Защо бием любимите си деца? Ранно изучаване на чужди езици

Живей и остави другите да живеят,
Но не за сметка на друг;
Бъдете винаги доволни от вашите
Не докосвайте нищо друго:
Тук е правилото, пътят е прав
За щастието на всички.
Г.Р. Державин
"За рождението на царица Гремислава. Л. А. Наришкин" (1798)

Момиченце наскоро се научи да ходи и ходи с майка си. Тя внимателно движи краката си и тръгва накъдето я водят. Мама наблюдава зорко дъщеря си и ако се е отдалечила на значително разстояние от нея, тя настига бебето, вдига я и казва: „Не можеш да се отдалечиш от мама!“ без гняв, но чувствително се удря по дупето, докато момичето не започне да скимти. Позната ли ви е тази снимка?

Невъзможно е да се говори за каквото и да е физическо въздействие върху детето от неговите родители, отделно от темперамента, психическото състояние и общото здравословно състояние както на родителя, така и на самото дете. Въпреки това, в изолация от общото културно ниво на семейството. Това, което е абсолютно неприемливо за някои хора, са обикновени, безобидни и необидни прояви за други. Следователно, когато някой каже, че е забранено да се бият деца или, обратно, „никой никога не е умрял от шамар по задника“, това са просто празни лозунги, отделени от живота, от конкретни хора и обстоятелствата на техния живот.

Как и защо не трябва да биете деца? От какви удари, при какви обстоятелства никой не е умрял? Различни уточнения и допълнения към тези слогани понякога могат коренно да променят и трансформират идеята, която носят. Не можете да биете деца, но възможно ли е да ги смачкате морално, унижите и обидите с думи? Един шамар по задника на шестгодишно момче, нанесен публично от баща му, няма да убие физически детето. Но това може да убие всяко доверие в бащата на детето до края на живота му.

В тази статия под думата „побой“ нямаме предвид побой над дете до загуба на съзнание, умишлено нараняване или каквото и да е насилие, свързано с патологичното състояние на възрастен. Защо това се случва е тема за друга дискусия.

Как да разделим физическите прояви към детето на спонтанни, импулсивни и съзнателни, основани на някаква методика и правила или просто на тирания на възрастен? Много майки казват на приятелките си: „Ние не удряме децата си.“ Но може ли всяка една от тези майки да се закълне, че например в някой дъждовен ден не е ритнала детето си по дупето, крещящо с див глас незнайно защо, когато двете се тръшкаха уморено с чанти от някаква шопинг пътешествие? Може ли да се разграничи къде започва „биенето на детето” и майчиното „просто не издържам вече”?

По отношение на физическото въздействие върху детето от неговите родители и близки има няколко противоположни мнения на самите родители. Всеки излага свои аргументи, които се основават предимно на личен опит, придобит по времето, когато самият този родител е бил малък и беззащитен. Добре е, че много възрастни си спомнят детството си и анализират методите на възпитание на родителите си. Условно тези хора могат да бъдат разделени на няколко категории:

родители, които самите никога не са били докосвани, унижавани или обиждани в детството и всичко се е решавало чрез преговори или убеждаване;
родители, които не са били бити или бити леко в детството, но децата им са били морално унижавани, обиждани и са търсели нещо от детето, като са му внушавали чувство за вина и срам;
родители, които в детството са получавали шамари и шамари, но само за истински престъпления и детето се е съгласило с това, докато възрастните не са го унижавали или обиждали;
родители, които са имали трудно детство и които са били бити (жестоко и болезнено и дори с колан), и унижавани, и наказвани по всякакви причини.

Лесно е да се познае коя от тези категории родители ще бъде категорично против физическата сила и коя ще смята, че няма нищо лошо в шамар по главата за дете. Неприемливостта на физическото наказание възниква, когато то се идентифицира с унижение, обида или вина.

Няма нищо ужасно в самото физическо въздействие (ако не е побой, разбира се). Животът не може да се направи изискан и напълно безопасен. Всеки от нас се сблъсква (някой по-рядко, някой по-често) с различни физически въздействия между хората, вариращи от приятелско блъскане или борба до самозащита или защита на собственото достойнство. Всичко може да се случи в живота и е невъзможно да се изолират и напълно да се изключат физическите прояви, включително в отношенията родител-дете. Колкото и майки да обсъждат темата „възможно ли е физическото наказване на детето си“ във форумите, винаги ще има пламенни противници и също толкова пламенни поддръжници на физическото наказание и никой няма да се убеди един друг в своята истина. И всичко това само защото и двамата имат диаметрално противоположни преживявания и разбирания за това какво е физическо въздействие и наказание. За някои то се идентифицира с унижение на детето, докато други възприемат физическото въздействие просто като протест на родителя срещу поведението на детето. И ако възрастен е съзнателен и внимателен за отношенията си с детето си, тогава той ще се стреми да го спаси от негативния опит, който самият той някога е преживял в детството. Или родителят може дори да не се запита как да се държи с детето, той просто приема модела на отношения, който е видял в собствените си родители към него.

