Горещи вицове и цитати (25 броя). Свежи вицове на андрей какво е семеен живот

Най-смешното

Рано сутрин в село, обикновено семейство от майка, син и баща без крака,

Рано сутринта в селото обикновено семейство - майка, син и баща без крака, които са загубили във войната. Синът се готви за лов, взема пистолет и патрон, тогава баща му пълзи до него и казва:
- Синко, вземи ме на лов, много искам!
- Татко, как да те взема, ти нямаш крака, за какво си?
- А ти, синко, ме тури в една раница зад гърба си и ако видим мечка изведнъж, стреляй по нея - няма да я улучиш, обръщаш гръб и аз ще я убия с един изстрел, сам го знаеш - стрелям в окото на катерица от 100 метра! Така че ще донесем плячката у дома, за да имаме какво да ядем през зимата.
Синът помислил, помислил и казал: „Добре, тате, да тръгваме.“
Те вървят през гората, бащата седи в раница и тогава ги среща мечка. Синът стреля, пропуска, пак стреля - пак пропуска, обръща гръб, татко стреля - също маха, пак - пак пропуска. Мечката вече се втурва към тях, добре, синът ще опита, а през това време бащата вика - казват, бързо, ще ги настигнат! Те бягат от час, нямат сили, синът разбира, че той и баща му няма да избягат толкова далеч - и двамата ще се изгубят, така че той реши да хвърли раницата си и бяга.
Прибира се задъхано и казва на майка си:
- Мамо, ние вече нямаме баща... - със сълзи на очи.
Майка му спокойно оставя тигана, обръща се към него и казва:
- Как ме прецака с желанието си, тате ми дотича преди 10 минути на ръце и каза, че вече нямаме син!

Поканиха човек на работа на корпоративно парти и му позволиха да дойде

Поканиха мъж на работа на фирмено парти, позволиха му да дойде с жените си, фирменото парти беше тематично - маскарад, трябваше да дойдеш в костюми, с маски. Речено - направено, те се приготвиха преди да излязат, а жена му имаше главоболие, тя каза: "Върви без мен, а аз ще си легна вкъщи за сега", и тя сама измисли хитър план - да проследи човека как ще се държи на маскарада, да досажда на Зинка от счетоводството или дори да се напие. Преди да си тръгне, смени костюма, дойде и видя мъжа си - първо танцува с единия, после върти другия, пазач! Решила да провери докъде ще стигне, поканила го на танц, затанцували и му прошепнала в ухото: - Може да се пенсионираме...
Те се пенсионираха, направиха своя бизнес и съпругата бързо се прибра. Съпругът й пристигна малко по-късно, тя реши да го попита:
Ф - Е? Как ви харесва вашето фирмено парти?!
М - Да, сива скука, ние с мъжете решихме да отидем да играем покер, а преди това Петрович, нашият шеф го помоли да си разменим костюмите, тъй като беше изцапал неговия, така че имаше късмет, представяте ли си, някаква жена в задника даде!

Перестройка, колективните ферми бавно умират, всички се събраха

Перестройка, колективните ферми бавно умират, всички животни са се събрали в двора и обсъждат бъдещата си съдба.
Биковете излязоха първи и казаха: Трябва да си тръгнем оттук, докато копитата са още цели. Покривът на хангара вече тече, не вали, така че плуваме като патици. Следват прасетата: не са яли нормална храна от 100 години, сламата е цялата изгнила, дават вода веднъж на три дни. Невъзможно е да живееш така, трябва да се измъкнеш. Всички останали животни подкрепят: Да, да, спрете да търпите това и да тръгваме. Един Шарик седи мирно, всички го питат:
- Шарик, защо седиш?! Елате с нас!
Шарик отговаря:
- Не, няма да отида с теб, имам перспектива!
Животни:
- Каква е перспективата? Тук ще умреш от глад!
Топка:
- Не, момчета, имам перспектива тук!
Животни:
- Е, какви перспективи имаш тук, ще се разболееш, ще хванеш бълхи и ще умреш сам!
Топка:
- Не момчета, имам перспектива...
Животни:
- Каква е това перспектива?!?!?!
Топка:
- Чух тук, че хазяйката казала на собственика "... ако нещата продължат така, тогава ще сучем Шарик цяла зима ..."

