене на метли, тъкане на жив плет и други продукти от клони. Следователно думата „девер“ означава свързан чрез семейни връзки (ние ви доведохме в нашите стада, така че сме роднини).

„Снаха“ идва от думата „свой“ (некръвен роднина, но не и чужд).

За един млад съпруг той често става най-добрият му приятел.

„Зет“ - преди в Русия така се наричаха онези, с които беше приятно да прекарват времето си, особено да ядат и пият.

По-късно така започнаха да се наричат ​​далечни роднини, които не бяха кръвни. В този случай такъв човек не е нито роднина, нито непознат. Дори с роднините понякога нямаше толкова топла връзка, както със зетя (в края на краищата брат, например, може да се окаже трезвеник).

„Зет“ - основното значение на думата е „да вземеш“.

Защо да го вземете? Защото това е човек, който е взел момичето (съпругата) за своя жена, а не пари от родителите на булката. Друга версия е „зет“ - човек, който след сватбата става известен и познат. Само мъжът, който е довел жена си в дома си, може да се нарече зет.

Както знаете, съпруг, свекърва и свекър са придобити роднини, с които ще трябва да се разбирате до края на живота си. Тази статия обхваща само деликатната тема „Съпруг, свекърва и аз“.

В живота на всеки човек има роднини, кръвни и придобити. В последния случай, както вече стана ясно, става дума за съпруга и неговите родители. Наистина, това са онези непознати хора, които дори цял живот няма да им стигне, за да опознаят по-добре.

Всяка съвременна жена обаче трябва да намери подход не само към законния си съпруг, но и към свекърва и свекъра. И тук възникват определени трудности, които могат да бъдат описани просто като „не се разбраха“. Колкото и да е странно, търканията в семейния живот възникват именно между свекървата и снахата и понякога те водят до вражди. Защо се случва това?

Факт е, че всички хора са различни и майките много ревнуват синовете си, особено когато пораснат. Жената разбира, че скоро в живота на детето ще се появи друг спътник и майката ще избледнее на заден план. Тук всичко зависи от женския характер: някои дами на възрастта на Балзак приемат подобни промени в живота като факт и нещо неизбежно, но други се опитват да се съпротивляват на подобни житейски обстоятелства до последно.

Именно вторият тип свекърва е най-опасен, тъй като агресията на възрастна жена понякога може да разруши младо семейство. Най-лошото е, че изглежда една възрастна жена дълбоко в себе си разбира, че се държи като разглезено и егоистично момиче, но омразата към снаха й и безграничната любов към сина й просто падат като воал над очите. и женското съзнание. В такива случаи младо момиче, което лудо обича своя избраник, е много трудно, но в името на любовта издържа на всички мръсни трикове и коварни атаки.

Ситуацията със свекъра е много по-проста, тъй като той не изпитва онези ревниви чувства към сина си, които просто завладяват жена му. Ето защо за него е много по-лесно да се примири с нов член на семейството, особено ако снахата проявява загриженост и с радост контактува. Най-лошото е, че такава семейна идилия постепенно започва да дразни агресивната и капризна свекърва, така че е възможно в близко бъдеще семейните конфликти да станат глобални. А съпруг? Свекървата ще успее да се справи със сина си така, че преди той дори да дойде на себе си, молбата за развод вече ще бъде в съда за разглеждане.

Наистина ли няма начин да намерите подход към новото си семейство? По този въпрос основното нещо е да не се отчайвате и да не се излагате на нови роднини, в противен случай това ще бъде от полза само за свекървата и тя ще повтори отдясно и отляво, че „те са стоплили змията в сърцето си .” Най-доброто оръжие срещу агресивната жена е спокойствието и усмивката, които ще довършат по-лошо от автомат Калашников.

Можете да говорите на тема „Съпруг, свекърва и аз” с ​​часове, но тези разговори няма да намалят проблемите ви. Определено е необходимо да се действа и колкото по-рано, толкова по-добре. Подобна активност и инициативност позволяват не само да се спаси семейството, но и да се разбере с непоносима жена на възрастта на Балзак. Разбира се, в повечето случаи подобна идилия е доста привидна, но образът на безупречна снаха ще бъде запазен.

И така, какво можете да направите, за да се разберете с капризната си свекърва? Когато срещате потенциални роднини за първи път, най-добре е да замълчите, докато се оглеждате и изучавате ситуацията. По време на срещата е важно да научите възможно най-много информация за новото семейство: кой е отговорен, какви са отношенията и традициите, семейния морал и основи и най-важното - да усетите отношението към вас. Това е един вид „разузнаване“, което по-късно ще ви позволи да спечелите битката. Да, да, отношенията със свекърва понякога приличат на бойно поле и ако „ти не си враг, тогава той си ти“. Въпреки това, с компетентен подход от страна на снахата, кръвопролитията и жертвите могат да бъдат избегнати.