Най-противоречивата категория са тези на родители, които са били много жестоко бити в детството, живели в разрушителни семейства, което е оставило тежък отпечатък върху личността им. Тези, които са успели да се издигнат над потисничеството, в което са живели като деца и да преодолеят хаоса в душите си, посеян от собствените им родители, ще намерят ясен отговор на въпроса „да удряш или да не удряш“. Те дори няма да докоснат детето си. Тези, които не успяха да преодолеят този модел на взаимоотношения, ще създадат точното му копие.

Често майките напляскват детето си или го плесват по главата именно като допълнение към сочещите и назидателни думи. Да се консолидират, така да се каже. По този начин те се опитват да развият условен рефлекс в детето. Ако майката каза, че не можете да стигнете далеч, тогава ако забраната бъде пренебрегната, детето ще бъде наранено. И в бъдеще, както смята майката, детето ще има силна асоциация: „невъзможно е“ - „боли“. Това е педагогическа грешка. Възможно е да се развие такъв условен рефлекс при дете само за известно време. Детето не е животно, то трябва да бъде обучавано, а не дресирано. И е необходимо да му помогнете да се адаптира към околното пространство. Освен това рефлексите и темпераментът, присъщи на детето по природа, оказват много по-силно влияние върху поведението му, отколкото условните рефлекси, които родителите се опитват да му внушат.

Ако майката не иска да се откаже от тактиката за развитие на условни рефлекси у детето си, с течение на времето тя ще трябва да увеличи дозата на физическото наказание или да го допълни с морално въздействие (унижаване, плашене, потискане). Ще получи ли майката някакъв приемлив резултат в промяна на поведението на детето си от такава борба? Но нейното дете със сигурност ще получи множество психически травми и комплекси.

Майка често устно заявява, че никога не бие и никога няма да бие кръвничката си. Но се случва така, че всички добри намерения отлитат като дим, когато една майка, в пристъп на гняв, от умора, раздразнение или други негативни емоции, не може да устои на физическото въздействие върху детето си. След като дойде на себе си, тя започва да се чувства виновна за бебето. В края на краищата тя знае как се чувства нейното бебе; Така в такива сцени се реализират несъзнавани нагласи, заложени в детството. В края на краищата майката разбира всичко с ума си, но въпреки това действа, както родителите й са правили с нея.

Добре е, ако майка, която иска да промени сегашния си сценарий на взаимоотношения с детето си, осъзнава, че често нейните добри намерения и решения да се държи в определени граници в критични ситуации не винаги помагат. Именно проследяването на такива често повтарящи се епизоди може да помогне на майката да премине от автоматични (несъзнателни) реакции към тези прояви, които майката иска да изрази в присъствието на детето. Но също така си струва да се има предвид, че е невъзможно за дълго време да се потискат гнева, яростта и раздразнителността, които всеки родител изпитва от време на време към детето си. Такава вътрешна забрана за негативни емоции може да доведе както до соматични заболявания (мигрена, хронична умора и др.), така и да доведе до внезапни, на пръв поглед безпочвени изблици на ярост и гняв с различна степен на разрушителни последици. Детето ще възприеме това като дълбока несправедливост към него. Затова майката не трябва да потиска гнева и желанието си да удари детето си, а да осъзнае и признае правото си на това. И зависи от нея да реши дали да удари или не, в зависимост от ситуацията. Би било по-добре, разбира се, ако тя избере „да не удря“. Има много начини да трансформирате агресията и разрушителната енергия в нещо по-креативно. Например, майка разбира, че иска да удари детето си за нещо. Можете да говорите на глас за вашето състояние и вашите желания. Или можете например да миете чинии, да гладите прането или нещо друго по неин избор. Някои майки може да възразят: „Как ще мия чиниите, когато всичко клокочи и бушува в мен, защото това момченце прави това?“ В този случай можете да счупите няколко чинии и да измиете останалите. А здравият хумор и съзнанието, че няма идеални деца и идеални родители, ще помогнат да се намери изход за всяка разрушителна енергия.

Освен това всеки родител трябва да разбере, че собственият му живот, изпълнен с позитивизъм, творчество, радост и развитие, ще унищожи всяка негативност в семейството като цяло и в отношенията с детето в частност.

Острото желание да ударите собственото си дете често може да се разглежда като симптом на вътрешно психологическо или емоционално разстройство и проблеми в самия човек.

