تضحية الأم في الأدب صورة الأم في الأدب الروسي

يا رفاق، نضع روحنا في الموقع. شكرا لك على ذلك
أنك تكتشف هذا الجمال. شكرا للإلهام والقشعريرة.
انضم إلينا فيسبوكو في تواصل مع

سوف يتقاسم الأشخاص المتعاونون واللطيفون ذوو السلوك المضحي أفضل قطعة من الكعكة، ويسارعون إلى الإنقاذ من الطرف الآخر من البلاد، ويقرضون أي مبلغ. باختصار، سيفعلون كل شيء من أجل إرضاءهم. للوهلة الأولى، لا يسع المرء إلا أن يحلم بهؤلاء الآباء/الأقارب/الأصدقاء. ومع ذلك، فإن الأشخاص المستعدين للتضحية براحتهم من أجلك ليسوا قديسين على الإطلاق: إنهم متلاعبون خطيرون.

موقع إلكترونيقررت أخيرًا أن أضع كل شيء في نصابه الصحيح وأفهم سبب حاجتك إلى الابتعاد عن الأشخاص الذين يساعدونك بشكل مفرط، وفكر جيدًا بنفسك قبل أن تفعل الخير دون أن تطلب ذلك.

ما هي الضحية المتلاعبة؟

تحت ستار "لقد قضيت أفضل سنواتي معك / استثمرت الكثير من المال فيك / لا أنام في الليل بسببك"، يتبرع الضحايا المتلاعبون بحبهم وصداقتهم بالدين. سيستغرق سداد هذا القرض سنوات عديدة. وفي حالة الأطفال الذين تضحي أمهاتهم من أجلهم بحياتهم الشخصية، فمن المستحيل تماماً سداد "الدين". وفقًا للمتلاعب، يجب على الآخرين أن يكونوا ممتنين لهم على المال والوقت والحب الذي قدموه.

إذا سمعت مثل هذه العبارات من والديك أو شركائك أو أزواجك أو أصدقائك، فاعلم أنهم يحاولون التلاعب بك بمساعدة الشعور بالذنب:

• "أنا أقضي أفضل سنوات حياتي عليك."
• "من أجلك، توقفت عن التواصل مع صديقاتي/أصدقائي".
• "لم أتزوج للمرة الثانية حتى لا تضطر إلى التواصل مع زوج والدتك."
• "أنا أنفق عليك المال ولا أرى أي شكر."
• "لقد قمت بطهي هذا البرش لمدة 3 ساعات، وأنت ترفع أنفك للأعلى."

تستند جميع الاتهامات إلى مخطط "لقد ضحيت بشيء مهم للغاية بالنسبة لك، والآن حان دورك للدفع". علاوة على ذلك، فإن التضحية التوضيحية مهمة جدًا بالنسبة للمتلاعب، والتي لم يطلب منه أحد القيام بها (لم يطلب الأطفال منهم الإنجاب، ولم يطلب الأزواج من زوجاتهم ترك العمل، وما إلى ذلك).

السلوك المضحي لا يلهم الامتنان. على العكس من ذلك، فإن المتلقي لديه الرغبة في الهروب إلى الجانب الآخر من العالم، بعيدا عن الأعمال الخيرية غير المرغوب فيها.

لماذا يفعلون هذا

يسمي علماء النفس مثل هذه التضحيات بالعصابية. على عكس التضحية غير الأنانية، التي تتميز بالرغبة في مساعدة الشخص دون توقع أي شيء في المقابل، تأتي العصابية من دوافع أنانية. ولهذا السبب:

• الضحية دائما سلبية عدوانية.هذا يعني أنها تريد حقًا ضرب شخص ما بشدة، لكن تربيتها لا تسمح بذلك. ثم يأتي التلاعب للإنقاذ. وبدلا من التعبير بشكل مباشر عن عدم رضاها، تقول الأم لابنها: “لم أنم الليل بسببك، وتزوجت والآن لا تتصل”. هكذا يستفز الضحية خصمه ويدفعه إلى المشاعر السلبية ويتلاعب بوحدته ويحقق في النهاية ما يريد.
• الضحية تحتاج إلى الثناء.وكل ذلك بسبب تدني احترام الذات. يبدو لهؤلاء الأشخاص أنه لن يحبهم أحد بهذه الطريقة. أولاً، ينتهك الضحية اهتماماته، ثم يتوقع أن يتم ملاحظته وحبه. هل يجب أن أقول أن هذا لا يحدث؟ في النهاية، كل هذا ينتهي بخيبة أمل لدى الناس ("لا أحد يقدرني").
• الضحية يتبع التقاليد الثقافية.هذه هي التضحية العدوانية، أو بكلمات بسيطة، “واجب حمل الصليب”. سوف تعيش الضحية المتلاعبة مع مدمن على الكحول أو معتدي لمجرد أن "الجميع يعيش بهذه الطريقة". ومع ذلك، حتى من هذا الاتحاد غير الصحي، تحصل الضحية على فوائد: تعاطف الآخرين، على سبيل المثال.
• الضحية يتنازل عما لا يملكه.لا يتبرع المتلاعب بما لديه بكثرة (الوقت والمال والطاقة العاطفية). يتبرع بما يفتقر إليه هو نفسه. عاجلاً أم آجلاً، يبدأ الاكتئاب من هذه التضحية السلبية وينشأ شعور بأن لا أحد من حولك يفهمك.

لماذا يزعجنا الأشخاص الذين يساعدوننا كثيرًا؟

يزعج الضحايا الناس العاديين بشكل رهيب لأنهم يتوقعون الحصول على جزء من حياتهم في المقابل. في علم النفس هناك مفهوم الابتزاز العاطفي. ومع ذلك، فهو يعمل فقط مع الأشخاص المقربين، لأن المعارف العادية لا يهتمون بما يحدث للمبتز.

لقد درس علماء النفس وعلماء الاجتماع بعناية سلوك الضحايا المتلاعبين وتحدثوا عن الطرق التي يحقق بها هؤلاء الأشخاص ما يريدون. تقنية التلاعب تسمى الضباب. وإليكم 3 مشاعر يلعب عليها الضحية للحصول على ما يريد:

• Fالأذن (الإنجليزية) - الخوف. الخوف من الإساءة أو الخسارة أو إزعاج المتلاعب.
• ياالالتزام (الإنجليزية) - المسؤولية. من خلال سلوكه، يناشد المتلاعب إحساسك بالواجب ويريد أن يلومك على إخفاقاته أو مزاجه السيئ.
• ز uilt (الإنجليزية) - النبيذ. من العار عدم الارتقاء إلى مستوى التوقعات.

أصدرت المملكة المتحدة مؤخرًا تشريعًا بشأن الإساءة العاطفية والسيطرة القسرية. وهذا يعني أنه لا يحق لأي شخص في العالم السيطرة على شخص آخر. بموجب هذا القانون، لن يتمكن مواطن الدولة من إجبار زوجته على طهي العشاء، ولا ينبغي له الضغط على أطفاله، مطالبينهم بأداء واجباتهم المدرسية - يمكنك أن تسأل فقط. لا يزال من غير الواضح ما ستؤدي إليه هذه الممارسة: فهي تتمتع بمزايا واضحة (الحماية من العنف المنزلي بجميع أشكاله) وعيوب كبيرة (عدم القدرة على تحديد درجة ذنب "المغتصب" بدقة).

