لماذا نضرب أطفالنا الأحباء؟ التعلم المبكر للغات الأجنبية

عيش واترك غيرك يعيش
ولكن ليس على حساب الآخر؛
كن سعيدا دائما مع لك
لا تلمس أي شيء آخر:
هنا القاعدة، الطريق مستقيم
من أجل سعادة الجميع والجميع.
ج.ر. ديرزافين
"في ولادة الملكة جريميسلافا. إل إيه ناريشكين" (1798)

تعلمت فتاة صغيرة مؤخرًا المشي وهي تمشي مع والدتها. إنها تحرك قدميها بعناية وتذهب إلى حيث يأخذونها. تراقب الأم ابنتها بيقظة، وإذا ابتعدت عنها مسافة كبيرة، فإنها تلحق بالطفلة، وتلتقطها وتقول: "لا يمكنك الابتعاد عن أمي!" دون غضب، بل تصفع مؤخرتها بحساسية حتى تبدأ الفتاة في التذمر. هل أنت على دراية بهذه الصورة؟

من المستحيل الحديث عن أي تأثير جسدي على الطفل من قبل والديه بمعزل عن الحالة المزاجية والحالة النفسية والصحة العامة لكل من الوالدين والطفل نفسه. ولكن بمعزل عن المستوى الثقافي العام للأسرة. ما هو غير مقبول على الإطلاق بالنسبة لبعض الناس هو مظاهر عادية وغير ضارة وغير مسيئة للآخرين. لذلك، عندما يقول أحدهم: حرام ضرب الأطفال، أو على العكس: «لم يمت أحد من صفعة على المؤخرة»، فهذه مجرد شعارات فارغة، منفصلة عن الحياة، عن أشخاص محددين وظروف حياتهم.

كيف ولماذا لا تضرب الأطفال بأي صفع وتحت أي ظروف لم يموت أحد؟ يمكن للتوضيحات والإضافات المختلفة لهذه الشعارات في بعض الأحيان أن تغير وتحول بشكل جذري الفكرة التي تنقلها. لا يمكنك ضرب الأطفال، لكن هل من الممكن سحقهم معنوياً وإذلالهم وإهانتهم بالكلمات؟ إن الصفعة على مؤخرة صبي يبلغ من العمر ست سنوات من قبل والده علنًا لن تقتل الطفل جسديًا. ولكن يمكن أن يقتل أي ثقة في والد الطفل لبقية حياته.

في هذا المقال، لا نقصد بكلمة “ضرب” ضرب طفل إلى درجة فقدان الوعي، أو تعمد جرحه، أو أي نوع من أنواع العنف المرتبط بالحالة المرضية للشخص البالغ. لماذا يحدث هذا هو موضوع لمناقشة أخرى.

كيف يمكن تقسيم المظاهر الجسدية تجاه الطفل إلى عفوية، ومندفعة، واعية، بناءً على بعض المنهجية والقواعد أم ببساطة طغيان الشخص البالغ؟ أمهات كثيرات يقولن لأصدقائهن: “نحن لا نضرب أطفالنا”. ولكن هل يمكن لكل من هؤلاء الأمهات أن تقسم، على سبيل المثال، في يوم ممطر، أنها لم ترفس طفلها في مؤخرتها، أو تصرخ بصوت جامح لسبب غير معروف، بينما كانت اثنتين منهما تتدحرجان بتعب مع أكياس من بعض رحلة تسوق؟ هل من الممكن الفصل بين حيث يبدأ "ضرب الطفل" و"لم أعد أحتمل" الأم؟

فيما يتعلق بالتأثير الجسدي على الطفل من قبل والديه وأقاربه، هناك عدة آراء متعارضة للوالدين أنفسهم. يقدم الجميع حججهم الخاصة، والتي تعتمد بشكل أساسي على الخبرة الشخصية المكتسبة في وقت كان فيه هذا الوالد نفسه صغيرًا وعزلًا. من الجيد أن يتذكر الكثير من البالغين طفولتهم ويحللون أساليب تربية والديهم. تقليديا، يمكن تقسيم هؤلاء الأشخاص إلى عدة فئات:

الآباء والأمهات الذين لم يتم لمسهم أو إذلالهم أو إهانتهم أبدًا في مرحلة الطفولة، وتم حل كل شيء من خلال المفاوضات أو الإقناع؛
الآباء الذين لم يتعرضوا للضرب أو الضرب الخفيف في مرحلة الطفولة، لكن أطفالهم تعرضوا للإذلال والإهانة المعنوية، وطلبوا شيئًا من الطفل من خلال غرس الشعور بالذنب والعار فيه؛
الآباء والأمهات الذين تلقوا في مرحلة الطفولة الصفعات والصفعات، ولكن فقط لمخالفات حقيقية، ووافق الطفل على ذلك، في حين أن البالغين لم يذلوه أو يهينوه؛
الآباء الذين عاشوا طفولة صعبة وتعرضوا للضرب (بقوة ومؤلمة وحتى بحزام) والإذلال والمعاقبة لأي سبب من الأسباب.

من السهل تخمين أي من هذه الفئات من الآباء سيكونون ضد القوة البدنية بشكل قاطع، والذين يعتقدون أنه لا يوجد شيء فظيع في صفعة على رأس الطفل. ينشأ عدم قبول العقاب الجسدي عندما يتم ربطه بالإذلال أو الإهانة أو الذنب.

لا يوجد شيء فظيع في التأثير الجسدي نفسه (إذا لم يكن الضرب بالطبع). لا يمكن جعل الحياة مصقولة وآمنة تمامًا. يواجه كل واحد منا (بعضها بشكل أقل، والبعض الآخر في كثير من الأحيان) تأثيرات جسدية مختلفة بين الناس، بدءًا من التدافع الودي أو المصارعة، وانتهاءً بالدفاع عن النفس أو الدفاع عن كرامة الفرد. يمكن أن يحدث أي شيء في الحياة، ومن المستحيل عزل المظاهر الجسدية واستبعادها تمامًا، بما في ذلك العلاقة بين الوالدين والطفل. بغض النظر عن مقدار مناقشة الأمهات لموضوع "هل من الممكن معاقبة طفلك جسديًا" في المنتديات، سيكون هناك دائمًا معارضون متحمسون ومؤيدون متحمسون للعقاب الجسدي، ولن يقنع أحد بعضهم البعض بحقيقتهم. وكل ذلك فقط لأن كلاهما لديهما تجارب ومفاهيم متعارضة تمامًا حول ماهية التأثير الجسدي والعقاب. بالنسبة للبعض، يتم تعريفه على أنه إذلال للطفل، بينما يرى البعض الآخر التأثير الجسدي على أنه مجرد احتجاج من الوالدين على سلوك الطفل. وإذا كان شخص بالغ واعيا ومدروسا بشأن علاقته مع طفله، فسوف يسعى جاهدا لإنقاذه من التجربة السلبية التي شهدها هو نفسه في مرحلة الطفولة. أو قد لا يسأل الوالد نفسه حتى عن كيفية التصرف مع الطفل؛ فهو ببساطة يتقبل نموذج العلاقات التي رآها في والديه تجاهه.