За едно дете семейството е малък модел на обществото, в което някой ден ще трябва да живее самостоятелно. Семейните отношения са вид симулатор за дете. Семейството може да го научи, че ако някой те обиди, ядоса или умишлено те дразни, тогава можеш (като последна мярка за защита!) да удариш нарушителя си. Има семейства, в които децата не смеят да се защитят от нападенията на възрастни и по-големи деца. И тогава не могат да отвърнат на нарушителите в детската градина или училище. Детето става потенциална мишена за подигравки и обиди. А в критична ситуация извън семейството детето се оказва напълно беззащитно срещу насилието. Тези. мото: "Не можете да удряте деца!" издигнат до абсолют, той може да направи лоша услуга за развиване на методи за самозащита у самото дете.

От друга страна, ако родителите си позволяват да проявяват някаква форма на сила по отношение на детето, тогава те не трябва да се обиждат и да приемат сериозно, ако детето я удари в отговор на шамар по главата на майката. По този начин той защитава своето достойнство и следователно ще може да го защити в общуването с други хора.

Най-ефективният начин да се измъкнете от насилственото взаимодействие с детето си е да прехвърлите отношенията от позицията „възрастен-младши“, „възпитател-ученик“ към позицията на приятелство и сътрудничество. Това е труден път, който изисква участието на всички членове на семейството. Но родителите, които следват този път, едва ли ще вдигнат ръка срещу малкия си приятел, който е надвиван. И ако стане, детето определено ще прости и ще разбере, че майката е много уморена и също е разстроена от нещо. Всичко може да се случи в живота...

Дискусия

Понякога бия дете, но без гняв, по-скоро, за да се добера до него, когато не иска да чуе.

Във връзка с темата на тази статия си спомних един епизод от книгата на Карлос Кастанеда „Пътуване до Икстлан“.
Ще го дам тук изцяло. Друг поглед, както се казва...

„Дон Хуан и аз просто седяхме и си говорехме за това и онова и аз му разказах за един от моите приятели, който имаше сериозни проблеми с деветгодишния си син. Момчето живееше с майка си през последните четири години , а след това баща му го приюти и веднага се изправих пред въпроса: какво да правя с детето? Според моя приятел той изобщо не можел да учи в училище, защото нищо не го интересувало, а освен това и момчето нямаше абсолютно никаква способност да се концентрира, често се дразнеше без видима причина и дори се опитваше да избяга от дома си.

„Да, наистина има проблем“, ухили се дон Хуан.

Исках да му кажа нещо повече за „триковете“ на детето, но дон Хуан ме прекъсна.

Достатъчно. Не е наша работа да съдим действията му. Горкото дете!

Това беше казано доста рязко и твърдо. Но тогава дон Хуан се усмихна.

Но какво трябва да направи моят приятел? - Попитах.

Най-лошото, което може да направи, е да принуди детето да се съгласи, каза дон Хуан.

Какво имаш предвид?

Бащата в никакъв случай не трябва да се кара или наплясква момчето, когато не прави това, което се очаква от него или се държи лошо.

Да, но ако не проявявате твърдост, как можете да научите дете на нещо?

Нека вашият приятел уреди детето да бъде напляскано от някой друг.

Предложението на Дон Хуан ме изненада.

Но той няма да позволи на никого дори да го докосне!

Реакцията ми определено му хареса. Той се ухили и каза:

Вашият приятел не е воин. Ако беше воин, щеше да знае, че в отношенията с хората нищо не може да бъде по-лошо и по-безполезно от пряката конфронтация.

Какво прави един воин в такива случаи, дон Хуан?

Воинът действа стратегически.

Все още не разбирам какво искаш да кажеш с това.

Ето какво: ако вашият приятел беше воин, той щеше да помогне на сина си да спре света.

как?

За да направи това, ще му е нужна лична сила. Трябва да е магьосник.

Но той не е магьосник.

В този случай е необходимо да се промени картината на света, към която момчето е свикнало. И той може да бъде подпомогнат с това с обикновени средства. Това все още не спира света, но вероятно ще работят не по-зле.

Поисках обяснение. Дон Хуан каза:

Ако бях твой приятел, щях да наема някой да набие детето. Бих претърсил щателно крайните квартали и бих открил там човек с възможно най-ужасния вид.

Да изплашиш бебето?

Ти си глупав, в случая не е достатъчно само да плашиш. Детето трябва да бъде спряно, но бащата няма да постигне нищо, ако му се кара или бие. За да спрете човек, трябва да го натиснете силно. Вие самият обаче трябва да останете извън видима връзка с факторите и обстоятелствата, пряко свързани с този натиск. Само тогава налягането може да се контролира.

Идеята ми се стори нелепа, но имаше нещо в нея.