Момичето покани момчето на гости, романтично, това е всичко. И

Момичето покани момчето на гости, романтично, това е всичко. И в този момент стомахът му започна да се свива, просто нямаше сили да издържи повече. Влизат в апартамента й и момичето казва:
- Влез, не се срамувай, влез в стаята, а сега ще отида до тоалетната и ще си напудра носа...
На момчето му беше някак неудобно да я пита преди нея, затова реши да прояви търпение, въпреки че вече нямаше сили да издържи. Влиза в стаята и гледа - там седи голямо куче. Взел го и го натрупал в стаята и си мисли, че после ще хвърли всичко на кучето, а той доволен отива в кухнята да пие чай.
Излиза момичето с банята и го пита:
Д: Защо не отидеш в стаята?
П: Там има голямо куче, страхувам се от него.
Д: Намерих от кого да ме е страх, тя е плюшена...
П: Уау, тя се изкефи като истинска!

Синът идва при баща си и пита: - Тате, какво има?

Синът се приближава до баща си и го пита:
- Татко, какво е виртуална реалност?
Татко, след като помисли малко, казва на сина си:
- Синко, за да ти отговоря на този въпрос, отиди при майка си, баба и дядо си и ги попитай дали могат да спят с африканец за 1 милион долара. Приближава се до майка си и я пита:
- Мамо, можеш ли да спиш с африканец за 1 милион долара?
- Е, синко, това не е труден въпрос и имаме нужда от пари, разбира се, че мога!
След това се обръща към баба си със същия въпрос, а бабата му отговаря:
- Разбира се, внуче! Ако имах милион долара, щях да живея същия брой години!!!
Идва ред на дядо, дядо отговаря:
- Е, всъщност веднъж не се брои, така че разбира се - да, с този милион щяхме да построим къща на морето и накрая да оставим баба ми!
Синът се връща при баща си с резултатите, а бащата му казва:
- Виждаш ли, синко, във виртуалната реалност имаме три милиона долара, но в реалната реалност - 2 прости #тутки и един педал!

Нови вицове

Едно лято срещнах студент по физика

Едно лято студент (c) от Физическия факултет срещна момиче (d), покани я на една среща, той я извика на друга, вече е минал месец, а те все още нямат интимност, не дори се целуват, отиват и обсъждат приятелите си, природата, учат. Студентът реши да й намекне, че е време да премине към следващото ниво на връзка и каза:
П: Слушай, знаеш ли какво е вакуум?
Д: Дори не съм чувал за това, можеш ли да ми кажеш?
П: Да започнем веднага с хипотетични примери – представете си, че аз и ти започнахме да се целуваме, аз всмуквам въздух със собствените си устни и ти правиш същото, и така между устните ни започва да се образува пространство, в което няма въздух – и нашите устни не могат да бъдат откъснати, това в науката се нарича вакуум.
Д: Уф, веднага трябваше да го кажа, имам и пример - вчера един моряк ме прецака, та като се дръпна, един чаршаф ми беше засмукан в дупето. Това беше ВАКУУМ!

Това, което е добро за руснак, Министерството на здравеопазването забранява.

Момчетата и аз отидохме на кафе само за да вечеряме. Е, както обикновено, решихме да вземем по сто. Качвам се при бармана: - Три за сто! и давам парите.
Барманът мълчаливо поставя три чаши и неотворена бутилка водка на плота.
- Поисках три за сто!
Отговорът на човека първо ме потопи в състояние на лека еуфория, а след това разбрах, че познаването на нашата психология увеличава обема на продажбите на хора като него до небесата.
Той каза: "Ако има останало, можете да го върнете."

Бившата ми ми пише тук, но не й отговарям. Тя прави изводи от мълчанието ми и задава нови въпроси! Мисля, че накрая ще се разбере сама със себе си. Основното нещо е да не се карате!

На пингвина бяха дадени криле не за да лети, а просто да бъде. Някои хора имат това с мозъка си.

Много е трудно едно дете да се държи прилично, ако никога не е виждало как се прави.

Зимата идва. Лежа в леглото, с „уютни стърнища“ на краката си. Съпругът идва и започва нежно да прокарва ръката си по крака. Става ми срам (обикновено не си позволявам „излишни” косми), започвам да ритам, на което той повдига вежда и казва: „Какво, не ми харесва да върви срещу зърното, а?!).“

Ето и обявата: „Продавам рокля, красива, нова, но причиняваща ужасни сърбежи по кожата на всеки“. Що за идиоти пишат това?
- Пишат, защото хората купуват.
- Кой идиот би купил това?
- Кога е рожденият ден на свекърва ви?
- Какъв е телефонният номер в обявата?