والفئة الأكثر إثارة للجدل هي فئة الآباء الذين تعرضوا للضرب المبرح في مرحلة الطفولة، والذين عاشوا في أسر مدمرة، مما ترك بصمة ثقيلة على شخصيتهم. أولئك الذين تمكنوا من تجاوز القمع الذي عاشوه كأطفال والتغلب على الفوضى في نفوسهم التي زرعها آباؤهم، سيجدون إجابة واضحة على سؤال “تضرب أو لا تضرب”. لن يضعوا حتى إصبعهم على طفلهم. أولئك الذين لم يتمكنوا من التغلب على نموذج العلاقة هذا سوف يقومون بإنشاء نسخته الدقيقة.

في كثير من الأحيان، تصفع الأمهات طفلهن أو تصفعه على رأسه على وجه التحديد كإضافة إلى كلمات الإشارة والتنوير. للتوحيد ، إذا جاز التعبير. وبالتالي، يحاولون تطوير منعكس مشروط لدى الطفل. إذا قالت الأم أنه من المستحيل الذهاب بعيدا، إذا تم تجاهل الحظر، فسوف يتأذى الطفل. وفي المستقبل، كما تعتقد الأم، سيكون لدى الطفل ارتباط قوي: "هذا مستحيل" - "إنه مؤلم". وهذا خطأ تربوي. من الممكن تطوير مثل هذا المنعكس الشرطي لدى الطفل لفترة من الوقت فقط. الطفل ليس حيوانًا، يحتاج إلى التعليم، وليس التدريب. ومن الضروري مساعدته على التكيف مع المساحة المحيطة. علاوة على ذلك، فإن ردود الفعل والمزاج المتأصلة في الطفل بطبيعتها لها تأثير أقوى بكثير على سلوكه من ردود الفعل المشروطة التي يحاول الآباء غرسها فيه.

إذا كانت الأم لا ترغب في التخلي عن تكتيكات تطوير ردود الفعل المشروطة لدى طفلها، فسيتعين عليها بمرور الوقت زيادة جرعة العقاب الجسدي أو استكمالها بالتأثير الأخلاقي (إذلال، تخويف، قمع). فهل ستحصل الأم على أي نتيجة مقبولة في تغيير سلوك طفلها من هذا الصراع؟ لكن طفلها سيتلقى بالتأكيد العديد من الصدمات والمجمعات العقلية.

غالبًا ما تعلن الأم شفهيًا أنها لن تضرب أبدًا ولن تضرب دمها الصغير أبدًا. ولكن يحدث أن كل النوايا الحسنة تطير كالدخان عندما تكون الأم، في نوبة من الغضب، بسبب التعب أو التهيج أو أي مشاعر سلبية أخرى، غير قادرة على مقاومة التأثير الجسدي على طفلها. بعد أن وصلت إلى رشدها، بدأت تشعر بالذنب تجاه الطفل. ففي نهاية المطاف، فهي تعرف ما يشعر به طفلها؛ وربما تكون هي نفسها قد شهدت كل هذا بنفسها. وهكذا، في مثل هذه المشاهد، تتحقق المواقف اللاواعية التي ترسخت في مرحلة الطفولة. بعد كل شيء، الأم تفهم كل شيء بعقلها، لكنها لا تزال تتصرف، تمامًا كما فعل والديها معها.

من الجيد أن تدرك الأم التي ترغب في تغيير سيناريو علاقتها الحالية مع طفلها أن نواياها وقراراتها الطيبة في كثير من الأحيان بالحفاظ على نفسها ضمن حدود معينة في المواقف الحرجة لا تساعد دائمًا. إن تتبع مثل هذه الحلقات المتكررة بشكل متكرر هو الذي يمكن أن يساعد الأم على الانتقال من ردود الفعل التلقائية (اللاواعية) إلى تلك المظاهر التي تريد الأم التعبير عنها في حضور الطفل. ومع ذلك، تجدر الإشارة أيضًا إلى أنه من المستحيل قمع الغضب والغضب والتهيج لفترة طويلة، والتي يعاني منها كل والد من وقت لآخر تجاه طفله. مثل هذا الحظر الداخلي على المشاعر السلبية يمكن أن يؤدي إلى أمراض جسدية (الصداع النصفي والتعب المزمن وما إلى ذلك) ويؤدي إلى نوبات غضب وغضب مفاجئة لا أساس لها على ما يبدو بدرجات متفاوتة من العواقب المدمرة. سوف ينظر الطفل إلى هذا على أنه ظلم عميق تجاهه. ولذلك لا ينبغي للأم أن تكبت غضبها ورغبتها في ضرب طفلها، بل يجب أن تدرك وتعترف بحقها في ذلك. والأمر متروك لها لتقرر ما إذا كانت ستضرب أم لا، حسب الموقف. من الأفضل بالطبع أن تختار "عدم الضرب". هناك العديد من الطرق لتحويل العدوان والطاقة التدميرية إلى شيء أكثر إبداعًا. على سبيل المثال، تفهم الأم أنها تريد ضرب طفلها بسبب شيء ما. يمكنك التحدث بصوت عالٍ عن حالتك ورغباتك. أو يمكنك، على سبيل المثال، غسل الأطباق أو كي الملابس أو أي شيء آخر من اختيارها. قد تعترض بعض الأمهات: "كيف سأغسل الصحون وكل شيء بداخلي يغلي ويثور لأن هذه الفتاة المسترجلة تفعل هذا؟" في هذه الحالة، يمكنك كسر بعض الأطباق وغسل اللوحات المتبقية. والفكاهة الصحية والوعي بأنه لا يوجد أطفال مثاليون ولا آباء مثاليون سيساعدان في إيجاد مخرج لأي طاقة مدمرة.

كما ينبغي على كل والد أن يفهم أن حياته المليئة بالإيجابية والإبداع والفرح والتطور سوف تقضي على أي سلبية داخل الأسرة بشكل عام، وفي العلاقات مع الطفل بشكل خاص.

غالبًا ما يمكن اعتبار الرغبة الشديدة في ضرب طفلك أحد أعراض الاضطراب النفسي أو العاطفي الداخلي ومشكلة لدى الشخص نفسه.