Дон Хуан седеше с лявата си ръка, подпряна на кутията и подпрял брадичка на дланта си. Очите му бяха затворени, но очните му ябълки се движеха под клепачите му, сякаш все още ме гледаше. Стана ми неловко и казах:

Може би можете да обясните по-подробно какво да направя на моя приятел?

Нека отиде в бедните квартали и да намери най-лошото копеле, само че по-младо и по-силно.

След това Дон Хуан изложи доста странен план, който приятелят ми да следва. Необходимо е да се уверите, че при следващата разходка с детето, наетото лице ги следва или чака на уреченото място.

При първата простъпка на сина си бащата ще даде знак, скитникът ще изскочи от засада, ще грабне момчето и ще го набие добре.

И тогава нека бащата да успокои момчето, както може и да му помогне да дойде на себе си. Мисля, че три или четири пъти ще бъдат достатъчни, за да променят драстично отношението на момчето към всичко, което го заобикаля. Картината на света ще стане различна за него.

Нямаше ли да го нарани страхът? Няма ли да осакати психиката ти?

Страхът не наранява никого. Ако има нещо, което осакатява духа ни, това са непрекъснатите заяждания, шамари и наставления какво да правим и какво да не правим.

Когато момчето стане достатъчно контролируемо, ще кажете на приятеля си едно последно нещо; нека намери начин да покаже на сина си мъртвото дете. Някъде в болница или морга. И нека момчето пипне трупа. С лявата си ръка навсякъде, освен стомаха. След това той ще стане друг човек и никога няма да може да възприема света по същия начин, както преди.

И тогава разбрах, че през всичките тези години дон Хуан е използвал подобни тактики срещу мен. В различен мащаб, при различни обстоятелства, но със същия принцип в основата си. Попитах дали това е вярно и той потвърди, като каза, че от самото начало се е опитал да ме научи да „спра света“.

25.01.2011 г. 23:32:11, reader.ru

Много е важно да разберем защо удряме децата си. В края на краищата дълбоко в душата си всички родители чувстват, че удрянето е лошо. Защо тогава все още е възможно за нас?

И мен ме биха.

Това е страшно. Поколението на битите деца изтърпя, порасна и вече смята детската си болка за възможен аргумент, за да оправдае собствената си жестокост към детето. Сърцето ме боли, но все пак питам: „Били сте. И какво - наистина ли ви хареса? Наистина, дори и заради това, поне едно бито дете след побоя уверено заявява на майка си или баща си: „Правилно си постъпил! Заслужавам го. Разбрах за работата. Сега разбирам всичко. Няма да го направя отново!”?

Наистина ли вярваме, че никой не е мечтал да избяга от това наказание, тази болка и унижение? Спомнете си колко сълзи бяха излети във възглавницата, колко гняв се надигна в сърцето на детето от несправедливостта и нейната необратимост. Разбира се, това може да се преживее. И мнозина оцеляха. Но защо да позволите на детето си да изпита това, от което някога сте се страхували най-много? Вървях вкъщи с двойка в дневника и... се страхувах.

Днес, когато сме пораснали и се смятаме за достойни и добри, поглеждаме назад и прощаваме на родителите си. И е правилно. Но това не е причина да повтаряте същите грешки с децата си. Явно не всички бити са простили на родителите си и са израснали мили и добри.

Ами ако не разбира друго?

Това е много често срещан въпрос и много тревожен. В опит да обясним нещо важно на детето си, ние родителите сякаш сме готови на всичко. Отчаянието ни от невъзможността да решим насилствено проблемите в общуването с дете е готово да ни тласне до лудост. Кажете ни, че едно дете ще разбере по-добре на електрическия стол и в отчаяние и сълзи ще го поставим там и ще повярваме, че наистина така ще разбере по-добре.

Или не? Или има нещо, което ще ни спре? Самият аз често съм задавал този въпрос. Готова ли съм да призная, че детето ми наистина не ме разбира точно сега? Готова ли съм да приема това, което той не разбира? Приемете, не настоявайте и го оставете както е, без да го съдите? Разбирам ли, че детето ми все още е добро, дори и да не ме чува по важен (между другото, важен за мен) въпрос?

Започнах да си спомням себе си като дете, как работеше моето разбиране, как идваха моменти, в които внезапно осъзнавах това, което моите родители или учители са ми обяснявали доста дълго време. Всяко разбиране не идва веднага, а когато сме готови за него. Често казаното с други думи носи нов смисъл, който толкова липсваше, за да бъде напълно разбран преди. В същото време самите възрастни възприемат опита на другите, от който е обичайно да насърчават децата да учат, като много по-лош от собствения си.