كيف تبعد الضحية عنك

الإجابة الأكثر وضوحًا على هذا السؤال هي التوقف عن التواصل. ولكن ماذا تفعل إذا كان والديك أو زوجك يتصرفان كمتلاعب؟ يقول علماء النفس أنه يمكنك محاولة تحسين علاقتك. وإليك الطريقة:

• لا تعطي المتلاعبين ما يريدون. وبمجرد أن تتحول المحادثة إلى اتجاه "لقد أعطيتك كل شيء ولكنك جاحد للجميل"، تجاهل مثل هذه الملاحظات واستمر في التواصل وكأن شيئًا لم يحدث.
• افهم أنك لست مسؤولاً عن سعادة أو تعاسة أي شخص آخر.
• "إذا لم تتمكن من الفوز، قم بالقيادة." إذا تم اتهامك بعدم الامتنان، ابدأ بالشكوى مرة أخرى. يساعد هذا التكتيك في إرباك المتلاعب وأخذ زمام المبادرة في المحادثة.
• أخيرًا، تحدث بصراحة مع المتلاعب بك عن مشاعرك. اكتشف ما يريده حقًا: ربما يؤدي الاتصال بوالديه المسنين مرة واحدة في الأسبوع إلى حل مشكلة الشكاوى.

ماذا تفعل إذا كنت نفس الشخص المستعد للتضحية بنفسك من أجل العائلة والأصدقاء

يدعو علماء النفس إلى إيجاد حل وسط في العلاقات. لا يجب أن تكون أنانيًا ولا تقدم تنازلات على الإطلاق، لكن التضحية بنفسك من أجل شريكك/أطفالك/أصدقائك ليس هو الخيار الأفضل أيضًا.

إذا بدا لك أنك تنحنى لشخص ما، ولكنك لا تحظى بالتقدير، فالمشكلة فيك، وليس مع من لا يقدرك. اترك هذا النشاط الكارثي وافعل شيئًا لنفسك.

هل تعتقد أن هناك أشخاصًا في العالم يساعدون بهذه الطريقة ولا يتوقعون أي شيء في المقابل؟ أم أن أي عمل صالح يتم من أجل مصلحة شخصية معينة (لتعزيز كبرياء المرء، والحصول على معروف في المقابل)؟

ما الذي يحفز الأشخاص المستعدين للتضحية بحياتهم؟ هذه هي المشكلة التي يثيرها ف.أ.كافيرين في نصه. وكانت هذه المشكلة ولا تزال ذات صلة في الوقت الحاضر.

بالتأمل في ذلك، يتحدث المؤلف عن جنديين تم استدعاؤهما إلى المقر. وكان هؤلاء كورنيف وتوميك. لقد تم تكليفهم بمهمة خطيرة ومهمة للغاية: كان من الضروري تدمير بطارية العدو. بدأ القائد قصته عن التضحية بالنفس خلال سنوات الحرب وعرض على ضباط المخابرات خيارًا مماثلاً وافق عليه كلاهما. بدأت العملية في الصباح. كان هناك الكثير من القذائف حولها، لذلك لم يكن تفجير البطارية صعبًا بشكل خاص، ولكن كان هناك الكثير من الأشخاص حولها. في اليوم السابق، تذكر توميك والده، صديقته، صديقه، حياته كلها، كان على استعداد للتضحية بحياته من أجل الوطن! كان يعلم أن كورنيف كان لديه زوجة شابة وابن صغير، لذلك قام بترتيب القرعة بطريقة تجعله يرتكب عملاً بطوليًا على أي حال.

قالوا وداعا، وبعد فترة وقع انفجار - دمرت البطارية.

V. A. Kaverin مقتنع بشدة بأن الناس على استعداد للتضحية بحياتهم من أجل حماية أحبائهم، من أجل حماية وطنهم.

وأنا أتفق تماما مع الكاتب. قوة مجهولة تمنح الإنسان القوة والشجاعة لأداء واجبه المقدس وهو حماية وطنه.

يمكن تأكيد ما ورد أعلاه من خلال عمل ب. إل. فاسيليف "والفجر هنا هادئ". خلال الحرب، لم يظهر الرجال فقط، ولكن النساء أيضا الثبات. وهكذا استجابت خمس فتيات صغيرات لواجب الدفاع عن الوطن الأم. وكانوا على استعداد لتحمل أي صعوبات وتجارب لإنقاذ البلاد. وحتى عندما ماتت الفتيات أمام بعضهن البعض، لم يستسلمن، بل أصبحن أقوى. لقد ساهمت مآثرهم بشكل معين في الانتصار على العدو.

يمكن أن تظهر أمثلة التضحية بالنفس البطولية ليس فقط في الحرب. هل ستسجل في 2019؟ سيساعدك فريقنا على توفير وقتك وأعصابك: سنختار الاتجاهات والجامعات (وفقًا لتفضيلاتك وتوصيات الخبراء)؛ عبر الإنترنت، عن طريق البريد الإلكتروني، عن طريق البريد السريع)؛ سنقوم بمراقبة قوائم المنافسة (سنقوم بأتمتة تتبع وتحليل مواقفك)؛ الخيار). عهد بالروتين إلى المحترفين - مزيد من التفاصيل.

التأكيد هو قصة السيد غوركي "المرأة العجوز إزرجيل". وفقا لأسطورة امرأة عجوز، طردت قبيلة قوية أخرى من أراضيها إلى غابة كثيفة. لفترة طويلة لم يتمكن الفقراء من الخروج منه. ولكن في لحظة ما ظهر شاب شاب وقوي يحب الناس. بدأ في مساعدتهم على الخروج من الغابة، لكن الحشد أصيب بخيبة أمل بسبب التجوال الطويل. ثم قام دانكو، هذا هو اسم البطل، بتمزيق قلبه الناري من صدره، والذي أضاء الغابة وأخرج الناس من الغابة. لقد ارتكب الشاب مثل هذا العمل البطولي من أجل الآخرين.

وفي الختام، أود أن أقول إن حماية شعبنا ووطننا هو واجب مقدس على كل واحد منا. علينا أن نتذكر أولئك الذين أعطونا الحياة!

مادة مفيدة حول الموضوع:

1. 15.3 ما هو الشعار؟ (بحسب نص V. A. Kaverin)
2. ما هو التعليم الذاتي؟ بناءً على نص V. A. Kaverin
3. 15.3 ما هو الحب؟ بحسب نص كافيرين
4. 15.3 ما هو الحب؟ وفقًا للنسخة النصية لكافيرينا 30
5. 15.3 ما هو الحب؟ وفقًا لنص كافيرين 31 خيارًا

ما الذي يحفز الأشخاص المستعدين للتضحية بحياتهم؟ (بحسب V. A. Kaverin "The Last Night") (امتحان الدولة الموحدة باللغة الروسية)

ما الذي يحفز الأشخاص المستعدين للتضحية بحياتهم؟ هذه هي المشكلة التي يعالجها V. A. Kaverin في النص الذي تم تحليله.