بالنسبة للطفل، تعد الأسرة نموذجا صغيرا للمجتمع الذي سيتعين عليه أن يعيش فيه بشكل مستقل. العلاقات الأسرية هي نوع من المحاكاة للطفل. يمكن للعائلة أن تعلمه أنه إذا أساء إليك شخص ما أو أغضبك أو أزعجك عمدًا، فيمكنك (كإجراء أخير للدفاع!) ضرب الجاني. هناك عائلات لا يجرؤ أطفالها على الدفاع عن أنفسهم من هجمات البالغين والأطفال الأكبر سناً. وبعد ذلك لا يمكنهم محاربة الجناة في رياض الأطفال أو المدرسة. ويصبح الطفل هدفاً محتملاً للسخرية والإهانات. وفي الوضع الحرج خارج الأسرة، يجد الطفل نفسه أعزل تماما ضد العنف. أولئك. الشعار: "لا يمكنك ضرب الأطفال!" إذا تم رفعه إلى المستوى المطلق، فإنه يمكن أن يضر بتطوير أساليب الدفاع عن النفس لدى الطفل نفسه.

من ناحية أخرى، إذا سمح الوالدان لأنفسهما بإظهار شكل من أشكال القوة تجاه الطفل، فلا ينبغي أن يشعرا بالإهانة وأن يأخذا على محمل الجد إذا ضربها الطفل ردًا على صفعة على رأس الأم. وبهذه الطريقة يحمي كرامته، وبالتالي، سيكون قادرًا على الدفاع عنها في التواصل مع الآخرين.

الطريقة الأكثر فعالية للابتعاد عن التفاعل القوي مع طفلك هي نقل العلاقة من موقف "الكبار والصغار"، "المعلم والطالب" إلى موقف الصداقة والتعاون. وهذا طريق صعب يتطلب مشاركة جميع أفراد الأسرة. لكن من غير المرجح أن يرفع الآباء الذين يتبعون هذا المسار أيديهم ضد صديقهم الصغير الذي يتم التغلب عليه. وإذا استيقظت، فسوف يغفر الطفل بالتأكيد ويفهم أن الأم متعبة للغاية ومنزعجة أيضًا من شيء ما. أي شيء يمكن أن يحدث في الحياة..

مناقشة

أحيانًا أصفع طفلًا، ولكن دون غضب، لأتواصل معه عندما لا يريد أن يسمع.

فيما يتعلق بموضوع هذا المقال، تذكرت حلقة واحدة من كتاب كارلوس كاستانيدا “رحلة إلى إكستلان”.
سأقدمها هنا كاملة نظرة أخرى كما يقولون..

"كنت أنا ودون جوان نجلس ونتحدث عن هذا وذاك، وأخبرته عن أحد أصدقائي الذي كان يعاني من مشاكل خطيرة مع ابنه البالغ من العمر تسع سنوات. كان الصبي يعيش مع والدته طوال السنوات الأربع الماضية ، ثم استقبله والده وواجهت على الفور السؤال: ماذا أفعل بالطفل؟ وفقًا لصديقي، لم يستطع الدراسة في المدرسة على الإطلاق، لأنه لا يوجد شيء يثير اهتمامه، بالإضافة إلى الصبي لم يكن لديه أي قدرة على التركيز على الإطلاق، وكان الطفل غالبًا ما يغضب دون سبب واضح، بل ويحاول الهروب من المنزل عدة مرات.

ابتسم دون خوان قائلا "نعم، هناك مشكلة حقا".

أردت أن أقول له المزيد عن "حيل" الطفل، لكن دون خوان قاطعني.

كافٍ. ليس من حقنا أن نحكم على أفعاله. طفل مسكين!

قيل هذا بشكل حاد وثابت. ولكن بعد ذلك ابتسم دون خوان.

ولكن ماذا يجب أن يفعل صديقي؟ - انا سألت.

وقال دون خوان إن أسوأ شيء يمكن أن يفعله هو إجبار الطفل على الموافقة.

ماذا تقصد؟

ولا ينبغي للأب أن يوبخ الصبي أو يضربه أبدًا عندما لا يفعل ما هو مطلوب منه أو يتصرف بشكل سيء.

نعم، ولكن إذا لم تظهر الحزم، فكيف يمكنك تعليم الطفل أي شيء؟

اسمح لصديقك بالترتيب لكي يقوم شخص آخر بضرب الطفل.

لقد فاجأني اقتراح دون خوان.

لكنه لن يسمح لأحد حتى بوضع إصبع عليه!

لقد أحب بالتأكيد ردة فعلي. ابتسم وقال:

صديقك ليس محاربا. لو كان محاربًا، لعلم أنه في العلاقات مع البشر لا شيء يمكن أن يكون أسوأ وأقل فائدة من المواجهة المباشرة.

ماذا يفعل المحارب في مثل هذه الحالات يا دون خوان؟

المحارب يتصرف بشكل استراتيجي.

ما زلت لا أفهم ماذا تقصد بهذا.

إليك ما يلي: إذا كان صديقك محاربًا، فسوف يساعد ابنه على إيقاف العالم.

كيف؟

للقيام بذلك سيحتاج إلى قوة شخصية. يجب أن يكون ساحرا.

لكنه ليس ساحرا.

وفي هذه الحالة لا بد من تغيير صورة العالم التي اعتاد الصبي عليها. ويمكن مساعدته في ذلك بالوسائل العادية. وهذا لم يوقف العالم بعد، ولكن ربما لن يكون الأمر أسوأ من ذلك.

لقد طلبت تفسيرا. قال دون خوان:

لو كنت صديقك، كنت سأستأجر شخصًا لضرب الطفل. سأبحث في الأحياء الفقيرة بدقة وأجد هناك رجلًا في أبشع مظهر ممكن.

لتخويف الطفل؟

أنت غبي، مجرد التخويف لا يكفي في هذه الحالة. يجب إيقاف الطفل، لكن الأب لن يحقق شيئاً إذا وبخه أو ضربه. لإيقاف شخص ما، عليك الضغط عليه بشدة. ومع ذلك، يجب عليك أنت نفسك أن تظل بعيدًا عن الاتصال المرئي بالعوامل والظروف المرتبطة مباشرة بهذا الضغط. عندها فقط يمكن التحكم في الضغط.

بدت الفكرة سخيفة بالنسبة لي، ولكن كان هناك شيء ما فيها.

جلس دون خوان وذراعه اليسرى مستندة على الصندوق وأسند ذقنه على راحة يده. كانت عيناه مغلقتين، لكن مقلتيه كانتا تتحركان تحت جفنيه، كما لو كان لا يزال ينظر إلي. شعرت بالحرج وقلت:

ربما يمكنك أن تشرح بمزيد من التفصيل ما يجب فعله بصديقي؟

دعه يذهب إلى الأحياء الفقيرة ويجد أسوأ لقيط، فقط أصغر سنا وأقوى.

ثم وضع دون خوان خطة غريبة ليتبعها صديقي. من الضروري التأكد من أنه خلال المشي التالي مع الطفل، يتبعهم الشخص المستأجر أو ينتظرهم في المكان المحدد.