Притесняваме се, че дете ще се нарани, ако вземе нож, ще умре, ако се надвеси много през прозореца, ще си навлече неприятности, ако не внимава на пътя. Ние се страхуваме от това и внушаваме инструкции на детето - ръководство за действие, без да забелязваме, че то не е готово на собствената си дължина на вълната и не иска да го чуе в такъв обем. Вземаме колана в отчаяние и страх.

Но всъщност в безпокойството си забравяме за себе си и ролята си - че ние, родителите, сме хората, които трябва да сме с детето си през цялото време, докато то научи всичко, което трябва да знае за безопасността, спокойствието около себе си, докато е просто учи, опитва се да учи и е напълно беззащитен.

Всичко ще се получи много по-успешно, ако самата майка се увери, че ножът е на място, недостъпно за детето, а запознаването с ножа става под наблюдението на майката и на възраст, когато детето е готово да се научи да използва и разберете, че ножът не може да бъде играчка. Същото е и с пътя, и с прозореца, и с цял списък от други ситуации, в които се опитваме да решим проблема с предложение и след това с побой.

В същото време биенето не гарантира по-дълбоко разбиране на детето за това какво може и какво не може да се направи. Побоят е просто акт на физическо наказание, причина за допълнителен срам, страх, негодувание, дори омраза. Но никакво разбиране на същността на нещата.

Ако говорим за по-големи деца, тогава, разбира се, те ще разберат защо са били наказани, въпреки че причините за такава жестокост очевидно няма да им бъдат ясни. Оказва се, че детето ще получи собствен негативен негативен опит, който ще му подскаже какво не е позволено, какво е лошо, защо го бият. Отрицателните преживявания не показват на детето кое е добро, кое е възможно и необходимо, кое е положително, къде и как може да приложи своето въображение, знания и умения.

Такова преживяване, напротив, ограничава развитието на личността на детето и потиска неговата енергия за стремежи.Често е важно да показвате на детето посоката на движението му, а не да поставяте забранителен знак - не ходете тук. Тук е важно да пренасочите вниманието му, да намерите думи, съвместни дейности, интереси, а не да забраните с ужасен колан това, което не може да се направи.

Може би трябва да сте търпеливи, трябва да почувствате, че детето не може да разбере нещо днес, да забележите неговата индивидуалност, да разберете защо не разбира това, което изглежда очевидно. Може би се заблуждаваме относно очевидността на тези въпроси за него. Може би не намираме думите, които той е готов да разбере. Може би детето се нуждае от по-подробна история, а не просто „не пипай, не удряй, не разкъсвай“.

Това изисква нашата родителска работа – работа на любящ наставник, но не и на инквизитор. Или може би пренасяме нашите трудности, неуспехи и преживявания върху него. Във всеки случай подробният разговор с детето за чувствата ни към него, за ситуацията, за истинските ни желания ще помогне. Едва ли искаме да бием детето, а по-скоро искаме да му покажем колко сме загрижени за поведението му. Би било по-честно да кажем това директно. Разкажете ми подробно, възможно най-честно. Едно дете ще ни разбере много по-добре от всеки възрастен. Той ще оцени много високо доверието, което му оказваме с такъв разговор и ще го помни дълго време.

Нямам достатъчно търпение.

Ужасна причина. Страшно е, защото ви позволява да оправдаете почти всяко действие на възрастен.Но, за съжаление, не отговаря на основния въпрос: защо? Защо нямате достатъчно търпение за детето си?

Дете е смисълът на моя живот. Това е най-голямото и важно нещо, което имам. Защо тогава нямам достатъчно търпение за него, за неговото възпитание? Защо имате достатъчно търпение за глупостите и грешките на другите? Оказва се, че детето, неговият живот, неговите интереси не са ми приоритет. Залъгвам ли себе си и другите, когато говоря колко скъпи и скъпи са ми? И така, има ли нещо по-важно в живота ми, за което винаги ще имам търпение?

Беше ми трудно да призная това пред себе си. Намирането на двойни стандарти и измама в себе си е трудно и болезнено. Но тези открития ни позволяват да продължим напред в разбирането и промяната. Те честно показват реалността и не дават възможност за грешки.

Що се отнася до търпението, тук намерих много начини да си помогна: от глобално разбиране на смисъла на моя живот, анализ на истинското състояние на нещата в семейството, в собствената ми душа, до понякога най-ежедневната рецепта. Някога преразпределях времето си и намирах време за личната си почивка. Разбрах, че 15 минути в банята вечер също са релакс - време да събера мислите си, да си спомня деня, кое се е получило и кое не, да преосмисля трудните ситуации, да се опитам да променя отношението си към тях, време да правя планове за утре

Започнах да обръщам внимание и на времето, което отделям на децата.