Искам бързо да забогатея и да кажа на всички, че парите не са най-важното.

Алексей, в сряда заминавате в командировка. До Норилск. За една седмица.
- Защо в сряда? В петък има фирмено парти, значи съм в командировка?
- Спомняте ли си миналогодишното фирмено парти?
- Не.
- Показаха ли ви снимките?
- Ами в Норилск, после в Норилск.

Веднъж пуснах бумеранг и той не се върна. Оттогава живея в страх всеки ден.

На плажа:
- Госпожо, не мога! Аз съм омъжена!
- Не лъжи, негодник, всички сте необвързани в курорта!

Рабинович стана богат, построи имение и заведе приятел около него. - Това е салонът... Това е спалнята... Това е моят кабинет... И в тази трапезария могат да се хранят едновременно - дай Боже! - петдесет души.

Какво трябва да закачите на коледната елха, за да бъде следващата година година на богатство и просперитет?
- Пробвали ли сте президента и премиера?

– Андрей, какво е семейният живот?
- Работя. Жена ми работи. Вечерта хапваме.

Един ден много исках пиле. Купих пиле, сготвих го и го изядох. Всичко. След това не се чувствах много добре и до края на бременността си не понасях дори думата „пиле“. По този повод семейството я преименува на „язовец“. Неосведомените много се забавляваха със споменатите в разговора супи от язовец, пържени бутчета от язовец, но най-вече яйца от язовец!

Застрахователният агент убеди Рабинович да се застрахова срещу пожар и след това предупреди:
- Но нали разбирате, че фирмата няма да ви компенсира загубите, ако сами запалите къщата си.
Рабинович крещи на жена си в друга стая:
- Циля, чу ли, веднага усетих, че има нещо подозрително в този въпрос.

Скъпи, защо си купил толкова много неалкохолни?

Времето лекува. Но толкова много странични ефекти!

Животът е прекрасен, когато няма място за героични дела!

Мислех, че няма грозни хора... докато не пробвах шапка за басейн.

Записът на военната карта: „Смее се на цирка“.

2016 г Държавната дума обсъжда забраната за улавяне на покемони.
2017 г Държавната дума приема закон, регулиращ улавянето на покемони.
2018 г Обсъжда се закон за закупуване на редки покемони за депутати и техните семейства.

Не досаждайте на мълчаливия с въпроси! Ами ако мълчи за теб? Ами ако е неприлично?

Съвет: при пожар първото нещо, което правим, е да спасим дизайнерски маркови артикули. Винаги ще възстановите паспорта си. Gucci няма да промени нищо за вас!

Според социолозите, ако изборите бяха следващата неделя, Тръмп щеше да спечели. Проучванията са проведени в Северно и Южно Бутово.

Не задържайте този, който ви напуска... иначе този, който идва при вас, няма да дойде.

Женското приятелство е просто пакт за ненападение.

Помогнете на жертвата на пожара. Цялото ми имущество изгоря, а аз избягах с това, което нося.
- Имате ли документ, че сте пожарен?
- За съжаление и документът изгоря.

Американците казват: „Ние сме най-добрите във всичко, ние сме първи в света“. Те вероятно са първите, произлезли от маймуните, и остават най-близките им роднини.

Колобок много се промени напоследък - стана толкова безчувствен...

Най-типичният пример за победата на формата над съдържанието са портретите на Че Гевара на витрините на отдели, продаващи скъпи пури.

Лекуващият лекар обяснява:
- Кажете на жена си да не се притеснява, че слуха й се е влошил, това се дължи само на възрастта. Това се случва на всеки...
- Възраст? Не, моля те, разкажи й за това сам. Възрастта може да се случи на всеки, но не и на жена ми.

Носът ме сърбеше и дробът ми трепереше.

Германският кайзер посещава болницата малко преди края на войната. Говори приятелски с пациентите. Всички казват, че са уверени в победата. Кайзерът се приближава до леглото на ранения евреин.
- Разбира се, че ще спечелим, Ваше Величество! Но трябва да дам съвет за всеки случай: прехвърлете провинция Бранденбург на името на жена си.

Кажи ми, скъпи приятелю”, пита новопокръстеният своя вярващ приятел, „искам да бъда кръстен утре.” Как да се обличам?
- Дори и да исках, не мога да отговоря: в нашето семейство използват памперси за това.

Последният запис от спускаемия апарат "Скиапарели" е дешифриран:
- Ще ви чукам, марсианци! Да, колко зло...