Препоръчително е да създадете приятелски отношения с нови „роднини“ още преди брака, в противен случай семейният живот, веднага щом започне, може да се превърне в тежък труд. Тук ще ви помогне интуицията, която ще ви позволи да усетите характера на потенциална свекърва и от получените знания да направите извод как да се държите в нейното общество.

Например, най-добре е да хвалите фанатичните готвачи и да смятате кулинарните им ястия за „висш пилотаж“. Едно момиче трябва постоянно да се интересува как е успяло да подготви този или онзи кулинарен шедьовър и периодично да иска рецепта. Такъв интерес със сигурност ще ласкае свекървата и тя ще стане по-мека и гъвкава.

Ако бъдещ роднина се е приковал към отглеждането на цветя, тогава можете да се възползвате от това нейно хоби. Но как? Винаги се интересувайте от живота на нейните „домашни любимци“ и понякога представяйте нов уникален екземпляр. Дори ако такава покупка струва доста стотинка, не се притеснявайте, защото такива разходи ще бъдат изплатени от отлични отношения с потенциална тъща. И има много такива примери, основното е да се намери слабостта на капризна жена.

Като цяло идеята е ясна: трябва да намерите общ език и общи интереси с потенциалната си свекърва, защото, както знаете, подобни хобита значително сближават хората, правейки ги по-добри един към друг. Ще бъде по-трудно, ако единствената допирна точка е огромната любов към вашия син и годеник, които, за съжаление, са един и същи човек. Тук ще бъде по-трудно да се разберете, защото едно е да си говорите за цветя и рецепти, а съвсем друго е да споделяте любовта на един мъж.

Но дори и в тази ситуация има изход: в никакъв случай не трябва да се състезавате със свекърва си, доказвайки своята важност и превъзходство в живота на любимия мъж. Най-добре е да се държите сдържано в семейния кръг, като същевременно се опитате да отделите повече време на свекърва си, като не забравяте да включите обикновения човек в диалозите.

Умното момиче трябва да напомни на любовника си, че скоро ще има рожден ден, годишнина или друг празник на майка му; помогнете при избора на ценен подарък и купете любимите й цветя. Една възрастна жена ще разбере, че един мъж не може да покаже такава прецизност, така че този въпрос очевидно не би могъл да се случи без помощта на другата му половина. Такава загриженост определено ще я трогне, дори някъде в дълбините на душата й, и тя ще омекне за известно време.

Можете също така да намерите контакт със свекърва си с помощта на вашия тъст, който по правило се оказва „готин човек“ с лисица. Комуникацията с него ще осигури подкрепа отзад и ще предостави информация за всички навици, вкусове и предпочитания на упоритата майка на любовника. Така че дори „свекърът с кокошка“ ще помогне за подобряване на отношенията в новото семейство и ще изглади осезаемото напрежение. Като цяло задачата на момичето е да намери контакт с бъдещата си „майка“ още преди сватбата, тъй като това след брака ще бъде още по-трудно.

Семейният живот на влюбените и техните отношения също зависят от това къде живеят младоженците. Ако свекървата е в къщата, значи нещата са зле; но отделното жилище е чудесен начин да се разбирате с нови роднини по всяко време. Да започнем с "утопията": да живееш със свекърва означава да живееш по нейните правила. Това е много трудно, защото, както знаете, „две домакини в една кухня не се разбират“.

Малко любящо нещо, дори неизмита вилица, може да доведе до конфликт. Така че не трябва да пресичате пътеки с „новата майка“ в една и съща кухня, в противен случай конфликтът може да не бъде избегнат. В такива случаи е по-добре да се примирите и да се придържате към правилата на строгата господарка на семейството, като същевременно обмисляте да се изнесете от къщата на баща си възможно най-скоро.

Да живееш отделно е рай, защото от разстояние можеш да обикнеш и най-новата лисица. Тук просто трябва да й се обаждате редовно, да разберете за нейните дела и благополучие, както и периодично да я посещавате, казвайки, че ви липсва. Разбира се, посещавайте всички семейни събития и оказвайте огромна помощ при първа молба. Така че, в името на вашата „любима“ свекърва, можете да издържите дните за почистване на семейството, но снахата за новите роднини ще бъде най-добрата и най-трудната.

Също така е важно да се разбирате с други роднини, тъй като при всякакви конфликти свекървата волю или неволю ще вземе страната на кръвните си роднини. Така че е най-добре да избягвате подобни патови ситуации и като цяло да заемете позицията на „скромен“ и отново да не поемате инициативата. Във всеки случай това са роднини на съпруга ми, така че нека той да се грижи за тях. Иначе не би трябвало да има проблеми в общуването със свекърва ви.