Прекарвам целия ден с децата, имаме работещи баба и дядо, живеем отделно, съпругът ми се прибира от работа след осем вечерта и, разбира се, много се изморявам с три деца сами. В един момент се улових, че им обръщам малко внимание. Ходя с тях в различни класове, наистина имаме много разнообразно и интересно свободно време.

Водя ги на дълги разходки на детската площадка. Готвя, храня, чета. Извайвам, рисувам. Как е възможно да обръщам малко внимание на децата си? От известно време търся отговор на този въпрос. И разбрах, че всичко, което правя, е отлично допълнение към основното. И основното е личното общуване, без конкретна цел, просто защото искате да сте заедно.

Това са моментите, когато мама седи на дивана, децата се вкопчват в нея, а тя ги гали, целува, суете се с тях, говори им за това, което ги интересува сега. В тези моменти можете да кажете на майка си, че наистина искате кукла. И е скъпо да й се довериш, че разбираш, че имаш много играчки и често получаваш подаръци, но все пак искаш тази кукла, която е в розовата баня.

В тези моменти можете да говорите за момче в басейна, което е високо и има черна коса. Може би за момичето, което рисува, и за това, че днес учителката беше със смешна пола и всички момчета се смееха. Това е времето за глупави детски разговори, когато внезапно осъзнавам, че съм попаднала в един причудлив детски свят, тук ме приеха като своя, разделяйки поравно детските си тайни, преживявания и изрезки за кукли.

И няма по-голямо щастие от това да галиш детето си по косата, докато то пълзи по мен, опитвайки се да се настани удобно и да отблъсне братчето си! Това е животът... истински, красив, светъл... Само наш и на нашите деца.

Екология на живота. Деца: Много е важно да разберем защо удряме децата си. В края на краищата дълбоко в душата си всички родители чувстват, че удрянето е лошо. Защо тогава все още е възможно за нас?

И мен ме биха.

Ами ако не разбира друго?

Нямам достатъчно търпение.

Започнах да обръщам внимание и на времето, което отделям на децата.

Това може да ви заинтересува:

Удрянето на дете по дъното, както се казва, „за работа“ е често срещано явление в руските семейства. И е добре, ако това се случи по любящ начин, с цел напомняне. Но има семейства, в които децата наистина са бити. Защо се случва това? Следващата история е за това.

Мама беше в кухнята и приготвяше вечеря за главата на семейството, а по това време 5-годишната Аня седеше на масата. Пред нея беше любимият й деликатес: бъркани яйца и наденица. Но момичето или се обърна настрани, после скочи, или направи физиономии. Мама толерира поведението й известно време, сдържайки неудържимото желание да крещи на дъщеря си и да я напляска правилно. Но жената сдържа гнева си и спокойно каза:

- Не искаш ли да ядеш? Тогава отивай да играеш и аз ще дам твоята вечеря на кучето. И тъй като не харесвате това ястие, никога повече няма да ви го приготвя.

Мама се канеше да вземе чинията, когато Аня изкрещя:

- Не, мамо, сега ще изям всичко!

Аня млъкна и след 10 минути чинията беше празна.

Има много подобни ситуации. Искаме да напляскаме детето, изливайки гнева си върху него, но в замяна можем да получим гняв и враждебност. Защо не действате по-мъдро? Психолозите са доказали, че можете да пляскате бебето само докато навърши годинка, когато то все още не осъзнава себе си като индивид и не е способно да бъде обидено.

В по-напреднала възраст всеки удар се възприема като лична обида. У децата се заражда страх; те се страхуват от родителите си. Но в крайна сметка татко и мама трябва да служат като бастион на безопасност и надеждност? Безразсъдното ни поведение лишава ли ни от подкрепата на децата ни в напреднала възраст?

Нека сравним как родителите в другите страни се отнасят към децата си, въпреки че навсякъде има крайности. Така в Америка дори напляскване на родител може да накара детето да се оплаче, а съседи или роднини да се обърнат към съда, за да лишат баща или майка от родителски права за побой над дете. Това също е прекалено, но всичко може да се случи.

В Япония на децата е позволено абсолютно всичко до 7-годишна възраст, а само по-големите деца подлежат на ограничения. Смята се, че на тази възраст детето учи всичко, а след 7 години започва дисциплината. Вярно е, че в тази страна има много силно уважение към старейшините, така че децата просто не могат да не се подчиняват на майка си или баща си.

Какъв модел на родителство да изберете?

Златната среда. 2-3 годишно дете можеш да напляскаш с любов, но да удариш 5-6 годишно дете, особено в присъствието на други хора, е директна обида. Със старейшините трябва да действате с думи, убеждаване или по-скоро споразумение. И ако бебето не изпълнява изискванията, общи за всички членове на семейството (отдава се на масата, не иска да прибира нещата и т.н.), то ще загуби любимото си забавление или удоволствие. Знайте как да преговаряте, без да лишавате бебето си от чувство за сигурност.