وللفت انتباه القارئ إلى هذه القضية، يروي المؤلف حادثة وقعت أثناء الحرب. أثناء التوقف، فكرت الشخصيات الرئيسية والمفوض في التضحية بالنفس، حيث واجهوا مهمة صعبة: تدمير بطارية العدو التي كانت تتداخل مع حركة القوات، لكن هذا لا يمكن أن يتم إلا بالتضحية بأنفسهم. ولم يشك الجنود لمدة دقيقة: "كان توميك أول من قال إنه وافق.

كما وافق كورنيف..." أظهر كلا هذين البطلين قوة روحية هائلة من خلال الموافقة على التضحية بحياتهم من أجل خير وطنهم. لقد فهموا أنه تم اختيارهم لسبب ما، لأنهم كانوا أفضل ضباط المخابرات، بل وتمكنوا من الحصول على العديد من الأوسمة، وهم وحدهم القادرون على إكمال هذه المهمة.

بالإضافة إلى ذلك، كانت ذكريات المنزل والأسرة والوطن على وجه التحديد هي التي أعطت الجندي الثقة: "توميك" يتذكر حياته كلها، الشيء الأكثر أهمية، الشيء الأكثر إثارة للاهتمام في الحياة. بعد أن فكر في كل شيء قبل الهبوط، خلص البطل إلى: "لم يكن عبثًا أن أعيش على الأرض".

تشير كل من الرسوم التوضيحية المذكورة أعلاه من النص إلى أن التضحية بالنفس ضرورية في موقف حرج، عندما يعتمد مصير العديد من الآخرين على تصرفات شخص واحد.

موقف كافيرين من المشكلة المطروحة لا يتضح إلا بعد قراءة ذات معنى للنص.

لا يسع المرء إلا أن يتفق مع وجهة نظر المؤلف، لأن تصرفات الجنود خلال الحرب كانت تهدف إلى مصلحة الوطن باسم إنقاذ أقاربهم وأصدقائهم الذين بقوا في الحياة المدنية. من أجل النصر، كان الناس مستعدين للمآثر الأكثر شجاعة ونكران الذات، وفي بعض المواقف حتى التضحية بالنفس.

وهكذا، بعد تحليل النص، يمكننا أن نستنتج أن الأشخاص المستعدين للتضحية بالنفس يقودهم حب وطنهم، والشعور بالواجب تجاه الوطن الأم، وذكريات الوطن تمنح القوة وتغذي أخلاقيا كل شخص.

التضحية بالنفس كأسلوب حياة.

التضحية بالنفس متأصلة في شعبنا. بالطبع، ليس في الكل، ولكن كثيرًا جدًا.

يشهد التاريخ على ذلك؛ فقط تذكر زوجات الديسمبريين. في الأدب، مثال صارخ هو Sonechka Marmeladova. والحياة العصرية: زوجات ينقذن أزواجهن المدمنين على الكحول، وأمهات نسين أنفسهن من أجل أطفالهن، ومدمنات عمل يعملن لصالح الشركة 15 ساعة في اليوم.

ونحن نتعلم منذ الطفولة أنه يجب علينا أن نفكر أولاً في أحبائنا، في الفريق، وأن الأنانية سيئة ومخزية. ولكن هل من الجيد حقا أن نعيش من أجل الآخرين؟

التضحية بالنفس تعني التخلي عن اهتماماتك ورغباتك وتطلعاتك من أجل شخص آخر. يعتقد الكثير من الناس أن هذا السلوك مبني على الحب، لكن الأمر ليس كذلك. في الواقع، يكرس الناس حياتهم للآخرين لسببين: الخوف والشك في الذات.

في الحالة الأولى، يخاف الشخص من فقدان أحد أفراد أسرته، أو تركه وحيدًا، أو فقدان المزايا: المال، والمكانة، وما إلى ذلك. وبالتالي فإن أساس التضحية بالنفس هو الأنانية.

غالبًا ما يحدث أن يعتبر الشخص نفسه فاشلاً وغير مهم وغير مفيد وغير مثير للاهتمام. وبالتالي فهو يعيش بإنجازات ومشاكل الآخرين. وهكذا فهو يسعى جاهداً لتحقيق الاعتراف العام أو استحسان أحبائه ليشعر بأهميته. وإذا كان في هذا حب، فما هو إلا حب منحرف للذات.

إن الرغبة في التضحية بالنفس ناجمة عن قلة الحب في الطفولة أو التنشئة: كان من المعتاد في الأسرة أن تعيش من أجل الآخرين، ويتم تشجيع الأعمال الخيرية على حساب النفس.

أكبر مشكلة في التضحية بالنفس هي أن الشخص الذي يضحي بنفسه لا يفهم أن هذا اختياره فقط، وأن لا أحد يدين له بأي شيء. وبالتالي، دون تلقي أي شيء في المقابل، يبدأ في إلقاء اللوم على الآخرين في الجحود.

التضحية بالنفس، إذا لم تكن أسلوب حياة، يمكن أن تكون نكران الذات: إنقاذ رفيق في الحرب، أثناء كارثة، حريق، وما إلى ذلك، الأم في موقف حرج تضحي بنفسها من أجل الطفل.

هل يستحق العيش من أجل شخص آخر، حتى لو كان أحد أفراد أسرته، والتضحية بمصالحك الخاصة؟ أم يجب أن تكون الأنانية (في حدود المعقول) موجودة في أي علاقة؟

ما هو التضحية بالنفس

التضحية بالنفس هي التضحية الطوعية بالنفس أو بمصالح الفرد من أجل الآخرين. يمكن أن يكون واعيًا (عمال الطوارئ والعسكريين في المعركة) وغير واعي (مساعدة الناس في المواقف القصوى).

الرغبة المضحية والصادقة في حماية الآخرين وأرضهم ومنزلهم. ومثل هذه النية هي نتيجة شعور الإنسان بالوطنية ومثله العليا وتربيته. الفرد غير قادر على التصرف بشكل مختلف. مثل هؤلاء الأفراد يسارعون إلى المساعدة دون تردد، فهذا دافع روحي؛
تحقيق رغبات الفرد الداخلية. ومن الجدير إعطاء مثال هنا. هناك أشخاص يسعون جاهدين للوصول إلى "المناطق الساخنة" لإنقاذ حياة الناس هناك. ولكن لماذا يحتاجون هذا؟ قد تعتقد أن هذه رغبة في حماية الوطن الأم. ولكن في الواقع، فإنهم يسعون جاهدين للحصول على الميداليات والجوائز للشجاعة لجعل أحبائهم فخورين بهم.

وفي المقابل، تعتبر التضحية في فهم الدين فضيلة، يتم التعبير عنها في الرغبة الصادقة في تكريس الذات للآخرين.