عند أول جنحة لابنه، سيعطي الأب إشارة، وسيقفز المتشرد من الكمين، ويمسك بالولد ويضربه ضربًا جيدًا.

ثم دع الأب يهدئ الصبي قدر استطاعته ويساعده على العودة إلى رشده. أعتقد أن ثلاث أو أربع مرات ستكون كافية لتغيير موقف الصبي بشكل كبير تجاه كل ما يحيط به. سوف تصبح صورة العالم مختلفة بالنسبة له.

ألا يؤذيه الخوف؟ لن يشل نفسيتك؟

الخوف لا يؤذي أحدا. إذا كان هناك أي شيء يشل روحنا، فهو التذمر المستمر، والصفعات على الوجه، والتعليمات بشأن ما يجب فعله وما لا يجب فعله.

عندما يصبح الصبي تحت السيطرة بما فيه الكفاية، أخبر صديقك بشيء أخير؛ دعه يجد طريقة لإظهار ابنه الطفل الميت. في مكان ما في المستشفى أو المشرحة. ودع الصبي يلمس الجثة. بيدك اليسرى، في أي مكان ما عدا معدتك. بعد ذلك، سيصبح شخصًا مختلفًا ولن يتمكن أبدًا من إدراك العالم بنفس الطريقة التي كان عليها من قبل.

ثم أدركت أن دون خوان طوال هذه السنوات كان يستخدم تكتيكات مماثلة ضدي. على نطاق مختلف، وفي ظل ظروف مختلفة، ولكن بنفس المبدأ في جوهره. سألته إذا كان هذا صحيحا، فأكد قائلا إنه حاول منذ البداية أن يعلمني "إيقاف العالم".

25/01/2011 23:32:11، Reader.ru

من المهم جدًا أن نفهم لماذا نضرب أطفالنا. بعد كل شيء، يشعر جميع الآباء في أعماقهم أن الضرب أمر سيء. لماذا إذن لا يزال هذا ممكنًا بالنسبة لنا؟

لقد ضربوني أيضًا.

هذا مخيف. لقد تحمل جيل الأطفال المضروبين وكبر وهو الآن يعتبر آلام طفولته حجة محتملة لتبرير قسوته تجاه الطفل. قلبي يؤلمني، لكني مازلت أسأل: “لقد ضُربتِ. وماذا - هل أعجبك حقًا؟ حقًا، حتى لو كان الأمر من أجل ذلك، فإن طفلًا واحدًا على الأقل يتعرض للضرب بعد الضرب يقول بثقة لأمه أو أبيه: «لقد فعلت الشيء الصحيح! انا استحق هذا. حصلت عليه لهذا المنصب. الآن أفهم كل شيء. لن أفعل ذلك مرة أخرى!"؟

هل نصدق حقاً أن أحداً لم يحلم بالهروب من هذا العقاب وهذا الألم والذل؟ تذكر كم من الدموع ذرفت على الوسادة، وكم ارتفع الغضب في قلب الطفل من الظلم وعدم رجعته. وبطبيعة الحال، يمكن النجاة من هذا. ونجا الكثير. ولكن لماذا تدع طفلك يجرب أكثر ما كنت تخشاه ذات يوم؟ عدت إلى المنزل ومعي رقم اثنين في مذكراتي و... كنت خائفًا.

اليوم، عندما كبرنا ونعتبر أنفسنا لائقين وصالحين، ننظر إلى الوراء ونغفر لوالدينا. وهذا صحيح. لكن هذا ليس سببا لتكرار نفس الأخطاء مع أطفالك. من الواضح أنه ليس كل من تعرض للضرب يغفر لوالديه وينشأ طيبًا وصالحًا.

وماذا لو لم يفهم غير ذلك؟

هذا سؤال شائع جدًا ومقلق للغاية. في محاولتنا لشرح شيء مهم لطفلنا، يبدو أننا نحن الآباء على استعداد لفعل أي شيء. إن يأسنا من الفشل في حل المشكلات بالقوة في التواصل مع الطفل مستعد لدفعنا إلى الجنون. أخبرنا أن الطفل سوف يفهم بشكل أفضل على الكرسي الكهربائي، وفي اليأس والدموع سنضعه هناك ونعتقد أنه حقًا سوف يفهم بشكل أفضل بهذه الطريقة.

أم لا؟ أم أن هناك ما سيوقفنا؟ أنا نفسي كثيرا ما تساءلت عن هذا السؤال. هل أنا مستعد للاعتراف بأن طفلي لا يفهمني حقًا الآن؟ هل أنا مستعد لقبول ما لا يفهمه؟ تقبل ولا تضغط وتترك الأمر كما هو دون الحكم عليه؟ هل أفهم أن طفلي لا يزال جيدًا، حتى لو لم يسمعني في مسألة مهمة (بالمناسبة، مهمة بالنسبة لي)؟

بدأت أتذكر نفسي عندما كنت طفلاً، وكيف كان فهمي، وكيف جاءت اللحظات التي أدركت فيها فجأة ما كان والداي أو أساتذتي يشرحونه لي لفترة طويلة. وأي تفاهم لا يأتي على الفور، بل لأننا مستعدون له. في كثير من الأحيان، ما يقال بكلمات أخرى يجلب معنى جديدا، وهو ما كان ينقصنا لفهمه بالكامل من قبل. في الوقت نفسه، يرى البالغون أنفسهم أن تجربة الآخرين، والتي من المعتاد تشجيع الأطفال على التعلم، هي أسوأ بكثير من تجربتهم.

نشعر بالقلق من أن الطفل سيتأذى إذا أخذ سكينًا، أو سيموت إذا انحنى بعيدًا عن النافذة، أو سيقع في المشاكل إذا لم يكن حذرًا على الطريق. نحن خائفون من هذا ونغرس في الطفل تعليمات - دليل للعمل، دون أن نلاحظ على الإطلاق أنه غير مستعد لطول موجته ولا يريد سماعه في مثل هذا الحجم. نحن نأخذ الحزام في اليأس والخوف.

لكن في الواقع، في قلقنا، ننسى أنفسنا ودورنا - أننا، الآباء، الأشخاص الذين يجب أن يكونوا مع طفلنا طوال الوقت حتى يتعلم كل ما يحتاج إلى معرفته عن السلامة والسلام من حوله أثناء وجوده. مجرد التعلم، ومحاولة التعلم، وهو أعزل تمامًا.

سيكون كل شيء أكثر نجاحًا إذا تأكدت الأم نفسها من أن السكين في مكان لا يمكن للطفل الوصول إليه، ويتم التعرف على السكين تحت إشراف الأم وفي سن يكون فيه الطفل مستعدًا لتعلم الاستخدام وفهم أن السكين لا يمكن أن يكون لعبة. الأمر نفسه ينطبق على الطريق والنافذة وقائمة كاملة من المواقف الأخرى التي نحاول فيها حل المشكلة بالاقتراح ثم بالضرب.