Въпросът защо съвсем нормални родители (не наркомани, не алкохолици) бият децата си и ги тормозят, има много отговори. Погледнете по-долу в тъжния списък - може би нещо ви засяга лично и можете да го промените.

Причини, поради които родителите удрят децата си

Традиция

Много родители приемат руската поговорка „Учете дете, докато лежи напречно на пейката и се протяга по дължина - твърде късно е да преподавате“. Да преподаваш означава да бичуваш. Може би хората са объркани от споменаването на дете, лежащо на пейка. Как можеш да учиш някой, който лежи на пейка? На задника, на задника!

Всъщност в Русия бичуването заемаше почетно място в образователната система - с брезова каша (пръчки) се хранеха деца в селски семейства, търговски семейства и благороднически семейства. Често дори не за конкретно нарушение, а с превантивна цел. Да кажем, че в къщата на някой търговец Ерепенин синовете бяха бичувани в петък - през цялата седмица вероятно щеше да има нещо за това.

Всъщност смисълът на тази поговорка е, че трябва да отглеждате дете, докато е малко. Когато порасне, ще бъде твърде късно, тоест безполезно, да го възпитаваме. Но изборът на методи на обучение е отговорност на родителя.

Досега много родители не разбират как могат да избегнат да бият децата си. Да не биеш означава да разваляш (също народна „мъдрост“). Така те бият без колебание, често дори без злоба, а само с желание да изпълнят родителския си дълг. Те също така окачват колана на пирон като напомняне за възмездие за шеги.

Между другото, бичуването на деца за образователни цели беше прието не само в Русия, но и в просветена Европа. Но тази практика беше осъдена отдавна и като цяло е 21 век. Време е да използваме новите технологии!

Наследственост

Те ме бият и аз бия децата си. Много често срещана причина е, че насилието поражда насилие. Такива хора изливат негодуванието си срещу родителите си върху децата си. Или просто не си представят, че е възможно иначе. Когато им кажеш, че не можеш да биеш дете, те отговарят: „Те ни бият и това е добре, ние сме израснали не по-зле от другите, а може би и по-добре. Никой от нас не е наркоман, нито крадец.

Затова се смили над бъдещите си внуци днес - не бий потомството си така безмилостно.

Беден речник

Много родители хващат колана като спасителен пояс. Техният речник е толкова беден, мислите им са толкова кратки, толкова кратки, че не се вкопчват една в друга - предавките в мозъка не се въртят, мисловният процес спира. Къде можем да обясним на децата защо не могат да правят това? По-лесно е да дадете колан.

Понякога човек сам признава (поне в сърцето си), че за да говори с дете, му липсват някои основни познания и прости умения за мислене. Тогава той трябва да положи усилия върху себе си и да се занимава със самообразование. Е, поне се консултирайте с колеги, които имат деца на същата възраст, прочетете списания за родители. Ще видите, че вашият речник ще се обогати и ще стане по-лесно да говорите с децата. Ако родителят е напълно глупав и в същото време ядосан, той ще продължи да го бие.

Усещане за незначителност

Понякога вашето собствено дете е единственият човек, който, грубо казано, може да бъде ударен в лицето. Например, мъж на около четиридесет години е страхливец по природа и в същото време ужасен скука и педант. Няма достатъчно звезди на небето, той не е направил кариера, но по някаква причина е убеден, че животът е несправедлив към него. На работа той презира шефа си, но не смее да му каже за това и е принуден мълчаливо да се подчинява. Той е некадърен в леглото с жена си, след всеки провал й се сърди и се цупи два дни. И с колегите не се разбирам добре, нямам приятели. Никой не се страхува от него, никой не го уважава. И ето десетгодишен син - той не изми чашата след себе си и не постави чехлите си в коридора точно успоредно. Бащата замахва - вижда страх в очите на сина си и удря с удоволствие. И тогава със същото удоволствие слуша бърборенето: „Тате, тате, няма да го правя повече...“ Синът е в неговата власт - как да не се възползва? В крайна сметка той няма друга власт освен тази на баща си, но иска да я има - неразумните амбиции го задушават.

В такава ситуация е най-добре майката на детето да намери смелостта да вразуми съпруга си. Тъй като той е страхливец, той може да бъде уплашен от публичност (ако отново докоснете детето, ще кажа на всичките ви роднини и ще ви се обадя на работа), развод. Майката трябва да покаже силата си и активно да отстоява детето. В крайна сметка причините за побой при този тип бащи обикновено са дребни и дори нелепи. Ако на такъв баща се даде воля, той ще се превърне от скука в домашен тиранин. Тогава поне бягайте от вкъщи.