مشكلة التضحية بالنفس

ويعتقد أن الاستعداد للتضحية بالنفس يستخدم الحب كأساس. تجبر المشاعر القوية الناس على أداء الأعمال البطولية: فبعضهم يكرسون أنفسهم بشكل غير أناني للآخر المهم، والبعض الآخر يكرسون أنفسهم لعملهم المفضل. لكن الخبراء واثقون من أن مثل هذه النظرية خاطئة.

مشكلة التضحية بالنفس هي عدم جاذبية الأسباب التي تؤدي إلى هذه الرغبة. في الحياة، تؤدي الرغبة في التضحية بالنفس إلى ظهور مشاعر أخرى: الخوف والشك. هذا الأخير يسبب فقدان الشعور بالقوة والثقة. هؤلاء الأشخاص على يقين من أن شخصيتهم لا تعني شيئًا، فهم غير مستعدين لارتكاب أفعال، وبالتالي يعيشون مع مشاكل وإنجازات شخص آخر. بالإضافة إلى ذلك، فإنهم واثقون من الإخفاقات الشخصية، لذلك يعتقدون أن التساهل غير متاح لهم. نتيجة هذا الرأي هي التضحية بالنفس. بهذه الطريقة يحاول الناس الحصول على الاستحسان والاعتراف.

لهذا السبب، غالبًا ما لا يكون معنى التضحية بالنفس هو الرغبة الصادقة في إهمال مصالح الفرد، بل التلاعب البسيط بالناس لتحقيق هدف داخلي. ويظهر الخوف في شكل الدافع الرئيسي للتضحية نتيجة للخوف من الوحدة.

هناك أمثلة كثيرة من الحياة: الأطفال الذين هربوا من رعاية أمهم الخانقة ينسون أمرها؛ الزوجات اللاتي رفضن تحقيق أنفسهن من أجل أسرهن يجدن أنفسهن وحيدات أو يعانين من عدم احترام أزواجهن. يمكنك في كثير من الأحيان سماع شكاوى من هؤلاء الأفراد بأنهم فعلوا كل شيء من أجل الآخرين، ولكن في النهاية لم يتلقوا شيئًا. لكن لم يُطلب منهم تقديم مثل هذه التضحيات؛ فقد كانت أفعالهم اختيارًا خاصًا بهم.

التضحية الذاتية الواعية هي فهم الشخص للتضحية وجوهرها والغرض منها وقيمتها. فالجندي عندما يحمي الآخرين أو يحارب العدو، يدرك أن ذلك سيؤدي إلى موته، لكن أفعاله ستنقذ الآخرين. هذه التضحية بالنفس هي ما يسمى بالبطولة.

ولا تكون الأضحية خطرة إذا كانت تتعلق بعائلة أو مجموعة واحدة، لأن... تأثيرها الضار ليس عالميًا جدًا. ولكن إذا كان الأمر يتعلق بمصالح بلد أو مجتمع بأكمله، فإن النتيجة ستكون كارثية. في كثير من الأحيان، أساس تصرفات الإرهابيين الانتحاريين هو مشكلة التضحية بالنفس. وتستند حججهم على حب الوطن الأم والدين.

لماذا التضحية بالنفس خطيرة

أول ما يتبادر إلى ذهنك عند نطق كلمة "التضحية بالنفس" هو شيء سامٍ. هذا إنكار للذات من أجل أهداف أعلى، والتضحية بمصالحه الخاصة باسم شيء أكثر قيمة. لكن ليو تولستوي قال إن التعبير الأكثر هجومًا عن الأنانية هو التضحية بالنفس. لماذا هو خطير؟ ماذا كان يقصد تولستوي؟

التضحية بالنفس متأصلة في الشعب السلافي؛ نحن لسنا فرديين. وبالإضافة إلى ذلك، فإننا نشجع على التضحية بأنفسنا. لكن يحدث أن التضحية بالنفس هي أسلوب للوجود؛

ويعتقد أن التضحية بالنفس من أجل أحد أفراد أسرته هو مؤشر على حسن الخلق. إنهم يعطوننا مثالاً للزوجات الديسمبريين، لكن الآباء ليس لديهم خيار على الإطلاق - فهم ملزمون بفعل كل شيء من أجل أطفالهم، وإخضاع أنفسهم لرغباتهم. نعم، الحب ليس أنانية، ولكن لماذا يعاني أي شخص؟ هل التضحيات ضرورية حقا؟

كما سبق ذكره، فإن أساس التضحية بالنفس ليس دائما الحب. غالبًا ما يعتمد ذلك على الخوف وعدم الإيمان بقوته. يتأكد الإنسان أنه لا يستحق التقدير والحب فيفوز بهما. تصبح التضحية بالنفس عنصرًا من عناصر التلاعب. يعتقد الشخص أنه ليس جيدًا بما يكفي ليبقى شريكه بجواره بهذه الطريقة، لذلك يتطلب الأمر الكثير من الجهد. والخائف هنا هو أن الشخص الذي تُضحى من أجله سوف يغادر.

لكن هذا ليس هو الشيء السلبي الوحيد؛ فكلما ذهب الشخص إلى أبعد من ذلك في محاولة للتخلي عن نفسه، كلما انتهت القصة بشكل أكثر فظاعة. هناك العديد من الأمثلة حول كيفية عدم تقدير الناس لمثل هذه التضحيات. لكن لا يمكنك أن تسميهم خونة. إذا رفض شخص آخر شيئًا ما طوعًا، فسوف يسمع عاجلاً أم آجلاً السؤال عن سبب قيامه بذلك ومن سأله.

لهذه الأسباب تعتبر التضحية بالنفس أنانية. يتصرف الإنسان بالطريقة التي يراها صحيحة، دون مراعاة آراء الآخرين حوله. لكنه يطالب أيضًا بالامتنان لأفعاله. عدم تلقي هذا، يشعر بالإهانة. ونتيجة لذلك تنشأ كراهية لمن قدمت من أجله التضحية والتي تبين أنها غير ضرورية له. ويجب أن يكون للإنسان الحق في اختيار ما إذا كان يحتاج إلى هذه التضحية أم لا، أو يرفضها أو يقبلها.

ولكن ماذا عن الإيثار وإنكار الذات؟ التضحية بالنفس، بالطبع، لها الحق في الوجود. بعد كل شيء، الجميع يقرر ما يجب القيام به وكيفية التصرف. الشيء الرئيسي هو عدم توقع الاعتراف بأفعالك، فلن تقوم بإجراءات تهدف إلى تلبية الاحتياجات الداخلية على حساب الآخرين.

هناك اعتقاد شائع إلى حد ما بأن التضحية بالنفس من أجل مصلحة الآخرين أمر ذو قيمة كبيرة. في كثير من الأحيان، يفخر الآباء بحقيقة أنهم اضطروا إلى التخلي عن الكثير من أجل أطفالهم. "لولا أنت، لكنت أنا ووالدك قد انفصلنا منذ فترة طويلة، وكنت سأحصل على تعليم عالٍ، وكنت سأتقدم في حياتي المهنية، وما إلى ذلك." – يسمع الأطفال مثل هذه العبارات ليس نادرًا. علاوة على ذلك، فإن التضحية بالنفس تتعزز اجتماعيا: فمثل هذا الشيء يعتبر عملا نبيلا للغاية، ومن يضحي بنفسه يكون قدوة للآخرين.