وفي الوقت نفسه، فإن الضرب لا يضمن للطفل فهمًا أعمق لما يمكن وما لا يمكن فعله. الضرب هو مجرد عقاب جسدي، وهو سبب لمزيد من العار، والخوف، والاستياء، وحتى الكراهية. لكن لا يوجد فهم لجوهر الأشياء.

إذا كنا نتحدث عن الأطفال الأكبر سنًا، فبطبيعة الحال، سوف يفهمون سبب معاقبتهم، على الرغم من أن أسباب هذه القسوة لن تكون واضحة بالنسبة لهم. اتضح أن الطفل سيحصل على تجربته السلبية السلبية التي ستخبره بما هو غير مسموح به وما هو سيء ولماذا يضربونه. لا تُظهر التجارب السلبية للطفل ما هو جيد، وما هو ممكن وضروري، وما هو إيجابي، وأين وكيف يمكن للمرء تطبيق خياله ومعرفته ومهاراته.

وعلى العكس من ذلك، فإن مثل هذه التجربة تحد من نمو شخصية الطفل وتبطئ طاقته لتحقيق التطلعات.من المهم في كثير من الأحيان أن توضح للطفل اتجاه حركته، وعدم وضع علامة المنع - لا تذهب هنا. من المهم هنا إعادة توجيه انتباهه والعثور على الكلمات والأنشطة المشتركة والاهتمامات وعدم حظر ما لا يمكن فعله بحزام رهيب.

ربما تحتاج إلى التحلي بالصبر، عليك أن تشعر أن الطفل غير قادر على فهم شيء ما اليوم، لاحظ فرديته، ومعرفة سبب عدم فهم ما يبدو واضحا. ولعلنا مخطئون في وضوح هذه الأسئلة بالنسبة له. ربما لا نجد الكلمات التي هو مستعد لفهمها. ربما يحتاج الطفل إلى قصة أكثر تفصيلاً، وليس فقط "لا تلمس، لا تضرب، لا تمزق".

وهذا يتطلب عملنا الأبوي - عمل معلمه المحب، ولكن ليس المحقق. أو ربما نخرج صعوباتنا وإخفاقاتنا وتجاربنا عليه. على أي حال، فإن المحادثة التفصيلية مع الطفل حول مشاعرنا تجاهه، حول الوضع، حول رغباتنا الحقيقية ستساعد. من غير المرجح أننا نريد ضرب الطفل، بل نريد أن نظهر له مدى اهتمامنا بسلوكه. سيكون من الصادق أن نقول هذا مباشرة. أخبرني بالتفصيل وبصراحة قدر الإمكان. سوف يفهمنا الطفل أفضل بكثير من أي شخص بالغ. سيقدر الثقة التي وضعناها فيه من خلال هذه المحادثة بشدة وسيتذكرها لفترة طويلة.

ليس لدي ما يكفي من الصبر.

سبب رهيب. إنه أمر مخيف لأنه يسمح لك بتبرير أي إجراء يقوم به شخص بالغ تقريبًا.لكن للأسف لا يجيب على السؤال الرئيسي: لماذا؟ لماذا لا يكون لديك ما يكفي من الصبر لطفلك؟

الطفل هو معنى حياتي. وهذا هو أكبر وأهم شيء لدي. فلماذا لا أصبر عليه وتربيته؟ لماذا لديك ما يكفي من الصبر على حماقات وأخطاء الآخرين؟ اتضح أن الطفل وحياته واهتماماته ليست من أولوياتي. هل أخدع نفسي والآخرين عندما أتحدث عن مدى عزيزتي وعزيزتي؟ إذًا، هل هناك شيء أكثر أهمية في حياتي سأمتلك دائمًا ما يكفي من الصبر من أجله؟

كان من الصعب أن أعترف بهذا لنفسي. إن العثور على المعايير المزدوجة والخداع في نفسك أمر صعب ومؤلم. لكن هذه النتائج تسمح لنا بالمضي قدمًا في الفهم والتغيير. إنهم يظهرون الواقع بصدق ولا يعطون الفرصة لارتكاب الأخطاء.

أما بالنسبة للصبر، فقد وجدت هنا العديد من الطرق لمساعدة نفسي: من الفهم العالمي لمعنى حياتي، وتحليل الحالة الحقيقية في الأسرة، في روحي، إلى الوصفة اليومية في بعض الأحيان. ذات مرة، قمت بإعادة توزيع وقتي ووجدت وقتًا للاسترخاء الشخصي. أدركت أن 15 دقيقة في الحمام في المساء هي أيضًا استرخاء - وقت لجمع أفكاري، وتذكر اليوم، وما نجح وما لم ينجح، وإعادة النظر في المواقف الصعبة، ومحاولة تغيير موقفي تجاهها، ووقت لوضع خطط لـ غداً.

بدأت أيضًا في الاهتمام بالوقت الذي أخصصه للأطفال.

أقضي اليوم كله مع الأطفال، ولدينا أجداد يعملون، ونعيش منفصلين، ويعود زوجي إلى المنزل من العمل بعد الساعة الثامنة مساءً، وبالطبع أشعر بالتعب الشديد مع ثلاثة أطفال بمفردي. وفي مرحلة ما، وجدت نفسي لا أهتم بهم كثيرًا. أذهب معهم إلى فصول مختلفة، لدينا حقًا وقت فراغ متنوع ومثير للاهتمام.

آخذهم للمشي لمسافات طويلة في الملعب. أنا أطبخ وأطعم وأقرأ. أنا أنحت، أرسم. كيف يمكن أن لا أهتم بأطفالي إلا قليلاً؟ لقد كنت أبحث عن إجابة لهذا السؤال لبعض الوقت. وأدركت أن كل ما أفعله هو إضافة ممتازة للشيء الرئيسي. والشيء الرئيسي هو التواصل الشخصي، دون أي هدف محدد، فقط لأنك تريد أن تكون معا.

هذه هي اللحظات التي جلست فيها أمي على الأريكة، تشبث الأطفال بها، وهي تداعبهم، تقبلهم، تزعجهم، تتحدث معهم عما يثير اهتمامهم الآن. في هذه اللحظات، يمكنك أن تخبر والدتك أنك تريد دمية حقًا. ومن المكلف أن تثق بها لأنك تفهم أن لديك الكثير من الألعاب وغالبًا ما تتلقى الهدايا، لكنك لا تزال تريد تلك الدمية الموجودة في الحمام الوردي.