Никое „ok google“ не може да се сравни с „maaaaaaam“!

Господине, време е да хвърлим нашите парашутисти върху главите на враговете!
- Проверих бойната им подготовка.
- И какво, сър?
- Те трябва да бъдат пуснати върху главите на враговете без парашути. Само тогава има вероятност врагът да понесе загуби сред личния си състав.

Джигурда искаше да продаде душата си на дявола. Но нещо се обърка и само брадата беше успешна.

Планове за вечерта:
1. Облечете лабораторна престилка.
2. Качете се на пълен автобус/тролейбус/влак.
3. Симулирайте силен пристъп на кашлица.
4. Извадете диктофон от джоба си и кажете: „Вирусът става все по-агресивен, спешно трябва да потърсим лек.“

Как се различава добрата домакиня от лошата?
- Добрата домакиня винаги има ред в гардероба си, но лошата домакиня винаги има любовник.

Но ние предупредихме Запада, че ще бъдат изправени пред ужасен асиметричен отговор за тормоза над нашите олимпийци. И последва - фрапиращо на място и изключително асиметрично: главният виновник за позора беше издигнат от министър на спорта във вицепремиер. Е, Западът прецака ли се? Това е същото!

„Фу, няма го – въздъхна с облекчение Лавров, – но можеха да назначат Мутко за заместник-министър на външните работи. Английският му е на ниво.

Петро Порошенко обвини Доналд Тръмп в сексуален тормоз.

Украинци, безвизов ще бъде през ноември!
- Коя година?
- О, това е!

Европейският съюз обеща да отмени визите за Украйна веднага след като тя построи бази на Луната и Марс.

Обама подкрепи Хилари Клинтън на изборите, защото ако тя спечели, той вече няма да се смята за най-лошия президент в историята на САЩ.

Само сепаратистите и агентите на Кремъл искат топли батерии - истинските патриоти на Украйна мечтаят да изследват Луната и Марс.

„Имах две мечти“, каза Тръмп в избирателната секция. - Едното е да стана президент, а другото е Мадона да ме изсмуче. Сега един от тях най-накрая ще се сбъдне!

„Трудно в тренировка? Лесно в битка!“ - военният комисар поздрави учениците, изключени за слаб успех.

Какво може да стресира съпруга повече от жена, която иска и иска да си купи кожено палто?
- Жена, която пита и пита за кожено палто, а след това просто се разхожда с кожено палто. Но съпругът ми не я купи.

Беше много отдавна, децата бяха още на детска градина, а аз още не бях работила...
И тогава един ден заведох децата на детска градина, изпратих съпруга си на работа и започнах да чистя.
Взех мопа, натиснах го между краката си и се чудех откъде да започна.
Тогава съпругът ми дотича (забрави мобилния си телефон), погледна ме и попита:
- Къде отиваш?

Направете изречение с думата „позволи“.
- Разрешете, кой се обажда?

Върви войник през селото, гладен, уморен, идва нощ. Чука на първата барака и моли да го пуснат да пренощува. Питат го:
- Знаете ли как се играят пердашки карти?
- Не.
- Е, тогава продължавай.
Във втората хижа историята е същата, в третата. Войник се приближава до последната колиба и чука:
- Бабо, остави ме да пренощувам!
- Знаеш ли как се играят пердашки карти, сине?
- По дяволите, мога.
Вечеряха и си легнаха. Тук бабата казва:
- Е, дядо, хайде започвай!
Дядо е луд, нощното шкафче падна.
- Шест! Удар, бабо!
Баба ритна, шкафът падна.
- Ето ти едно вале! Е, синко, твой ход е!
Войникът се напрегна и уааааааа...не - цялата колиба се срути. Дядо и баба:
- Е, драги, ПРЕДУПРЕЖДАЙ КОГАТО ВЛИЗАШ С ТРЪМП!!!

Когато станах на 18, родителите ми ми подариха нов телефон. После се оказа, че трябва цяла година да връщам заема за него :/

Бих искал тениска с надпис "Sex Giant", моля.
- Какъв размер?
- Еску.

Мама разбра, че съм започнал да пуша, добре, като за начало, тя ме счупи с колана на баща ми, а вечерта каза на баща ми, че очаквах втори сервис, но баща ми се държеше странно, прочетете реч за опасностите от пушене, а след това казах, че вече съм възрастен (на 17 години) и мога сам да вземам решения и като теб мога да пуша.
На другия ден, идвайки вечерта, демонстративно извадих от джоба си пакет Родопи пред баща ми и... веднага го хванах в ухото си.
Просто баща ми беше неудачник предния ден и не си спомняше разговора ни.