أقترح إلقاء نظرة أعمق على إيجابيات وسلبيات هذا السلوك. قد يبدو الأمر قاسيا، ولكن تضحية الوالدين بأنفسهملصالح الأطفال ليس دائما نتيجة إيجابية. ومن الغريب أنه يمكن، على العكس من ذلك، أن يؤدي إلى تكوين موقف مدمر لدى الأطفال. لماذا؟ إذا فكرت في الأمر، على لسان الوالدين "إن لم يكن أنت..."حيث يتم إرسال رسالة مخفية لا إرادياً، وهو ما يعتبر الأكثر خطورة على الحياة. في جوهرها، يشير ضمنيًا إلى ما يلي: "إذا مت، فسوف يجعلني أشعر بتحسن". رسالة "لولاكم..." تضع برنامجًا لاواعيًا لدى الطفل حتى يختفي في أسرع وقت ممكن لتسهيل حياة والديه.

هناك دقة أخرى. من خلال اتخاذ موقف التضحية بالنفس، يكاد الآباء لا يسألون الطفل عن حاجته إليه. لقد أتضح أن يقوم الآباء بذلك من تلقاء أنفسهمويلبسها قناع "التضحية بالنفس". كمثال، سأقدم جزءا من التشاور. ذات يوم جاءت امرأة عجوز لرؤيتي. بدأت تتحدث عن ابنها والدموع في عينيها. لقد اعتنت به طوال حياته، وبعد المدرسة أدخلته إلى الكلية في مدينة أخرى. وبعد ستة أشهر، تبين أنه لم يدرس هناك، بل وكان مدينًا بمبلغ كبير من المال. ومن أجل إنقاذه، كان عليها أن تبيع الشقة. وكان سؤالها: "ماذا علي أن أفعل به، وكيف يمكنني تغييره؟" حاولت أولاً تحويل المحادثة إليها: لماذا تهتم كثيرًا وكيف يمكنها أن تعيش حياتها وليس حياة ابنها. وفقا لقواعدي، عليك أن تعمل مع الشخص الذي جاء. لكن يبدو أن المرأة لم تسمعني واستمرت في الحديث ليس عن نفسها بل عن ابنها.

أدركت أنه من أجل إخراجها من حالة الاكتئاب، كنت بحاجة إلى العلاج بالصدمة: "وضعك هو طريق مسدود. لا أعتقد أن هناك أي طريقة يمكنني من خلالها مساعدتك." كان للكلمات تأثيرًا مثيرًا للقلق. وأخيراً سمعتني. "لماذا؟" - هي سألت. "من ناحية، من غير المرجح أن تتمكن من إعادة تعليم ابنك في هذا العصر. ومن ناحية أخرى، سوف تستمر في التعامل مع شؤونه. أليس كذلك؟" أكدت كلامي وسألت: "لكن ربما يمكن فعل شيء ما؟" "للقيام بذلك، نحن بحاجة إلى تخفيف العبء بطريقة أو بأخرى. لكنك لن تتركه. اتضح أن هناك طريقة واحدة فقط للخروج. لتسهيل الأمر عليك، عليه أن يموت. وبعد ذلك سوف تتوقف عن المعاناة." خافت المرأة في البداية، ثم فكرت في الأمر وقالت: «نعم، وابني دائمًا يخبرني أنه يفكر في الانتحار. حتى أنه هدد بسحب مسدسه”.

في الواقع، في موقف التضحيةدائماً هناك عدوان خفيإلى إنسان آخر، لأنه هو سبب حرمانه. وهذا العدوان اللاواعي ينتقل ولكن من الصعب الدفاع عنه - فهو يضحي من أجلي! لا يوجد طفل يريد سعادته على حساب معاناة والديه. يحب أمي وأبي ومستعد لفعل أي شيء من أجلهم. منطق الأطفال بسيط للغاية: إذا كانت والدتي تعاني بسببي، لتسهيل الأمر عليها، يجب أن تموت. لذا الموقف المضحي يخلق موقفًا انتحاريًا مدمرًا لدى شخص آخر. والأطفال يحبون والديهم، ويشعرون بمهارة بإشاراتهم الخفية، ومن أجل هذا الحب، فإنهم مستعدون حتى للموت. لذلك، من أجل تخفيف مصيرهم الأبوي، قد يطورون سيناريو حياة يعتمد على الرغبة في الاختفاء السريع من الحياة. هناك الكثير من الوسائل لتنفيذه: الكحول والمخدرات والإصابات وما إلى ذلك. إذا نظرت إلى العلاقات بين الوالدين والطفل لمثل هذه حالات الانتحار الخفية، فغالبًا ما تجد أن أحد الوالدين يعتبر الطفل عقبة أمامه. الحياة الشخصية.

هذا المعنى العميق والضرر للتضحية بالنفس لا يتعلق فقط بالعلاقة بين الوالدين والأبناء، بل أيضًا بالعلاقات الإنسانية الأخرى. لذلك، يمكن اعتبار التضحية بالنفس شكلاً من أشكال التلاعب الدقيق: من خلال المعاناة، نزيد من احترامنا لذاتنا، والشخص الذي من المفترض أن يتم ذلك من أجله يكون مثقلًا بالذنب. عندما يضحي الإنسان بذاته، لا يتصرف كمأخذ، بل كمعطي، ومع ذلك، فإن كل "مواهبه" لها سمة مشتركة: "المانح"، تحت ستار الحب، يلبي احتياجاته الخاصة. ولا يأخذ في الاعتبار الاحتياجات التنموية "للمتلقي" وما قد يكون مفيدًا ويساهم في نموه وتطوره. اتضح أن التضحية بالنفس غالبًا ما تكون ضارة لكل من "المضحي" نفسه وجناحه.

في أغلب الأحيان، فعل الشر للناس ليس بنفس خطورة فعل الخير لهم أكثر من اللازم.

إف دي لاروشفوكو

الفخ 28. أنت لم تعد ابنتي (وليس ابني)!

في بعض الأحيان يستخدم الآباء، لأغراض تعليمية أو غيرها، مثل هذا البيان المخيف للوهلة الأولى: "إذا تصرفت بهذه الطريقة، فأنت لم تعد ابنتي (وليس ابني)!" على سبيل المثال، تذكرت إحدى النساء والدموع في عينيها كيف قالت لها والدتها عندما كانت طفلة، أثناء النزاع: "أنا لست أمك. أمك تبيع البذور في السوق! رغم صدق من يتكلم.. هذه العبارة هراء. ليست هناك حاجة على الإطلاق للخوف من مثل هذه الكلمات؛ فمخاوفنا لا أساس لها من الصحة على الإطلاق.