في هذه اللحظات يمكنك التحدث عن صبي طويل القامة في حمام السباحة وله شعر أسود. ربما عن رسم الفتاة وعن حقيقة أن المعلمة كانت ترتدي تنورة مضحكة اليوم وكان جميع الأولاد يضحكون. هذا هو الوقت المناسب لمحادثات الأطفال الأغبياء، عندما أدركت فجأة أنني وجدت نفسي في عالم أطفال غريب الأطوار، لقد قبلوني هنا كواحد منهم، وقسموا أسرار أطفالهم وتجاربهم وبقايا الدمى بالتساوي.

ولا يمكن أن تكون هناك سعادة أكبر من مداعبة شعر طفلك وهو يزحف فوقي، محاولًا الحصول على الراحة ودفع أخيه بعيدًا! هذه هي الحياة... حقيقية، جميلة، مشرقة... حياتنا وأطفالنا فقط.

بيئة الحياة. الأطفال: من المهم جدًا أن نفهم لماذا نضرب أطفالنا. بعد كل شيء، يشعر جميع الآباء في أعماقهم أن الضرب أمر سيء. لماذا إذن لا يزال هذا ممكنًا بالنسبة لنا؟

لقد ضربوني أيضًا.

وماذا لو لم يفهم غير ذلك؟

ليس لدي ما يكفي من الصبر.

بدأت أيضًا في الاهتمام بالوقت الذي أخصصه للأطفال.

أقضي اليوم كله مع الأطفال، ولدينا أجداد يعملون، ونعيش منفصلين، ويعود زوجي إلى المنزل من العمل بعد الساعة الثامنة مساءً، وبالطبع، أنا متعب جدًا مع ثلاثة أطفال بمفردي. وفي مرحلة ما، وجدت نفسي لا أهتم بهم كثيرًا. أذهب معهم إلى فصول مختلفة، لدينا حقًا وقت فراغ متنوع ومثير للاهتمام.

هذه هي اللحظات التي جلست فيها أمي على الأريكة، وتشبث بها الأطفال، وهي تداعبهم، وتقبلهم، وتثير ضجة معهم، وتتحدث معهم عما يثير اهتمامهم الآن. في هذه اللحظات، يمكنك أن تخبر والدتك أنك تريد دمية حقًا. ومن المكلف أن تثق بها لأنك تفهم أن لديك الكثير من الألعاب وغالبًا ما تتلقى الهدايا، لكنك لا تزال تريد تلك الدمية الموجودة في الحمام الوردي.

قد يهمك هذا:

في هذه اللحظات يمكنك التحدث عن صبي طويل القامة وذو شعر أسود في حمام السباحة. ربما عن رسم الفتاة وعن حقيقة أن المعلمة كانت ترتدي تنورة مضحكة اليوم وكان جميع الأولاد يضحكون. هذا هو الوقت المناسب لمحادثات الأطفال الأغبياء، عندما أدركت فجأة أنني وجدت نفسي في عالم أطفال غريب الأطوار، لقد قبلوني هنا كواحد منهم، وقسموا أسرار أطفالهم وتجاربهم وبقايا الدمى بالتساوي.

ولا يمكن أن تكون هناك سعادة أكبر من مداعبة شعر طفلك وهو يزحف فوقي، محاولًا الحصول على الراحة ودفع أخيه بعيدًا! هذه هي الحياة... حقيقية، جميلة، مشرقة... حياتنا وأطفالنا فقط.نشرت

إن صفع طفل على مؤخرته، كما يقولون، "من أجل الوظيفة" أمر شائع في العائلات الروسية. ومن الجيد أن يحدث هذا بطريقة محببة بغرض التذكير. ولكن هناك عائلات يتعرض فيها الأطفال للضرب حقًا. لماذا يحدث هذا؟ القصة التالية تدور حول هذا.

كانت أمي في المطبخ تحضر العشاء لرب الأسرة، وفي ذلك الوقت كانت أنيا البالغة من العمر 5 سنوات تجلس على الطاولة. وكان أمامها طعامها المفضل: البيض المخفوق والنقانق. لكن الفتاة إما استدارت إلى الجانب، ثم قفزت، أو صنعت وجوها. لقد تحملت أمي سلوكها لبعض الوقت، مما أدى إلى كبح الرغبة التي لا يمكن كبتها في الصراخ على ابنتها وضربها بشكل صحيح. لكن المرأة كتمت غضبها وقالت بهدوء:

- ألا تريد أن تأكل؟ ثم اذهب للعب وسأعطي العشاء للكلب. وبما أنك لا تحب هذا الطبق، فلن أطبخه لك مرة أخرى.

كانت أمي على وشك تناول الطبق عندما صرخت أنيا:

- لا يا أمي، سوف آكل كل شيء الآن!

هدأ أنيا، وبعد 10 دقائق أصبح الطبق فارغًا.

هناك العديد من المواقف المماثلة. نريد أن نضرب الطفل، ونخرج غضبنا عليه، ولكن في المقابل يمكننا أيضًا أن نتلقى الغضب والعداء. لماذا لا تتصرف بحكمة؟ لقد أثبت علماء النفس أنه لا يمكنك صفع الطفل إلا حتى يبلغ من العمر عامًا واحدًا، عندما لا يكون على دراية بنفسه كفرد بعد ولا يكون قادرًا على الإساءة إليه.

في سن أكبر، ينظر إلى أي ضربة على أنها إهانة شخصية. ينشأ الخوف عند الأطفال، فهم يخافون من والديهم. ولكن بعد كل شيء، يجب أن يكون أبي وأمي بمثابة معقل للسلامة والموثوقية؟ هل سلوكنا المتهور يحرمنا من دعم أطفالنا في الكبر؟

دعونا نقارن كيف يعامل الآباء في البلدان الأخرى أطفالهم، على الرغم من وجود حالات متطرفة في كل مكان. وهكذا، في أمريكا، حتى ضرب الوالدين يمكن أن يدفع الطفل إلى الشكوى ويلجأ الجيران أو الأقارب إلى المحكمة لحرمان الأب أو الأم من حقوق الوالدين لضرب طفل. إنه أيضًا كثير جدًا، لكن أي شيء يمكن أن يحدث.

في اليابان، يُسمح للأطفال بكل شيء حتى سن 7 سنوات، ولا يخضع للقيود إلا الأطفال الأكبر سنًا. ويعتقد أنه في هذا العمر يتعلم الطفل كل شيء، وبعد 7 سنوات يبدأ الانضباط. صحيح، في هذا البلد هناك تقديس قوي للغاية لكبار السن، لذلك لا يستطيع الأطفال ببساطة عصيان أمهم أو أبيهم.