Сексуална неудовлетвореност

Има хора, които не могат да постигнат сексуално удовлетворение по „обичайния начин“. Например, някои семейни двойки трябва да се карат преди интимност, за да изпитат по-късно сладостта на помирението и да направят усещанията по-остри. Те особено обичат да организират този цирк на публично място. Да кажем, че идват на гости при приятели - в началото всичко е наред. До края на вечерта те седят в различни ъгли, първо се карат, след това тя танцува с нечий съпруг, той нервно пуши, пие твърде много и излиза навън. Няма го половин час - тя е спокойна, дори щастлива. Час по-късно той започва да се нервира и моли приятелите си да „върнат Серьога“. След това всичко върви по отдавна познатия сценарий. Приятелите, псувайки и мърморейки, хващат такси и отиват на гарата, където Серьога седи в чакалнята - чака ги (въпреки че казва, че ще тръгне накъдето му погледнат очите, стига да е далеч от своя съпруга). Те се опитват да го убедят, след което просто го качват насила в колата и го водят при жена му. Тя цялата в сълзи се хвърля на врата на съпруга си, а приятелите на щастливите влюбени гълъбчета в същото такси ги изпращат у дома - в леглото им възможно най-бързо. И така всеки път, когато се събират в компания. Всички им се смеят, всички са уморени от тях, но това е видът на морковената любов, която имат.

Много по-лошо е, ако „патогенът“ се окаже дете. Например майка я сърби сутрин, намира причина, крещи на седемгодишната си дъщеря, започва да я удря и това я раздвижва. Когато достигне желаното състояние, той спира да удря. След това той веднага сяда момичето в скута си и я притиска към гърдите си. Тя просто изпитва чувствено удоволствие, когато прегръща и съжалява битата си дъщеря.

Такива родители със сигурност се нуждаят от помощта на специалист. Само че те не искат да се занимават с този проблем, докато не убият напълно детето.

Какъв резултат искате?

Понякога родителите бият децата си, така да се каже, формално, без страст. Зад това няма родителски комплекси, единствената цел е да ги принудите да се подчиняват или да накажат за нарушение. Ударите не са силни и не причиняват физическо увреждане на детето. И детето не се обижда на татко или мама, защото знае, че го е получило за работата.

Знаете ли, че децата могат да изпитат удоволствие от удрянето? За това е писано много в специализираната литература. Например френският философ Жан-Жак Русо признава подобни чувства в своите Изповеди. Гувернантката го напляска, като го постави в скута си и смъкна бикините му. Докосването на длан до голо тяло достави удоволствие на 8-годишно дете. Нищо чудно да ходят деца и влюбени! - играят наказание, пляскане един друг (направил си нещо нередно, ще те накажа). Удрянето по дупето (с длан, колан, кърпа) може доста да предизвика чувствено удоволствие у децата, дразнейки седалищните нерви. В резултат вие и детето, което биете, образувате садомазохистична двойка. Това ли искахте, когато започнахте да прилагате телесни наказания?

Още едно предупреждение. Ако имате навика да раздавате шамари и шамари по тила на децата под разгара на момента, бъдете много внимателни. Първо свалете пръстените от ръцете си. Ако го ударите по главата с масивна брачна халка, можете да направите детето криво око. На второ място, внимавайте къде е детето - можете да го бутнете неудобно и да ударите ъгъл или остър предмет. Трето, опитайте се да не удряте изобщо. Имайте съвест: вие и вашето дете сте в различни категории тегло. Той е беззащитен пред вас. Убийството на деца по небрежност е съвсем реално нещо.

Морално насилие

Понякога децата отговарят на въпроса: „Родителите ти бият ли те?“ Те отговарят: "По-добре ще е да ме бият."

Какво можете да направите на едно дете, за да го накарате да реагира така? Уви, понякога моралното насилие е по-опасно за детето от физическото. Виновното дете е обиждано по всякакъв начин, принуждавано дълго и унизително да иска прошка от родителите си, да пише някакви обяснения и клетви на лист хартия. Някой не говори с дете заради дреболия, докато нещастното дете не моли: "Съжалявам!" Някои родители ви принуждават да им се поклоните в краката и да им целунете ръка. Някой ме съблича гол и ме кара да стоя така в средата на стаята, с ръце отстрани. Като цяло въображението на хората работи, това е чисто творчество.

Във всеки случай физическото въздействие винаги е морално насилие, а моралният тормоз може да навреди на физическото и психическото здраве на детето.

Възможно ли е изобщо да се мине без наказание в образователния процес? Мисля че не. Основното тук е да не превръщате наказанието в насилие над личността на детето. Нека поговорим за това в следващата статия.