يرجع ذلك إلى حقيقة أن الفئة "محلي"على عكس "كائن فضائي"ثابت إذن من المستحيل تغيير حالة العلاقات مع الأقارب. العلاقات الأسرية لا تعتمد على الأفعال؛ فمكانتها تتحدد بيولوجيًا، أي «بالدم». بغض النظر عن كيفية تصرف الابنة أو الابن، فإنهم ما زالوا يظلون عائلة. فيما يتعلق بأقاربنا، سنكون دائما عائلة. إنها حقيقة. الوضع مختلف تمامًا في العلاقة مع شخص غريب. يمكن أن يكون صديقًا، أو زوجًا، أو رئيسًا، وكل هذا يمكن أن يتغير. يمكنك التشاجر مع صديق، أو الطلاق من زوجك، أو ترك رئيسك في العمل، أو الارتقاء في السلم الوظيفي، لتصبح مديره.

في بعض الأحيان، يؤدي الخلط بين الفئات "الغرباء والعائلة" إلى فكرة أنه لتجنب الرفض، يجب على المرء أن يسعى جاهداً ليكون جيدًا. الخوف من الإنكار من جانب الوالدين يثير الرغبة في أن تكون "ابنة صالحة" أو "ابناً حقيقياً". وهذا أيضا خطأ. طبيعي منحلا يمكن تقييمه، فقط شيء يمكن تقييمه منتهيأو مصطنعة. هل يمكنني القول أن الشجرة التي أراها من النافذة سيئة أم جيدة؟ هذا هو الحال، لا يمكن أن يكون هناك طريقة أخرى. لقد نشأت في مثل هذا المكان، في مثل هذا المناخ، مع مثل هذه الإضاءة. ولكن إذا صنعت، على سبيل المثال، البراز، فيمكن تقييمه، فهو جيد أو سيئ. يمكن أن يكون الزوج أو الزوجة أو المرؤوس أو الرئيس سيئا، لأن هذه أدوار اجتماعية، ونتيجة لذلك، يمكن تقييمها. لا يوجد أقارب سيئون! بغض النظر عن كيفية تصرف الطفل، سيبقى إلى الأبد ابنا أو ابنة. إذا حاولنا أن نكون أبناء أو آباء أو إخوة أو أخوات "صالحين"، فإن هذا السلوك لن يؤدي إلا إلى زيادة اغترابنا لبعضنا البعض.

إذا كانت حالة الوالدين والطفل مختلطة، يتم استبدالهما بأدوار الرئيس والمرؤوس. وكما قالت إحدى الفتيات: "إذا لم أطيع والدي، فلن يعطيني المال". سألتها سؤالاً: "كيف يختلف دور الابنة عن دور المرؤوس؟" على الفور، لم تتمكن من العثور على الاختلافات وقالت إنها نفس الشيء. لقد افترضت أنه على الأقل من الناحية النظرية يجب أن يكون هناك فرق. بدأنا بالتفكير معًا. إذا كان الشخص في دور المرؤوس، فهو يعمل مقابل راتب، لذلك لا يمكن أن يكون هناك صراحة مع رئيسه؛ عليه استخدام جميع أنواع الحيل والتلاعب للحفاظ على وظيفته. ثم سألت: كيف يمكنك أن تبقى ابنة وليس تابعة؟ الشيء الوحيد الذي يمكنني الإجابة عليه حينها هو: "افعل شيئًا لأبي مجانًا، دون أن يفيدك". لقد ساعدها.

حالة أخرى في ممارستي حول نفس الموضوع. كان للفتاة ارتباط قوي بوالديها. لقد جاءت إلي بمشكلتين في وقت واحد - كان من الصعب عليها الحصول على وظيفة ولم تتمكن من الزواج. وهي تعمل حاليًا مع والدتها براتب بسيط. خلال المناقشة اتضح أن هذه المشاكل ليست بعيدة عن بعضها البعض. إليكم مقتطف من محادثتنا:

- جاءت أمي الليلة الماضية وسألتني: "من يمكنني أن أطلب غسل الأطباق؟" أجبته أن هناك أربعة منا في المنزل من أراد أن يسأله فليتصل به. شعرت أمي بالإهانة وذهبت لغسل الأطباق بنفسها. اقتربت منها وسألتها لماذا لم تقل بشكل مباشر أنها تريد عرض مساعدتي. لكنها فقط تابعت شفتيها. لقد جعلني هذا أشعر بعدم الارتياح الشديد، كما لو كنت قد فعلت شيئًا خاطئًا، واتضح أنني غير مطيع. وهذا يحدث كثيرًا، وأود تغيير شيء ما بشأنه.

– أي أنك لا تريد أن تكون طفلاً مطيعاً بعد الآن. ماذا يعطي دور الطفل المطيع؟ - انا سألت.

- الحب و... المال.

– هل ابنتك مهنة؟ ما الفرق بين الابنة والموظفة؟

- ربما لا يوجد فرق كبير. في كثير من الأحيان يأخذ الآباء أطفالهم للعمل. حسنًا، ربما يكون الفرق هو أن الموظف يفكر بوعي في الراتب، وابنته دون وعي.

– ثم سؤال آخر: هل يدفع لك الأهل في الأسرة مثل الابنة أم مثل الابنة “الصالحة”؟

- بالطبع، لن يعطوك المال بهذه السهولة! - أجابت بضحكة. ثم أضافت: "بشكل عام، كنت خائفة دائمًا من أنني سأضطر إلى البدء في العمل". كنت خائفًا جدًا من أن يقول والداي ذات مرة - هذا كل شيء، اذهب واكسب المال بنفسك.

قررت أنه من الممكن بالفعل الانتقال إلى بعض التفسير:

– ولعل جوهر المشكلة هو عدم الفصل بين دور الموظفة وابنتها. ولهذا السبب تنشأ مشكلة التوظيف. بما أن لديك بالفعل وظيفة - "ابنة صالحة". والراتب كما أفهمه ليس سيئا. ومن غير المرجح أن تدفع الوظيفة الجديدة هذا القدر من المال. وبطبيعة الحال، في مثل هذه الحالة، لا ترغب في البحث عن وظيفة أخرى على الإطلاق. لكن هذا المزيج من علاقات العمل والعلاقات الأسرية يخلق علاقات عصبية، لأنه لا توجد مهنة مثل "الابنة الصالحة". هناك اختلافات، وهي كبيرة. إذا كان من الممكن فصل الموظف بسبب العمل السيئ، فيمكن فصل الابنة مدى الحياة. لذلك لا توجد بنات سيئات أو صالحات. ومن الخطأ الاعتقاد بأن الابنة السيئة هي التي لا ترقى إلى مستوى توقعات والديها. إنهم يعطونك المال ليس لأنك تلبي توقعات والديك، ولكن لأنك ابنتهم. على عكس الرواتب، يتم إعطاؤها بهذه الطريقة، وليس للعمل.

واعترضت قائلة: "لكن يحدث أن يتخلى الآباء عن أطفالهم".