ما هو نموذج الأبوة والأمومة الذي يجب أن تختاره؟

الوسط الذهبي. يمكنك ضرب طفل عمره 2-3 سنوات بالحب، لكن ضرب طفل عمره 5-6 سنوات، خاصة في حضور أشخاص آخرين، يعد إهانة مباشرة. مع كبار السن، تحتاج إلى التصرف بالكلمات أو الإقناع أو بالأحرى الاتفاق. وإذا كان الطفل لا يفي بالمتطلبات المشتركة لجميع أفراد الأسرة (ينغمس على الطاولة، ولا يريد إزالة الأشياء، وما إلى ذلك)، فسوف يفقد الترفيه أو المتعة المفضلة لديه. تعرفي على كيفية التفاوض دون حرمان طفلك من الشعور بالأمان.

إن السؤال عن سبب قيام الآباء العاديين تمامًا (وليس مدمنو المخدرات أو مدمنو الكحول) بضرب أطفالهم والتنمر عليهم لديه العديد من الإجابات. انظر أدناه في القائمة الحزينة - ربما هناك شيء يهمك شخصيًا، ويمكنك تغييره.

أسباب ضرب الآباء لأبنائهم

التقليد

يأخذ العديد من الآباء المثل الروسي "علم الطفل وهو يرقد على المقعد ويمتد بالطول - لقد فات أوان التدريس". "التدريس يعني الجلد". وربما يرتبك الناس عند ذكر طفل ملقى على المقعد. كيف يمكنك تعليم شخص ما الاستلقاء على مقاعد البدلاء؟ على مؤخرته، على مؤخرته!

في الواقع، في روسيا، احتل الجلد مكانا مشرف في نظام التعليم - تم إطعام عصيدة البتولا (قضبان) للأطفال في عائلات الفلاحين، وعائلات التجار، والعائلات النبيلة. في كثير من الأحيان ليس حتى لجريمة محددة، ولكن لأغراض وقائية. لنفترض أنه في منزل بعض التجار Erepenin، تم جلد الأبناء يوم الجمعة - طوال الأسبوع، ربما، سيكون هناك شيء لذلك.

والحقيقة أن معنى هذا المثل هو أنك تحتاج إلى تربية الطفل وهو صغير. عندما يكبر، سيكون قد فات الأوان، أي أنه سيكون من غير المجدي تعليمه. لكن اختيار أساليب التعليم هو مسؤولية الوالدين.

حتى الآن، لا يفهم الكثير من الآباء كيف يمكنهم تجنب ضرب أطفالهم. عدم الضرب يعني الإفساد (أيضًا "الحكمة" الشعبية). لذا فهم يضربون دون تردد، وفي كثير من الأحيان دون أي حقد، ولكنهم يريدون فقط الوفاء بواجبهم الأبوي. كما يقومون أيضًا بتعليق الحزام على مسمار كتذكير بالانتقام من المقالب.

بالمناسبة، تم قبول جلد الأطفال لأغراض تعليمية ليس فقط في روسيا، ولكن أيضا في أوروبا المستنيرة. لكن هذه الممارسة تمت إدانتها منذ فترة طويلة، وبشكل عام، نحن في القرن الحادي والعشرين. حان الوقت لاستخدام التقنيات الجديدة!

الوراثة

لقد ضربوني، وأنا ضربت أطفالي. السبب الشائع جدًا هو أن العنف يولد العنف. مثل هؤلاء الناس يخرجون استيائهم من والديهم على أطفالهم. أو أنهم ببساطة لا يتصورون أنه من الممكن خلاف ذلك. عندما تخبرهم أنه لا يمكنك ضرب طفل، يجيبون: "لقد ضربونا، ولا بأس، لقد نشأنا ليس أسوأ من الآخرين، وربما أفضل، لا أحد منا مدمن مخدرات، وليس لصًا".

لذلك، أشفق على أحفادك المستقبليين اليوم - لا تضرب ذريتك بلا رحمة.

مفردات سيئة

يمسك العديد من الآباء بالحزام كحافظة للحياة. مفرداتهم سيئة للغاية، وأفكارهم قصيرة جدًا، وقصيرة جدًا لدرجة أنهم لا يتشبثون ببعضهم البعض - ولا تتحرك التروس في الدماغ، وتتوقف عملية التفكير. أين يمكننا أن نشرح للأطفال لماذا لا يستطيعون القيام بذلك؟ من الأسهل إعطاء الحزام.

في بعض الأحيان يعترف الشخص نفسه (على الأقل في القلب) أنه من أجل التحدث مع طفل، فإنه يفتقر إلى بعض المعرفة الأساسية ومهارات التفكير البسيطة. ثم يحتاج إلى بذل جهد على نفسه والانخراط في التعليم الذاتي. حسنا، على الأقل استشارة الزملاء الذين لديهم أطفال من نفس العمر، وقراءة المجلات للآباء والأمهات. سترى أنه سيتم إثراء مفرداتك وسيصبح من الأسهل التحدث مع الأطفال. إذا كان الوالد غبيا تماما وفي نفس الوقت غاضبا، فسوف يستمر في ضربه.

الشعور بعدم الأهمية

في بعض الأحيان يكون طفلك هو الشخص الوحيد الذي يمكن أن يُلكم في وجهه تقريبًا. على سبيل المثال، رجل يبلغ من العمر حوالي أربعين عاما هو جبان بطبيعته، وفي الوقت نفسه تحمل رهيب ومتحذلق. لا يوجد ما يكفي من النجوم في السماء، ولم يصنع مهنة، ولكن لسبب ما هو مقتنع بأن الحياة غير عادلة له. في العمل، يحتقر رئيسه، لكنه لا يجرؤ على إخباره بذلك، ويضطر إلى الانصياع بصمت. لا يطاق في الفراش مع زوجته، بعد كل فشل يغضب منها ويتجهم لمدة يومين. أنا لا أنسجم جيدًا مع زملائي أيضًا، وليس لدي أصدقاء. لا أحد يخاف منه، ولا أحد يحترمه. وهنا ابن يبلغ من العمر عشر سنوات - لم يغسل كوبه بعده، ولم يضع نعاله في الردهة بشكل متوازي تمامًا. يتأرجح الأب - يرى الخوف في عيني ابنه، فيضربه من المتعة. وبعد ذلك، وبنفس المتعة، يستمع إلى الثرثرة: "أبي، أبي، لن أفعل ذلك بعد الآن..." الابن في سلطته - كيف لا يستفيد؟ بعد كل شيء، ليس لديه أي قوة أخرى إلى جانب والده، لكنه يريد الحصول عليها - طموحات غير معقولة تخنقه.

في مثل هذه الحالة، من الأفضل أن تجد والدة الطفل الشجاعة للتفاهم مع زوجها. نظرًا لأنه جبان، فيمكن تخويفه بالدعاية (إذا لمست الطفل مرة أخرى، سأخبر جميع أقاربك وأتصل بك في العمل)، الطلاق. يجب على الأم أن تظهر قوتها وتدافع بنشاط عن الطفل. بعد كل شيء، أسباب الضرب لهذا النوع من الأب عادة ما تكون تافهة وحتى سخيفة. إذا أطلقت العنان لمثل هذا الأب، فسوف يتحول من ممل إلى طاغية منزلي. ثم اهرب من المنزل على الأقل.