Ако една жена не е обръснала краката си, това означава, че не е очаквала секс. Същото важи и за мъжете, ако носят гащи.

Вчерашните вицове са

Преди няколко седмици Наталия Шевел поиска синовете на Иван Краско от предишна връзка да се подложат на ДНК тест. Момичето не вярваше, че съпругът й може да има двама сина след 70 години. Експертиза обаче доказа бащинството на актьора.

Изглеждаше, че след това момичето няма да може да намери общ език с бившата любима на съпруга си Наталия Вял. Скоро Краско се появи с бившата си съпруга на руските президентски избори, подхранвайки слуховете за събиране на семейството. Иван Иванович няколко дни не коментираше настоящата ситуация, но по-късно реши да говори за отношенията си с жените си.

„Сериозно обаче - моята позиция в този троен съюз е точно такава, ние имаме троен съюз - благодарен съм на Наталия Николаевна за тези прекрасни деца, това не може да бъде надценено. И аз искам моите Наташи да станат приятели и да разберат, че ги обичам и двете”, каза актьорът.

Бившите и настоящите съпруги придружаваха Иван Иванович по време на интервюто. Според тях отдавна между тях не е имало конфликти. Освен това Наталия Вял беше щастлива, когато научи за новия брак на бившия си съпруг. Според младата жена тя искала мъжът да намери щастието.

„Слушай, това е шоу. Всъщност издишах, когато Наташа се появи в живота на бившия ми съпруг. Когато се разделихме, във всяко интервю казваше - очаквам жена ми да се върне при мен. Но разбрах, че това вече не е възможно от моя страна. И сега, след четири години самота, до тях се появява човек, който ще се погрижи за неговото благополучие и ще направи Иван свое лично щастие“, сподели мислите си Вял.

Младата жена е сигурна, че настоящата избраница на Краско искрено го обича. Самата Шевел сега се опитва да се примири с голямото внимание на Вял към семейството им. Според момичето бившата съпруга на Иван Иванович му се обажда редовно, но с добри намерения. Родителите обсъждат въпроси, пряко свързани с отглеждането на синовете им.

„Боря се със себе си. Работя върху себе си, за да приема този факт. Разбирам, че това е бивше семейство, че там има деца и трябва да се примиря с факта, че мама нарича татко. И сутрин, и вечер. И виждам, че Иван Иванович физически е с мен, но мислите му са там, в това семейство. Но аз не мога да повлияя на това“, подчерта Наталия.

Според момичето тя е развила добри отношения с наследниците на съпруга си. Тя обаче не е много близка с момчетата. Наталия се опитва да не се намесва в образователните моменти, защото това трябва да правят родителите.

Самият Иван Иванович, според него, никога не е имал съмнения относно бащинството за минута. Мъжът се съгласил да участва в прегледа, за да успокои бившата си съпруга и настояща. Общувайки с KP, той призна, че обожава Наталия Шевел и дори не мисли да се върне при бившия си избраник.

Ако женските зърна изискват цензура, а мъжките не, тогава мога ли да цензурирам женските зърна с мъжки?

* * *
Урок по труд за момичета в пети клас. Учителят казва:
– Момичета, днес имаме много трудна тема: обръщане на ръба отвътре навън.
Една от ученичките вдига ръка и пита:
– Мария Ивановна, какво става – звездното небе е вътре в нас, а моралният закон е над главите ни?

* * *
Разговор със съпруга ми. Казвам се Марина, той се казва Денис.
Аз: Името ми означава море, имам нужда от морето и постоянно плувам!
Съпругът: И моят е Богът на винопроизводството и плодородието, сега ме разбирате.

* * *
Андрей, какво е семеен живот?
- Работя. Жена ми работи. Вечерта хапваме.

* * *
Човек идва на психиатър. На юмрука си има чорап. Той сяда и тъжно казва:
- Докторе, имам чорап на юмрука, мъчи ме...
- Е, свалете го, тъй като пречи.
Събува чорапа си и радостно кима с глава:
- Благодаря ви докторе...
Излиза през вратата.
Докторът седи и гледа празно към вратата половин минута. Тогава той не издържа, скача, разкъсва си ризата и обръща масата и вика:
- Майната му! За@бали! луд!

* * *
Особено трудно е да си търсиш работа, когато не искаш да работиш.