- يحدث. وماذا في ذلك؟ مهما رفضوا، ستظلين ابنة.

عندما يرفض أحد الوالدين ابنه أو ابنته، يجب على الأخير أن يقبل منهم الحياة في قلبه، ثم يتركهم يذهبون إلى الأبد.

بطولة الوالدين هي أسلوب عمل متأصل في كل مخلوق أرضي لديه طفل. إنه يقبع عميقًا في الداخل، ويظهر عندما يصل التهديد لحياة الطفل إلى ذروته.

وهكذا يثير الكاتب السوفييتي الشهير ف.أ.سولوخين مشكلة تضحية الوالدين بأنفسهم من أجل أطفالهم.

في حديثه عن شجاعة الوالدين في مواجهة الموت، قال ف. يتذكر سولوخين حادثتين من حياته. الأول مع فأر المسك، الذي بقي حرفيًا على بعد مترين من الكاتب حتى يتمكن من إنقاذ أشباله، وهو أمر مدهش تمامًا لمثل هذا الحيوان، لأنه يخاف من الناس. إلا أن الخوف من موتها، على هذا الحيوان الصغير، لم يكن بقدر خوفها من موت أطفالها، ولذلك بقيت على الماء لفترة طويلة، في انتظار ابتعاد الكاتب عن المكان. الحفرة التي كان فيها أطفالها.

الحالة الثانية تتعلق بسولوخين نفسه، الذي، بعد عودته من النهر، بدأ يفكر في مدى الكارثة التي يمكن أن يتعرض لها الإنسان والتي يمكن مقارنتها بكارثة المسك. وتوصل إلى نتيجة واحدة: "اسمها الحرب". لأنه إذا بدأ الأمر، فإن سولوخين، مثل الأب، تمامًا مثل فأر المسك، سوف يندفع ويبتكر طرقًا مختلفة لإنقاذ أطفاله، ويضحي بحياته، لكنه يفعل كل شيء لتنفيذ خططه.

من خلال تقديم هذه الأمثلة، يصبح من الواضح أن سولوخين لديه شعور قوي بالحب تجاه أطفاله وتفهم الآباء الآخرين.

وأنا أتفق تماما مع موقف المؤلف. إن وفاة شخص قريب منا، مثل الأم أو الأب، هو بشكل عام أسوأ شيء يمكن أن يحدث لنا. ولكن عندما يموت طفلك، فإنه يصبح خسارة لا يمكن تجربتها فعلياً، لأن كل شيء في الطبيعة يجب أن يأخذ مجراه، وإذا كانت وفاة شخص أكبر سناً واضحة ومفهومة، حتى لو كان من الصعب قبولها، فإن موت شخص أكبر سناً هو أمر طبيعي. الشخص الذي عاش أقل منا هو أمر غير مفهوم للعقل البشري، ولهذا السبب يحاول آباؤنا، الذين استثمروا كل حبهم فينا، بذل كل ما في وسعهم لمنع حدوث ذلك.

خلاصة الأمر أن المؤلف يتحدث عن الطائرات التي تحلق في السماء والتي خلقت من النار والمعدن، ويتحدث عن الطائرات التي ستستخدم في حالة اندلاع الحرب. ومن يجلس فيها لا يهتم بأشبال المسكرة ولا بأولاده، بل يعتنون بأنفسهم. ولهذا السبب من المهم جدًا أن نتذكر أننا جميعًا محاطون بمخلوقات لا يحق لأحد أن يسلبها حياتها.

حب الأم هو الأنقى، ولا يعتمد على أي ظروف. إنها الأم التي ستفهم دائما وتقبل أي خيار للطفل، لأن الشيء الرئيسي بالنسبة لها هو سعادة طفلها الحبيب. إذا كان هذا ما يحدث في عائلة الشخص، فيمكن اعتباره الأسعد.

غنى العديد من الكتاب والشعراء حب الأم في أعمالهم. كان من دواعي سرور موقع Many-Wise Litrekon أن يختار لك هذه الأمثلة الأدبية للتفكير في المقالات حول OGE باللغة الروسية. ولكن إذا كنت تفتقر إلى أي حجة محددة، فاكتب لنا في التعليقات ما يجب إضافته.