عدم الرضا الجنسي

هناك أشخاص لا يستطيعون تحقيق الرضا الجنسي "بالطريقة المعتادة". على سبيل المثال، يجب على بعض المتزوجين أن يتشاجروا قبل العلاقة الحميمة ليختبروا فيما بعد حلاوة المصالحة وتزيد الأحاسيس حدة. إنهم يحبون بشكل خاص تنظيم هذا السيرك في الأماكن العامة. لنفترض أنهم يأتون لزيارة الأصدقاء - في البداية كل شيء على ما يرام. بحلول نهاية المساء، يجلسون في زوايا مختلفة، أولا يتشاجرون، ثم ترقص مع زوج شخص آخر، وهو يدخن بعصبية، ويشرب كثيرا، ويخرج. لقد رحل لمدة نصف ساعة - وهي هادئة، بل وسعيدة. وبعد ساعة بدأ يشعر بالتوتر ويطلب من أصدقائه "إعادة سيريوجا". ثم يسير كل شيء وفق السيناريو المعروف منذ زمن طويل. يستقل الأصدقاء، وهم يشتمون ويتذمرون، سيارة أجرة ويذهبون إلى المحطة، حيث يجلس سيريوجا في غرفة الانتظار - في انتظارهم (على الرغم من أنه يقول إنه سيغادر أينما تنظر عيناه، طالما أنه بعيدًا عن عينيه). زوجة). يحاولون إقناعه، ثم يجبرونه على ركوب السيارة وإحضاره إلى زوجته. إنها كلها تبكي، وترمي بنفسها على رقبة زوجها، ويرسل الأصدقاء في نفس التاكسي طيور الحب السعيدة إلى المنزل - إلى سريرهم في أسرع وقت ممكن. وهكذا في كل مرة يجتمعون في الشركة. الجميع يضحك عليهم، الجميع سئم منهم، لكن هذا هو حبهم الذي يشبه الجزرة.

سيكون الأمر أسوأ بكثير إذا تبين أن الطفل هو "العامل الممرض". على سبيل المثال، تعاني الأم من الحكة في الصباح، وتجد سببًا، وتصرخ على ابنتها البالغة من العمر سبع سنوات، وتبدأ بضربها، وهذا يجعلها تنطلق. وعندما يصل إلى الحالة المطلوبة يتوقف عن الضرب. بعد ذلك، يجلس الفتاة على الفور في حجره ويضغطها على صدرها. إنها ببساطة تشعر بالمتعة الحسية عندما تعانق ابنتها التي تعرضت للضرب وتشفق عليها.

يحتاج هؤلاء الآباء بالتأكيد إلى مساعدة متخصص. هم فقط لا يريدون معالجة هذه المشكلة حتى يقتلوا الطفل تمامًا.

ما النتيجة التي تريدها؟

في بعض الأحيان يضرب الآباء أطفالهم، إذا جاز التعبير، بشكل رسمي، دون عاطفة. لا توجد مجمعات أبوية وراء ذلك، والهدف الوحيد هو إجبارهم على الطاعة أو معاقبة الجريمة. الضربات ليست قوية ولا تسبب ضرراً جسدياً للطفل. ولا يتأذى الطفل من أبيه أو أمي لأنه يعلم أنه حصل عليه من أجل الوظيفة.

هل تعلم أن الأطفال يمكنهم تجربة متعة الضرب؟ لقد كتب الكثير عن هذا في الأدبيات المتخصصة. على سبيل المثال، اعترف الفيلسوف الفرنسي جان جاك روسو بهذه المشاعر في كتابه «اعترافات». ضربته المربية ووضعته على حجرها وسحبت سرواله الداخلي. لمسة كف اليد لجسد عاري أعطت متعة لطفل يبلغ من العمر 8 سنوات. لا عجب أن يذهب الأطفال والعشاق! - لعب العقاب، وضرب بعضكم البعض (لقد فعلت شيئًا خاطئًا، وسوف أعاقبك). يمكن أن يؤدي ضرب الأرداف (بكف أو حزام أو منشفة) إلى إثارة المتعة الحسية لدى الأطفال، مما يؤدي إلى تهيج الأعصاب الوركية. ونتيجة لذلك، أنت والطفل الذي تقوم بضربه تشكلان زوجين ساديين مازوخيين. هل هذا ما أردته عندما بدأت العقاب البدني؟

كلمة تحذير أخرى. إذا كنت معتادًا على الضرب والصفعات على مؤخرة الرأس للأطفال تحت حرارة اللحظة، فكن حذرًا للغاية. أولاً، قم بإزالة الخواتم من يديك. إذا ضربته على رأسه بخاتم زواج ضخم، فمن الممكن أن تجعل الطفل أحول. ثانيًا، راقب مكان وجود الطفل - يمكنك الدفع بشكل محرج والضرب بزاوية أو بجسم حاد. ثالثا، حاول ألا تضرب على الإطلاق. تحلى بالضمير: أنت وطفلك في فئات وزن مختلفة. إنه أعزل أمامك. إن قتل الأطفال بالإهمال أمر حقيقي للغاية.

العنف الأخلاقي

في بعض الأحيان يجيب الأطفال على السؤال: "هل يضربك والديك؟" فيجيبون: «كان من الأفضل أن يضربوني».

ماذا يمكنك أن تفعل للطفل لجعله يستجيب بهذه الطريقة؟ للأسف، في بعض الأحيان يكون العنف الأخلاقي أكثر خطورة على الطفل من العنف الجسدي. يتم إهانة الطفل المذنب بكل الطرق الممكنة، ويجبر على طلب المغفرة من والديه لفترة طويلة وبشكل مهين، لكتابة بعض التفسيرات والقسم على قطعة من الورق. لا أحد يتحدث مع طفل بسبب تافه حتى يتوسل الطفل البائس: "أنا آسف!" بعض الآباء يجبرونك على الانحناء عند أقدامهم وتقبيل أيديهم. شخص ما يجردني من ملابسي ويجعلني أقف هكذا في منتصف الغرفة، ويدي على جانبي. بشكل عام، خيال الناس ينجح، إنه إبداع محض.

وفي كل الأحوال، فإن التأثير الجسدي دائمًا ما يكون عنفًا معنويًا، كما أن التنمر الأخلاقي يمكن أن يسبب ضررًا للصحة الجسدية والعقلية للطفل.

هل من الممكن الاستغناء عن العقاب على الإطلاق في العملية التعليمية؟ أعتقد لا. الشيء الرئيسي هنا هو عدم تحويل العقوبة إلى عنف ضد شخصية الطفل. دعونا نتحدث عن هذا في المقالة التالية.