Така че, ако желаете, можете да подобрите отношенията си дори с най-непоносимата свекърва. Основното е да си поставите за цел да се сближите с нов роднина, а както знаете, роднините не се избират.

Здравейте!
Имате съмнения в себе си и това стана причината да привлечете събития в живота си, които го укрепиха още повече.
Повярвайте ми, за вашите деца щастливата майка е много по-важна за тяхното развитие и благополучие от реда в къщата!
Важно е да гледате на ситуацията без илюзии. Родителите на вашия избраник или избраник - те имат свои собствени мотиви в тази ситуация. Колкото и да са щастливи с вас в началото, не трябва да се надявате родителите ви да станат ваши приятели. Как става в живота? И в живота често се случва така, например: една жена първоначално възприема свекърва си като свой приятел и съюзник. Свекървата е преди всичко съперница. Опасността от ситуацията се крие във факта, че ако на жената липсва самочувствие и съучастие на нейния избраник, свекървата също може да спечели в това съперничество. Подобни процеси се случват и при взаимодействието между мъжа и неговата тъща. Тя дели жилищното пространство с младите хора и се грижи за тях съвсем безкористно. Майката на вашия избраник очаква нейните подаръци да бъдат оценени и върнати при нея под формата на финансови облаги, благодарност и морална подкрепа от преди всичко мъжа на дъщеря й. Може би, четейки това сега, мълчаливо махате с ръка и казвате: „Да, няма проблем“. Уви, сега ви се струва толкова лесно, но в действителност е много трудно да задоволите нуждите на вашата свекърва. Тази сложност се обяснява с факта, че по приятелски начин не е за вас да задоволявате тези нужди. Ситуацията може допълнително да се влоши от отсъствието (действително или психологическо) на мъж от тъщата или свекървата. Тогава, например, свекървата започва да се аргументира, че „тук идва един халявник за всичко, което е готово, и тя също открадна сина ми от мен“. За самотните майки синът или дъщерята често стават отчасти заместител на съпруга. И тогава за нея е невъзможно да докаже, че „синът“ или „дъщерята“ вече са възрастни, възрастни индивиди. И е неблагодарна задача да преговаряте с родителите на вашия избраник. Само син или дъщеря могат успешно да водят тези преговори с родителите си. Можете само да обясните на половинката си вашите чувства и желания относно текущата ситуация и той/тя вече може да говори, за да подобри ситуацията. Оказва се, че когато дойдете в жилищното пространство на любимия човек, където вече живеят родителите му, се оказвате силно зависими от избрания от вас. И точно това ще бъде основната ми препоръка какво да изберете: да наемете апартамент или да живеете при родителите си. Препоръчвам ви трезво да прецените какво поведение предвиждате за вашата половинка, когато възникнат разногласия с родителите ви. Това е важно, защото ако вие самите преговаряте например със свекърва си, тя ще възприеме това като нарушаване на личните й граници и нахлуване в нейната територия. И ще бъде много тъжно, ако дъщерята се обедини с майка си и те хармонично започнат да ви преправят. Бъдете готови за факта, че половинката ви няма да ви разбере, защото тя / той вече е свикнал с особеностите на поведението на родителите си и конфликтите с тях са много по-лесни за вас, отколкото за вас. Както вече забелязахте, не засягам темата за общуването със свекъра или тъста и го правя, защото бащите по правило по-лесно прекъсват психо-емоционалната връзка с детето си отколкото майките. И поради това майките почти винаги не са доволни от избора на детето си. За всяка майка се разбира, че детето й е абсолютно надценено и че се очаква избраникът от него да бъде перфектен. И в същото време те губят от поглед факта, че тяхното съкровище избира сродна душа за себе си и това, което е добро за един, не е толкова добро за друг. Колкото и да си приличат майката и детето, те все пак са различни по някакъв начин. Естествено е избраният да не харесва майката по някакъв начин, но тя не иска да разбере това. В заключение бих искал да ви препоръчам да не се занимавате с безнадеждната задача да промените вашите или чужди родители, а да потърсите онези моменти от живота, които са напълно по силите ви да промените, например да се съгласите със съпруга си, така че роднините му отново ще останат отделно от вашето семейство - както беше преди.
Мъдрост, щастие и здраве на семейството и на вас!

Добър ден. Интересуваше ме вашият отговор "Здравейте! Имате липса на самочувствие и това беше причината да сте привлечени от St..." на въпроса http://www.. Мога ли да обсъдя този отговор с вас?