* * *
НАСА излезе с оръдие, което беше заредено с пилешки трупове и стреляно във вятъра
самолетни стъкла, за да се провери тяхната здравина при сблъсък
птици при излитане и кацане. Таксата беше изчислена така, че скоростта на пилето
съответства на скоростта на самолета по време на излитане/кацане. Научихме за тестовете
Британците бяха нетърпеливи да тестват своя високоскоростен влак за същото нещо. НАСА
изпрати им пистолет. Тестове. Застрелян. Пилето се разбива особено силно
предното стъкло на високоскоростен експресен влак в фин прах, пробива арматурното табло
дъска, събаря седалката на водача и се забива в задната стена на кабината. О@ядци
британците изпращат протокол от изпитване заедно с химическия състав на стъклото и
дизайн на прозорец към НАСА, с молба за обяснения и препоръки. Отговор от
НАСА го изрази в един ред: „Размразете пилето“.

* * *
- Спомням си, когато бях млад, жена ми страшно ме ревнуваше, четеше всички смс-и на телефона ми.
- Моят все още го прави.
- Хайде, ти си женен от 20 години. Не тръгваш наляво. Какво иска да види там?
- „Вашата заплата е кредитирана във вашата сметка.“

* * *
- Мамо, какво, още един хектар земя ли си наела?
- Да, но как разбра?
- Да, кон се обеси зад обора.

* * *
- Не планирайте нищо за уикенда!
- Докторе, само ми кажете диагнозата...

* * *
Спойлер
- Не ме занимавай, аз чета Евангелието!
- Убиецът е Пилат Понтийски.

* * *
Ако московските власти бяха разпръснали 100 милиона рубли, отпуснати за разчистване на облаците над града от самолет, това щеше да предизвика по-голямо удоволствие!

* * *
Детски плач от коридора:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! мамо!
- Защо крещиш?! В хола съм. Ела тук и ми кажи нормално от какво имаш нужда.
Детето пръска апартамента и се приближава до майка си:
- Мамо, стъпих в лайна тук. Къде мога да си изпера сандала?

* * *
Учени от Станфордския университет създадоха алгоритъм, който позволява на компютър да открива гейове от обикновена снимка с вероятност над 90%. Законопроектът, забраняващ използването на американски софтуер на територията на Руската федерация, беше внесен извънредно в Държавната дума.

* * *
Момче и момиче влизат в аптека.
Момичето е весело така:
- Какви презервативи имате?
Продавач:
- Моля, отидете до тази витрина и изберете.
Човекът шепне на продавача:
- И хапчета за сън, моля

* * *
Жени!!! Къде е твоето лято?

* * *
Дами с удивителен знак на предното стъкло, забравете за мобилния си телефон в колата, докато този стикер избледнее.

* * *
Съпругата се обажда на съпруга си:
- Стълбището мирише ужасно. Нещо явно беше мъртво там. Разбери го.
- Хайде, съседите готвят.
- Отиди и го помириши сам.
Съпругът си тръгва и се връща пет минути по-късно:
- И двамата бяхме прави. Там нещо умря, съседите го намериха и го приготвят.

* * *
В живота винаги има два пътя:
Едната е лесна, другата е тази, за която ми пука.

* * *
Съпруга на съпруга:
- Скъпа, бременна съм!
- Ами от кого, от кого, ама от теб никога не съм го очаквала!

* * *
- къде си?
- На дъното съм.
- Какво, съвсем ли си отпаднал?
- Глупак, аз съм в дъното на града!

* * *
жена на съпруг
- Защо ти е пораснал такъв корем!
- Това не е корем, а ХЪЛМ НА СЛАВАТА!
- Виждам... Под него има ПАДНАЛ ВОИН

* * *
- Мила, какво ще ми подариш за празника?
- Виждате ли черен мерцедес през прозореца?
- Да!
- Това са абсолютно същия цвят чорапогащник!

* * *
- Аз съм Виктор и съм алкохолик, пия водка.
- Аз съм Анатоли и съм алкохолик, пия уиски.
- Аз съм Сергей и съм алкохолик, пия текила.
- Аз съм Роман и съм барман. Поръчки се приемат.

* * *
Сара: - Абрам, имам пъпка!
Абрам: - Наистина ли? Сара: - Не, наблизо!

* * *
Телефонен разговор:
- Скъпа, какво правиш без мен?
- Да, скъпи, тогава едно нещо, после друго, тогава ще изплакна чаша ...