1. في قصة N. V. Gogol "تاراس بولبا"يظهر حب الأم من خلال مثال زوجة الشخصية الرئيسية، القوزاق الصارم تاراس. استثمرت البطلة كل حبها وحنانها وشغفها في مشاعرها تجاه أبنائها أوستاب وأندري. الزواج لم يجلب لها السعادة: فلم تر إلا الغضب والضرب من زوجها. لكن الأطفال بالنسبة لها ظلوا دائما ضوءا في النافذة. ونادرا ما رأيتهم، لأن أبنائي كانوا يدرسون بعيدا عن المنزل. ولكن عندما التقت الأم بالأطفال، فعلت كل شيء من أجل راحتهم، ولم تستطع التوقف عن النظر إليهم. ولم تكن خائفة حتى من الدفاع عن أبنائها أمام والدهم الذي أرسلهم للقتال. وفي الليلة الماضية في المنزل، أعجبت الأم التي لا عزاء لها بالنوم أوستاب وأندريه حتى الصباح. حبها لذريتها دليل على أن قلب الأم ينبض لأولادها.
2. يظهر حب الأم بوضوح في قصة L. N. Tolstoy "الطفولة"في صورة ناتاليا نيكولاييفنا، والدة نيكولينكا. وتميزت المرأة بالوداعة واللطف، واعتبرت ملاكاً حقيقياً. لقد أحبت زوجها لكنه خدعها ودمرها. لم تخف ناتاليا نيكولاييفنا حبها للأطفال، ولم تخجل من عناقهم والتحدث معهم (على الرغم من أن هذا الاهتمام بالذرية لم يكن شائعا بين النبلاء). نعم، لم تقضي الأم الكثير من الوقت مع الأطفال، بل كانوا جميعاً يشعرون بحبها واهتمامها ويتواصلون معها يومياً. كانت وفاة ناتاليا نيكولاييفنا بمثابة ضربة فظيعة للجميع، وخاصة نيكولينكا. يشعر الأطفال بحب أمهم بقوة خاصة، لذلك من الصعب عليهم أن يفقدوه.
3. يظهر الحب الأمومي الأعمى والمتهور في الكوميديا ​​​​لـ D. I. Fonvizin "The Minor". أحب مالك الأرض بروستاكوفا ابنها ميتروفان فقط، ودللته، وأحاط به بعناية (غير ضرورية في بعض الأحيان). فعلت المرأة كل شيء من أجل طفلها الذي تجاوز سنه، دون أن تلاحظ حتى أن الرعاية المفرطة جعلته جاحدًا وكسولًا. اعتبر ميتروفان نفسه أن حب والدته أمر مفروغ منه؛ فبالنسبة له لم تكن هناك سوى مصالحه الخاصة، وكانت والدته مجرد منفذة لهذه المصالح. لذلك، تخلى الابن عن والده في الأوقات الصعبة، عندما توقفت عن أن تكون قوية. لسوء الحظ، ليس كل الناس يستطيعون تقدير حب الأم.
4. يتم الاهتمام بموضوع حب الأم و في قصة N. M. Karamzin "Poor Liza". عاشت الشخصية الرئيسية مع والدتها العجوز التي كانت قريبة لها الوحيدة. أحببت المرأة الفلاحية المسنة زوجها وابنتها كثيرا، وفقدان حبيبها جعل ليزا الأمل الأخير لأمها. لذلك، على الرغم من حبها الهائل لإيراست، الذي جرف كل شيء في طريقه، اعتنت الفتاة بوالديها، وحاولت حمايتها من أهواء حياتها، حتى قبل الانتحار كانت تفكر في كيفية تخفيف هذا الفعل لها الأم. لكن بوفاة ابنتها جف معنى الحياة بالنسبة للمرأة المسنة، وماتت هي أيضاً. وبالتالي، فإن جوهر وجود الأم هو حياة طفلها، ولهذا السبب يصعب على المرأة أن تنجو من موت أطفالها.
5. يتجلى حب الأم دائمًا بطرق مختلفة. أ.ن.أوستروفسكي في الدراما "المهر"أظهرت حب الأم غير العادي لخاريتا إجناتيفنا أوجودالوفا لابنتها لاريسا. عائلة أوغودالوف فقراء، وهناك فرصة واحدة فقط للخروج من الفقر - ​​زواج لاريسا الناجح. هذا هو السبب الذي يجعل خاريتا إجناتيفنا تحاول بكل طريقة ممكنة تشجيع ابنتها على تنظيم حياتها الشخصية: فهي تنظم أمسيات تدعو إليها الأثرياء، وتطلب المال من أقرب الأثرياء من أجل الصيانة، وتجبر لاريسا على التواصل مع المجتمع "الراقي" غير السار لها. ترى Harita Ignatievna السعادة والنجاح في هذا، وتتمنى ابنتها التوفيق، لكنها تفعل ذلك بطريقتها الخاصة، مع التركيز على الرفاهية المادية.
6. في رواية إف إم دوستويفسكي "الجريمة والعقاب"بولشيريا ألكساندروفنا، والدة روديون راسكولينكوف، تقدم مثالاً على أعلى حب للأم. إنها ترى فقط الأفضل في ابنها وتضع كل آمالها عليه. من أجل تعليمه وإقامته في سانت بطرسبرغ، فإن والدته مستعدة للتبرع بكل مدخراتها. تقوم بولشيريا ألكساندروفنا بكل شيء من أجل الوريث، وهو يقدر هذا الحب والرعاية، ويخجل من هذا الشرف الكبير له، القاتل. عندما حوكم روديون بتهمة الجريمة، أصيبت الأم التي لا عزاء لها بالجنون ثم ماتت، لأنها لم تستطع تحمل معاناة ابنها. يوضح هذا المثال العلاقة التي لا تنفصم بين الأم وطفلها: عندما تحدث مشكلة في حياة الطفل، فإن والدته تعاني منها بشكل أكثر حدة منه.
7. كونتيسة روستوف ، بطلة رواية L. N. تولستوف "الحرب والسلام"، يمثل الصورة المطلقة للأم. أمومتها هي السمة الأساسية لشخصيتها من أجل أسرتها وأطفالها، فهي مستعدة لفعل أي شيء، حتى الخسة (لا تريد إعطاء عربات للجرحى حفاظاً على ممتلكات الأطفال، فهي تتدخل). مع حب سونيا ونيكولاي لأن الفتاة فقيرة). إن فقدان طفل هو المأساة الرئيسية في حياتها، لأنه بعد وفاة ابنها بيتيا، كادت أن تموت هي نفسها. بالنسبة لأطفالها، فإن روستوفا هي الحامية والمستشارة الرئيسية، وسوف تفعل كل ما هو ممكن من أجلهم، ولهذا يحبونها ويقدرونها. هذا يتحدث عن كرم وقوة حب الأم، المستهلك والمتسامح.
8. إيلينيشنا، البطلة رواية M. A. Sholokhov "Quiet Don"، استثمرت حياتها كلها في الأطفال. تزوجت وهي فتاة جميلة ومزهرة، ومن ثم بدأ الضرب والخيانات من زوجها. لكن كيف يمكنهم المغادرة، لأن لديهم عائلة، ولا يمكنهم حرمان الأبناء من والدهم. لقد تحملت المرأة كل شيء فقط لتضع الأطفال على أقدامهم وتربيهم ليكونوا أشخاصًا جديرين. خلال الأحداث الثورية، التي لم ترغب إيلينيشنا في فهمها، كانت تقف إلى جانب أولئك الذين يمكنهم حماية أسرتها. أخذت الحرب الأهلية ابنه بطرس، وتدمرت حياة ابنه غريغوريوس. تلاشت إيلينيشنا، واستهلكها الحزن والشوق إلى غريغوري، لذلك لم تنتظر عودته من الحرب. يشير هذا المثال إلى أن قلب الأم حساس جدًا لمشاكل وأفراح أطفالها.
9. كاترينا بتروفنا، البطلة قصة K. G. Paustovsky "Telegram"، عاشت بمفردها، كانت تغذيها فقط الآمال في سعادة ابنتها ناستيا. لم ترغب والدتها في إزعاجها، ونادرا ما كتبت، لكنها فكرت باستمرار في ناستيا، التي عاشت وعملت في لينينغراد. لم يكن لدى الابنة الوقت حتى لقراءة رسالة والدتها؛ فقد كانت مشغولة بالعمل، دون أن تعلم أن كاترينا بتروفنا كانت تحتضر في ذلك الوقت. لكن المرأة المسنة انتقلت إلى عالم آخر دون توبيخ تجاه طفلها الغافل؛ وكان من دواعي سرورها أن تتلقى على الأقل رسالة قصيرة من ناستيا، ثم تموت بهدوء. وهكذا حدث. تثير صورة الأم الوديعة والطيبة أعظم احترام لدى القارئ. بالنظر إلى البطلة، نفهم القوة الكاملة لحب الأم.
10. وتظهر صورة حب الأم L. Ulitskaya في قصة "ابنة بخارى".أنجبت الجميلة الشرقية علياء ابنة مصابة بمتلازمة داون، ثم كان التشخيص غير مألوف وغير مفهوم تمامًا، وكان من الواضح أن ميلوتشكا الصغيرة لن تكون طفلة عادية أبدًا. لم يتحمل زوج علي هذا الظرف وتركها وحدها مع الطفل. لكن الأم فعلت كل شيء لتكييف ابنتها مع الحياة وتعليمها العيش بشكل مستقل. أصيبت المرأة بمرض قاتل، وعلمت أن أيامها أصبحت معدودة، لكنها لم تفكر في نفسها، بل في دارلينج. حصلت الأم على وظيفة لابنتها، وتزوجتها، ثم تركتها لتموت من أجل حماية طفلتها من المعاناة. وحده حب الأم هو القادر على التضحية بالنفس على هذا النحو.